|
Những dòng tin nhắn, những cuộc gọi……..chúc mừng ngày phụ nữ VN. Tâm trạng…….ko có gì gọi là phấn khởi 1 chút…..rất đỗi bình thường……Hoa, đẹp. Nhưng đó ko phải là màu hoa mình thích, nhưng cũng cảm nhận được sự quan tâm của những người xung quanh dành cho mình, thầm cám ơn thật nhiều từ tấm lòng của những người đã nghĩ đến mình ngày hôm nay.  Dù sao….cũng an ủi được chút nào……...khi một ai đó…….đã quên. Một lời chúc muộn màng nhất, có lẽ làm lòng mình càng buồn hơn…….tự giác làm một điều gì đó bao giờ cũng là điều làm cho người khác cảm thấy vui và được quan tâm hơn…….chắc chắn là vậy. Nhưng………….., đêm qua 3h sáng mới có thể nhắm mắt,…., cố hất tung những y' nghĩ đó ra khỏi đầu,…nhưng ko thể……. Và lại nhớ về 1 vài người cũ, 1 vài hình ảnh cũ,…..đôi lúc thật gần, rõ rệt, in sâu trong tâm trí……..đôi lúc xa xăm, nhạt nhòa và mờ dần…! Đêm nay….ko hiểu tại sao những gì trong quá khứ lại quay về, những người bạn, những lúc buồn, vui, 1 vài lời nói của 1 vài người, và trong lòng lại tự hỏi "dạo này ko biết G sống có tốt ko? Như thế nào rồi?" ………..lại tự cười, tất nhiên là tốt rồi nè, chỉ ăn, ngủ, học và đi chơi……..có gì mà ko tốt chứ, thiệt tình!…..Và nhớ An,….mình nhớ An thật nhiều, tình cờ đọc được những dòng nhỏ viết vào hôm trước, đọc lại những gì nhỏ viết cho mình thời gian qua…..cười muốn ra nước mắt luôn rồi, đêm nay…  ...đêm nay……dường như là đêm giành cho những gì thuộc về quá khứ. Buồn thật! Tại sao có nhiều nỗi buồn vậy? đôi lúc……..trơ trọi trước những lời nói từ trái tim của 1 vài người, đôi lúc…….để người ta yêu, để người ta thương rồi quay đi 1 cách lạnh lùng đến khốn nạn. Bây giờ cho đến cuối cuộc đời, sẽ gặp được người mình yêu thật sự ko? Ko biết ! hiện tại………dù người ta có tốt đến thế nào, có gần như hoàn hảo đến thế nào,…….trong mình cũng ko hề có cái gọi là cảm giác, ko hề hiện hữu nó dù chỉ 1 chút. Nhưng sao mình cứ giả tỉnh, đôi lúc thấy giả điên……..hahahaha…..giả điên! Thỉnh thoảng cũng muốn điên lắm, điên để chẳng phải nghĩ gì,..cũng tốt! Hình ảnh…….ko đáng để phải nhớ nữa thì cứ vất vơ vất vưỡng như bóng ma, ám ảnh? Có lẽ! Hôm nay, mẹ đi. Vậy là lại tiếp tục thui thủi 1 mình ở nhà, chị đi suốt ngày……..chẳng muốn đi đâu cả, lười ra đường, những cuộc đi chơi giờ đây cảm thấy nhàm chán lắm rồi, mệt mõi lắm rồi. Ko muốn đi đâu cả, ở nhà…….ko làm gì……nhiều người nói như vậy sẽ chán..nhưng với mình thì giờ đây chẳng có gì chán hơn là ngồi xàm với 1 ai đó mình ko hợp,….nhưng nhiều khi thấy sự nhạy bén cũng giảm rõ rệt, nhỏ Nga nói mình dạo này nhìn giống "bé cợ"……..hahahahaha, lúc trước còn đi học, nhỏ khờ khạo lắm nên bị mình đặt là "bé cợ", đi chơi với đám bạn và mình….1 hồi giờ nhỏ ma ranh lắm nhưng bản chất nó hiền, ngoan nhưng giữa mình và nó thì nó nói chuyện ma ranh, hahahah…. giờ nó lại nói biệt danh đó dành cho mình, thiệt tình con nhỏ này……….ghét ghê nha!……..thương nhất là nhỏ và nhỏ cũng thương nhất là mình vì 2 đứa hợp, từ cách nhìn nhận, từ cách nhận xét, cách nói, cách đi chơi, cách chọn đồ……và đặt biệt là 2 đứa có gặp là chỉ có cười, cười từ A-Z, nghĩ tới cái bản mặt nhỏ thôi cũng đủ mắc cười nữa…....hợp! Đang cố gắng sống thật tốt, tránh những mối quan hệ gây phiền cho mình,……..tránh làm tổn thương người khác và muốn bảo vệ trái tim yếu ớt của mình, ko muốn nó phải tổn thương vì bất cứ ai thêm 1 lần nào nữa. Người ta làm mình tổn thương, mình làm trái tim người khác tan nát……cuối cùng…..mình cũng chẳng thể vui vẻ hơn. Mình đã từng yêu thật nhiều, khóc thật nhiều, vùi đầu vào những tháng ngày tăm tối đó………..và sau khi thức tỉnh chỉ còn lại 1 chữ "hận"……….