Lần đầu tiên, trong đầu nó có ý nghĩ "tự kiếm tiền". Vào sáng nay. Một buổi sáng thật đẹp, 6h30 thức giấc.....ko mệt mõi, ko thèm ngủ như bao tháng ngày qua, ko nằm nướng. Nó đánh thức Neo - 1 người bạn, được xem là giống nó. Neo - nội tâm.
Nó muốn kiếm tiền, ít ỏi cũng ko sao nhưng nó muốn có gì đó để làm, muốn bận rộn nhiều, muốn kill time. Nhưng ko biết làm gì và cũng ko có gì để cho nó làm, chán thật! Nó đang cố gắng thực sự để thay đổi cách sống bấy lâu nay đã trở thành thói quen, nó sẽ sống khác, sẽ tốt hơn.....Sure! Thay đổi cách sinh hoạt hằng ngày, thay đổi chỉ để muốn khi mum trở về thấy nó ngoan như bây giờ sẽ vui lắm. Trước đây, mum la mắng, nói ko biết bao nhiêu lần về cách sống bê tha, trì trệ, mệt mõi của little girl......nhưng vẫn ko thay đổi được, trở nên chai lì. Nhưng giờ, ko biết vì điều gì làm nó có thể thay đổi?........lý do duy nhất.......sống tổt. Ùhm, là phải sống. Chỉ có điều đó mới có thể để mom nó vui, nó nhớ mẹ. Những đêm nó phải ngủ ko có mẹ bên cạnh, những đêm mưa........nó nhớ mẹ vô cùng, Mum ơi! con nhớ mum. Mẹ nói đúng, trên đời này chỉ có mẹ luôn yêu thương con và ko bao giờ rời bỏ con trừ khi mẹ ko còn trên đời này nữa. Yêu thương, tin tưởng, đặt tất cả cuộc sống của con vào mẹ.........đó là tất cả những gì con có thể làm. Cám ơn cuộc đời này, cám ơn mẹ vì mẹ là mẹ của con, cám ơn mẹ đã đem lại cho con những gì tốt đẹp nhất trong cuộc đời này. Cám ơn mẹ - tất cả.
Sai rồi, đã sai thật rồi. Từ sai lầm này đến sai lầm khác, tổn thương......tồi tệ.....ai đó ko ngủ được, ai đó bất ngờ, ai đó đau thực sự.......lại sai nữa rồi. Anh kìm nén, anh che lấp sự hụt hẫng và đau đớn trước mặt em............và em có thể cảm nhận được nỗi đau đó trong con tim anh, giờ em phải làm sao đây? sao trong lòng em lúc này rũ rượi quá? sao tội lỗi vây lấy em? anh ơi! em sai rồi. Tại sao em ko trọn vẹn mỗi anh thôi? tại sao em lại làm vậy với anh chứ?.......đêm nay.......đêm nay....em đánh mất 2 người........tình yêu là vậy? cuộc đời là vậy?.........Love is a game?.........Tình yêu nào phải trò chơi? uhm.......trò chơi?.......tình yêu là con dao 2 lưỡi...lưỡi dao kia đâm nát con tim của người đã yêu nó, lưỡi dao còn lại....găm sâu trong tâm hồn đầy tội lỗi của nó....thực sự rất đau, rất khó thở...........cảm giác của anh giờ thế nào rồi? anh đau.....trong em đầy tội lỗi........em ko tốt, em xấu xa...
Đã lâu rồi nó đã ko khóc...đêm nay, nó đã khóc....nó khóc vì cái gì đây? vì ai đây? ko ai cả.....chỉ cho chính bản thân nó thôi. Những giọt nước mắt kia có thể cuốn trôi tất cả tội lỗi của nó đã mang đến cho 2 người kia ko? nước mắt lên láng trên mặt....những tiếng nấc nghẹn ngào trong đêm, nó cảm thấy cô đơn quá, nó cảm thấy kinh tởm.....ghét bản thân.....tâm hồn nó sao giờ đây đầy những nhơ nhớp và tội lỗi như thế? tại sao? thì ra.......nó đã sai. Đêm nay, nó mới thực sự nhận ra.....nó đã thay đổi, thay đổi đến nỗi nó giật mình kinh ngạc....nó hoảng hốt, nó sợ....sợ 1 ngày nào đó...nó hoàn toàn ko còn là nó nữa...nó ko còn nghĩ đến cảm giác của người khác, nó ích kỷ, nó cố tình gạt bỏ những điều nó đã từng cho là thiêng liêng nhất, nó cố tình làm đau người khác.....lúc này, chính nó cảm thấy đau. Nó ko chịu nổi khi Andy của nó đau, nó ko thể chịu nổi những giọt nước mắt Andy rơi xuống, lòng nó thắt lại, con tim nó co giật bất thường, tâm trí nó nổi loạn.....đó là tất cả cảm giác của 1 kẻ có tội. Cặp mắt nó cay, đỏ, bộ dạng nhếch nhác...phải làm sao đây? giờ nó có thể làm gì đây? nó ko mong sẽ có 1 sự tha thứ nào cả...cứ hận nó, cứ trách cứ nó, cứ ghét nó...nhưng....nó chỉ mong....Andy của nó có thể quên nó đi. Andy! xin lỗi anh. Cám ơn anh. Hơn 8 tháng qua...cám ơn Andy của Kat.
Đôi khi, bạn cần phảichạy thật xađể bạn có thể thấyai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói nhỏ hơnđể thấy đượcai đang nghe mình... Đôi khi, bạn cần có một quyết định sai lầmchỉ để thấy được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa nó... Đôi khi, bạn cần để người bạn yêu đi khỏiđể thấy được họ có đủ yêubạn để trở về bên bạn...
Đôi khi... ...Có nhữngnỗi buồnbâng khuâng không hiểu nổi Có nhữngnỗi nhớchẳng thể gọi tên Có những thứ mà mình không thể quên Nhưng cũngkhông ai muốn nhớ lại... Có nhữngthứqua đi... Có những điềutrở thànhmãi mãi Có những điềutrong lòng Có những thứnói ra... Có những điềuchẳng bao giờphôi pha Có những thứnhạt nhoàký ức Có những điềutưởng chừng nhưrất thực Có nhữngđiềulại chỉthoáng như mơ... Có nhữnglúcchợtgiật mình vu vơ Mọi thứbỗng ùa vềbất chợt.
Nỗi buồn xâm chiếm tâm hồn, khuếch đại trong trí óc...Nó làm người ta sầu thảm, ủ dột. Nó đốt cháy mọi nhiệt huyết, hi vọng của người ta...Và nó đang hiện hữu nơi đây, trong lòng mình...Buồn thoảng...
Cám ơn anh! Câu đầu tiên em muốn nói với anh là lời cám ơn. Sau chuyến đi đó, trở về....em như 1 cái xác...cả ngày vui đùa, cười muốn mỏi cả miệng.......Khi đêm về, khi chỉ còn lại mỗi mình em với bóng đêm, em đã khóc...và em tưởng chừng như cái cảnh của hơn 1 năm trước lại có thể tái diễn. Đúng! em đã rất đau, rất thất vọng, rất buồn....tất cả những gì tuyệt vọng nhất đã tồn tại trong con người em lúc ấy...đôi lúc em cảm thấy mắc cười với chính bản thân mình, em chưa bao giờ có thể nghĩ bản thân em sẽ là 1 lesbian và cũng chưa bao giờ nghĩ đến 1 người con gái khác....nhưng....em đã yêu she. Chưa bao giờ em chối bỏ điều đó với chính bản thân mình, và em đã chấp nhận sự thật đau lòng này.......là 1 lesbian. Cuộc đời này trớ trêu vậy sao? Ok! bình thường thôi, chẳng còn gì gọi là "đau" đối với em nữa, từ nhỏ đến giờ "đau" cũng đủ để em mất cảm giác rồi. Bề ngoài! ai cũng nói em là 1 đứa sung sướng về mọi mặt, ko lo lắng về mọi khoản, bất cứ gì cũng có người lo lắng, hầu hạ từng bữa ăn hàng ngày. Nhưng....có mấy ai hỉu được là như thế nào? hầu như là ko ai ngoài chính bản thân em, ko ai cả! Những lời khuyên anh dành cho em, thật nhẹ nhàng nhưng nó thấm vào tận trong tâm hồn em và em hỉu ra mọi chuyện. Anh nói đúng, mọi chuyện thật ko đơn giản như em nghĩ. Mọi chuyện ngày càng xa dần và quên đi...... Em đến với anh thật nhẹ, tựa như lúc em quay đi...Em nhớ 1 đêm, em giận anh và đã đi đến 3h sáng mới về nhà. Cả đêm ấy anh đã nhắn tin, call cho em ko biết bao nhiêu lần. 8h sms..."em đang làm gì vậy cưng? còn giận anh huh em?"...anh call ko bắt máy.....11h anh call..."ai za? alo, ai za?"...dập máy....anh bực mình rồi, em cười như con điên...anh nhắn "đi chơi đi rồi về nói chuyện"...12h.....sms lại đến, ko reply....anh call...bắt máy..."sao em chưa về?...em đi chơi với bạn, chút nữa về...vậy em đi chơi đi hah"....1h30...sms..." giờ em đang làm gì? ở đâu? anh cũng ko biết, anh có cảm giác lo lắng, và phần còn lại như thế nào là nằm ở chính em"....lì....ko reply....2h30...anh call...em vẫn chưa về...bít...bít anh đang bực lắm, nhưng mặc anh....3h sáng...anh call.....nói chuyện đến 4h30....và em đã muốn rời khỏi anh, 1 vài lý do vớ vẫn nào đó....dập máy....anh ko chấp nhận....xin em 5phút để bít cái lý do quái wỹ đó là gì? em call....anh ko nhắc máy, sms..."ko thể nghe giọng em và anh ko thể nói được nữa, em nhấn tin cho anh đi"....em lại call....anh bắt máy....và lại là cái lý do gì đó đến giờ em ko nhớ nó là gì....chỉ là vớ vẫn...11h sáng...."honey ah! giờ anh ko bít mình phải làm sao nữa?"....cười và bắt đầu 1 ngày mới. Và 1 lần nữa em cũng buông 2 tiếng "chia tay"...."lời chia tay sao em dễ nói vậy em? tại sao? em ko còn yêu anh sao?"........3h sáng! "em còn giận anh huh honey? anh đang ở ngoài đường, lạnh quá nhưng anh lại ko muốn về nhà...em muốn anh chết phải ko?"..."giờ thì anh đã hiểu và giọt nước mắt đầu tiên rơi xuống đã ko nguôi đối với anh".....call cho anh...âm thanh ngoài đường...nghe tiếng xe chạy, nghe người ta nói...ồn ào quá.."tại sao còn chưa chịu về nhà hả? muốn chết lắm phải ko?"..."em giận anh, anh về nhà nhớ em hơn, anh ko thể ngủ được"...."muốn chết?...chết đi!"..."anh đang ở trước đường, chết đó nha...đừng khóc àh"......anh phá lên cười...."uhm, chết đi"....mình cũng cười, vậy là hết giận! thiệt tình!