Đúng, mình đã hận lũ con trai……….rồi bao nhiêu người cũng phải rơi nước mắt vì mình, vì cái kết cuộc quá đoản mà mình đã đem lại…….trước những giọt nước mắt cay đắng, chua xót, những lời năn nỉ, những lời níu kéo của những người kia……..mình thầm cười trong lòng, cảm thấy thoải mãn, vui!..........Nhưng khi về đến nhà, mình tức giận, giận dữ với chính bản thân mình. Tại sao mình lại để người ta phải đau khổ như vậy? lẽ ra mình phải hiểu hơn ai hết là cảm giác khi bị bỏ rơi nó như thế nào mà? Nhưng……tại sao???..............đâu đó trong con người mình ẩn hiện một con quỹ - ác độc. 
HAPPY BIRTHDAY TO AN ! http://rapidshare.de/files/34375957/MIT2.rar Cố tình làm cái VD này tặng Mít vào B-Day, có thể nó sẽ làm Mít buồn khi xem........nhưng....cứ xem đó là món quà cuối cùng trong đời N dành cho Mít, và cũng là những gì trong N còn xót lại trong VD đó.......tất cả dành tặng Mít. Năm nay B-day của Mít ko như 2 năm trước nữa, mọi chuyện dần tốt đẹp hơn, hạnh phúc cũng đã tìm đến với Mít rồi. Và N cũng biết trái tim Mít đã là của người ta, người ta cũng vậy, hạnh phúc! Hãy trân trọng và giữ gìn nó nhé! Giờ đây, mọi chuyện đã ko thể quay về như trước đây được nữa.......thôi thì cứ để nó ra đi và rồi tất cả theo thời gian sẽ lãng quên.......Hôm nay - BDay Mít, N cho phép mình nhớ...thật nhiều, yêu....thật nhiều,....24h trôi qua, 24 giờ N thực sự thuộc về riêng Mít, 24h....những mảnh vụn của trái tim ghép lại để yêu thương Mít hết mình,...."cho dù sao đi nữa em vẫn mãi yêu anh, cho dù sao đi nữa em vẫn mãi nhớ anh"......khóc....còn khóc....24h khóc cho kỷ niệm gần 2 năm qua....khóc cho những lần 2 đứa tủi thân và an ủi nhau cùng đứng dậy, khóc cho sự cô đơn bao trùm lên căn phòng tăm tối của N,...tại sao?.....ngang bướng, cố chấp, giống nhau lắm sao? tại sao ko # nhau 1 chút xíu đi chứ? nếu # nhau 1 chút thì có lẽ mọi chuyện đâu phải ra nông nỗi như hôm nay.....bây giờ....ko thể xác định được mối quan hệ đó là gì?.....ko chắn chắn......nhưng mặc kệ đi, dù có là gì đi nữa cũng ko còn, hết thật rồi. Mưa! hôm qua đến giờ mưa suốt ngày,....thích mưa, mưa làm cho người ta cảm thấy buồn, 1 nỗi buồn vô hình đang len lỏi trong tâm hồn. Đêm B-day, bên Mít sẽ có những người thân yêu nhất......còn gì hạnh phúc hơn nữa. Ở nơi xa kia, mong những ngày về sau của Mít thực sự vui vẻ và bình an, mong mọi điều tốt đẹp sẽ đến với Mít. Khi hết ngày 25-9 năm nay, N sẽ quên Mít......quên như chưa bao giờ biết đến,....ko nhung nhớ, ko yêu thương,...sẽ giấu hình ảnh của Mít vào 1 góc thật sâu, thật sâu của con tim tan vỡ này....1 trong vô ngàn mảnh vỡ của con tim N sẽ lưu giữ hình ảnh của Mít....chỉ có như vậy N mới ko thể nhớ được mảnh vỡ nào đang giữ hình bóng của Mít, sẽ ko kiếm tìm, sẽ ko nuối tiếc, sẽ ko quay đầu nhìn lại.....mặc cho nó vẫn nằm đó - trong trái tim N đến suốt đời này. Đừng mang thêm nước mắt khi người nói "chỉ yêu em"  Đêm qua vì nhỏ lại ko thể nhắm mắt, 6h mới có thể ngủ......mở mắt ra nhìn đồng hồ....12h30...giật mình, trễ giờ rồi....hỏi mom, mom đã đổi chuyến tàu qua sáng ngày mai.....
Đêm qua.....buồn nhưng vẫn cười, cười giữa đêm tĩnh lặng, nụ cười đó như tiếng gào thét của cõi lòng trong đêm vắng......"lấy chồng".....giờ còn cười được nữa ko? ........mặt biến sắc, chợt run lên.....con tim đang đập thật mạnh, như 1 cái gì đó dẫm nát trái tim đang yếu ớt.....lòng quặn thắt......tê tái......khóc trong đêm vắng, cảm giác bị bỏ rơi, cảm giác phụ tình, cảm giác của 1 thời........thì ra mình lại sai, sai nữa rồi......"1 cái xác ko hồn" .......thiệt là tức cười, tại sao cố tin người ta làm gì? người ta thực lòng đến nỗi dẫm đạp lên tình cảm của mình vậy sao? tại sao đến phút cuối ko để mình ra đi trong thanh thản? có ai bảo là phải nói ra cái điều đau đớn nhất ko? nói ra làm gì? có quá tàn nhẫn ko? ai làm đau lòng đối phương? ai làm đối phương thất vọng?.......chỉ hối tiếc 1 điều rằng ít ra phải bên nhau dù 1 lần để rồi xa nhau, chưa bắt đầu thì đã vội kết thúc.....tại sao lại tệ như vậy? chưa bao giờ nghĩ rằng người sẽ làm mình đau là nhỏ, dù bất cứ ai có làm nó bị tổn thương đi nữa......nhưng nó ko thể ngờ rằng nhỏ có thể đối xử với nó như vậy.....Đừng bao giờ xin nó tha thứ, đừng bao giờ làm những điều dư thừa như vậy.......sống thật với mình đi, giả dối như vậy là quá đủ rồi. Nó ko bao giờ hận người nó từng yêu, và cho đến giờ với nhỏ cũng vậy. Nó ko ghét, ko hận. Nó chỉ cảm thấy giận chính bản thân nó, quá tin, yêu vội vã.....nó ko thể ngờ sau lưng nó nhỏ đã hẹn ước với 1 người khác..........Cuộc đời là vậy sao? thật là tồi tệ, đừng bao giờ quan tâm đến nó nữa, đừng bao giờ buồn và khóc vì nó nữa......như vậy là quá đủ rồi. Hãy lấy chồng đi, hãy sống thật hạnh phúc đi, hãy cứ vui vẻ mà hưởng thụ cuộc sống bên cạnh người ta đi, bỏ mặc nó như đã từng đi.....nó ko cần cái tình yêu rẻ mạt đó, cái tình yêu đó dẫm đạp lên những mảnh vụt còn xót lại của con tim nó, thật khốn khiếp.......tất cả đều khốn khiếp......Sau G chưa ai làm nó đau như hôm nay, sau G toàn những lũ con trai khóc vì nó, sau G toàn nó bỏ rơi người ta......thì ra hôm nay, nhỏ bỏ rơi nó trong đêm.......giông bão trong lòng, con tim đang chảy máu.......gượng cười để con tim thôi thổn thức, gượng cười để vơi bớt nỗi đau, nhưng........thực sự bất lực......bội thực nỗi buồn....  Ngày mai sẽ ra đi, đi rồi sẽ quay về hay đi mãi?.......nó ước nó sẽ mãi mãi ko trở về.....nó sẽ có thể giúp nhỏ hoàn thành tâm nguyện của nhỏ.....giàu và đẹp.......tấm nguyện của 1 người chỉ đơn giản là vậy thôi sao, tầm thường đến nỗi nó bất ngờ, trên đời này ai ko muốn bản thân được 2 thứ đó chứ, muốn nó chết đi để phù hộ cho mình được 2 cái đó.......mắc cười thật, Spacy của nó thì ngược lại.......Sp của nó dành cho nó tất cả những gì có thể, Spacy của nó đã đi cầu nguyện cho nó vượt qua được để khi Sp trở về cả hai sẽ được ở bên nhau......còn người thực sự nói chỉ yêu mỗi nó, thì muốn nó chết....muốn nó phù hộ,........