"Nếu em muốn anh buồn thì em cứ ko ăn, nếu em muốn anh lo lắng thì em cứ bệnh,...."... "câu này bắt chước em nghe kưng"....cười...."em luôn làm cho anh cười, từ khi có em anh luôn cười"....Đúng! lúc đầu biết anh, lúc đầu chúng ta chỉ là bạn....khuôn mặt lúc nào cũng lạnh lùnh và ko có 1 nụ cười nào trên môi cả nhưng chính vì điều đó mà em thích anh. Ngày cuối! "cho anh 2 ngày"....."ko"...thế là em ra đi, ra đi cùng với nỗi buồn....giờ đây em cảm thấy nhớ anh hơn. Từ khi quen anh, em chưa làm được gì cho anh.....lúc nào anh cũng mang lại nụ cười cho em, chỉ cần nghĩ đến anh thôi là đủ để em cười rồi...cách anh pha trò, những câu chuyện anh kể, cách anh giả giọng của ông thuyết minh trong những bộ phim Mỹ xưa.....em chỉ bít ôm bụng mà cười, đến đến mỏi cả miệng...thỉnh thoảng em lén chụp hình anh...vì lúc đó anh rất đáng yêu đó biết ko honey? Em bệnh...anh lo lắng...em buồn...anh kể chuyện vui....em ko hiểu vấn đề gì anh giải thích....anh chỉ bảo, cái gì anh cũng biết cả. Và em học được từ anh rất nhiều điều. Thời gian quen anh là khoảng thời gian em sẽ ko quên....sẽ nhớ mãi. Em xa anh nhưng em ko ân hận hay nuối tiếc, bởi em bít chúng ta ko bao giờ thuộc về nhau... mãi mãi, chỉ là trong 1 khoảng khắc ấy chúng ta đã yêu nhau, cần nhau thật nhiều.....nhưng...ko bao giờ thuộc về nhau. "Xin lỗi em vì anh đã ko mang lại niềm vui và hạnh phúc cho em, em hãy giữ gìn sức khỏe.....sống thật hạnh phúc em nhé!......từ khi có em anh đã biết cười và em đã làm cho anh cười......tạm biệt em".....em đi...ko đợi anh dù chỉ 2 ngày....em chỉ trách mình rằng khi quen anh, em chưa bao giờ nói với anh 2 từ "tin tưởng"....bao nhiêu chuyện anh làm vì em chỉ để em cho em thấy tấm lòng anh...nhưng anh biết ko? em đã tin anh, tin! nhưng em ko nói ra và anh cứ nghĩ em vẫn như bên ngoài của em, vẫn đa nghi và ngờ vực anh. Đúng! em chẳng tin ai ngoài chính bản thân em...những em ko thể nào kiềm nén được nữa....đã thương anh mất rồi. Sau cuộc tình....quen những người con trai #...trong em ko tồn tại 2 chữ "cảm giác"....nhưng đến khi mỗi ngày em đều cười vì anh...là em biết...cảm giác trong em dành cho anh là gì.... Đây là bài viết đầu tiên em viết cho anh và cũng là cuối cùng, bởi chiều mưa này.....người duy nhất em nhớ đến chỉ có anh thôi...Sms..."tối nay gặp nhau em nhé, cả tuần nay chúng ta ko gặp nhau rồi"....tối thứ 7...bao nhiêu tối thứ 7 chúng ta có nhau....đêm nay, em cũng sẽ dành nó cho anh....em đã từ chối cuộc hẹn...và đêm nay em chỉ nghe mỗi bài nhạc này thôi....chỉ để dành cho riêng anh. Dù anh ko bao giờ biết được, dù chúng ta đã xa nhau mãi mãi....nhưng....chỉ dành cho anh.