đau lòng đến nỗi muốn tắt thở ngay lúc đó. Tình yêu? thực sự làm nó mất mát quá nhiều,.........nothing to lose.......Em sẽ ko chúc phúc cho anh nữa, chỉ mong đến suốt cuộc đời này cuộc sống của anh được bình yên.   2:03 AM ! điện thoại rung lên.....hình ảnh trong cellfone hiện lên ngay trước mặt, những tưởng sẽ ko bao giờ nhận được cuộc điện thoại nào từ người ta.....bất ngờ......người ta xĩn rồi, người ta nhớ mình.......nhiều người hay nói: lúc say là hay nhớ, và nói thật........?........cúp máy......call lại.......bên kia rất ồn.....ko thể nào tập trung được, bực bội vì người ta xĩn, bực bội vì giờ này còn chưa chịu về nhà, nghe xung quanh toàn tiếng của con trai, ko nghe giọng nói đứa con gái nào hết.......đi như vậy ko tốt bít ko? đang bệnh tại sao lại uống nhiều như vậy? muốn chết sớm hay sao? đã nói là sống vì mom mà, tại sao cứ để mom buồn hoài vậy chứ? .........đừng như vậy nữa biết ko?....... Hãy sống thật lòng với chính mình........đừng nghĩ là mỗi khi đọc anh viết nhưng dòng tràn ngập hạnh phúc và niềm vui trong blog thì lòng em sẽ cảm thấy thanh thản hơn, .........xin đừng nghĩ như vậy.....em ko bao giờ thanh thản được khi mãi mãi ko thuộc về nhau. Em thanh thản khi thấy anh cười cùng em, thanh thản khi nghe giọng nói ngọt ngào của anh, thanh thản khi chúng ta là của nhau........khi nghĩ vậy......em biết mình đã ích kỷ nhưng......đừng bao giờ nghĩ em thanh thản khi cuộc sống ko có anh bên mình. Vì vậy, anh đừng làm điều gì nữa, có lẽ như vậy thời gian mới có thể giúp tâm hồn thanh thản hơn......, nếu anh buồn hãy cứ buồn, vui vẻ hãy cứ vui vẽ,......chán cuộc sống này cứ bộc lộ.......đừng kìm nén, cũng đừng giấu giếm cảm xúc của bản thân, .........cứ viết ra những gì trong lòng anh......như vậy anh mới thật là Mít của 1 năm trước, hiểu ko? đừng vì sợ em buồn, đừng vì sợ em lo lắng, đừng vì sợ em phải đau lòng khi đọc những dòng trong blog của anh.........đừng tỏ ra quá cứng rắn.......anh càng làm vậy, con tim em càng ko hề bình yên chút nào. Đêm qua, thực sự khi nghe những lời anh nói, em tỏ ra lạnh lùng......em ko muốn biết......ko cần biết.......ko cần hiểu.......anh đã đau lòng như thế nào? anh đã vì em làm những chuyện gì? vì em anh đã khóc sau 1 người? anh đã yêu em thực lòng như thế nào?.....em ko muốn biết.........giọng nói anh yếu ớt quá, có lẽ anh đã uống nhiều lắm rồi.......những lời anh nói như những mũi tên đâm thẳng vào ngực em.......đau đớn......nghẹt thở.......hình như anh đang khóc......em ko chắc nhưng nghe giọng nói anh dường như ko còn đủ sức để chịu đựng bất cứ điều gì nữa......giọt nước mắt của anh..........trái tim em tan chảy........anh nói, em ko muốn nghe.......em chưa kịp nói gì.......nhưng rồi lại nghĩ, giờ ở quá xa....có nói gì thì cũng ko bao giờ trở về được nữa.......thôi thì nghe anh nói......."Mít yêu Nhơn...........nghe đi,.....nghe nói đi...." Ko.......ko biết.....ko nghe, .........."lần cuối cùng nói chuyện".......lạnh lùng dập máy........đeo cái headfone.....ngã gục xuống giường....1 giọt nước mắt rơi nhanh.......chưa bao giờ có ý nghĩ nó và người bạn thân nhất và cũng là người nó yêu lại ra nông nỗi như hôm nay, 1 khoảng cách thật lớn đã hình thành từ đêm đó........theo thời gian......cái khoảng cách đó lớn thêm ra.........đêm qua nó chỉ nguyện ước 1 điều duy nhất.....rằng.......ngay lúc đó, nó đang ở bên người ta......chỉ cần ôm chầm lấy người ta, lau giọt nước mắt đã làm con tim nó tan chảy trong giây phút đó.......đôi lúc nó hận ông trời......tại sao để người ta và nó ở xa nhau quá, lúc như thế này.......nó cảm thấy bản thân như đang rơi xuống vực sâu của 1 vùng kỷ niệm, của 1 trái tim bị nỗi đau khoét sâu, của niềm đau.........nó sai rồi sao? nó vô tình quá đúng ko? vô tình đến nỗi bỏ qua cảm giác của người nó yêu.....vô tư đến nõi vô tâm........có người đã nói nó ko có lỗi.....nhưng nó ko biết thực sự là lỗi của nó nằm ở đâu?........hay chăng những chuyện thường ngày như vậy được nó xem nhẹ?.......ko biết.......con tim nó đang nhức nhối......khó thở......nó làm người ta đau........trái tim của nó cũng tan nát.......nhưng khi cầm fone nói chuyện với người ta.......I didn't wince......but in my bottom heart wilt.............cause I'm a wimp.... 5 AM, mắt trân trân nhìn lên trần nhà ........bài The loneliness làm nó khó thở....tưởng chừng như cái trần nhà đang đè lên người nó vậy, cảm thấy ngột ngạt...just lonely nights......I Think I'm gonna lose my mind......love songs..........and I know I really miss her when my tears roll down my cheek......Can U imagine hơ I'll miss Ur touch and Ur kiss? short moment of time, we have left to share our love......hold, hold me tonight before the morning take U away......anh ơi! có biết em đang mong chờ? tim em tan nát xót xa vô bờ...........anh ơi! có biết nơi đây mình em? ôm bao nhung nhớ đau thương từng đêm, em luôn khát khao chút tình ấm hôm nào.......Chỉ biết xa anh lòng em càng thêm dại khờ, chờ anh trong bao nỗi nhớ......nước mắt em rơi đầy vơi bờ mi héo sầu........Theo em nghĩ trong cuộc tình này thì cả 2 ta đều có lỗi, cũng có lúc em giận cuộc đời đã làm 2 đứa 2 nơi.....nếu như ngày ấy, 1 trong 2 ta đều biết nghĩ thì bây giờ ta dễ mất nhau chưa??? ...........giọt nước mắt khóc cho người đi.......U'd think I'd be strong enough to make it throungh and rise above where the rain falls down but it's so hard to be strong when U've been missing somebody so long......I'm so alone, I'm begging U, I'm down on my knees......forgive me, girl........Love is something crazy.  Nó đếm từng ngày .....nhưng trong đầu nó thực sự ko biết hôm nay là thứ mấy nữa ......mẫu thuẫn......nó ko còn để ý đến những ngày trong tuần, ko có cuộc hẹn với bất cứ ai .......những cuộc hẹn vẫn được những người xung quanh sắp đặt cho .....nhưng nó đã huỷ, huỷ bao nhiêu cuộc hẹn rồi? .......ko biết......bây giờ nó cảm thấy lười biếng trong tất cả mọi chuyện.....nó muốn trái tim nó bình yên, lòng nó ko chút gợn sóng, ........mọi thứ trong nó giờ đây đều xem nhẹ cả.
Đêm qua 1 người bạn trai của nhỏ bạn nó call cho nó vì cả hai người chia tay, giận nhau .......anh kia đau khổ, khóc lóc .......nó lại thấy thêm 1 người con trai nữa khóc vì tình yêu. Anh muốn nó cho anh lời khuyên lúc đó, ........nó chỉ biết nói với anh 1 câu: "đừng níu kéo khi con Kim ko muốn tiếp tục nữa, anh càng níu kéo thì người đau khổ lại càng là anh thôi, anh là con trai đừng có khóc lóc như vậy, hãy chấp nhận và tập chấp nhận sự thật và quên nó đi .....anh còn phải sống vì mẹ anh, vì con anh và vì bản thân anh nữa, bản lĩnh lên đi anh, cố gắng lên." rồi anh nức nở qua điện thoại nhưng sao lòng nó ko 1 chút thấy buồn, ko thấy đáng thương cho anh, nó trơ trọi trước tiếng nấc nghẹn ngào của anh, trước nỗi đau đang cào xé trong con tim anh, anh nói: "tình yêu anh dành cho Kim là cả nước mắt và máu và giờ anh bị quả báo vì những tội lỗi của mình trước đây" . Ok, em biết điều đó ....nhưng anh biết ko? cuộc đời nó luôn là như vậy, có nhân quả cả .......có thể Kim thay đổi, trước đây Kim biết hoàn cảnh của anh như vậy mà vẫn quen anh nhưng đến ngày hôm nay bỗng nhiên quay đi ....bỏ lại anh với tất cả những kỷ niệm, hoài bảo mà cả 2 đã xây nên. Giờ này anh cũng đang như em trước đây, em hiểu tất cả những gì đang diễn ra trong anh ........nhưng ......thời gian ko thể làm anh lành vết thương đi nữa thì ít ra nó cũng xoa dịu nỗi đau của anh lúc này . Đêm qua nó quá hờ hững, lạnh nhạt trước nỗi mất mát của anh ..........nó lạnh lùng trước những giọt nước mắt của những thằng con trai, bao nhiêu người đã khóc ........để rồi sao ? người ta nói rằng: "con trai khóc trước mặt người con gái là người mau quên" ........đúng! khóc để làm gì rồi trái tim cũng thay đổi ??? có thể cuộc tình của nó là nỗi ám ảnh cho đến suốt cuộc đời này, có thể vì vậy mà khi thấy những người con trai khác khóc vì nó, vì giận hờn, và vì cuộc tình tan vỡ.......nó trơ ra, ko đau lòng, ko xót xa, ko vỗ về, ........buông những lời lạnh nhạt càng như muốn đâm nát trái tim của người yêu nó . Mỗi khi bắt đầu cuộc tình mới, nó cố gắng ko để người ta buồn, nó vẫn đi chơi, giao du nhiều nhưng nó tránh bất cứ ai, cái gì làm ảnh hưởng đến tình cảm của nó dành cho người ta ......nó tìm cách làm người ta vui, người ta yêu nó và nó cũng vậy, nó một lòng một dạ còn người ta thì ko .........người ta có lỗi. Và rồi nó để người ta đứng suốt mấy tiếng đồng hồ chỉ để đợi nó đi chơi về rồi nó mới chịu gặp mặt, bao nhiêu cuộc điện thoại của người ta nó cũng dửng dưng, đến khi cuộc vui tàn rồi nó mới trở về gặp người ta, buông 2 chữ "chia tay" nhẹ tênh....  ......nước mắt người ta rơi ngay sau vừa dứt câu..........khóc.......nức nở trên đường phố tấp nập, người ta mặc kệ, người ta vẫn khóc tức tưởi ........1 thằng con trai đi giữa đường phố Q1 mà khóc lóc thì nó ko còn biết nói sao nữa, mặc kệ .......cứ khóc cho đã đi .......trong lòng nó ko có bất cứ 1 cảm giác nào gọi là đau xót cả .........dừng xe lại đứng năn nỉ......nhiều người trên phố cho là nó tàn nhẫn nhưng có ai biết được người ta cũng đã từng để nó phải nhói lòng chứ?.........đôi lúc nó muốn cười ...1 chút vui xen lẫn 1 chút thoã mãn,.....thực sự nó chưa bao giờ thấy mình độc ác như lúc đó cả  no' nghi nó đã trả thù được lũ con trai? hay nó đã có thể dẫm đạp lên trái tim của một kẻ có trái tim thuộc về nó nhưng đã để nó buồn, đã làm tổn thương nó? .......cặp mắt của người ta đỏ hoe, nước mắt lai láng trên mặt .........nó ko lau........mặc kệ .......nó muốn người ta biết 1 điều rằng: khi có thì ko biết trân trọng, đến lúc mất đi rồi mới thấy hối tiếc. Sau bao nhiêu chuyện như vậy, ko biết nó có cảm thấy day rứt trong lòng ko? Ko ! nó ko là người có lỗi, là người ta có lỗi với nó trước. Và ngoài cuộc tình của nó và G, nó ko còn khóc vì bất cứ cuộc tình nào nữa.  No guys is worth my tears!  |
Thông tin cá nhân
 Thực đơn người xem
WhaT'S l0v3 ?
FaR AwaY!
(¯`·.º-:¦:-♥ Góc Thơ ♥-:¦:-º.·´¯)
ChaT RooM
|
Lượt xem thứ:
