Bản in cho chủ đề

Người gửi: doan huong Apr 20 2006, 02:53 PM

hôm nay là một ngày mệt mỏi. từ sáng tới giờ mình chẳng làm được cái gì cho ra hồn cả. mệt mỏi quá. cứ ngồi được 1 lúc là lại có người gọi. đôi lúc mình thích cuộc sông bận rộn như thế, nhưng đôi lúc thì lại thật là mệt mỏi. không biết tới bao giờ mình mới có thể đi làm đúng chuyên ngành mình học nhỉ?
Cuộc sống đất sài gòn trôi nhanh đến chóng mặt. mới đó mà mình đã xa nhà được gần 2 năm rùi. thời gian trôi qua nhanh quá. cuộc sống cũng trôi qua nhanh quá. đôi khi có chút thời gian rảnh để nhìn lại, mình mới thấy ngạc nhiên. gần 2 năm quen với cuộc sống bon chen nơi đây, với sự thiếu vắng tình cảm của gia đình và bạn bè; gần 2 năm mình chưa có dịp vế thăm quê nữa. hình như mình đã trưởng thành hơn rất nhiều.
phải chờ đợi để xin được 1 công việc như ý muốn.
cuộc sống chẳng bao giờ là đơn giản cả. muốn có cái này phải hy sinh cái khác. mình đang sống ở ngày hôm nay bằng sự hy sinh đánh đổi một tình yêu tốt đẹp gần 2 năm trời. đôi khi mình tự hỏi liệu đó có phải là cái giá quá đắt. mình nhớ nhà, nhớ quê, nhớ bạn bè và ....... biết bao.
nhưng mà dù thế nào thì vẫn phải cố gắng. mỗi phút giây đi qua đã là quá khứ, ngày mai chưa tới; phải cố gắng sống tốt ngày hôm nay...

Người gửi: doan huong Apr 21 2006, 12:21 PM

lại thêm một ngày nữa mệt mỏi và buồn chán. mới sáng ngày ra đã có chuyện rồi. nhức đầu quá. ước gì được ngủ một giấc thật là dài, ko bao giờ phải thức dậy nữa. vẫn tự nhủ mọi chuyện sẽ qua, mình phãi cố gắng; nhưng mà sao khó khăn đến vậy? cuộc sống chẳng bao giờ là đơn giản như suy nghĩ của mình...

Người gửi: doan huong Apr 22 2006, 03:23 PM

Vậy là sài gòn vào mùa mưa rồi. những cơn mưa bất chợt đến không hề báo trước. thật là thú vị biết bao khi mới đấy thôi trời còn nắng chang chang, nóng như thiêu như đốt, thế mà tự dưng lại m.ưa như trút nước. bạn mình nói nó yêu sài gòn bởi những cơn mưa....
ngày hôm nay mình thấy vui vẻ hơn hôm qua, và không thấy còn mệt mỏi nhiều nữa. mình còn post lên thêm được mấy bài. vui quá

Người gửi: doan huong Apr 23 2006, 05:24 AM

híc, cả ngày hôm nay, giờ mới có thời gian để vào forum.
mệt mỏi quá, chỉnh sửa cả buổi chiều mới xong được một bài viết.
mệt muốn chết đi được. cũng may là có quý nhân nhiệt tình giúp đỡ, chứ một mình mình thì chắc giờ vẫn đang ngắc ngứ.
cám ơn bạn nhiếu nhé..... ( pải bí mật kẻo mọi người biết mất)
thôi bữa nay viết ít thôi, mệt quá rồi. về đi ăn thôi nôi nào...
1...............22...........................333.....................
cố lên chi a ky!!!!!

Người gửi: doan huong Apr 24 2006, 05:12 PM

ngày hôm nay mình post dc có vài bài nên web, chán quá. càng ngày càng bận rộn. chán qúa. cứ thế này mình chết mất thôi.

Người gửi: doan huong Apr 27 2006, 03:35 PM

Ngày hôm nay may mắn thật. nếu mà hồi sáng mình không phanh xe lại kịp thời và đội cái nồi cơm điện lên đầu thì chắc là bị mấy chú Police giam xe rồi. hú hồn. mới bị giam tháng trước, giờ mà bị nữa chắc chị đập cho dẹp lép như con tép. lại phải đi xe buýt thì chết mất. chắc tại hồi sáng mới ra khỏi cổng đã gặp ngay đồng hương Thái bình nên mới may mắn thế. tối về phải cám ơn người ta mới được
hôm nay là một ngày vui vẻ.

Người gửi: doan huong Apr 30 2006, 03:41 PM

Phần nội dung ẩn: .........tháng ..........năm....
mình bất ngờ gặp lại anh H sau hơn một năm ko tin có liên lạc. lần gặp gỡ này là điều mình chưa bao giờ nghĩ tới vì mình cứ đinh ninh rằng h đang rất vui vẻ và hạnh phúc bên cái gia bé nhỏ và ấm áp ấy. thế nhưng khi nghe h nói mình thực sự thấy buồn...những kí ức ngày nào lại hiện về trong tâm trí...

H ko pải là người đầu tiên nói lời yêu mình, cũng ko pải là người cuối cùng nói yêu thương mình. nhưng mãi cho đến tận bây giờ, tình yêu lặng lẽ âm thầm anh ấy dành cho mình , vẫn là điều làm mình nhức nhối mỗi khi nhớ về anh. mình ko yêu h, mình chưa bao giờ yêu anh ấy. mình đã nói với h rtấ nhiều lần,anh ấy biết điều đó và rất buồn nhưng vẫn luôn dành cho mình sự quan tâm đặc biệt mà ko hề đòi hỏi điều gì. Mình đã vô tâm sống và quen với sự quan tâm chăm sóc của h. cuộc sống có quá nhiều điều khiến ta pải suy nghĩ
mình đã rất bất ngờ khi nghe tin h lấy vợ chỉ chưa đầy 1 tháng sau khi mình đi. mình vẫn luôn nói anh hãy quên mình đi, hãy đi tìm cho mình một tình yêu khác; thế mà khi nghe tin anh lấy vợ mình lại khóc và buồn. mình tự hỏi phải chăng mình yêu anh mà ko biết? bạn mình nói chẵng qua là do mình ích kỉ, do mình quen với sự lo lắng của anh nên giờ mới thấy buồn thế thôi. ....cảm giác mất mát khi phải chia sẻ với người khác sự quan tâm của h...

mình vẫn nhận được tin nhắn của h sau đó. anh nói rằng anh rất buồn và cô đơn. anh nói trong cuộc đời anh có lẽ sai lầm lớn nhất là đi lấy người mình ko yêu. nhưng đó là sai lầm ko bao giờ có thể sửa chữa....
bây giờ tình cờ gặp lại, vẫn là anh của 4 năm về trước, vẩn những lời nói tình cảm và sự quan tâm lo lắng ngày nào. bây giờ mình ko còn buồn nữa. trong suy nghĩ của mình,anh bây giờ ko còn là anh của ngày nào. vì giờ anh đã có gia đình. anh giờ đã là cha của 1 đứa bé trai kháu khỉnh. anh nói rằng anh muốn con anh sẽ giống tính anh, sẽ là người chung tình nhất thế gian này, nhưng ko pải là chung tình với người bạn đời bây giờ. anh nói rất nhớ mình.... mình buồn lắm. mình ko bao giờ muốn vì mình mà anh lại như vậy, phải làm sao để anh quên mình đi???
một ngày mệt mỏi và buồn chán....

Người gửi: doan huong May 2 2006, 09:13 PM

Cứ thế này mình chết mất thôi. cuộc sống sao mà ngột ngạt thế. mình đã chịu đựng, đã kìn nén rất nhiều rồi, nhưng mà ko ai hiểu điều đó. S nói mình hãy thử bùng nổ một lần, nói hết ra những gì mình nghĩ, rồi sống cho thoải mái, nhưng liệu điều đó có được ko, liệu có được ko đây?
cứ thế này mình sẽ không còn là chính mình nữa

Người gửi: doan huong May 6 2006, 01:22 PM

Phần nội dung ẩn: 05/05/06

21h57'

Đang nằm mơ màng ngủ, bỗng dưng chiếc điện thoại rung lên.có tin nhắn.

"Tiamo 1000! Nho U nhieu. U dang lam gi the. tui cung muon cung U di choi ,nhung lam bang cach nao day!"
...

"Tui buon qua U ah! Gia nhu gio nay U o canh toi thi toi that hanh phuc. Toi that su dang rat buon U co biet ko?"

...

" Homnay tui da noi 1 cau that ngo ngan voi thang ban than nhat cua tui. Tui buon qua U ah.ban tui no can tui vay ma tui ko hieu no.Tui lam fien U dang ngu roi. xin loi!"

...

"Tui camon U nhieu. Nhung tui da lo noi ra roi. That su tui ko co muon noi ra dieu do. Dieu tui noi ban tui ko hieu y tui noi...Tui thay buon wa."

...

" Tui giai thich ban tui lai ko hieu y cua tui U ah. Trong luc nay ban tui no can tui nhat, vay ma tui....Tui ko dang la ban, tuila 1 dua banko ra gi... Tui cam on U."

...

" Tui ko ban dau.Tui giu minh tui thoi.U dung gian tui nha. Tui fai ganh chiu nhung gi tui lam. Thanks. Vì U toi do buon roi. xin loi doi wa den!"

Người gửi: The_Gunners May 8 2006, 11:23 AM

Hic...! Sao không tạo 1 cái blog mà post vào đó, giấu những điều "thầm kín" này lên đây chi?

Người gửi: doan huong May 8 2006, 01:33 PM

híc, ông này dzô dziên nhở? tui post đâu kệ tui chứ. Có thấy chữ viết cho riêng mình ko hả?

Người gửi: bobbyle May 11 2006, 03:53 PM

hôm nay k có tâm sự gì hả?

Người gửi: fresh_peach May 15 2006, 03:19 PM

Dạ , mún coi tâm sự của sis lém , để coi có kinh nghiệm gì em còn học tập ý mà , nhưng cứ coi bị trừ 4 credits là tiếc ,thui , tâm sự bên ngoài zậy

Người gửi: fresh_peach May 15 2006, 05:40 PM

chị dạy em cách dấu bài đó đi , em cũng sài thử coi sao .
Chớ nói đùa là tiếc thui , để đọc những dòng tâm sự của chị gái ,mất vàng cũng chẳng hề gì

Người gửi: doan huong May 18 2006, 04:43 PM

NHẬT KÝ TRÍCH LỤC

Vậy là cuối cùng mình cũng viết được 1 lá mail gửi cho anh. Một lá mail theo như ý của T.....Đừng im lặng như vậy anh khổ tâm lắm....Ừ thì nói...nói hết ra cho nhẹ lòng...Nói ra cho anh đỡ khổ tâm và mình cũng ko mang cảm giác chạy trốn.....

Mình cũng chẳng nhớ mình nói gì trong đó nữa. Cảm giác giống như đang làm chuyện gì đó vụng trộm vậy. Mình cứ lo sợ rằng khi mình đang viết dở thì anh lên mạng, anh sẽ biết mình đang ở đó và sẽ gọi mình.....khi đó chắc mình sẽ cancel tất cả để mà chạy đi mất. Thật sự là mình rất sợ gặp anh, rất sợ phải nói chuyện cùng anh và rất sợ phải trả lời những câu hỏi....vì sao ....lý do là gì.....hãy nói đi em....

Lúc trước, chỉ mới nghe mình nhắc tới chuyện bố mẹ cứ thế này thì 2 đứa xa nhau mất....Mắt anh đỏ hoe, chực khóc. Mình đã cười đến đau cả bụng vì ko ngờ anh lại si tình và yếu đuối đến thế. Lúc đó mình cũng chỉ nói thế thôi chứ có nghĩ là mọi chuyện sẽ như vậy đâu....Đang ngồi trong lớp Tư nhắn tin, "H à tao đang chát với A T, tội nghiệp anh ấy quá đi, anh đang khóc khi đọc mail của bà nè, độc ác wa".....Tự dưng chẳng nghe được thầy nói gì cả...."H à, lát nữa về học ghé tui nha, tu dung nghe chuyên 2 nguoi tui buon wa.toi nghiep anh ay wa ba oi"....Tư à, thật sự là tôi có muốn vậy đâu, tôi cũng buồn lắm chứ, nhưng mọi thứ ko thể nào làm khác được, ko thể thay đổi được, tôi đã suy nghĩ nhiều rồi, dày vò nhiều rồi, mà ko thể nào tìm ra lối thoát. Tương lai quá xa vời, hiện tại thì chẳng có gì ngoài nỗi buồn chán.....Thôi thì hãy coi như đó là số phận.....phải chấp nhận...........

Tư trách mình độc ác, nó nói anh mới vừa về xong. Anh bảo anh buồn lắm nhưng vẫn pải đi làm vì nếu nghỉ là bị đuổi việc. Anh đã ngồi khóc ngay tại quán ... mắt nó cũng đỏ hoe....đúng là con nhỏ hâm, chuyện của người ta mắc gì nó buồn chứ.....mình cười, nó nói mình độc ác...ừ thì mình độc ác....nhưng mà mình còn có thể làm đựơc gì đây.....ko thể khóc vì quá lâu rồi mình ko khóc, nước mắt cũng đã khô đi, chảy ngược vào trong.....Nó ko biết trái tim mình cũng đang nhỏ máu.....

Ko còn anh hiện diện, ko còn những lời nhắn yêu thương, cũng ko còn những lá mail chứa chan tình yêu và nỗi nhớ.....cảm giác trống vắng.........nỗi nhớ dày vò.....trái tim rỉ máu.....

Mình vẫn phải sống...vẫn phải cố gắng đi tiếp con đường mà mình đã chọn lựa....

......MỘT NGÀY BUỒN KHÔNG CÓ ANH.....

Người gửi: doan huong May 21 2006, 12:50 PM

Trời ơi điên hết cả tiết, vừa mới chạy vào trong chưa đầy 5' đã bị CA tới hỏi thăm. Híc lại bị phạt 8 chục ngàn nữa. Tối nay về thế nào cũng nghe chị mắng nữa cho mà xem .Híc mà đâu phải lỗi của mình đâu, mọi lần có bao giờ họ đi tuần lúc trưa thế này đâu chứ.....vậy mà chị vẫn chửi mình cho coi . Bực bội thật...Nhưng mà thôi kệ, từ ngày mai mình sẽ đi làm chỗ khác rùi...Làm đúng chuyên ngành được học thì chắc là thú vị hơn ngồi một chỗ chát chít suốt ngày thế này. Chưa làm được hồ sơ.....chán quá...... Mai về nói chị đi học Auto cad buổi tối, ko biết có cho ko đây. Bòn bon nói biết Auto cad thì làm nội nghiệp trên máy, còn ko thì đi đo vớianh ấy. Mình thích đi đo hơn, nhưng mà thôi, nắng gắt thế này làm da mình đem sạm đi mất . Ngồi phòng máy lạnh cho mát...hìhì....




T lại nhắn tin ...... mình muốn phát điên lên được.....Tư dưng thấy mệt mỏi....tự dưng nước mắt rơi... ồ, ko lẽ mình yếu đuối thế sao...mày ko được khóc, ko được khóc hiểu ko H. Tất cả đã qua rồi, phải chấp nhận sự thực này thôi ...."mac du anh rat buon va dau kho khi nhan duoc nhung loi noi cua em.Dung nhu em noi, cuoc doi chang bao gio don gian nhu chung ta nghi, mac du anh rat yeu em.....anh ko the co em ben anh trong nhung ngay hanh phuc..neu em da nghi ki truoc khi noi voi anh. a ko biet pai lam sao nua......co le anh ko the co e ben anh rui, mong e tim duoc hp khac, ko pai nguoi nhu anh , chi lam cho em dau kho va buon, mong em tim dc hp.........anh se nho mai nhung ki niem tinh yeu cua em voi anh.anh se khac ghi no trong long ko bao gio pai nhat, nhung niem vui ko tron ven va mot niem dau ko co the...?.....anh rat dau don va suy nghi rat nhieu ma ko the quen dc em, cang quen thi cang nho,anh ko the quen em trong trai tim anh dc!....co le anh pai ve day, anh dang bi benh nen anh met lam, tam biet em mong em vui ve va ko con nho gi toi anh nua....." Ừ, em sẽ ko nhớ gì nữa cả anh ạ, em sẽ quên hết, sẽ quên hết........sẽ quên....phải quên .....anh cũng quên em đi anh nhé...Chúc anh sớm tìm thấy hp thật sự của mình. Tình yêu của 2 đứa mình là nỗi buồn của bố mẹ thì..........Anh à, tạm biệt anh nhé......Em biết chúng ta sẽ chẳng bao giờ còn có thể gặp lại nhau nữa.......em ko tin co kiếp sau...vì vậy chúng ta hãy cố gắng quên đi nỗi đau này và sống tốt kiếp naỳ anh nhé......

Người gửi: doan huong May 21 2006, 02:17 PM

VIẾT CHO " NGŨ LONG CÔNG CHÚA" LỚP TP_29

Ngày ... tháng ... năm...

Thắm: Cuối đợt học này mình đi Công Nam ở Bình Dương chơi đi.Chỗ đó đẹp lắm, rộng mấy chục ha
Sương: Chị đâu có biết chỗ đó đâu, em hỏi mấy anh, chị đó coi
Thắm: Buồn ngủ quá, chị kể chuyện gì cho em nghe đi
Sương: Chuyện gì bây giờ.Để chị chỉ cho, em nhìn thấy thầy đang nhìn em, em hết buồn ngủ liền à.
Thắm: Hình như nhìn chị đấy chứ, nhìn em là ko được. Chị phải cho thầy thấy là chị đang để ý thầy chứ
Sương: Tha cho chị đi em, chị H đang để ý thầy đó. Nãy giờ chị H cứ cười hoài
Thắm: Vậy à. Chuyện lớn như vậy mà ko cho em biết.Có chuyện để xem rồi đây
Sương Thì em nhìn chị H là biết liền hà
Thắm: Hồi sáng em thấy gương mặt rạng rỡ hơn mọi lần. Trái tim bé nhỏ lại nhảy linh tinh nữa rồi
Sương: Con nhỏ này mà có trái tim bé nhỏ hả? Tim voi thì có
Hương: Mấy người quá đáng, chuyện hay ho nghiêm túc thế mà đem ra để đùa được à! Hãy để cho tui bình tĩnh mà...yêu chứ! Mấy người đừng có chen vô,tui cua ko được tui bo xì đó nha
Sương: Ừ, cua thì cua lẹ lẹ nah mày, ko thôi là con Phụng nó cua bây giờ
Hương: Trời, vừa phải thôi chứ! Bạn khỏe thì mấy người phải mừng cho tui chứ, ai lại gây áp lực cho nhau thế! Tui nói trước tui xí Thầy rùi đó. Mấy ngừời mà lem nhem là tui giận đấy! Hỗ trợ tui 1 tay bằng cách đừng có ngồi liếc mắt đưa tình với thầy rồi toe toét cười. Ngó xuống cuốn tập trên bàn ý hai cô nương. Thanks! Nhìn tui nè.
Phụng: Quá đáng vậy, sao lại lôi tao vào kẻo tao cũng ham của lạ mà để ý anh thầy thì sao?
Sương: Công nhận ngồi đây tao nhìn thầy nhịn cười ko được. Help me!

Người gửi: doan huong May 21 2006, 02:33 PM

VIẾT CHO " NGŨ LONG CÔNG CHÚA" LỚP TP_29

Ngày ... tháng ... năm...

Hương Tao ko thể nhìn lâu quá 2' vì tao ko thể nhịn được cười. Quá thể thật
Sương Thầy ko đẹp trai nhưng nhìn thầy đáng yêu ghê
Hương Ko dám ko đẹp trai đâu, càng ngắm càng yêu đó mày. Chỉ mỗi tội ko nhìn nổi. Mắc cười quá
Sương Mắc ói quá


Sương Mày và tao cứ ngổi nhìn thầy cười, tao đảm bảo với mày ông không đuổi tao và mày ra ngoài, tao làm con mày
Hương Thôi mày cứ làm má tao đi cưng. Làm con mà cứng đầu như mày tao chịu ko nổi. Tao cũng sắp hết chịu nổi rồi. Có lẽ chiều xuống cuối lớp ngồi quá! xa thầy xem có khá hơn ko.
Phụng Bóchi.com

Người gửi: doan huong May 21 2006, 03:33 PM

VIẾT CHO " NGŨ LONG CÔNG CHÚA" LỚP TP_29

Ngày ... tháng ... năm ...

Phụng H nè! cái vụ đi chơi đó ko đi được chằc mọi người buồn lắm nhỉ? Nhưng biết làm sao được. T7 này cũng ko biết có đi tới nhà được ko. Nếu ko đc H và mọi người đừng buồn nhé. Có thể chúng ta ra ngoải chơi cũng được đúng ko?

Hương Ừ! Hồi trưa T7 S nó giận tụi mình rồi đó. Nó đang tính đi Vũng Tàu chơi đấy. Cũng đi qua đêm luôn. H chẳng biết có đi đc ko. Còn chuyện tới nhà P, nếu ko đc thì cũng ko sao mà. Đi ra ngoài chơi cũng vui. Tụi mình vẫn đi mà. Đừng suy nghĩ nhiều nhé

Phụng Nói thật H biết ko. Thật ra bây giờ đang là thời điểm cuối năm kinh phí gia đình ko có. Huống gì P còn 1 đợt học chưa đóng. Chắc P ko đi đâu. S có giận thì chịu thôi, mỗi nhà mỗi cảnh mà

Hương Ừ, H hiểu. H cũng vậy mà. Giận thì chịu, rồi cũng hết thôi. 1...2...3.... Vui lên nào! H đang buồn quá đây! Bữa nào đi nhậu nhé! "3 say chưa chai" nhé!


Phụng H nè! P biết H đang buồn nhiều lắm và biết cả chuyện ko vui của H nữa. Nhưng sợ lại 1 lần nữa chạm vào nỗi đau của H. H hãy cố gắng lên nhé! Hãy nhớ là quanh H còn chúng tôi nữa đấy. Nhậu thì nhậu, sợ gì chứ...Ghê chưa?

Hương Cảm ơn P nha! H đang cố gắng để quen với điều đó đây. Mọi chuyện rồi cũng sẽ ổn cả thôi. H vô tâm lắm. Sẽ quên hết ngay thôi mà. Nhậu nhé! H thấy mặt H bông tàn đi ít nhiều rồi. Phải nhậu để nó nở tiếp cho đẹp! T7 này nhé!

Phụng Ối trời ơi, dạo này cơ thể nóng quá, cứ bệnh hoài, trên mặt P chỉ tòan là hoa. Nhậu nhiều quá hoa nở ra rồi lại tàn thì còn gì là đẹp. Nhưng nếu nó thích nở thì cứ cho nó nở, xuân về rồi còn gì đúng ko? Cứ cho nó khoe sắc xuân 1 ít cũng được H nhỉ?

Hương OK! H đánh giá cao tâm hồn lãng mạn của bạn. Kể ra thì cũng tệ thật, con gái có làn da mái tóc lẽ ra fải chăm sóc kỹ lưỡng. Chứ có ai vô tâm như tụi mình đâu nào. Nhỉ? Nhưng mà với H thì quan trọng là mình vui và thoải mái thôi, còn mọi thứ thì mặc kệ. Khi nào có tên bồ ngày ngày cặp kè rồi lo sau ha

Phụng H có thấy trong 3 đứa khùng chỉ có H và P là bỏ bê nhan sắc of mình ko. Còn con S luôn luôn quan tâm, luôn luôn thấu hiểu tiếng nói of làn da. Ôi! sau mà buồn cho nhan sắc of mình quá, ko biết bao giờ mới có thời gian chăm sóc nó nữa

Hương Khi nào có người yêu là khác ngay mà, tin H đi! Còn chuyện P và bạn P tới đâu rồi? Sắp về tới An Phú Đông chưa?

Phụng Rất khó nói, vui buồn đều có. H và cái bạn H thì sao có gặp nhau thường ko?

Hương Bạn H là ai cơ? Anh bạn ngoài quê à? Chia tay rồi! H nói chia tay hôm qua rồi. Chắc P biết chuyện của H rồi fải ko? Kể ra thì H cũng tệ. Nhưng thôi, ko giúp được gì cho người ta thì cũng ko nên làm khổ người ta nữa. Tương lai ko đi đến đâu thì chia tay sớm bớt đau khổ. Noen này là noen 1 mình ! Vui lắm đây!

Phụng Xạo quá! Ko pải đi với Thầy (anh ) Hảo à?

Người gửi: doan huong May 25 2006, 06:12 PM

NHẬT KÝ NHỮNG NGÀY ĐẦU TIÊN ĐI LÀM

Ngày thứ nhất......

6 giờ thiếu 15 thức giấc, nhận được tin nhắn của ông xã chào buổi sáng. Nằm mơ màng đọc lại những tin nhắn mọi người gửi cho tối hôm trước. Chỉ có vài người biết tin mình đi làm thôi, nhưng mà vẫn vui vì đựơc mọi người quan tâm thế. Thơm hâm nhắn lúc 2giờ sáng, chúc mình đi làm buổi đầu tiên may mắn và dặn mình cố gắng. Chồng iu quý cũng nhắn: chúc vợ đi làm thuận buồm xuôi gió, mặc dù mới uống bi say rồi nhưng phải cố nhắn tin cho mình xong mới yên tâm đi ngủ...hu hu...làm mình xúc động quá
Ông xã thì ko nhắn tin mà gọi điện, giọng vẫn còn buồn nhưng mà cũng chúc mình đi làm tốt

Đúng 7g hăm hở dắt xe ra, mang theo trong lòng sự háo hức, sự hồi hộp và niềm vui vì được đi làm. Mang nón bảo hiểm từ nhà và bắt đầu kéo hết ga...Alo bòn bon hả? tới trạm thu phí an sương rùi....hả đi tiếp nữa á.....được rồi, có gì e gọi lại sau.....Rồ ga chạy tiếp.....hơn 30' rồi mà vẫn chưa thấy cầu Bình điền. Trong lòng bắt đầu thấy nản nản......Alô ....cái gì chạy nữa á...trời...thế mà anh nói là gần thôi, chạy xe khỏang 30' là tới....đúng thật là bòn bon hâm...rồi đợi em nha..

Alo...e vừa chạy qua 1 cái cầu, ko có tên, đang đứng ở chỗ vòng xoay.....đợi anh hả...rồi rồi ok....

huhuhu......đó là ngày đầu tiên mình đi làm, chạy xe xa bà cố luôn. Lúc trước ở nhà, đi lên thị xã khỏang 45' đã thấy xa lắm rồi...Từ khi vào đây, chuyện đó là chuyện bình thường, nhà đứa bạn gần nhất cũng phải đi 15' mới tới. Lúc còn coi tiệm cho chị, chả ngày nào mình chạy xe ít hơn 3 tiếng đồng hồ. Đi về đã mất 2 tiếng rồi, còn đi học, đi chơi nữa...Chạy mãi cũng thành quen. Nhưng lúc đó làm cho chị, xăng free, cứ đổ rùi đem hóa đơn về thanh tóan ....còn giờ đi làm rùi thì phải tự lo lấy...oải ghê.... ....
....Đợi chán cũng thấy bòn bon tới..chạy xe thêm 15' nữa mới tới văn phòng. Híc.....Văn phòng mọi người tới hết rồi, ngày đầu tiên đã đi trễ, ngại thật. Sếp chỉ chỗ cho mình sau đó giục mình và bòn bon mang hồ sơ và thước đi. Đo nhà cho dân trong diện giải tỏa theo quy họach. Nhà đầu tiên là nhà ông trưởng ấp, tới đó tập trung rồi đi đo. Có mấy chú ở xã, huyện, và bên chủ đầu tư, mấy anh bên ban bồi thường...mọi người trố mắt nhìn mình "hôm nay có con gái đi đo cơ à, hay đấy..." làm mình mắc cỡ quá

....nhà đầu tiên là nhà ai mình cũng chả nhớ tên. Chỉ biết là đã có một cuộc nói chuyện khá gay gắt...chủ nhà ko đồng ý với gía đó....mình và bòn bon thì vẽ lược đồ nhà ,kéo thước đi đo và ghi chép....Công việc ko vất vả mấy nhưng tòan ngoài nắng...Ông xã nhắn tin hõi thăm công việc thế nào, Thơm hâm cũng nhắn tin," chúm môi" cũng nhắn ....Híc, đến cả bà chị khó tính cũng nhắn hỏi han công việc thế nào....đang nóng, nhận được tin thấy vui hẳn lên......
11g đi về văn phòng...
Buổi chiều, Sếp và chú Ân đi đo, mình và bòn bon ở nhà làm sổ.....
5g được nghỉ.....chạy xe về, thấy đỡ xa hơn...hồi sáng...Ngang ngã tư có 1 vụ tai nạn, 3 chiếc xe máy nằm chèm bẹp trước mũi xe tải.....cố ngó ngang qua xem mà còi xe inh ỏi chả nhìn thấy gì nữa.....
Về nhà ăn cơm cùng chị và cô thấy ngon kinh khủng. Mọi người hỏi thăm công việc. Chị thì ko thích mấy vì đi xa quá, với cả chị ko muốn mình đi vì đường đó là quốc lộ, hay xảy ra tai nạn. Mình phải nói khéo với chị là đi làm lấy kinh nghiệm để sau này xin về gần nhà, chị ko nói gì nữa......
Tối.....chồng nhắn tin hỏi thăm công việc thế nào ( rồi mất tích luôn tới giờ ko thấy đâu nữa ). Ông xã thì gọi điện....vui....mệt...đi ngủ sớm...

Người gửi: doan huong May 25 2006, 07:15 PM

Ngày thứ hai.....

Sáng, chị đưa tiền ...đi làm. Chị cho tiền đổ xăng cả tháng, tiền cơm cả tháng và tiền tiêu vặt. Híc, buồn cười quá, đi làm rồi mà vẫn để chị lo. Chị bảo tháng đầu thì chị bao, rồi từ tháng sau trở đi thì tự lo lấy . Chở nhóc Tin đi học về rồi mới đi...7g15'....Lại chạy xe hết tốc độ vì trễ. Lần này thì biết đường rồi nên cứ vậy là phóng thẳng thôi. Nhưng mà vẫn có sự cố. Chạy qua mấy cái cầu ko để ý tên thế là tưởng qua cầu Bình điền rùi....híc...quay xe lại.....chạy hoài ko thấy tới cái ngã tư....Lại phải hỏi ng đi đường....Chưa tới cầu BĐ đâu, chạy tiếp đi....lại quay trở lại.....Bòn bon gọi điện....huhuu Hugô lạc đương rùi.....đợi em tí nha.....

Tới văn phòng Sếp và bòn bon đang đứng đợi sẵn. Mãi mốt cất giỏ và đeo chân máy leo lên xe bòn bon. "Hôm nay đi đo ruộng, Hương đi theo chú và Thằng Hữu để quan sát về còn ghi sổ và vẽ bản đồ ".... Sếp ra lệnh....
Híc, vác cái chân máy nặng như điên vậy. Đã thế đi đường còn bị dòm ngó nữa mới đau chứ...Lẩm bẩm với bòn bon: Làm như chưa thấy con gái đi đo bao giờ hay sao mà dòm ghê vậy....Bòn bon phá lên cười: chứ sao nữa, anh cũng chỉ mới thấy con gái đứng đo thôi chứ mang chân mấy như em thì chưa thấy....huhuhu....Đúng là cáu thật, làm ở bộ phận kỹ thuật nó khổ thế, tòan là con trai thôi....Tối mai về học autocad để ngồi nhà vẽ thôi....Mình tự nhủ....

Ra tới cánh đồng, nắng muốn cháy cả da. Ko biết trước nên mình chả mang theo găng ay...híc...cái nắng sài gòn sao mà kinh khủng thế....Tư dưng thấy nhớ cái tiệm nét ghê gớm. Giá mà đang coi tiệm thì giờ này mình đang onlione và podt bài trong forum đây.... ....Mình chẳng phải làm gì ngoài vịêc đứng ghi sổ cho Sếp, lâu lâu tám chuyện với mấy anh trong ban bồi thường.Còn bòn bon thì xách mia đi chạy vòng vòng quanh quanh mấy mẫu ruộng....Vừa buồn cười vừa thấy tội nghiệp .....
11g về văn phòng.. Ăn uống nghỉ ngơi xong, tới 13g45 lại đi đo tiếp. Nhưng mà mới lắp xong máy thì trời mưa. Chỉ kịp đậy máy lại, còn người thì ai cũng ướt như chuột lột...Vào nhà Chú Ba ngồi uống cafê nghe mấy sếp tám chuyện.....16g về văn phòng rồi đi về. Mình và bòb bon ghé nhà Sương. Phải nói mãi Bòn bon mới đi vì xa quá..( mình dụ dỗ khéo thật )...

Lần thứ hai trong vòng 1 tuần lễ, mình và bòn bon tới mà S ko có nhà. Nó đi làm chưa về. Thế là 2 anh em đi ăn. Mới ướt mưa => lạnh => đói bụng => thấy tô mì quãng ngon đến lạ. Ăn xong ghé lãi nhà S, nó cũng đang bê tô cơm to đùng hì hì.....thế là bắt nó bỏ cơm đó đi chơi. Lău lắm rồi,từ khi ra trường tời giờ, 3 anh em mới gặp nhau, vui thật ( còn mình và S thì nhỉn thấy nhau phát ngán cả lên ). Đi ăn chè tiếp. MÌnh tưởng S giận mình vì mình cho nó leo cây hôm thứ 7, nhưng ko phải. Mừng muốn chết đi được.

3 anh em vừa ăn chè vừa tám chuyện. Bòn bon quảng cáo có 2 anh trong ban bồi thường đẹp trai lắm, H mới đi làm có 2 ngày mà đã có anh đòi đưa đi rước về rùi. Còn 1 anh nữa, con S cứ nằng nặc đòi thứ 7 mình chở có xuống công ti chơi . Bòn bon ác thật. Mình cười đau cả bụng

7g bòn bon về, chị gọi điện . Mình và S thì đi xuống nhà sách chơi. Vào mua được mỗi đôi giày, còn tòan là đi ngắm đồ . Lại cúp cua. Tội lỗi . Hai đứa kể lể đủ thứ chuyện trên đời cứ như cả thề kỉ chưa gặp nhau ấy. Nhưng đại ý là nó và anh K đang chuẩn bị "tiến về sài gòn" rùi. Nó vui lắm ,cứ cười suốt. Còn mình thì là chuyện đi làm, và chuyện Thầy H đang chuẩn bị " hạ gục nhanh, tiêu diệt gọn" .

Trời lại mưa nhỏ, hai đứa lòng vòng 1 lát rồi về hẻm nhà nó ăn Bò bía....Híc lại ăn....Bữa đó chắc mình lên cả mấy lí lô... ....Vừa ăn vừa gọi điện kiểu 3 giây ko mất tiền cho anh Hiền....hì ổng mà biết nó cho mình sdt của ông chắc ông xé nó ra chấm muối tiêu quá....

8g 30 mình giục nó ở nhà Diễm rồi ghé nhà Tư. Hai đứa đi xuống trung tâm để mình hỏi lớp autocad. Ghé vào phước lập cài nhạc chuông mà ko được......9g15 mình chở Tư về rồi về.....
Khủng bố nhá máy bực bội quá đi. Lão còn nhắn tin nữa, nói là nhớ em quá nên đi theo em về nhà rùi....câu cuối cùng ....hun emthật nhiều....ọe...suýt nữa thì tô mì quảng, ly chè,. và 2 cái bò bía bay vèo vèo từ bụng ra ngoài.. ........

Thầy H gọi điện nói đang nhậu xỉn, nhờ mình tới cứu. Thầy đang dạy ở Đồng Tháp. Chị hoa đọc được tin nhắn của thấy cười quá chừng, nói 2 thấy trò mày bi khùng hả ....

Hàng xóm gọi điện, nói là mới đi công trình ở Cần thơ về....Nói nhảm nhí tùm lum một hồi. Nhức cái đầu.....Hẹn mai đi uống nướv mới kinh chứ. Hắn bảo là vẫn còn thương mình nhiều lắm......

Ông xã gọi điện, nói chuyện 7'48" hì .....Ổng đang ngồi coi tivi với mấy thằng bạn. Mình nghe thấy bạn ổng trêu, cưới chị ấy về cho đỡ tốn tiền điện thoại.....

Định học autocad tí thì bà chị giành học annh văn mất. Vừa ngồi coi bóng đá, vừa nt tám chuyện với tư hâm. Nó kêu buồn, nói ước gì co người yêu tốt như T.......

23g45 đi ngủ ...

Người gửi: doan huong May 26 2006, 02:25 PM

Ngày thứ ba........

Rút kinh nghiệm xương máu của hai ngày đầu, hôm đó trước khi ra khỏi nhà mình bôi kem chống nắng và chuẩn bị găng tay đầy đủ luôn từ ở nhà. Nhưng mà ra tới cổng nổ xe ko được. Lại phải dắt ra đầu hẻm sửa. Ngồi đợi mà nóng ruột kinh khủng....ngày thứ 3 đi làm trễ....mới là tuần đầu thử việc thôi mà đã thế này thì đúng là bê bối thật....Chán quá lại đi bộ về nhà, gặp chị đang dắt xe ra.....chị nói: mày đi làm rồi thì dành giụm tiền mà mua xe đi... .......híc....chị cứ đùa dai...mới đi làm có hai ngày mà săp hết tiền rùi làm sao mà dà nh chứ....

7g25 lấy được xe đi làm. lại chạy như bay vậy...lần này thì ko lạc đường nữa . Tới văn phòng chỉ trước bòn bòn ( chuyên gia ngủ trễ, đi trễ )

Lại đi đo nữa...nhưng mà bữa nay nước mưa ngập hết cả ruộng.....Bữa nay mình lại mang giày thể thao mới đau chứ. Sếp nhìn đôi dày lắc đầu....

9g sáng....nắng như thiêu như đốt.....2 anh em xắn quần lên và bắt đầu dựng máy. Khổ thế chứ...cứ giống như y đang ở nhà đi cấy cho mẹ ý. Mấy chú cứ lắc đầu cười: chú mà có con gái ko bao giờ chú cho đi học ngành này đâu ......Nghe và cười thui......Mình vẫn khoái cái việc này lắm, lúc chưa ra trường vẫn ước ao được đi đo mà. Chỉ ngại là nắng quá thôi. Mình nói với Bòn bon, giá công ti còn tuyển người, xin cho Phụng đi làm chung nữa thì vui phải biết. Nó cũng khoái được đi đo thế này. Nhưng mà nhỏ yếu quá, cứ bệnh hoài, chắc chả làm lâu được.Tự dưng nhớ nhỏ quá, giờ này chắc lại đang lúi húi chuẩn bị làm bữa với ma ma rùi đây
Lại đứng ghi sổ cho sếp. Cũng ko mệt lắm. Sếp cũng vui tính, lâu lâu quay qua nói chuyện. Sếp chỉ cho mình mấy cái mẹo trong thao tác đo máy, cũng hay thiệt. Ngày còn thực tập, thầy giáo khó dữ, bắt đọc số chính xác tới từng mm, còn bi giờ thì, cái gì cũng phiến diện qua qua, cái gì cũng tàm tạm tương đối là ổn rồi - bòn bon bảo thế. Híc, đi làm thế mới biết, chẳng phải cứ đem sách vở ra mà áp dụng là xong đâu . Mình còn phải học hỏi nhiều lắm....

11g15' về văn phòng...Ông xã nhắn tin hỏi han tình hình công việc. Vui lắm cơ. Cứ mỗi khi mệt mỏi thì lại có tin nhắn của Ông xã, cứ như là Ôx biết mình đang mệt vậy...Dạo này ôx bận mà mình cũng ít có thời gian rảnh trong giờ làm việc nên chỉ tranh thủ nhắn tin lúc nghỉ trưa thôi, nhưng mà vậy cũng vui lắm rồi....nhớ ôx kinh khủng khiếp....... .....

Buổi chiều, đi đo vườn cho dân. Chỉ đứng đo trên vườn lên ko phải tháo giày ra. Hi...trông mình khi đó chắc giống ninja quá....Áo khoác trùm hụp, găng tay, nón, khẩu trang mắt kiếng đầy đủ hết. Vậy mà vẫn thấy nắng kinh khủng khiếp. .....
16g thì đo xong hết, mấy chú rủ nhau đi nhậu. Mình thì ko đi được vì mắc đi học, với cả cũng chả bít nhậu mà, đi theo phá mồi mắc công bị la... . Chạy xe của sếp vế văn phòng rùi lấy xe đi về......Lại được về sớm, thích quá

17g25'....vẫn còn sớm nên mình ghé chỗ anh Hà chơi. Cây xoài nhà anh đang ra quả, sai quá chừng sai. Thích thật! Mỗi tội đang đói bụng nê ko có ăn miếng nào cả. Phải đợi bữa khác ghé ăn ....Hơi buồn 1 tẹo. Mình lên cân, híc chả ngoài dự đoan tẹo nào cả....Mấy bữa đi làm rồi đi học về mệt ăn trễ thế là lại tăng cân...khổ thật. Mình đã dặn cô đừng đễ phần cơm mình rùi mà, nhưng cô sợ mình đói nên cứ để....lại ăn ...lại béo...lại đau khổ....

18g vào lớp Auto cad.... ông xã lại nhắn tin...."anh đang ở nhà bố mẹ..." huhuhu.....tự dưng nghe mà nhớ bố mẹ mình quá chả biết bao giờ mới đc về thăm nhà nữa đây.........Tư hâm cũng nhắn, nói khi nào về thì chờ nó đi ăn bột chiên...ặc đang đói nghe nhắc tới mà chỉ muốn cúp học luôn
18g15 Thầy vô lớp .....Chưa bao giờ mình thấy buổi học nào thú vị như ngày hôm ấy...chả bù cho lớp anh văn, chán ngắt ngứ.....Thầy giảng bài dễ hiểu mà thực hành cũng thú vị thật. Híc đúng là thầy giáo có khác, chứ cứ như cách bòn bon chỉ mình, mình chả hiểu gì cả lại còn mắng mình nữa mới cáu chứ......

20g tan học, tranh thủ đợi Tư mình ghé tiệm nét tí. Híc, có mấy ngày ko vô forum mà thấy bài post lên cứ chóng hết cả mặt, chỉ kịp đọc vài cái thì anh Hà gọi điện, anh và Huy, Đoàn đang tới chỗ em nè.....Thế là lại phải out ra, chả kịp post bài mới nữa.

20g30 Tư về tới, thế là đi ăn. Ăn bún bò và ăn kem.... Mình và Tư thì kêu 2 ly Trà Trân châu.....Híc, Tư bảo sao mà bà đen đi thế? Hu ..ko đen sao được khi mà ngày nào cũng giam nắng thế này cơ chứ.....Mấy anh thì an ủi Càng đen càng duyên .....xúc động nghẹn ngào ....
22g bắt đầu nhổ neo....trời bắt đầu mưa ....phóng xe như bay, vửa đi vừa lo về nhà bị chị la....Rõ là khổ, lớn đầu rồi mà đi đâu cũng chỉ sợ về nhà nghe chửi. Chả biết khi nào thì hết cảnh này đây

Nhá máy bòn bon cái, anh ấy gọi lại. Lãm nhảm cái gì chả nghe rõ. Máy cúp....híc, chắc là lại xỉn rùi đây.... nhá thử anh Thạch xem nào.....Hì anh ấy gọi lại, tám 15' mới thôi....anh chàng đẹp trai ban bồi thường mà con S khùng chết đây.....hì anh bảo cố gắng đi làm lấy kinh nghiệm, mai mốt xin chỗ nào gần nhà làm cho đỡ cực...anh bảo là tuần sau qua chở mình đi làm, chúng ta là đồng nghiệp nên anh phải có trách nhiệm giúp đỡ em ..... .... Buồn cười chít mất, nghe cái giọng nửa bắc nửa nam của anh ấy mà mình ko nhịn được cười.Anh ấy bảo ko biết uống cafê, ko bít hút thuốc, ko bít nhậu. Mình nói ko tn, anh ấy nói: thật đấy, ko tin thì thôi..... ....Nghe cứ như Tintin đang nhõng nhẽo ấy....Ông xã mà bít có người tán tỉnh mình chắc ổng phá điên lên mất .......Hừ...ông xã hư hỏng wá, về gặp bố mẹ mừng quá quên cả nhắn tin chúc mình ngủ ngon.....mình cũng chả thèm nhắn.....Với cả đi làm về mệt nên chả cần chúc cũng ngủ ngon rùi....
23g25.....thăng đường.....

Người gửi: doan huong Jun 2 2006, 09:10 PM

LINH TINH KÝ


Mấy ngaỳ hôm nay sao mà nhiều chuyện thế ko biết nữa, vui cũng có mà buồn cũng nhiều...chán quá đi thôi....

Mấy ngaỳ hôm nay mình và OX cứ lằng nhằng hoaì. Toàn chuyện đâu đâu ko thôi. cũng tại mình hay giận và hay dỗi chứ thực ra cũng chả có gì quan trọng để nghĩ cả. Hì mình thấy đôi lúc mình cũng nhõng nheõ lắm, nhưng mà OX mà, ko lẽ qua nhõng nhẽo hàng xóm . Mình mới chỉ im lặng vài phút thôi, nhắn tin mà ko thấy trả lời là rối rít lên đi goị điện xin lỗi, mắc cười quá đi mất. Thực ra thì mình đâu có giận gì đâu cơ chứ, giả bộ tí thôi mà cũng tin. công nhân là OX đáng yêu ghê cơ

Ngaỳ hôm qua, là ngaỳ của trẻ con mà mình cũng nhận được quà mới vui chứ. Quà của anh Đ và H . Có thứ thì để làm kỉ niệm nhưng mà cũng có thứ có thể ăn được, thật là hợp với tâm hồn ăn uống của mình....Keọ mút.....đúng là thứ mình khoaí ..... Công nhận thế mới là bạn chứ, hiểu ý mình hết sức

Hôm qua xe bị hư, đi làm trễ....tới công ti thì mọi người tới hết ruì, trừ Bòn bon ra. cũng may là sếp ko có la mắng gì cả . daọ naỳ mình cũng đã quen với công việc và mọi người rồi nên ko còn lo lắng gì nữa. Chỉ có điều suốt ngày ngồi bên maý tính nên nhức mắt quá. Ngaỳ xưa online cả ngaỳ để vào diễn đàn chơi và chát chít thì chả sao ... giờ ngồi làm việc phaỉ tập trung sao mà nhanh mỏi mắt thế. Ko kheó mình laị bị cận như OX thì chết . Chán một điều là ở đó sóng yêú quá, chả còn tám thường xuyên với OX được nữa

1/6 là sinh nhật anh Hà. NGhe Huy nói lâu rùi mà cứ tưởng hắn đùa chứ, ai bảo trùng ngày với mấy cháu trẻ con. Chiều hôm đó xe hư, xớn xác đem về chỗ anh ấy sửa mà ko nhớ mua quà .....ngại quá đi mất. Hôm đó đông thật, cứ như họp đồng hương ý. 9 người kéo nhau đi ăn lẩu, vui thật...... Nhưng lúc nhận quà của anh Đ xong, tự dưng buồn hiu hắt.....nhớ TẮC NGƠ và món quà 1/6 đầu tiên trong đời kể từ khi có người yêu. Mình vẫn nhớ, hôm đó là ngày cuối cùng mình trên thị xã, TN đã mua cho mình rất nhiều nui, ngô cay và quẩy, những thứ mà mình rất thích ăn ngày đó. Cả mấy kí mận hà nội nữa. Hôm đó là một ngày trời nắng rất đẹp, nước sông Trà lý trong đến lạ lùng..... ngày hôm đó là ngày Tn và mình lập nich chát chung và .....có ai ngờ...đó cũng là ngày vui vẻ cuối cùng trước khi mỗi đứa một phương trời......2 năm rồi......thời gian trôi qua sao mà nhanh thế ....chả biết ngày hôm đó Tn có tặng quà cho ai ko nhỉ? Có lẽ là ko, vì Tn nói mình là con nít quá, chả ai giống mình hết...... híc....đang mơ màng thì T hâm quay qua nhắc nhở: 10g rồi nè, ko về hả? Thế là phải tạm biệt mọi người để về trứớc....Uống mừng anh H 1 ly, uống với a Đ một ly, với Cường 9c ngày xưa một ly nữa....Thấy buồn kinh khủng khiếp.......
22g15' về tới nhà, chị ko la mắng chuyện xe hư, đang hí hửng mừng thì.....Ôx gọi điện tới.....tám mấy phút ....Vừa cúp máy thì bé Thắm gọi tới....Nó kêu 12-6 hết hạn gọi rồi mà tà khỏan còn hơn 200 ngàn chả biết làm gì....Thế là tám....Thế là bà chị nổi sùng lên, và thế là nghe " Bài ca ko quên" gần cả tiếng.....Híc, chán thật, chị dạo này cứ chuyện nọ xọ chuyện kia. Từ điện thoại nhảy qua cái xe, tồi từ mình chuyển qua mấy đứa bạn; từ Sài gòn bay về tận Đông lâm mới ghê chứ....Nhức hết cả cái đầu... ...H gọi tới mà mình ko dám nghe máy nữa..... lại tốn tiền cho 2 cái tin nhắn ...Bà chị mình dễ thương hết sức....chửi mình chán chê mê mỏi chuyện tám qua điện thoại, tưởng mệt rùi cũng đi ngủ chứ...Ai dè, chị vừa ngưng thì nhạc cũng vang lên....... Chị nghe nhạc trong điện thoại ..... . Đang bực mà cũng ko nhịn nổi cười

02/06
Hôm nay vui quá, được lãnh lương. Cứ tưởng là tuần đầu đi làm ko có lương cơ chứ . Thế mà lúc phát lương Sếp gọi lại đưa tiền cho, mừng kinh khủng khiếp. Ko nhiều lắm, nhưng mà cầmnhững đồng tiền do chính mình làm ra sao mà nghe hanh phúc thế.... Chắc tại lâu nay quen sống cuộc sống được bố mẹ và chị lo lắng rồi, nên giờ tự đi làm tự kiếm ra tiền, mình thấy vui quá. . Hì phát lương xong sếp lên công ty họp, Bòn bon thì biến mất ko lời trăn trối, còn lại mình và Dì Hương, Chú ân, ngồi nói chuyện với nhau thôi, chả còn hứng làm việc nữa rồi. Nhắn tin cho ÔX, nhắn cho Tu hâm, nhắn cho Bábá....Ai cũng chúc mừng mình làm thấy mong hết tháng ghê ... . BB dặn là khi nào lãnh lương nạp cho BB cái thẻ điện thoại, nhưng mà .....híc.... Nhưng mà lương 10 ngày chẵng đủ tiền sửa xe làm sao mà nạp đây...Đành cáo lỗi tháng sau vậy... Hôm nay là một ngày vui vẻ

Người gửi: doan huong Jun 7 2006, 08:41 PM

..... Bữa nay buồn quá! Đang ngồi học trong lớp, mở nhạc lên nghe, laị vô tình có ngay cái baì DĨ VÃNG CUỘC TÌNH mà hôm qua 0707 mình tìm để cài vào điện thoaị. Mình chưa nghe baì naỳ bao giờ cả.... Hôm nay nghe .... cảm giác sao mà buồn đến vậy... Tại sao yêu nhau laị ko đến được với nhau....Để giờ đây 2 ta phải cố quên.....Tự dưng buồn chẳng hiểu vì sao nữa... ngồi nghĩ vu vơ mà ko nghĩ ra cái gì nữa..... Thế là xin thầy về sớm 30' và online....

.... Nhớ anh quá....Mình tự hoỉ có khi nào mình chỉ là hình bóng của một người khác trong anh ko? Có khi naò anh đến với mình, noí lời yêu thương chỉ để tìm quên một cuộc tình ko trọn vẹn? Người ta noí yêu thì phaỉ tin nhau, và tin vaò tinh yêu.. ... NHưng chính vào caí lúc mình đang rất yêu, rất tin và rất hạnh phúc thì những câu hoỉ đáng ghét, những mối nghi ngờ laị hiện ra.... Mình đã từng phaỉ rất cố gắng, cố gắng từng chút ít một chỉ để quên đi một người.... và mình cũng đã từng quan tâm tới 1 người khác mà ko hề yêu họ..... NHưng mà... Có lẽ mình đang nhaỵ cảm quá thôi.. có lẽ anh ko như thế đâu... có lẽ ..Ừ...chắc mình hâm rồi....Trên đời naỳ thiếu gì những người như mình, đang rất hp, nhưng vẫn thích những bộ phim buồn, những baì hát cô đơn thất tình ... Mình muốn noí với anh những gì mình đang nghĩ, nhưng laị sợ anh buồn... ....Thôi vậy, haỹ cất kĩ trong lòng thôi.... Và chờ đợi thời gian trả lời ......

....Buồn ..... nhớ ......về..... anh....

Người gửi: doan huong Jul 9 2006, 02:37 PM

Chán thật, mới sáng ngày ra đã xui xẻo. Ngồi viết đã đời, rồi chưa kịp gửi bài lên thì máy đứng, thế là phải restart lại máy, mất hết bài ... Tức thật đấy. Chắc tại hồi sáng gặp tên hàng xóm người Quảng nam đây . Cứ léo nhéo léo nhéo trêu tức, xe hư đang bực mình thì chớ . Tối nay lại gặp nhỏ Tư nữa. Híc híc, cũng lại là người Quảng nam nốt. Đừng có bảo là tối nay đi ăn bột chiên với nó rùi về nhà bị chị chửi chứ ....

Mấy hôm nay buồn quá. Mình biết vì sao mình lại buồn, nhưng mà ko biết phải làm sao để hết buồn được. Chẳng muốn gặp ai, chẳng muốn nói chuyện với ai, chẳng muốn đi đâu cả. Ai cũng nói mình phải cố gắng, nhưng cố gắng thế nào đây??? Mình cứ nghĩ tất cả chỉ là một trò đùa, và sẽ có ngày trò đùa đó kết thúc. Và mình sẽ vẫn sống bình thường như chưa có điều đó xảy ra. Nhưng sao giờ đây, mình lại buồn thế. Cảm giác trống vắng, dày vò làm mình mệt mỏi. Bá Bá nói : con buồn vì thói quen đổ vỡ thôi, rồi mọi chuyện sẽ qua... Ừ, có lẽ là thế. Mong là thế. Mình sẽ cố gắng quên đi thói quen này. Mình sẽ cố gắng. Mình sẽ làm được thôi vì có nhiều chuyện khó khăn hơn rất nhiều mà mình vẫn có thể làm được cơ mà. Con cháu họ Đoàn mà phải không Chú Dũng tắc ngơ, phải ko Thuỷ hâm nhỉ? Nhất quyết không chịu thua con cháu họ Ngô ...

Suốt một tuần ở nhà tu, đi làm rồi về ăn với ngủ lại bị tăng cân mới đau chứ. Hôm nay lên tiệm, ai cũng khen mình mũm mĩm ... .....

Tức quá! Tức quá đi mất! Tức chết đi được. Giá mà bây giờ có một điều ước, mình sẽ ước gặp VÔ TÌNH ngay bây giờ. Mình sẽ đánh cho hắn một trận nhừ tử, tơi bời khói lửa cho mà xem. Hừ, hắn chắc là người tàu rùi, nên mới ác như con tê giác thế . Chứ người TB như mình có ai xấu xí thế đâu. . Cái đồ vô tâm, vô tình, ấm đầu, dở hơi biết bơi. Cái đồ đáng ghét. Đáng cái đời, ai bảo bị té xe hơn một tuần nay rùi mà ko thèm nói năng 1 tiếng. Hôm sinh nhật mình gọi điện chúc mừng, hắn xỉn chả nhận ra ai. Hắn kêu buồn. Lại còn lớn tiếng than thở là bị tai nạn mà ko ai nói năng gì cả. Hắn bị đau nhưng vẫn uống bia đều. Cầu trời cho hắn uống nhiều rùi bụng bự ra cho xấu xí chả ma nào nó thèm yêu. Từ nay thì đừng hòng mong mình gọi điện hay nhắn tin gì nữa. Mình sẽ Delete hắn khỏi bộ nhớ ....

Tối nay ghé nhỏ T đi ăn bột chiên. Lâu lắm rùi ko ăn sao mà thèm thế . Hôm nay sẽ đi ănmừng hết 1 tuần đau khổ. Từ ngày mai mình sẽ sống vui vẻ hơn ( ko biết có làm được ko đây ). Nhưng mình sẽ cố gắng. Dẫu sao thì cũng còn rất nhiều người quan tâm tới mình và luôn mong mình vui vẻ... Nếu để ý thì xung quanh còn rất nhiều điều có thể mang lại cho mình niềm vui. Chẳng hạn như Cỏ may tự dưng gọi điện cho mình, hỏi thăm mọi chuyện làm mình xúc động đầy quá. Hắn nói hắn vẫn như ngày xưa. Hôm nay gặp trên mạng, chưa chào hỏi gì đã ANH YÊU EM. Buồn cười chết mất. Hắn làm mình chán quá, chả còn giống với T của ngày xưa, kiêu hãnh và hiếu thắng. Chán thật đấy Cỏ may ạ. Tiếc là Hoa Ti- Gôn lại ko còn như ngày xưa nữa ...

Bữa nay tự dưng mở nick doanhuong, có tin nhắn của Đ. Buồn thật. Anh đang hỏi mình hay đang tự hỏi chính anh?? "Vậy là chúng ta thất bại thật sao em, tình yêu của chúng ta thất bại thật sao? Anh ko thể tin được điều đó, vì anh vẫn còn rất yêu em. Anh nhớ em. Anh không thể tin được rằng chúng ta lại là người thua cuộc, chúng ta lại ko thể nào vượt qua được thử thách ... ". Mình cũng không muốn tin,nhưng đó là sự thật. Chính anh là người mang đến cho mình niềm tin vào tình yêu đó, và cũng chính anh đã mang chúng ra đi. Bây giờ thì mình chẳng biết phải làm sao nữa. Mình đã có cuộc sống của riêng mình rồi, và mình phải quên hết mọi chuyện. Vẫn yêu và vẫn nhớ để làm gì khi mà mãi mãi không bao giờ trở về được với nhau ..

EM LÀ NÀNG CÔNG CHÚA ĐỢI CHỜ ANH MỘT NGÀY TRONG XANH.... Câu hát mà chúng ta hay hát để động viên nhau. Em vẫn nhớ. Anh cũng vẫn nhớ. Nhưng thời gian và khoảng cách thì không nhớ gì cả. Nó cứ vô tình trôi qua, và chúng mình phải chấp nhận mất nhau thôi anh ạ....

Một ngày mệt mỏi và buồn chán.... Hi vọng ngày mai sẽ khá hơn ...

Người gửi: doan huong Jul 16 2006, 03:22 PM

Ngày chủ nhật một mình ...

Thế là lại một tuần nữa trôi qua. Một tuần không có quá nhiều điều cần suy nghĩ. Một tuần không có quá nhiều thay đổi. Mình vẫn đi làm, vẫn tu và vẫn còn nhiều thời gian rảnh rỗi để buồn. Vẫn đi làm rồi lại về nhà, vẫn chẳng muốn gặp ai cả. Mọi chuyện giống như mình đang ngủ và mơ một giấc mơ. Và bây giờ thì đã tới lúc phải thức giấc. Vẫn biết trước mọi chuyện sẽ như thế, nhưng sao khi nó đến mình vẫn giật mình. Vẫn hụt hẩng. Vẫn buồn và tiếc nuối. Giá như đó ko phải là mơ nhỉ?

Vậy là mình đã chuyển về công ty chính làm việc được 1 ngày rồi. Lúc đầu có hơi bất ngờ, có hơi hụt hẫng và buồn vì xa Bòn Bon và mấy chú, dì. NHưng rồi cũng quen. Lên đó mình sẽ học được nhiều cái hơn dưới văn phòng. Lên đó sẽ có tương lai hơn. Lên đó mình sẽ chỉ phải học việc tới cuối tháng này nữa. Chú Liêm nói cuối tháng sẽ phân mình vào một tổ nào đó để làm việc và hưởng lương chính. Cũng vui. Lên đó, đông vui nhộn nhịp hơn ở văn phòng, mà lại gần nhà hơn được hơn 5 cây số. Các anh chị cũng vui tính, hòa đồng lên mình cũng ko thấy buồn và chán nhiều nữa. Máy tính thì lại cài sẵn game rồi, giờ nghĩ trưa tha hồ mà chơi trò rùa bắn súng, ko còn phải thao thức trằn trọc buồn nữa ... Tất cả bây giờ là dẹp nỗi buồn qua một bên để cố gắng làm việc thôi. Dù sao thì ngọn gió mát đó cũng chỉ là ngọn gió mồ côi thôi, nó chỉ làm mình ngủ ngon hơn trong cái nóng khủng khiếp của Sài gòn. Ngọn gió Vô tình thỏang đến rồi đi, và mình vẫn fải sống tiếp với cái không khí lúc nào cũng ồn ào náo nhịêt này...

Lại một buổi chiều Sài gòn u ám, ko mưa mà cũng chẳng nắng. Tối nay có cái hẹn đi Sinh nhật. Hi vọng là sẽ vui ...

Ngày chủ nhật một mình ...

Người gửi: kinos Jul 17 2006, 09:11 PM

choáng mà! Coi bộ bà chị nhiều mối tình a nha! Chia sẽ em bớt đi mà,năn ni đó nha

Người gửi: kinos Jul 18 2006, 02:31 PM

sao chị lâu trả lời wá để em chờ dài cổ ra rùi.Chị có biết sự tò mò mà ko được giải toả chán tới mức nào ko

Người gửi: doan huong Jul 23 2006, 11:50 AM

Nè, đây là chỗ chị viết cho riêng chị mà, seo em dám vô đây hả? Coi chừng ... nhiễm à nha . Mà em có nói quá không đấy, làm gì mà có nhiều mối tình dữ vậy đâu? Đếm 2 bàn tay mới vửa hết mà . Hiihihih .. mà em là con trai hay con gái mà nói chị chia sẽ bớt cho em. Bồ chị toàn con trai nên nếu em là con gái thì chị mới có thể chia sẽ đó nha . Có ảnh chồng chị bên box ảnh thành viên đó, qua coi mặt trước đi

Người gửi: doan huong Jul 23 2006, 05:57 PM

Lại 1 tuần nữa trôi qua...
Ko bình lặng như những ngày vừa qua mà đầy biến động. Niềm vui tới mình chưa kịp tận hưởng trọn vẹn thì nỗi buồn lại dồn dập tới. Chán quá là chán. Buồn quá là buồn. Mệt mỏi ...

... Niềm vui, niềm hạnh phúc quen thuộc trở về khi thói quen trở lại. Mình lại được sống với thói quen từ lâu lắm rồi, thói quen mà mình cứ tưởng là mình sẽ phải quên đi. Ko giận nhau nữa, ko hiểu lầm nhau nữa. Vậy là từ nay, những buồn vui của cuộc sống này, vẫn sẽ có nhau để chia sẻ với nhau. Ngạc nhiên quá. Hóa ra bọn mình chẳng thể thiếu vắng nhau. Thế mà lại cứ muốn làm nhau đau khổ. Buồn cười thật. Người ta nói, chỉ khi mất đi rồi, mình mới thấy tiếc những gì mình đã có. Cũng may là những giận hờn không quá lớn. Cái tôi chẳng đủ nhiều để khiến 2 đứa mãi lặng im. Qua chuyện buồn lần này, hi vọng là từ nay mình và Ox sẽ ko bao giờ như thế nữa. Những ngày giận nhau sao mà buồn đến thế ...

.... Đó là niềm vui mà mình được tận hưởng trọn vẹn chỉ trong khoảnh khắc. Giọng buồn buồn của anh mình biết là đã có điều gì đó ko vui ... Bố của anh bị xuất huyết não phải nằm viện hơn nửa tháng rồi. Tình hình càng lúc càng nguy hiểm hơn. Các bác sĩ đã cố gắng hết sức nhưng mà mội thứ chỉ còn biết hi vọng vào may mắn. Chỉ là còn nước còn tát thôi. Buồn quá. Ko biết điều xấu nhất có xảy ra ko. Mình lo lắm. Thật là chán vì mình lại không thể giúp gì cho anh được ngoài việc động viên qua tin nhắn và điện thoại. Giá mà mình có thể ở bên anh để an ủi động viên. Mình cảm nhận được nỗi buồn và thất vọng ghê gớm trong giọng nói của anh. Nghe anh nói mình biết rằng anh đang run lắm. Mình cũng run lắm. Biết làm gì bây giờ nhỉ? Mình nghe cô mình nói bị bệnh này thì khó mà qua khỏi được. Mong tin từ ngoài đó từng giờ,từng phút, nhưng mỗi lần nhận tin của anh lại là một lần mình sợ ... Sợ điều tồi tệ nhất xảy ra ...

... Chiều nay chị gọi điện lên. Chị nói bố bị tai nạn xe, đang nằm trên Thái bình. Huhu ... sao lại có thể như vậy được chứ. Sao mọi chuyện xui xẻo cứ đến với mình vậy chứ? Chưa đủ chuyện làm mình buồn hay sao hả ông trời bất công kia. Mình lo quá, ko biết bố có bị nặng lắm. Gọi về nhà mà không gặp ai cả. Cũng may là gọi cho cô Loan, cô nói bố chỉ bị nhẹ thôi, đau nhưng mà ko nguy hiểm. Nhưng mà mình vẫn lo quá. Bố già rồi, tuổi 56 chắc sẽ chống chọi với nỗi đau khó khăn lắm. Mình thương bố quá. Giá như mình có thể chịu đau thay cho bố nhỉ? Thay cho cả bố anh nữa. Mình ko muốn những người mà mình yêu thương buồn. Chán quá ....

... Lại một tuần nữa sắp đến. Ko biết điều gì sẽ xảy ra nữa đây. Nỗi buồn bao giờ mới hết? Giá mà mình có thể về thăm bố mẹ ngay bây giờ, dù chỉ trong một ngày thôi cũng được. Nhớ nhà, nhớ bố mẹ quá, nhớ anh nữa ...

... Cầu trời chuyện tồi tệ ko xảy ra. Cầu mong những người cha thân yêu sẽ sớm khỏe trở lại ...

Người gửi: Hồng Thất Công Jul 23 2006, 09:31 PM

Sao lại chỉ ghi 1 mình

Người gửi: mypenal Jul 24 2006, 12:55 PM

băt ngươi ta "thank u" vì "đc" cho xem nkí kìa

Người gửi: kinos Jul 26 2006, 10:34 AM

Hic!Tội chị ghê ,chắc chị thương ba lắm nhỉ,chúc ba chị mau khoẻ nha,còn chị thì mau tranh thủ về nhà thăm mọi người đi chứ,nghe chị nói chắc chị đi lâu lắm rùi đó

Người gửi: doan huong Aug 3 2006, 06:20 AM

==> Cám ơn kinos nhé. Bố chị đỡ nhiều rùi. Rất may là chỉ bị bó bột ở bả vai thôi. Đau nhưng mà ko nguy hiểm. Bây giờ chị chưa về được, phải tới tết may ra thì còn có thể. Mẹ chị chả cho chị về đâu, chỉ sợ chị về rùi ở luôn nhà hổng vô đây nữa. Mẹ chị xem bói chị phải lấy chồng xa cơ

Người gửi: doan huong Aug 3 2006, 06:46 AM

Huu... mệt quá. Thế là thức suốt đêm để online. Chưa kịp nhìn vaò gương, mới chỉ sờ lên mặt thôi mà đã thấy mấy cái mụn nó tunh hòanh rùi . Nhưng mà ko buồn ngủ làm sao mà ngủ. Nhóc nhóc cũng chơi game suốt cả đêm luôn. Mình thì cũng lâu lắm rùi mới vô lại room, vào rổi chả muốn ra nữa. Mệt quá đi thôi....

Sáng nay chắc mình nghỉ làm quá. Xe bể bánh rùi làm sao mà về được bây giờ. Phải 7g mới có chỗ sửa. Mà mình thì lại mệt lắm rồi, chắc trốn ở nhà ngủ mới được. Chả sao, công việc để đó, sáng ko làm thì chiều làm, chả ai làm tranh mất mà sợ. Đến công ty mà ngồi ngủ gục cũng vậy thôi . Sáng nay anh Ân đi làm rùi, chắc là mấy bận suốt cho xem, lại cũng phải đợi nữa. Quyết định ở nhà ngủ cho khỏe. Sức khỏe là quan trọng nhất, ox nói thế mừ
Mà sao giờ này ox chưa nhắn tin chào buổi sáng nhỉ? Chắc là ngủ quên. Tối qua nói chuyện, bố ox lại bệnh nặng lại rồi. Mấy hôm rồi thấy đỡ mình đã yên tâm hơn. Giờ lại phải trở lại phòng cấp cứu. Ox chắc là lo lắm. Thương ox quá đi thôi. Giá mà mình có thể giúp được gì. Còn bố yêu quý của mình thì đã khỏe hơn rùi. Ko còn phải nằm trên bệnh viện nữa. Tuy vẫn còn đau nhưng đã có thể đi lại được rồi. Thế là mình cũng thấy đỡ lo. Cầu trời cho bố ox khỏe lại nữa là mình yên tâm. Thôi out ra đi về thui. Một ngày mới tươi sáng. Hy vọng thế ...

Người gửi: mypenal Aug 3 2006, 09:31 AM

bà nè cũng lười đi làm như tui nè, mấy T7 fải làm nửa ngày, mí sáng ra mà trời mưa như trút, tui chui vào chăn ngủ tiếp, alô cho trưởng fòng bảo e ốm, chiều đến làm bù thế là tha hồ ngủ buổi sáng mát mẻ
soi gương mặt có mụn nhớ sang xem mí tiệt chiêu làm đẹp da của bonghonglua,

Người gửi: kinos Aug 3 2006, 08:57 PM

Hey!Bà chị con gái mà hay thức khuya mụn nhiều rùi ai mà thương cho nổi đây

Người gửi: doan huong Aug 6 2006, 09:22 AM

==> Hoá ra chúng ta lại có cùng tật xấu đó hử? Tôi cũng vậy à, cứ tới T7 là dậy trễ, qua bạn ăn sáng rồi mới lò dò tới công ty. Lẽ ra hổng đi làm cũng được, nhưng giả bộ tí cho Sếp thấy mình siêng Sếp thương ý mà . Tới công ty, rồi mở máy chơi game . T7 mà, chả mấy ai làm việc cả. Tới trưa là lại đi về, ăn no say rùi ngủ, chiều dậy đi chơi. Với tui, T7 là ngày đẹp nhất trong tuần

Còn vụ mấy cái mụn, coi kĩ lắm rùi mà làm theo hổng xi nhê gì. Thôi thì mọc mụn đau 1 tý, nhưng mà được cái chả ai chê xấu đi cả

Người gửi: doan huong Aug 6 2006, 09:34 AM

==> Hiii .... nếu mà mọc mụn ko ai thương nổi thì ..... để họ thương chìm, thương trong âm thầm lặng lẽ vậy , chả sao hết ý. Nếu người ta mà ko thương chị chỉ vì chị có mấy cái mụn trên mặt thì chị chả cần tình thương đó đâu

Người gửi: bonghonglua Aug 6 2006, 10:05 AM

trùi chị doanhuong reply 2 bài dính nhau dùm
haha.......t7 đi làm mới dzui......bác mypenal buổi chiều đi làm ai đi chơi dzới người yêu của bác đây

Người gửi: doan huong Aug 6 2006, 03:09 PM

Ừ, tại vì nó hơi dài nên reply 2 bài liền nhau cho đỡ rối ý mà. Có cần phải edit lại ko hở em yêu?

Người gửi: doan huong Aug 6 2006, 03:44 PM

Ngày chủ nhật buồn

Thế là điều xấu nhất, tệ nhất cũng đã xảy ra. Bất ngờ quá. Mọi việc xảy ra chỉ trong vòng chưa đầy có 1 ngày. Mới hồi sáng ox nhắn tin bố mệt hơn mọi ngày và phải trở lại phòng cấp cứu, thế mà tối khuya thì bố đã ... Cà một ngày ko thấy ox nhăn tin, mình Lúc nhận điện của ox mình run quá. Chỉ nghe thấy ox nói bố mất rồi, sau đó chẳng nghe gì nữa. Lúc đó mình run và cứng cả ngừơi chẳng biết nói gì với ox cả. Nghe giọng ox buồn hiu, run rẩy. Có lẽ ox đang cố gắng lắm để nói cho mình biết tin này. Huhu .... vậy là lời nguyện cầu của mình đã không linh ứng. Ông trời thật là bất công, sao cứ bắt bọn mình chịu những nỗi buốn lớn thế nhỉ? Không lẽ yêu nhau mà ko được ở bên nhau còn chưa đủ buồn hay sao? Những lúc bọn mình cần nhau nhất thì lại chẳng thể ở bên nhau. Những cái tin nhắn, những cú điện thoại cũng chỉ an ủi được phần nào. Buồn quá ...

Vẫn biết đời sống là khổ đau, cái chết là 1 sự giải thoát. Nhưng nỗi đau mất mát còn lớn hơn nhiều. Ox đang rất buồn, mình phải làm gì bậy giờ nhỉ? Mình cũng đang buốn quá.
Lúc chiều ngồi chát với Ngaybuon, đang nói chuyện vui vẻ, mình vô tình chạm phải nỗi buồn của hắn. Cũng là nỗi buồn của mình lúc này ... Tự dưng thấy lòng nặng trĩu ...

Lại một chủ nhật trôi qua trong u ám. Mình nhớ ox quá.Hu hu

Người gửi: doan huong Aug 27 2006, 03:52 AM

Lâu lắm rồi mới có dịp ngồi viết nhật ký. Buồn nhiều, tâm sự nhiều nhưng sao mà ngại chia sẻ thế. Ai cũng bảo mình có gì thì nói ra ra cho nhẹ lòng, nhưng sao khó quá. Biết nói gì bây giờ khi nỗi đau cứ chồng chất lên nhau, cứ lặp đi lặp lại thành một cái gi đó quen thuộc mất rồi. Mình chẳng muốn nói gì khi mà mình vẫn còn có thể giữ nó trong lòng, khi mà mình vẫn còn có thể im lặng ....

Mình vẫn từng tự hào với lũ bạn, mình là 1 đứa rất giỏi chịu đựng. Mình vẫn tự hào mình là 1 đứa mạnh mẽ, tự tin. Mình vẫn luôn tự hào mình là mình có thể cố gắng và vượt qua tất cả, chịu đựng được tất cả. Nhưng sao giờ đây, ngồi một mình giữa đêm khuya tĩnh mịch, đối diện với nỗi đau của chính bản thân , mình thấy mình yếu đuối vậy? Muốn khóc mà không thể nào khóc, muốn la hét mà không thể la hét vì ko có T, và cũng không có biển. Muốn gọi điện cho ai đó nhưng lại ngại phải nói ra những điều mình đã muốn cất kín trong lòng. Buồn kinh khủng khiếp ....

Mình và ox đang tiến về 2 thái cực của trái đất. Cả 2 đều nhận ra điều đó rất rõ ràng. Nhưng mà hình như chẳng ai muốn nhìn lại vấn đề cả. Ox thì biện hộ do hoàn cảnh. Còn mình thì vì cái gì nhỉ? Hình như chẳng vì cái gì hết. Hình như vì mình muốn thế hay sao ý. Ừ, giờ cái gì cũng loáng thoáng mơ hồ lắm, có thấy gì rõ rệt đâu. Nó cứ từ từ tới và mình cũng từ từ quen. Chả sao nữa rồi. Ko biết ox thì sao nhỉ? Chắc là cũng thế thôi. Ox mới bị chuyển công tác, ko hợp với công việc mới. Chắc cũng buồn. Nhưng mà mình cũng chẳng giúp được gì cả. Suốt ngày than thở chán. Mình cũng có vui đâu. Công việc của mình cũng chưa ổn định nữa mà. Đôi lúc muốn dẹp hết qua một bên nhưng lại ngại, lại sợ ... Sợ làm kẻ vô tình ... Thôi cứ để một thời gian nữa xem sao. Chết thật, dạo này mình lại chán thói quen lưu tn của ox rồi .. sao thế nhỉ?

2g30'
Lại một ngày mới nữa tới rồi. Tự chúc cho mình một ngày vui vẻ và tốt lành nhé! Một ngày mới mà mình mong đợi để thực hiện một điều mà mình không muốn chút nào. Làm quen với cuộc sống mới và bỏ đi 1 thói quen. Lần này thì không ai bắt mình làm thế, ko ai ép mình, mà tự mình muốn như thế. Mình sẽ bỏ đi thói quen hình như ko còn hợp với mình nữa rồi. Bây giờ thì mình sẽ làm được thôi. Hình như là thời gian đã làm mình thay đổi mất rồi. Thói quen cũ hình như ko còn hợp với mình nữa rồi. Chắc là cũng sẽ thấy buồn, hụt hẫng và thiếu vắng một thời gian, nhưng rồi sẽ quen thôi. Dù sao thì cũng là do mình thích thế mà....


Ngồi nói chuyện với ông anh trai một lát thấy vui vui. Hoá ra mình vẩn còn có thể làm cho người khác vui, cũng mừng thật ....

4g00
Đi ngủ thôi. Mai hy vọng được ngủ bù

Người gửi: bonghonglua Aug 27 2006, 10:23 AM

hổng bít đâu.........chị nói chịn dzới ông anh mà ko nói dzới em gaí. ua~ mà chị dzui hay ông anh dzui nói chả hỉu gì

Người gửi: doan huong Aug 27 2006, 05:42 PM

Ừ tối qua chị online tới tận 4g sáng. Tại vì ông anh trai mới kết nghĩa kêu buồn gọi điện kêu lên mạng nói chuyện . Tối qua chị cũng buồn nữa lên chẳng ngủ được. Mà bé không đọc kỹ à, chị nói là hóa ra chị vẫn còn có thể làm cho người khác vui mà. Thực ra nói chuyện với hắn chị cũng cười suốt, thế cũng gọi là vui được rùi em ạ. . Đúng lúc chị chuẩn bị off thì em on lên chả kịp nói chuyện, đừng buồn nhé

Mà em biết anh trai chị là ai ko? Ngaybuonkhongem đó. . Vui ghê, lúc trước cãi nhau như mổ bò, giờ lại là anh em . Nhờ bé BHL hay đi dung dăng dung dẻ trong rum thì rao giùm một tiếng là anh em chị có lời chào bà con cô bác nha

Người gửi: doan huong Aug 28 2006, 01:22 AM

Thế là cũng được một ngày để mình thực hiện điều mà mình dự định hôm qua. Kết quả cũng ko được tốt như mình nghĩ . Vẫn nghĩ vu vơ, vẫn buồn và vẫn nhớ ... ... Mặc dù mình đã cố gắng rất nhiều . Nhưng chắc ngày mai sẽ khá hơn thôi . Hy vọng là thế. Ngày mai là ngày thứ hai, là ngày đầu tuần. Hy vọng là mọi thứ sẽ khởi đầu một cách tốt đẹp ...

Chìm đắm không gian lặng yên ngàn vì sao vụt tắt, thuyền đã sang ngang làm cho con sóng không xô về bờ. Ngày đó đắm say vì sao anh quên bao câu ca cùng mùa xuân thắm tươi ước hẹn tình đầu môi hôn thay lời yêu.


Lạc bước cô đơn mình em một mùa đông giá băng


Lạnh buốt môi em nhẹ run run hát câu ca ngày xưa, chỉ biết mất anh là đau thương dù còn vấn vương. Em sẽ tin giấc mơ có thật. Em chờ anh.

Chết thật, từ tối tới giờ mình nghe bài này chắc cũng cả trăm lần rồi. Ko biết mình có sao ko nhỉ? Tự dưng cứ thích nghe những bài buồn thế, nghe đi nghe lại mà ko chán. Buồn thế ko biết. Ox lại bận ko nc với mình được. Lại than thở chán. Chả biết chán cái gì nữa. Làm ở bên dự án thì sao chứ, nhậu nhẹt thì sao chứ .... Chả cần chuyển qua bên đó thì cũng nhậu suốt rồi. Nói mãi mà cứ xin lỗi, hứa rồi để đó. Chán quá, sao cứ buồn là người ta lại lôi rượu ra giải sầu nhỉ? Mình cũng đang buồn quá. Mình cũng muốn nhậu đây. Muốn say. Muốn say để khóc. Khóc cho vơi bớt u sầu. Chứ cứ thế này mình điên mất. Khó chịu quá. Bức bối quá. Hay mà giá mà được ở biển bây giờ nhỉ? Mình sẽ hét thật to. Mình và T vẫn hay ra biển để la hét mỗi khi 2 đứa buồn. Lâu quá rồi ko được nghe tiếng sóng vỗ. Nhớ quá, áp cái vỏ ốc K mua tặng hôm đi Vũng tàu, nghe tiếng gió rì rào thấy càng buồn hơn, càng nhớ hơn ....

Cũng khuya rồi mà mình ko buồn ngủ. Bữa nay tên anh trai ngủ mất rồi. Chắc tối qua trút hết tâm sự rồi nên hôm nay hắn ngủ ngon rùi. Thế cũng vui rồi. Ngủ là quên hết mọi fiền muộn mà. Tự dưng nhớ TinTin quá. Chắc giờ này nó đang ngủ khì khì rồi. Hai tối rồi ko được ôm nó ngủ. Thấy nhớ quá. Mình dạo này sao ý. Cứ hay nổi cáu. Cứ hay quát mắng nó chả vì cái gì cả. Nhiều lúc thì nó im re vì sợ, nhưng có lúc nó nhõng nhéo, mếu máo rồi méc lại với Mẹ nó : Dì Hường quát con. Nhìn cái mặt của nó lúc đó vừa tức vừa buồn cừời. Thôi mai mình phải thay đổi mới được. Không được nổi cáu với nó nữa. Ở nhà mình có mỗi nó để tâm sự, dù nó chẳng hiều được nhửng gì mình nói. Nhưng mình thấy thật dễ chịu khi được nằm bên nó, nghêu ngao rên rỉ những bài hát minh thích và nó thì cười rất gìon. Cảm giác sao mà dễ chịu thế.... Đúng là TinTin hâm tỉ độ ... Ui da nhớ cả Toe toe nữa chứ. Thèm cắn cái má mũm mĩm của nó quá ... Tối mai mình được ngủ ờ nhà rồi.

Thôi ra mạng thôi. Phải cố gắng ngủ một chút để mai còn về sớm đi làm. Mình còn một cái hồ sơ nội nghiệp chưa làm xong. Tháng này ko biết lương được bao nhiêu đây. Hồi hộp quá ....

Người gửi: bonghonglua Aug 28 2006, 04:41 AM

tưởng anh trai nào........nghe tên ngaybuonkhongem hết hồn tưởng ngaybuonkhongem nhỏ hơn chi chứ
ua`.......em nói dzị thui ......ko có gì đâu a'

Người gửi: doan huong Sep 2 2006, 10:42 AM

Ừa, nhìn mặt hắn non choẹt thế nhưng già hơn chị những 1 tuổi cơ đấy . Hắn thích là anh thì cho hắn làm anh. . Làm em gái tha hồ nhõng nhẽo

Người gửi: doan huong Sep 3 2006, 05:02 PM

Lại hết một tuần nữa rồi, nhanh quá! Một tuần trồi qua mà mình chằng làm được cái gì cả . Công việc thì càng ngày càng chán . Bạn bè thì chẳng có thời gian gặp mặt. Đã thế lại còn bị tụi nó giận dỗi tùm lum lên vì hẹn đi Sinh nhật mà lại ko đi được . Chuyện tình củm thì cứ rối hết cả lên. Cứ như là bị tẩu hoả nhập ma vậy. Đau đầu quá!

Híc ... nhiều lúc chán quá chỉ muốn uống hết cái đống thuốc bổ cùa con Sương khùn cho hôm bữa cho khoẻ. Nhưng lại sợ .... thuốc để lâu qúa rồi uống vào đi theo anh Đều thì chết. Con bé Thơm hâm, Hường tồ lại ghen lồng ghen lộn lên thì cũng quá tội. Hôm qua Thơm hâm gọi điện, nó kể là mơ gặp anh Đều, nhưng mà năn nỉ mãi ảnh vẫn không thèm cho nó theo mới cáu chứ. Chẳng biết rồi trong cái đám con gái X6 lậu nhậu này, đứa nào có duyên được gặp anh ấy trước nhỉ? . Ox bờm quá, chả bít anh Đều là ai. Hôm bữa nghe mình nói muốn đi theo anh Đều lại lăn ra giận mới bùn cười chứ. Tin nhắn ko có dấu, lại cứ hỏi anh Đêu, anh Đểu là cái thằng nào làm cứ mỗi lần nghe tụi nó nói lại đau bụng mãi ... ....

Thế là mình lại thất bại nữa rồi. Thất bại một cách thảm hại chưa từng thấy. Kế hoạch đề ra nghe hoành tráng lắm, tự tin lắm, chắc chắn đến vậy. Thế mà khi thực hiện thì lại ko thể làm được như những gì mình muốn. Càng lúc càng thấy khó khăn. Hai tuần rồi đấy ... Vậy mà kế hoạch chưa thực hiện được tý nào cả. Tệ nhất là càng lúc mình càng quen với thói quen xấu xí đó. Lại thêm một thói quen nữa. Nặng hơn. Mình nói chuyện này với Thơm, nó nói mình fức tạp hoá vấn đề. Nó bảo mình cứ mặc kệ mọi chuyện tới đâu thì tới. Nói vậy mà cũng nói được à, hâm hấp? Ko lo trước đi rồi mai mốt tội chồng lên tội, hối hận không kịp. Có khi mình còn bị đem ra bắn bỏ chứ chẳng chơi. Bây giờ đã thấy cắn dứt lương tâm lắm rồi. Nó to còi nói mình đang làm tổn thương người khác mà lại còn khuyên mình được như vậy, đúng thật là hâm tỉ độ rồi. Ừ, nhưng mà nó nói đúng, mình đang làm tổn thương người khác. Và đang làm tổn thương chính mình nữa. Nhiếu khi khi trái tim đau đớn, muốn giũ bỏ tất cả, muốn quên tất cả, muốn xa lánh tất cả .... Nhưng ko làm được .....

Thội out ra đi về nào. Tối nay lại họp đồng hương. Chắc là lại tới cái quán nhậu hôm bữa, cà kê dê ngỗng một hồi rồi đi hát hò thôi. Mấy cái chiêu đó quen quá rồi. Buồn chẳng muốn đi. Nhưng con bé Tư hầm nói ko đi ko được. Mấy ngày nay, tối nào nó cũng nhắn tin dặn dò ko được hẹn với ai nữa; fải hỏi chị trước kẻo chị ko cho đi. Nó nói fải đi đông đủ để nó nhậu buổi cuối cùng trước khi nó đi ... tu. Nó thì tu cái gì, có mà tu hú Mấy lần mình thất hứa với nó rồi. Thôi cố đi bữa nay cho nó vui. Chưa gọi điện cho chị, nhưng chắc đi được. Mình đã hy sinh 2/3 số ngày nghỉ quý giá đề coi tiệm nét cho bà chị yêu ở nhà ngủ rồi. Giờ ko cho đi chắc khóc nhè luôn quá.

Ngày mai đi Đầm sen chơi. Giá có ox đi cùng ... Uida, nhớ ox quá

Người gửi: doan huong Sep 17 2006, 04:53 PM

Híc ... lâu lắm rùi mới ngồi lại đây viết nhật ký. Chán qúa đi, một ngày toàn chuyện xui xẻo. Tự dưng mấy cái máy chết tiệt bị dính vi rut, máy chủ ko chơi được đã đành, mấy cái con cũng bị. Khách chơi ko được cứ nhè mình mà trách , điên hết cả người. Đã ko được chơi lại còn bị chửi, điên quá. Cứ tưởng một ngày chủ nhật vui vẻ, ai ngờ xui xẻo thế chứ

Hôm nay 49 ngày bố ox rồi. Chưa tới ngày nhưng mà làm trước mấ bữa. Ox giờ này chắc đang bận tíu tít đây. Sáng mở mắt pm cho mình được cái tin nhắn rùi mất tích. Mình cũng ko nhắn lại. Mới reply lúc nãy mà chưa thấy nói năng gì, chắc còn bận. Híc, tức quá, hôm qua dám chê mình cờ thấp như vịt . Được rùi cứ đợi đấy, rồi sẽ biết mặt nhau. Mai mốt về test thử là biết ngay thôi mà. 5 tháng nữa thôi .... nhanh thật ....mình cũng ko biết lúc đó sẽ thế nào nhi? Nhìn thấy mặt chắc ngố lắm, mình sẽ cười nhiều lắm cho mà xem . Mà chả biết được, có khi lại lăn đùng ra khóc nhè ấy chứ. Xúc động đậy quá mà ..... Tết ... mong chờ nó tới quá. Tết này về quê chắc vui lắm đây. Quá nhiều thú vị đang chờ đón . Gặp bố mẹ, ox, gặp T, gặp lũ bạn loi choi X6, và rất rất ... nhiều người nữa. Mình đang phân vân là có nên gặp lại Đ ko nhi? Lỡ hứa rồi nhưng mà gặp thì lại chẳng biết nói gì nữa. Tự dưng thấy ngớ ngẩn quá .....

Trời lại mưa rồi. Sao chiều chủ nhật nào cũng mưa thế nhi? Chán quá. Tối nay lại họp đồng hương. Gặp mặt thằng bạn cùng quê mấy năm rồi ko nhìn thấy mặt. Chả biết nó có khác gì không nhỉ? Con bé thơm hâmcứ dụ dỗ chứ mình cũng chả muốn đi. Mệt quá. Giá mà giờ này được về nhà, ăn cơm rồi 9i ngủ thì sướng quá. ...
Huhuhu .... bé Hà mới nhắn tin Mẹ bị bệnh cà tuần nay rồi ...bố thì đi nghỉ điều dưỡng nửa tháng nữa mới về .... Buồn quá ....Cứ thế này mình điên mất

Người gửi: 10000dong Sep 17 2006, 08:54 PM

chị ui wa dây làm bạn với em nè
èm làm chị hết bùn cho ..tụi thân wá ..tơi lúc em hết bùn chị lai bùn ..mà bi giờ em chẳng có việc gì làm ...mấy wuyển sách thì dọc di dọc lại củng chán lắm ...phim tieng nhat thì coi thuọc lòng gùi chừ chỉ thèm nói tiếng việt thôi
chị có dó thì ra yahoo noi chiện vơi em nha ..tự nhiên thấy trống trải kiểu gì dó ..ko bít nửa hay tai em nghỉ lung tung..chắc cần có ai nói chiện cùng

Người gửi: doan huong Sep 20 2006, 05:36 PM

Híc .. chị cũng muốn đi xa để thay đổi không khí đây, cuộc sống hiện tại u ám và nặng nề quá. Em mua vé máy bay cho chị qua đó hen ...

Người gửi: doan huong Sep 24 2006, 05:27 PM

Trời lại mưa rồi. Chán thật! Chiều chủ nhật nào trời cũng mưa. Chiều chủ nhật nào trời cũng âm u và se se lạnh. BUốn thế ko bít. Chiều chủ nhật nào cũng phải ngồi đây viết nhật ký về những nỗi buồn vu vơ, vớ vỉn. Mình muốn được đi đâu đó chơi cho thoải mái. Xuống dì chẳng hạn, xuống đó rủ 2 vịt giời nấu chè ăn hoặc ra chợ Tam hòa coi đồ. Hay ít ra là qua nhà mấy đứa bạn chơi hoặc đi lòng vòng đo đường hít bụi chứ. Đằng này thì ....Chán quá đi thôi ....

Ngày mai Mẹ vào tới nơi rồi. Tội nghiệp Mẹ quá, vừa mới về được mấy ngày thì lại phải đi. Ở nhà rồi không biết ai lo cơm nước cho Hà và Bố nữa. Giá mà chị Hoa tìm được ai đó giữ Toe thì đỡ mệt cho Mẹ bao nhiêu. Cô Xuyến đi, nhà vắng vắng, trống trống, thiếu thiếu ... Đi làm về là lại bận rộn. Làm toàn những công việc linh tinh cũng hết thời gian.... lại chẳng đi tới đâu được nữa. Quanh quanh, quẩn quẩn suốt cũng chán quá. Mẹ vào vui cũng vui mà buồn cũng buồn..... Có lẽ Tết này mình sẽ lại có ít đi cơ hội về ngoài Bắc ... Ôi không được, mình không chấp nhận điều đó. Hai năm rồi ko được về, ko fải vì mình mà vì chị nhiếu hơn. Năm nay thì ko thể được. Năm nay nhất định fải về. .. Ko thể lỡ hẹn nữa .... ko thể ...

Hôm nay ox bận gì thế nhi? ko thấy nt cho mình, ko biết có chuyện gì ko nữa. Bữa qua thấy nói là bận có khách dưới quê lên chơi, nói sẽ nhắn lại sau mà cũng ko thấy đâu cả. càng lúc càng vô tâm. Ko thấy nói gì làm mình thấy lo quá. Ở xa thế này chả bít gì cả. Kiểu này chắc lại muốn mình giận cho mấy bữa đây mà. Lâu nay mình hiền quá chắc hắn được nước làm tới đây mà. Cứ làm mình buồn rồi quay lại năn nỉ xin lỗi. Mình thì đã hay mủi lòng thì chớ..... nghe tán tỉnh vài câu bùi tai là hết giận ngay. Nhưng cũng tội ox quá, nhà dạo này xảy ra bao nhiêu là chuyện buồn, cứ rối tung hêt lên, có muốn giậnlâu cũng ko đành lòng làm vậy. Mà mình cũng ko giận lâu được ... rõ khổ ..

Hì qua bên làm quen tí xem em iu đang chiến đấu thía nào rùi.... Nó đang giục mình vô đó quậy ....

Người gửi: doan huong Sep 26 2006, 01:40 AM

Thế là mẹ vào tới nơi rồi. Mạnh khoẻ và bình an vô sự. Mẹ vào mang theo chút ít quà quê và rất nhiều tình cảm cũa những người thân yêu ngoài đó. Có quà của bà nội. Nhìn tin ôm bịch kẹo chạy lăng xăng mà lòng thấy nao nao. Bà vẫn giữ thói quen ngày nào. Vẫn hay mua những thứ đó đễ về nhà cúng, sau đó phát lộc cho tụi mình. Và bao giờ mình cũng được phần nhiều nhất. Nhớ bà quá. Lâu lắm rồi không được nằm ôm bà ngủ, nghe bà đọc kinh và hát chèo đò Mục liên. Ko còn được thức đêm để chép sớ cho bà nữa. Không được ăn nổ bà mua cho mỗi buổi sáng bà đi chợ bán rau. Thèm cả những bữa cơm canh cá nấu chuối và thịt ram bà nấu, ngon thế không biết nữa. NHớ cả những tiếng bà mắng yêu " bố nhà chị " mỗi lần mình và hà caĩ nhau nữa chứ. Chả hiểu sao lúc nào bà cũng bênh mình thế nhỉ? Cái hà thì toàn bị mắng là chàn chạt, bắt nạt cả chị. Nó cứ hay cằn nhằn với mẹ là bà toàn thiên vị chị hường. Mình biết vì sao rồi, chắc vì mình nhỏ con nhất nhà mà. Ngày xưa thì mình to hơn nó, giờ thì thành em út trong nhà rồi. Bà vẫn hay nói là mình gầy quá phải ăn nhiều vào mới được . Mẹ thì bảo, mày cứ liệu hồn, cứ bắt nạt là chết với nó, dạo này nó to gấp mấy mày rồi ... Nhưng mình chả sợ, về quê đã có bà bênh, cả bố nữa chứ. Bố cũng chiều mình lắm, chả bao giờ chửi cả. Trong nhà có mình mình là hợp tuổi với bố, thế nên năm nào cũng được bố cho xông nhà đầu năm mới, và bao giờ mình cũng được lì xì nhiều nhất nhà. Hai năm rồi đi xa không biết ai được thay mình nhỉ? Năm nay về rồi nhất định phải xông đất để bố làm ăn phát tài phát lộc mới được ... Nói tới là lại nôn tới tết ... 5 tháng nữa thôi

Lại thêm một thêm nữa thức khuya. Nhưng mà không sao ngủ được. Cứ muốn ngồi thế này tới sáng thôi. Ngày mai phải về nhà sớm rồi lại đi làm nữa, mệt chết mất. Tối mai được ôm mẹ ngủ, tha hồ mà thủ thỉ. Mình fải hỏi mẹ ít tin tức của lũ bạn ngoài quê mới đuợc. Dạo này nghe quá chừng tin mà chả biết thực hư thế nào nữa. Bọn nó bảo T8 cái thanh lấy chồng,còn bác trưng đi lấy vợ..... điên hết rồi. Toàn nhóc nhoe mà cũng bày đặt cưới xin. Mình mà ở nhà mình kéo T hâm qua làm loạn cái vụ Karaokle cho tụi nó bít mặt. Dám cưới mà không đợi mình về ăn cỗ chứ ...... Ngày mai thế nào mẹ cũng hỏi mình chuyện anh chàng Mikado cho mà xem. " Miếng " thì chả thấy mà " tiếng lành đồn xa tiếng dữ còn vang xa hơn". Chị tại con bé thanh nhiều chuyện, nói linh ta linh linh làm mọi người nghĩ bậy. Chuyện chả có gì mà cứ làm rối cả lên. Gặp mình ai cũng hỏi, bực chết đi được. Lúc trước mẹ hỏi mình nói không có gì mà mẹ không tin, cứ hỏi đi hỏi lại. Lần này về quê hổng bít có gì mới không nữa đây..... mệt chết ...

Lại còn tên anh trai nữa chứ. Tự dưng hỏi mỉnh ox là ai thế? Hì, ox là ox , thế thôi. Đôi khi chính mình cũng tự hỏi ox là ai, là gì của mình nhỉ? Đôi khi là tất cả mà đôi khi chẳng là gì hết. Cứ mờ ảo và xa vời vợi. Cứ thật gần nhưng cũng xa tít mù khơi. Đôi khi mình thấy cần ox thật nhiều ....Đôi khi mình thấy ghét ox lắm lăm.....Mình vẫn đang tập thói quen mới, nhưng chưa có kết quả khả quan. Chán thật!! Giá mình có chút mạnh mẽ, có thể dứt khoát rạch ròi thì mọi chuyện đã không thế này... Chán kinh lên được....

THôi đi nghỉ chút cho đõ mệt, mai còn đi làm nữa. Bữa nay ko có cục xạc, máy hết pin ko phá được ai, không thì tên yêu quái chết với mình. Mấy bữa nay ko thấy nhắn tin, chắc đau khổ hay thất vọng vì mình nói đã có ông xã

Chúc mình ngày mới vui vẻ nhé !!!

Người gửi: doan huong Oct 1 2006, 05:33 PM

Buồn .......

Một ngày chủ nhật vô nghĩa lý ....
TỪ sáng tới giờ mình chẳng làm được gì cho ra hồn, chẳng nghĩ được cái gì cho sáng suốt. Cứ thấy người mệt mỏi và chán chường. Và lại suy nghĩ lung tung. Lần nào cũng vậy, cứ coi xong chi tiết cuộc gọi là mình lại thế này. Lần nào cũng có thêm những số máy lạ hoắc. Những cuộc gọi vào những giờ đáng chú ý. Có một cuộc gọi tới gần 30'. Có những số máy gọi liên tục. Ai thế nhỉ? Mình phát điên lên được. Mình muốn biết đó là ai? Một người bạn ư? KO thể!!! Ko ai có thể gọi cho bạn nhiều như thế được .... Hay là một người mới ..... Thuê thám tử điều tra nhưng kết quả còn làm mình buồn hơn... Tức hơn ... Bực hơn .....

Vừa gọi điện hỏi xong. Đã rõ mọi vấn đề .... thấy nhẹ hẳn người ... Mình đúng là nóng tính thật, lần nào cũng vậy, chưa gì mà đã rối cả lên. Chuyện chẳng như mình nghĩ. Đúng thật là .... Vừa bị quê mặt vì tính đa nghi Tào tháo, lại còn bị quát vì tội suy nghĩ lung tung vớ vỉn. Buồn cười chứ ko giận gì cả. May mà hỏi sớm, không thì buổi tối nay lại có người vì mình mà chít oan. Giờ thì mình cũng hiểu vì sao mà thám tử tư đó điều tra ko ra rồi. Hi`... tốn mất mười mấy giây của nó. Tội nghiệp quá. Máy đã hết tiền rồi lại còn khổ vì mình nữa. Lát nữa nó còn phải nạp thêm 10000 vào sim mới rồi đưa mình fá ..... Hà hà .... có đứa bạn dễ thương quá đi thôi.....

Tư vừa gọi điện. Nhà nó ngoài quê bị bão lật tung mái lên rồi. Cũng may là mọi thứ vẫn ổn, ko có thiệt hại gì lớn cả. Ngoài đó giờ đang gió to lắm. Mưa nữa. Điện bị cúp rồi. Điện thoại bàn cũng ko gọi được. Bệnh viền thì tối thui. Máy bay cứu trợ cũng chỉ bay tới Huế là pải dừng lại. Tình hình đang trở nên khó khăn và nguy hiểm. Ko biết rồi cơn bão này sẽ còn gây ra những thảm cảnh gì nữa đây. Nỗi đau của cơn bão Chan chu còn chưa hết ...... Buồn quá .... Giá mà hôm nay là hôm qua thì chắc là mình đã nhậu say lắm đây. Ngày hôm qua là ngày ăn nhậu mà. Sinh nhật Sếp, sinh nhật nhỏ S nữa. Ăn nhiều, uống nhiều tăng mấy ký rồi. Hát hò rát hết cả cổ. May mà về nhà mọi người ngủ hết rồi nên ko ai bít gì cả. Hì .... anh trai mà bít thì chắc là mình ăn tát, có thế ko nhi? NHưng bữa qua vui mà, mình cũng ko buồn nên ko uống nhiều, ăn là chính ...Ông anh trai này dữ dằn quá ....Sợ thật ..... hiihhiihih......

Về thôi.... qua mua cho Thơm hâm cái bánh kem nào. Hôm bữa sinh nhật nó mình bị mắc mưa, bệnh luôn, ko đi được. Nó giận rồi. Nó bảo đừng nhìn mặt nó nữa. Mình có muốn nhìn đâu, nhìn thấy lại cãi nhau. Nhưng mà ko nhìn thì .... ko chịu đc. Thôi nhịn nó tý vậy cho con bé vui

Người gửi: kinos Oct 9 2006, 01:11 PM

Hey!Hông ngờ cuộc sống của chị nhiều "chịn" tới mức đó,bữa trước gặp chị em cũng vui lém.Dzô đây mới có cơ hội gặp mem trong diễn đàn,mà chị khác dzới những gì em tưởng tượng nhỉ,khi nào rảnh em lại tới chỗ chị chơi nữa nha,nhớ là free đó đừng bắt em mua kẹo nữa đoá

Người gửi: doan huong Oct 10 2006, 02:25 PM

Nhóc .... em tưởng tượng chị thế nào mà giờ lại nói là khác ...thấy chị dễ xương quá hả? Gặp em chị cũng vui lém đó Quả bưởi em mua cũng ngon hơn nhờ tay chị gọt ..... hà hà .... Nhưng chắc mua nó nhìu tiền hơn là mua kẹo mút fải ko em?

Chủ nhật nào chị cũng coi tiệm. Rảnh ghé chị chơi hen
Mà bữa đó quên hỏi, em tên rì ý nhỉ?

Người gửi: doan huong Oct 10 2006, 04:57 PM

Lại mưa rồi...

Dạo này, sao ngày nào cũng mưa thế nhỉ? Nước ở đâu mà nhìu thế ko bít? Rơi hoài ko hết nước. Sao ko cho mình ít để mình làm nước mắt, khóc cho đỡ bùn nhỉ? Ngày nào đi làm cũng kè kè cái nón bảo hiểm, muốn điên hết cả người lên rồi. Giờ lại tha thêm cái áo mưa nữa. Ko mang thì lại bị ướt, bị lạnh. Về nhà lại bị mẹ la. Nói với ox thể nào cũng bị quát vài câu nữa cho mà xem. Lúc nào cũng dặn là phải kẹp cái áo mưa trong cốp xe, người trong sài gòn ai cũng vậy... Chả bít rì về Sài gòn mà cũng bày đặt ....

Một ngày ko có nắng. Mở mắt ra đã mưa rả rích. Đi chợ về, ăn sáng xong tư dưng thấy làm biếng. NGhỉ làm ở nhà cả buổi sáng ngồi online chát chít, măm măm hết cả bịch bánh ngọt, hãi quá. Cứ thế này làm seomà giảm cân được cơ chứ. kể ra cũng thú vị hơn là tới công ty ngồi ôm cái máy xách tay đểu rả suốt ngày rớt mạng. Cứ mổi lần cần cái file nào là lại fải qua máy chủ chép = usb. mết đứt cả hơi. Dạo này chán đi làm thế. Đến công ty làm việc mà chả thấy hứng thú gì. Suốt ngày cãi nhau với ông hâm cũng đủ mệt. Mới vào công ty, thấy ổng cũng dễ thương.... giờ thấy ổng seo mà hâm thế ... Lúc mới vào công ty, ông kưa kẩm, may mà hổng đổ. nếu ko thì chít toi rùi .... hehehe..... chị Hằng nghe kể chuyện cứ cười mình mãi..... ... Lâu lâu ngó qua mình gọi em yêu ơi rùi tủm tỉm cười ... bực ơi là bực ...

Mấy bữa nay ox bệnh. Đang làm hc giờ chuyển qua làm ca mệt ko chịu được. Suốt ngày than. Nghe mà não hết cả ruột gan. Lại còn nói là làm ca lương mới cao , như thế mới nuôi được mình. Làm như nuôi mình tốn kém lắm ko =. Mà có mượn nuôi đâu cơ. Ăn cơm nhà bố mẹ nuôi ngon thế, ngu rì đi ăn rình nhà ổng chứ. Nhưng mà nghe than thương quá đi thôi. Cứ giục mình về chăm sóc. Huuu.... chả bít làm sao nữa. Mún về lắm, nhưng mà ... hổng về được. Mẹ cứ suốt ngày: thôi têt này hường ở lại đây nha, về làm gì .....
Mẹ nói mình gầy qúa, fải ăn nhiều vào, Phải 55kg mới được. Ôi thế thì mình lăn nhanh hơn đi mất. Mẹ dạo này cứ hay nịnh mình như thế. Mới nghe mình đùa là mẹ về nuôi gà, heo đi, tết con về con lấy chồng còn có chỗ làm tiệc đãi khách mà mẹ đã thế rùi. Chỉ lo mình về rồi ko vô đây nữa. Mình cũng chỉ nói thế thôi chứ chả bít tính sao.Ox nói nếu về ở nhà hẳn thì em hãy vế, ko thì thôi. Nhưng mà ở đây, cuộc sống và công việc mình cũng đã quen rồi. Anh rể lại mới hỏi mình có muốn đi làm cho công ty của bạn anh ko? Chỉ đo vẽ nhà đất cho ban bồi thường thôi. Trả lương căn bản và cũng ko có tăng lương. Công việc cũng đơn giản thôi. Nhưng mà làm ổn định lâu dài. Lại ở gần nhà. Anh nói mình cứ suy nghĩ. Làm ở chỗ mình đang làm, mới vô nên lương cũng ko cao lắm. Nhưng bù lại mình có cơ hội học hỏi thêm các kiểu vẽ nhà cửa, kiến trúc. Anh còn nói, tính rủ bạn lập công ty đo đạc. Nói mình cứ suy nghĩ, cứ làm ở đó 1, 2 tháng nửa để xem cách quản lý của người ta. Rồi tính sau. Chả bít rùi tính seo nữa. Thôi tết này cứ về gặp ox cái đã, rùi tính seo thì tính
Nhắc tới lại thấy nhớ thế ko bít nữa.

Tối nay về đi ăn bột chiên mí được. trời mưa đói bụng qúa....Thôi chả viết nữa. Bữa nay viết nhiều quá rồi. Đi gọi điện cho tư hâm tám tí đã. KInh quá. Người yêu cũ của mình giờ lại là ox của nó mới đểu chứ. Nghe mà cười vỡ cả bụng. Nhưng mà vậy cũng được. dù sao thì T cũng ko còn đau khổ vì mình nữa. đỡ thấy tội lỗi. Anh ấy tốt vậy, là người yêu của Tư cũng tốt rồi, Ko lo nó buồn nữa. Với lại mình cũng chả gặp T đâu mà sợ .... Thấy nó hí hửng cười nói về T mình cũng thấy vui . Chúc cho 2 người hp nhé

Người gửi: 10000dong Oct 10 2006, 06:16 PM

hì hì có người dang câu khách wa tiệm kìa "
cạu bạn ui....trông bên ngoài bà chị hiền hiền de xuong zậy thôi .....mà been trong dể sợ lém ....coi chừng có lúc bị chị doạ cho hết duòng chạy do ...
chịui@ có người nao do dang ăn bưởi miển phí một mình kìa ...xấu tính wá

Người gửi: doan huong Oct 11 2006, 04:18 PM

==? Bữa đó chị mở máy cho kinos chát free đó chứ, có tính tiền đâu mà nói chị câu khách hả em trai? Sao cứ nói xấu chị thía

CHị lúc nèo cũng "hiền lành, ngoan ngoãn .... mỗi tội lúc nào cáu lên thì quát to lắm, làm anh giật mình" - ông xã chị nói thía đó .... ....

Ăn một mình, ăn được nhiều, lại thơm mùi nhang nữa làm sao mà nó ngon thế ko bít em ạ

Người gửi: doan huong Oct 11 2006, 05:01 PM

Lại một ngày ờ nhà chơi nữa ....

Sáng ngày ra tất tả chuẩn bị đi làm rồi vất chân lên cổ chạy ... thế mà tới công ty lại mất điện mới cáu chứ. Ngồi ăn cho xong ổ bánh mì kẹp, rồi ngồi tám 1 lúc chờ nước rút rồi lại về. Chán Bình tân quá, cứ động mưa 1 cái là lại ngập lụt hết cả đường đi. Nước dâng lênh láng cả đường lớn cứ như sóng biển Đồng châu mùa nước lên vậy. Xe chết máy đứng xếp hàng, ách tắc cả 1 đọan dài ... Nghĩ mà chán quá, Sài gòn mà cứ như Mù cang chải , Tiền hải nhà mình bói chả ra cái cảnh này bao giờ....

Điện cho ox. Tính rủ lên mạng chát chít tý cho đỡ nhớ. "Dang bận mù cả mắt .." ừ thì thôi vậy, tha cho làm việc kẻo Sếp đuổi việc lại ko có tiền nuôi mình . Về nhà lấy mấy cái bánh trung thu rồi ghé nhà Tư. Hai đứa dắt nhau đi Siêu thị coi đồ. Mình mua được 1 cái áo. Nó cũng mua 1 cái áo làm quà Sinh nhật cho mình : d. Đẹp quá đi thôi. Chưa tới sinh nhật mà đã bít chắc có quà rùi. Đi đường nó cứ kể về T. Hì, lại T. Nó nói là anh bảo nó tết này anh chỉ gặp nó thôi, chứ ko có gặp người Thái bình đâu. T nói gặp mình a chẳng bít nói gì cả. Chắc là ngại. Nhửng lá thư, những lá mail, những dòng tin nhắn ngày nào ... chắc anh chưa quên được. Mình nghe nó nói chỉ cười thôi. Mình đã quêntừ lâu rồi mà. Chẳng fải vô tâm. Chẳng fải mình tệ. Nhưng mà ko nên nhớ. Nhất là bây giờ càng fải quên. Mình sẽ cố gắng ko nhắc tới những chuyện cũ nữa kẻo Tư lại buồn. Nó vẫn nói T là người tốt và yêu bà nhiều lắm đó....

Bị thằng mất dạy giật mất sợi dây chuyền. Chết rồi.Tối nay về chị mà bít thì chết mất. Sợi dây chị tặng tối Giao thừa ... Chị mà biết , mẹ cũng bít thì tha hồ mà nghe chửi. Lại những bài ca ko quên đi cùng năm tháng.... Chán thật... Lúc đó mình cũng hô cướp mà những người đi đường chẳng ai đuổi theo nó cả... Lại còn trố mắt nhìn mình nữa ... Chả hiểu được nữa ... Dí theo nó mà ko kịp .... Buồn 1 tý, tiếc một tý, nhưng thất vọng nhiều hơn. Mình cứ nghĩ là sẽ có người giúp mình đuổi theo nó cơ ...

" Sài gòn nhiều cạm bẫy, nguy hiểm lắm" Ox bảo mình thế. Ox động viên mình đừng buồn nữa. Ừ. chả thèm buồn nữa. có buồn thì cũng chả làm gì lấy lại được Mất thì vẫn mất. thôi thì của đi thay người. Thế là lại phải tiết kiệm rồi. Cố gắng mua lại cái khác trước khi chị bít. Chán thật. mình lại đang muốn đổi cái điện thoại khác.... rồi còn để dành tiền Tết về bắc nữa chứ....Chết mất thôi ....

Ngày mai bắt đầu thực hành chính sách " Tiết kiệm "

" Xa e giọt đắng a bỗng thành quen...." Ox hâm ....

Người gửi: doan huong Oct 12 2006, 11:15 PM

Buồn như ly rượu đầy
Không có ai cùng cạn
Buồn như ly rượu cạn
Không còn rượu để say....

Người gửi: neuconcongaymai Oct 13 2006, 09:02 AM

Tears....giọt nước mắt của một tâm hồn (tặng Doanhuong)



Nước mắt sẽ làm em thêm chín chắn , thêm trưởng thành .
Hãy để những giọt nước mắt lăn trên má , đậu xuống bờ môi em mặn chát ...nhưng em hãy tự hào là mình đang khóc được , mình còn là 1 tâm hồn biết khóc khi cần khóc , và anh tin có 1 người : một người không có những lời hứa hão huyền , có 1 người bước bên em trong bóng tối , 1 người sẽ lau khô những giọt nước mắt buồn vui , 1 người dẫn em đến nơi có ánh mặt trời ấm áp và ở nơi đó em sẽ kô chỉ có tôi với tôi ....
Hãy để tình yêu sưởi ấm trái tim mình , đừng để tình yêu làm em đau khổ ...


Shadows of evening on a traveller's way
Destiny tells where the strange path will lead you
Bóng tối cứ thế bao trùm dần lên con đường mòn xa lạ
Vận mệnh mách bảo rằng nó sẽ dẫn tôi đi ...đến một nơi mà tôi chưa hề biết ...

Alone I've been walking this path every day
under the stars and the white silver moon
I hear a song and I'm closing my eyes
while it's sound is carresing my poor and sad mind

Tôi cứ bước đi một mình ...lặng lẽ ...
Dưới những vì sao và cả ánh trăng bàng bạc...
Tôi nghe thấy đâu đó bên tai âm thanh của sự sống ....và nhắm nghiền đôi mắt mình lại
Nó đánh thức sự bần cùng cũng như nghiệt ngã trong con người tôi

Will you tonight give your promise to me
For one day the silence will sleep in your dreams
Những lời hứa hão huyền tôi nhận được ,rồi một ngày nào đó sẽ lặng lẽ ngủ yên trong giấc mơ


I've been waiting for so long time to see the light of golden bright sun
Tôi chờ đợi ....cứ thế chờ đợi để có thể trông thấy một chút ánh vàng chói chang, nhạt nhòa còn vương lại của mặt trời
I feel no sorrow in the heart of mine
for the tears of life are now gone
Tôi không còn cảm thấy sự đau khổ trong trái tim mình
Cho dù những giọt nước mắt đắng ngắt cứ thế tuôn trào trên má


Winds are whispering in the sacred forest
dancing and singing with the red autumn leaves
These memories I could never forget with rising sun I shall be here with thee
Gió bay xào xạc trong khu rừng linh thiêng
Chúng nhaỷ múa và hát cùng những chiếc lá đỏ của mùa thu
Những kí ức tôi sẽ ko bao giờ quên trong ánh bình minh .... tôi ở đây , mãi ở đây ...cùng với...tôi..

Một chút ánh vàng ta đang chờ đợi.... những giọt nước mắt chảy dài trong hạnh phúc.....
Gió cứ thế vẫn nghịch ngợm nháy múa và cất ên những bài ca bất tận....
.Lá mùa thu đỏ rực cả góc trời...
... Và những ký ức.....không bao giờ có thể lãng quên... như mặt trời hằng ngày vẫn mọc....

Nước mắt em là biển hồ lăn..., rất mênh mông lại đượm chút dịu huyền
Quí gì hơn những giọt nước mắt như những hạt pha lê lấp lánh chút ánh sáng ảo huyền Ta buồn- ta khóc, điều đó thật sung sướng biết bao, hạnh phúc biết bao. Ta khóc để biết rằng ta vẫn là một con người, một thứ mong manh dễ vỡ. Ta khóc- rồi lại nín, sự dũng cảm cứ thế mà tăng lên trong ta, từng chút, từng chút ..phải không H ??

KHi em cảm thấy lẽ loi, cảm thấy ..buồn..khi ai đó làm em tổn thương hãy để cho moi jcảm xúc...những suy tư...theo dòng nước mắt...long lanh , nóng bỏng..cuốn đi...va ông xã của h sẽ lau những giọt nước mắt đó..

Tuy rằng, người ta lại cứ viện cớ rằng "bụi bay vào mắt" để biện minh cho những giọt nước mắt của mình , mặc dù họ thực sự đang khóc ?? và cũng đã nhiều lúc em tự nhủ rằng mình sẽ không khóc ....không bao giờ yếu đuối....
Nhưng chắc điều đó sẽ chỉ là ảo tưởng...đúng ko??

Một giọt nước mắt của ngày hôm qua..
Cho em, cho tôi....
Cho những gì ta đã mất...

Người gửi: doan huong Oct 13 2006, 11:41 AM

Cám ơn món quà của T nha. H nghĩ là Ox H biết chắc cũng sẽ rất vui đó. Chắc là ko có chuyện .... thịt T đâu
Ko nói với H sớm, lại mất 1 đêm mất ngủ để suy nghĩ ..... Rõ khổ chưa? Thế mặt có nổi cái mụn nào ko?

Người gửi: doan huong Oct 13 2006, 12:15 PM

Nhức mắt quá ...

Tự dưng mắt lên lẹo, đau không chịu được. Mình nhớ là mình ngoan lắm mà, đâu có nhìn gì bậy bạ đâu cơ chứ ... Thế mà con nhỏ hâm hấp cứ đổ sống đổ chết cho mình là tối qua đi ngang CV HVT ...

Lại fải ở nhà chơi. Chán chả biết làm gì cho hết ngày cả. Lại online chơi. Tư hâm mắng mình chứ. Nó bảo kêu suốt ngày ngồi trước máy tính nhức mắt, bữa nay bệnh ko nghỉ ngơi lại còn chát chít nữa. Nhưng mà ngủ lắm mắt còn sưng to hơn thì cũng khổ. Chán quá. Lúc sáng tính vào công ty in bản vẽ ra nộp rồi trưa về nghỉ. Nhưng trời lại mưa, lại làm biếng. Dạo này mình lười quá. Chẳng muốn đi làm nữa. Ngày nào cũng chạy xe xa thế, mệt mỏi quá. Đuối quá rồi, chả còn sung như ngày đầu nữa. Nhỏ S tới chỗ mình làm có một nữa mà nó cứ nói mãi, cứ bắt mình nghỉ việc. Nó kêu xa quá. Mình cũng thấy chán. Hay là nghỉ?

Bữa hôm qua đi đo. Kinh khủng quá. KHủng khiếp quá. Chưa bao giờ đi đo chỗ nào dơ dáy như ở đó. Ngay cạnh mặt tiền của một con đường lớn nhất nhì P. an lạc mà .... Một nhà xưởng sản xuất mấy cái thùng trưng bày thuốc lá. Nhà xưởng thì dơ dấy, nước ngập lênh láng, rác nổ lều phều, bùn đất ngập ngụa .... Mình và chị Hân mang vớ, dép cao đẹp thế mà cuối cùng cũng fải để nguyên như thế mà lội vào đo. Ghê hết cả chân. Nổi cả da gà. Ghê hơn cả fải đi lội ruộng đo nữa. Đã thế lạ còn sặc sụa mùi sơn và mùi keo 502. Mấy lần mình bị lợm giọng, tý nữa thì ói ... Thế mà chị Hân vẫn cười tươi lắm. Chị bảo có nơi còn ghê hơn cơ. Nhưng mà nhiệm vụ đo thì cứ fải đo thôi.Ko đo thì ko vẽ được. Mà ko vẽ thì đói ... Tháng này công ty đang giải quyềt những hồ sơ cũ tồn đọng trên quận, chưa có xuất bản vẽ mới ... Mình chắc lại cũng đói .... Cố gắng vậy. Chắc fải qua sang năm thì mới có dư mà phụ mẹ thôi. Năm nay đi làm học nghề thôi, lương chỉ đủ một mình mình xài ...

Thôi out ra đi ngủ thôi. Nhức mắt quá rồi. Thế là cũng hết 1 buổi sáng vô nghĩa ........

AT bữa nay đừng vô đọc trộm nhật ký của EG nữa nha ... ko lại chọc quê người ta là ăn đòn đấy

Người gửi: 10000dong Oct 13 2006, 01:14 PM

bít rùi nha ...chị hay di công viên hvt lắm phải ko ....lên lẹo mắt cho dáng dời ai mượn nhìn lung tung ...
chị có người dang tán chị kia ...cơ hội tiết kiệm ...ăn tiệm miển phí

Người gửi: doan huong Oct 14 2006, 03:14 PM

==> Chị có nói là hay đi cv hvt đâu, chỉ thỉnh thoảng đi làm về ngang đó thôi ... Chả mún nhìn mà nó tự đập vào mắt đó chứ



==> Hì, em nói thế ngại chít. Chị dạo này "TU" rùi, hổng kưa kẩm, rồi đổ tùm lum nữa đâu .... OX nghen chít
Cái căn bản là anh chàng này đang ở Đà nẵng, xa lém, đổ cũng chả ăntối free được

Người gửi: doan huong Oct 14 2006, 03:59 PM

Mắt vẫn còn đau quá ... Hai ngày rồi mà ko hết. Mọi lần nó đâu có đau lâu thế này đâu. Một ngày là khỏi, chả cần uống thuốc. Tối nay chắc fải uống rồi, cứ thế này ko chịu nổi nữa, khó chịu quá ...

Sáng ... tính nghỉ làm ở nhà ngủ nướng mà ko được. Chút lương tâm còn sót lại nó cắn mình. Tuần vừa rồi mình nghỉ 3 ngày rồi. Nghỉ thêm bữa nay nữa chắc được ở nhà an dưỡng luôn quá. Thế là lại fải cố mở mắt ra mà mò tới công ty. Thế mà cái ông kia ko thấy tới sửa máy, bực điên lên được. Ngồi cố mò mẫm mãi mới sửa xong cho chị hằng được 1 bản vẽ. Mắt nhức! Mệt mỏi! Chán! Muốn ngủ ... Ngồi nghe Hold my buồn não ruột ...

Tư hâm nhắn tin, nói ông ngoại nó ngoài quê bị tai biến phải nhập viện. Rồi 10g nó gọi điện. Khóc nức nở. Hỏi mãi, căng tai lên mới nghe rõ nó nói: Ông fải chuyển ra BV Đà Nẵng rồi, chắc là không qua khoihôm nay.... Ngày mai tôi và chị hai về quê.... Im lặng.... đầu dây bên kia nó vẩn nức nở khóc... Nghe buồn quá ... Thế là lại thêm một người nữa.... lại thêm một một người mà mình yêu quý fải buồn ....

Buồn ox quá. Dạo này lúc nào cũng kêu bận. Kêu mệt, ốm mải ko hết. 1 tuần rồi không gọi điện. Cả ngày pm cho mình được mấy cái tn rồi thôi. Công việc mờ mắt. Than thở dây chuyền hư, sản phẩm hư, bị Sếp mắng. Đang tập trung giải quyết nên ko nt thường xuyên được. Lúc nào cũng thế. Nghe chán rồi. Mình điên lên mất. Lúc nào cũng nghĩ lung tung. Tưởng tượng ra đủ mọi chuyện vớ vỉn.... rồi buồn. Tư bảo, sao lúc nào tôi nghe bà nói về ox cũng nghe bà nhắc tới hai từ "chia tay " thế? Nói mà có làm được đâu mà nói. Ừ. nhưng mà chán quá. Cảm giác xa vời vợi....Mình phát điên lên mất vì chẳng biết giờ này ox đang làm gì, ở đâu nữa, th hay vt? Đôi khi mìn cũng thấy mình khắt khe quá. L bảo "mày là người hp, ngày nào cũng liên lạc còn muốn gì nữa. Tao đây có khi cả tháng hắn ko gọi điện, nhắn tin, chẳng lẽ cũng chia tay... ". Mình phục nó thật. Nếu là mình thì mình bibi lâu rồi. Làm gì có chuyện vô tâm vô tình đến thế chứ. Cũng muốn vô tư mà sống, nhưng ko được. Buồn! Nhớ! ... Nhưng ko muốn hỏi. Ko muốn gọi điện. Ko muốn cả nhắn tin nữa. Muốn ......

Bố mới gọi điện, tính chuyện cả nhà vô đây. Lời hứa với ox.... làm sao bây giờ nhỉ? Tối qua ngồi làm bài test, mình đang có dấu hiệu suy nhược thần kinh mới ghê chứ. " Bạn suy nghĩ nhiều quá. Bạn cần một bác sỹ tâm ý tư vấn. Bạn nên tham khảo một số ý kiến sau ...."Ừ, có lẻ phải... mình muốn quên hết mọi chuyện, ko phải suy nghĩ muốn suy nghĩ gì về những chuyện đau đầu này nữa....

Muốn quên hết để sống...
Muốn vô tư mà sống .... ... ko buồn chán.... ko nghĩ ngợi lung tung ....
Muốn .....

Người gửi: doan huong Oct 15 2006, 05:06 PM

Thế là Tư về quê rồi. 13g tàu chạy, 5g sáng mai thì tới nơi. Sao tự dưng nhớ nó thế nhỉ. Lúc sáng nó ghé nhà mà mình còn trên tiệm nên hổng được gặp. Thế là nó online và gặp mình. Nghe đứa em ngoài quê nói thì ông mất tối qua rồi, nhưng nó gọi điện về nhà thì mọi người bảo ko pải. Chả biết thế nào nữa. Mong sao mọi việc ko đến nỗi xấu lắm. Hy vọng... mình cũng chỉ biết động viên nó như vậy thôi. Mong mọi chuyện sẽ tốt đẹp và nó lại mau chóng trở vào đây với mình. Mới xa nhau có 2 ngày mà thấy nhớ nó thế. Ở trong này, nó là đứa bạn mà mình hay gặp nhất. Ko cùng quê, nhưng hợp nhau về tính cách. Người bạn đầu tiên của mình ở đất Sg này. Hơn 2 năm chơi với nhau, hình như là chẳng có gì mà 2 đứa ko nói với nhau cả. Cứ rảnh là gặp nhau. Chẳng để làm gì ngoài việc nói chuyện rồi cãi nhau. Nhiều lúc cũng hờn giận vu vơ, nhưng chả được lâu. Hai đứa hẹn nhau tết này về thăm nhà nhau nữa. Mình và nó sẽ ghé quảng nam chơi mấy bữa rồi cùng ra nhà mình ăn tết. Nó hí hửng lắm. cứ giục mình fải tiết kiệm để còn bao nó về bắc chơi. Đi mua đồ nó cũng chỉ toàn tính tới chuyện về bắc mặc.... rồi cười. Mọi thứ đã lên kế hoạch kỹ lắm rồi. Giờ tự dưng lại có chuyện này ko biết rồi có gì thay đổi ko. Nó về quê chả biết bao giờ nó mới vô lại nữa. Buồn quá. Mới có mấy tiếng thôi mà tn liên tục. Buồn! Lạnh! ... Chán thế! Mau mau vào đây hâm nhé. Tôi nhớ bà nhiều lắm đó. Vào đây dắt tôi đi ăn bột chiên, ăn bánh xèo, đi ăn gỏi cuốn, bò bía chứ. vào đây nạp tiền điện thoại cho tôi nữa chứ, máy tôi hết tiền rồi nè.... .. mau lên nhé....

Ox mới nt. sáng nay đi khám sức khỏe, ngày mai mới có kết quả xét nghiệm. Ko biết có gì ko mà ốm lâu thế. Thấy lo quá.








Làm sao để tìm ra con đường của mình giữa ngã 3 ác nghiệt ấy .....

Người gửi: doan huong Oct 16 2006, 11:54 PM

Một ngày không có nắng ....
Nhưng vui ...
Ox gọi điện cãi nhau chí choé ...
Hằng hâm gọi điện mắng mình quên SN nó...
Đào quân gọi điện nói chỉ thương mình em
Cười đau cả bụng ...
Mắt vẫn còn nhức quá...
Sắp được nhậu ...
Vui...Vui...Vui...Vui...Vui...Vui...Vui...Vui...

Một ngày hiếm hoi mình ko fải suy nghĩ lựa chọn

Người gửi: doan huong Oct 17 2006, 06:45 PM

Phần nội dung ẩn: Viết cho anh!!!

Em biết giờ này anh đang bận rộn với công việc lắm. Ko thể nhắn tin hay gọi điện cho em. Em biết, thế nên em cũng ko nhắn tin hay gọi điện cho anh. Em ghét nhất là nhắn tin mà a ko nhắn lại. Thế nên em mới ngồi đây mà gõ những dòng chữ vô nghĩa này, để chia sẻ nỗi buồn cô đơn với chính bản thân. Không hy vọng anh hiểu được. Chỉ mong muốn trút hết vào trang nhật ký này thì lòng em sẽ nhẹ hơn....

Anh có biết là chưa bao giờ em thấy buồn và tuyệt vọng như thế này ko? Chắc anh không biết đâu, vì mỗi lần nói chuyện với anh, nhắn tin cho anh, em toàn nói là mọi thứ vẫn ổn chỉ có điều nhớ anh thôi... Mà anh làm sao lại nghĩ là sẽ có chuyện gì khi mà ngày nào chúng mình cũng liên lạc với nhau, vẫn nói yêu và nhớ .... Em cũng không thể nào hiểu nổi lòng mình nữa. Ngay chính lúc này, khi mà em nhận ra rằng em yêu và cần có anh hơn bao giờ hết ...thì cũng chính là lúc mà em muốn dời xa anh. Chẳng phải em không còn yêu anh nữa, chẳng phải em đã có người khác trong trái tim, cũng chẳng phải do anh .... mà vì em yêu anh, rất yêu anh, anh có biết không? ...

Đừng vội cười khi em nói như thế. Nhưng mà cứ yêu anh và cứ sống trong tâm trạng như thế này thì em sẽ chết mất. Chết vì suy nghĩ và dằn vặt mình. Em biết mình quá vô lý nhưng.... em không thể nào chịu đựng được cảm giác xa vắng khi mà từng giây phút trôi qua em chẳng biết được anh đang ở đâu và làm gì .... Em biết mình ko nên áp đặt anh theo ý nghĩ của em. Nhưng em là đứa nhỏ nhen ích kỷ. Em muốn anh chỉ luôn là của em, của riêng mình em thôi. Em không muốn chia sẻ anh với bất cứ thứ gì trên đời này cả..... Anh biết chứ? .... Anh có biết là em đã buồn khi mà mỗi khi nhận tin nhắn chào buổi sáng của anh sau một ai đó cho dù khi đó anh mới ngủ dậy. Em hờn ghen với cái máy tính với những trò Haflife và Đế chế, chỉ vì nó làm anh phân tâm và chậm nhắn tin cho em.... Em ghen với những người bạn cứ hay rủ anh đi nhậu, đi uống cafề, trà đá....vì những cái đó làm cho anh vui và lại tạm quên em.... Thậm chí em ghen với cả công việc của anh, nó làm anh bận rộn và không thể nt hay gọi điện cho em được, mặc dù nhờ có nó mà anh mới có thể tồn tại để mà sống và nuôi dưỡng tình yêu của hai đứa mình... Em biết em vô lý nhưng em vẫn cứ buồn. Đã bao nhiêu lần em muốn nói cho anh biết điều đó. Nhưng viết tin nhắn rồi em chẳng gửi đi mà lại Save vô hộp thư. Muốn nói cho anh biết, nhưng rồi cứ nhấn số xong lại xóa đi. Lại ôm kín suy nghĩ đó trong lòng, để rồi lại dằn vặt và đau khổ hờn ghen trách móc anh trong lặng lẽ....

Người ta nói " Có yêu mới ghen, nhưng ghen quá sẽ giết chết tình yêu".... Nhưng em lại đang ghen quá. Em lại đang ghen với tất cả mọi thứ quanh anh cho dù chẳng có lý do gì để em làm thế. Em vẫn nói với bạn bè, với chình bản thân mình rằng, em ghét yêu người ở gần, ghét cái cảnh ngày ngày phải nhìn thấy nhau, như thế dễ cãi nhau rồi a nhau lắm, .... em muốn người yêu ở xa để có thề gửi trao tất cả nỗi nhớ trong lòng qua những dòng tin nhắn, những lá thư hay những cuộc điện thoại, thế mới thoả nỗi nhớ .... Nhưng chưa bao giờ em thấy suy nghĩ đó ngu ngốc như bây giờ, vì ngay bây giờ đây em khát khao được có anh ở bên, chỉ để ôm anh thật chặt , chỉ để chắc chắn rằng em vẫn có anh.... Em phát điên lên mất. Cứ thế này em sẽ điên mất thôi. Đã có lần em nói với anh là em sẽ ko dùng đt nữa, em sẽ không liên lạc với ai một thời gian ( tất nhiên là cả với anh). Nhưng rồi em ko làm được. Chỉ vì em vẫn không quyết tâm. Nhưng bây giờ .... Em lại muốn thử sức mình một lần nữa. Em muốn xa anh! Em không muốn tự làm khổ mình thêm nữa bởi những suy nghĩ vô lý. Em không muốn tự mình giết chết tình yêu của chính mình bằng những suy nghĩ lung tung. Em không muốn làm khổ mình rồi hờn giận qua anh. Lại làm khổ anh. Khó chịu lắm! Chẳng thà không có anh còn hơn là yêu trong dằn vặt thế này. Thà đau một lần rồi thôi. Còn hơn là cứ tiếp tục yêu để rồi cũng lại tự mình giết chết tình yêu của mình, khi đó tình cảm sâu nặng lại càng đau khổ hơn.... Giá như bây giờ anh nhắn tin cho em và nói: Chúng mình chia tay ... để em khỏi tự trách móc mình ....

Anh đang làm gì thế? có nghe em nói ko oxy?


21g45...

Sao lại thế? Cứ mỗi khi em muốn quên anh nhất thì anh lại đến bên em. Bằng những dòng tin nhắn chứa chan tình yêu. Lại nói yêu em, nhớ em và muốn có em ở bên chăm sóc. Muốn em là vợ a....Sao ko phải là lời chia tay vậy? Giá như anh biết em đang nghĩ gì.......
Ghét anh vì quá yêu anh, ox có biết ko ....

Người gửi: doan huong Oct 20 2006, 01:37 AM

Happy birthday to me...

Những giây phút đầu tiên của ngày mà mình chờ đợi đã đến.... Cảm giác trống trải và cô đơn giữa căn phòng rộng lớn. Tiếng cánh quạt bay vù vù, tiếng xe qua lại ... Chỉ có thế thôi ...

Lời chúc đầu tiên trong ngày sinh nhật mình nhận được là của bá bá lúc 00g01'43: " Bon anviverse! Luon vui, thanh dat va sang suot nhe! chuc ngay nao cung vui as sn va 20.10. Ta luon o ben con! Yeu, nho con nhiu!". Mình vẫn còn thức nhưng mà chưa reply lại. Cứ để đó đã, sáng mai cám ơn vẫn chưa muộn mà. Tư dưng thấy chán chán ... chả hiểu vì sao. Sn này nhiều điều thú vị nhưng mà ko biết có vui ko....

Ui da.... bất ngờ quá .... đang ngồi viết nhật ký thì chồng gọi điện. Mới có 00g36' ....Ngạc nhiên quá.... chắc là con bé Hằng nó nói chứ ổng thì làm sao biết ngày sinh của mình chứ. Hôm bữa nó gọi điện cho mình mắng mình quên sn của nó, nó bảo sn mình đừng hòng nó tặng quà....Rồi nó hỏi sn của mình, nó cũng ko nhớ... Chắc là lại bép xép với chồng mình đây mà. Nhưng mà dù sao thì cũng cảm ơn nó.... Chúc vợ sinh nhật vui vẻ, sẽ yêu vợ nhiều hơn.......chồng buồn ngủ lắm rồi nhưng mà phải cố gắng thức tới giờ đễ gọi điện chúc mừng sn vợ đấy.... Xạo pà kố.... Đêm nào mà ổng chả online tới 2,3g sáng chứ ......Lâu lắm rồi ko liên lạc. Ko nhắn tin, ko gọi điện, cũng chẳng lên mạng...Tự dưng hôm nay gọi điện chúc mừng làm mình ngạc nhiên quá .... tự dưng thấy vui vui, đỡ buồn hẳn ....
Lúc tối Đ cũng gọi điện, chúc mừng sinh nhật trước, hẹn tối mai gọi lại chúc tiếp. Chúc gì nhiều thế

Ngày này năm ngoái, cũng là một ngày ko thể quên. Lúc đó mình vẫn còn đang đi học. Môn quy hoạch đất của Thầy Đạt. Lúc đó, cả đám Ngũ long công chúa đã hết đổ Thầy rồi ... Buổi sáng thì còn vào học đầy đủ, nhưng tới giớ ăn trưa thì .... Mình nhớ hôm đó, cả nhóm tổ chức sn mình và sn Bòn bon chung luôn. Bòn bon sinh ngày 15/10, nhưng mà vì chưa tới ngày học nên ko có làm được. Thế là tới sn mình tổ chức chung luôn. Hôm đó có mình, Sương, Phụng, bé Thắm, bé Nga, bé Truyền, Đức, Bòn bon, anh Ngọc, anh Duy, anh Phương, anh Hiền, anh Hùng...Tất cả 13 người cúp nguyên cả buổi chiều. Lớp có 36 người, bọn mình nghỉ trống cả 1 khoảng lớp. Thầy biết hôm đó sn mình, nên hôm sau cũng ko thấy Thầy la mắng gì hết. Mừng chết đi được. Chứ Thầy mà báo cáo lên Thầy hiện trưởng thì chắc cả đám lên Đồng nai học lại rồi...
Đầu tiên là kéo nhau đi ăn cơm, sau đó đi hát Karaoke ở VyVy. Cũng có bánh kem, cũng có nến và tên mình + tên Bòn bon. Cũng hát hò ầm ĩ, chúc chiếc rộn ràng, cụng ly đôm đốp.... Cũng thổi nến, ước nguyện và lời nguyện chung của tất cả là lớp qua hết tốt nghiệp, cuối cùng cũng linh ứng. Hát chán, rồi quay qua phá nhau, lấy bánh kem trát đầy lên mặt ... Tới 2g, có mấy người đòi về học. Nhưng về tới quán chị Ba thì lại chả ai muốn vô lớp cả. Bàn tính tới lui, cuối cùng lại rồng rắn lên quán Tư râu nhậu. Lại uống. Lại nâng ly. Lại chúc mừng .... lai rai tới tận 5g chiếu mới chịu tan tiệc. Mấy đứa con gái đi về, còn mấy anh đi tiếp tăng 3... Tối hôm đó mình đi uống nước với Anh đoàn và Huy. Đi về bị chị mắng quá trời. Buồn khinh khủng. Hôm đó chị ko biết sinh nhật mình. Chị cũng chả thấy bó hoa Huy tặng ý nghĩa thế nào và bó hoa anh Đoàn tặng mình đẹp thế nào nữa. Chỉ biết chửi thôi. Tủi thân, nằm rấm rức mất mấy tiếng mới ngủ được....

Còn sn lần này... Khác nhiều lắm. Lớp TP29 giờ đã mỗi người 1 nơi. Ai có công việc của người nấy. Thi thoảng mới gặp được nhau. Lần này, mình đã quyết định dời tổ chức sn lại tới chủ nhật để cả nhóm họp mặt nhau. Chắc là ko đầy đủ như năm ngoái. Anh Hùng giờ về Nha trang làm việc, anh hiền, anh phương và Đức thì ở xa quá, lâu lắm ko thấy tin tức gì,chả biết có đi ko. Bòn bon cũng ko còn như ngày xưa....Truyền và Nga đã thành 1 cặp, và đi đâu cũng chỉ muốn tách ra đi solô. Chỉ còn lại vài đứa bạn thân ... Buồn .... Sáng mai sẽ nhắn tin cho mọi người sắp xếp sáng chủ nhật qua nhà mình nấu ăn. Hy vọng là ko thiếu nhiều .... Lần này thì chị ko la mắng gì nữa. Lúc nãy nhắn tin, gửi cho chị cái topic anh trai và mọi người lập chúc mừng sn mình, kêu chị dzô coi để sáng mai còn đi mua quà tặng mình nữa. Chị nói rách việc, muốn ăn gì cứ nói ... Ăn gì cũng được, trừ ăn chửi và ăn đập ra... Chị cười phớ lớ.... Nói chị chủ nhật bạn em qua nhà mình nấu ăn, chị ko phản đối lại còn Ok con ga wuay mới kinh chứ.... Sao tự dưng bữa nay dễ thương thế.... Chắc là lại có hẹn hò gì roài...

Gần 2g sáng rồi. Đi ngủ thoai....Lấy sức để ban ngày còn nhận quà và lời chúc của mọi người nữa chứ ...

Nhớ sn lúc còn ở ngoài quê và những chiếc bánh rán gấc, bá bá nhắc tới làm mình thèm wá

Người gửi: doan huong Oct 21 2006, 11:26 PM

Cần đêm trắng để trút vơi lòng đầy
Cần thêm nắng để em nhìn vừa bóng tối
Cần thêm anh hỏi han cho giấc trưa em yên lành
Cần thêm những lần hẹn như cuối cùng

Cần tay níu để thấy anh còn gần
Cần môi nóng để thấy lòng còn ấm cúng
Cần thêm anh hỏi han cho những khi em lo sợ
Cần thêm yêu hay cần thôi biết yêu

Đã cần thế , thương thật rồi
Vẫn như anh còn xa , xa rất xa
Vì đã vùi hết những giấc mơ dịu ngọt
Em thèm cần anh đến muôn lần

Thế tình nhé xin về gần
Nối thêm yêu thương vào với nhau
Tình có dậy sóng vẫn cứ xin tình nồng
Nối em vào anh chiếc hôn nồng.

Buồn quá...
Sao tự dưng buồn thế này nhỉ? Chả biết tại sao nữa... cảm giác cô đơn trống trải qúa...
Buồn ....
Buồn quá ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....

Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....


Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....
Buồn ....

Người gửi: doan huong Oct 22 2006, 01:41 AM

Điên...!
Điên hết cả người ...!!!
Bực quá...!!! Sáng mai, mình sẽ đánh cho anh Thược một trận tơi bời khói lửa ngay khi nào thấy mặt ảnh..

Mệt rũ cả người rồi! Buồn ngủ díp cả mắt lại, thế mà ko được đi ngủ ... Điên mất. Anh Thược ác quá, tự dưng bữa nay để chìa khoá đâu, mình tìm mãi ko ra, ko tài nào mà khoá cửa được. Lò dò lên tận tầng 3, gọi mãi rồi cũng có chị Dung lên tiếng, hỏi mượn được cái chìa khoá, mừng quá. 12g đêm rồi, may mà ko bị chửi cho to mặt ra . Khoá cửa rồi mà ko dám đi ngủ nữa. Lỡ ko phải anh ấy cầm nhầm về nhà. Lỡ có đứa nào đó, nhân lúc mình xuống phía cuối nhà, nó thó mất cái chùm chìa khóa ko ta? Rồi lát nữa khi mình đã ngủ say, nó mở cửa vô nhà rồi cắt cổ mình, liệu có thế ko nhỉ? Thế thì kinh lắm! Mình đang chán đời muốn chết đây, nhưng mà chết bởi tay kẻ khác thì ko được. Chết ko toàn thây thì tội nghiệp quá. Thôi cố mà chống mắt lên thức hết đêm vậy. Lỡ có nghe tiếng mở cửa thì còn chạy kịp. Huhuhu ... mệt quá. Hôm qua 1h30 mới đi ngủ, 6g30 đã dậy rồi. Ngồi đồng từ 8g sáng tới bây giờ rồi, mình sắp xỉu thật rồi. Ngồi gõ bàn phím mà chóng mặt quá.... Nhưng ko nghịch máy tính thi mình ngủ mất, mình sẽ chết mất... Huhuhu .... sao lại có người vô tâm như anh ấy cơ chứ?

Ước gì có ai đó lên mạng nói chuyện với mình ....
Chồng giờ này chắc vẫn còn đang online, nhưng mà mình chả gọi đâu. Gặp cũng chả bít tám cái gì. Hùi tối lại bị con nhỏ Hằng lừa, nó bảo cho nó mượn máy nghe nhạc, rồi nó lấy máy gọi cho mình. Hai đứa cười mãi, nói linh ta linh tinh, tốn bao nhiêu tiền của ổng. Hì.... đáng đời, bị lừa bao nhiêu lần rồi mà ko chịu đề phòng

Hay là nhá máy phá anh trai, cho anh trai mất ngủ luôn nhỉ? Ngày mai At được nghỉ và sẽ chỉ ăn và ngủ đấy thôi. Còn mình, ngày mai fải về sớm, dọn dẹp nhà cửa để đám bạn nhóm qua chơi. Mẹ và chị chở hai nhóc xuống Biên hoà sáng nay rồi, nhà giờ chả có ai. Chả biết trộm nó có vô nhà canh chừng giùm ko nữa. Sáng mai chả biết sẽ đãi mọi người món gì đây nhỉ? Mình nấu ăn dở tệ. Thôi để con Sương nó điều hành vụ này thôi. Dắt nó theo cho nó đi chợ giùm. Chơi với nhóm cũng hết cả ngày. Tối mai lại đi nhậu với mấy anh nữa. Hẹn rồi mà giờ thất hứa thì kỳ lắm. Mai lại là cái hẹn đi sn mình nữa ..... Hu hu ...mệt chết mất ....
Mà thôi, ko phá AT nữa. Mất công lại bị nghe chửi vì tội phá đám. Anh trai gì đâu mà dữ bà cố .... ... Hơi tý là .... Cứ doạ khi nào về phép sẽ bay vô đây thăm mình chỉ để mình mấy cái

Muốn nói chuyện với ox...
Nhưng mà giờ là 2g sáng rồi đấy Nhóc con ạ. Ox đang ở quê. Ông của ox đang bị bệnh như bố ox lúc trước, sắp mất rồi. Giờ mà gọi điện thì mình sẽ khua cả nhà dậy mất. Buồn quá. Ox lấy xét nghiệm, kết quả là bị suy nhược thần kinh. Ko suy nhược sao được khi mà chỉ trong một thời gian ngắn mà có bao nhiêu chuyện buồn xảy ra. Mình ko phải là người chịu trận mà nghe còn muốn điên lên rồi. Bữa hôm qua, còn ko biết là đã tới Sn của mình nữa. Cứ nghĩ mấy bữa nữa mới tới .... Tới gần trưa có mấy chị đòi quà mới nhớ ra rồi nhắn tin cho mình. Buồn! Tủi thân! Chả thèm nói gì, khoá máy lại nằm khóc. Khóc chán rồi lại mở máy lên, rồi mò xuống nhà lấy bánh ngọt ra ăn. Ox nhắn mấy tin nữa xin lỗi, mình chả thèm nói gì. Thế là lại phải gọi điện cho mình. Năn nỉ xin lỗi mãi. Nghe tiếng mấy bà trong fòng ghẹo buồn cười đau cả bụng. Thế là ko giận nữa. Ox đúng là siêu VT, nhưng giận thì giận mà sao thương hoài ko hết nhỉ? .... Lâu lắm rồi ko thấy ox. Lần nào gặp trên mạng cũng ko có web. Chán chết. Chiều qua mình lm ở nhà, đang chát thì chị về. Thế là chị biết mất rùi ..... thể nào cũng nói lại với mẹ :-S
Lời chúc của ox biến mọi ngày đều là ngày sinh nhật của mình!

Hôm qua. Một ngày bận rộn. Mình chả nhớ đã phải nói chuyện với những ai nữa. Mọi người gọi điện, rồi nhắn tin chúc mừng liên tục. Nhưng mà gần nữa lời chúc ấy là dành cho ngày PHVN. Híc... thế là mình lãi hay lỗ nhỉ ? Có nhiều lời chúc được nhân đôi. Vui quá! Chỉ thấy nói cám ơn liên tục, mỏi cả miệng . Mình chỉ cần 1 trong số những lời chúc ấy thành sự thật cũng đủ vui rồi.
Tối qua H tới, mang quà sinh nhật cho mình. Ko ngạc nhiên nhưng mà cũng ko vui. Một chiếc đồng hồ đeo tay. Đẹp! Nhưng nó làm mình khó xử . Mình nói với H bao nhiêu lần rồi mà H ko chịu hiểu. Mình chỉ muốn mình và H là bạn của nhau thôi. Là bạn thân, bạn tốt như lúc trước ý. Tự dưng H thay đổi làm mình bực bội. Mình sinh tật, cứ hay gay gắt với H dù H chẳng làm gì sai ngoài việc quan tâm tới mình. H có biết là H đang làm cho mình khó chịu và cả khó xử nữa ko nhỉ? Mình ghét cái kiểu cách triết lý ông cụ non của H. Mình ghét nụ cười hiền lành đầy vẻ bình tĩnh của H mỗi khi mình cáu và gắt gỏng. Ko thể nào chịu được. H và mình là thế giới khác nhau nhiều lắm. H thì nền nếp, gia trưởng còn mình thì yêu tự do, bay bổng, sống ngẫu hứng ... Chẳng bao giờ có thể có tiếng nói chung được. Và nhất là mình chỉ coi H là bạn thôi. Tại sao H ko hiểu nhỉ? Điên mất ...

Hold me...
Hold me, please ....

Cần đêm trắng...
Cần thêm nắng ...
Cần thêm anh ...

Ngồi nghe đi nghe lại 2 bài hát này rồi, tới thuộc lòng rồi sao ko chán nhỉ? Buồn qúa!!! Thấy cô đơn và trống trải. Giá mà có ai đó ở đây tâm sự với mình... Giá như ....

Mệt! Buồn ngủ! Có ai có thể giúp mình ko nhỉ? Có ai canh cửa cho mình ngủ một chút ko nhỉ? Hay là cứ liều đi ngủ nhỉ? Híc .... nếu vậy thì phải để lại lời nhắn chứ, ko mọi người lại ko biết mình đi đâu ....
Nếu mai mình ko vào rum thì có nghĩa là mình đã chết rùi đấy các bạn ạ!.... Lúc đó nhớ chôn em với cây đàn Ghita nha anh trai ....

Buồn ngủ.... mệt ...buồn ngủ....mình ko chịu được nữa rồi .... chết mất....

Người gửi: imagine Oct 22 2006, 07:02 PM

em muốn đọc hết nhưng mỏi mắt quá, hông đọc đc. Quyết định xem lén nhật ksi của chị từ nay

Người gửi: doan huong Oct 28 2006, 05:53 PM

Nhóc con à! Hãy nhớ kỹ nhé. Ngày hôm qua ... 27/10/2006 vào lúc 18g55' nhóc đã thực sự là một kẻ tự do rồi đấy nhé. Tự do ... Thích quá phải ko? Mọi thứ diễn ra thật đơn giản và nhanh chóng phải ko nào? Chỉ một lời nói trong lúc buồn bực, tức tối mà tất cả mọi thứ đã thay đổi..... Thế là mi thoả lòng rồi nhé nhóc con. Thế là từ nay ko còn phải nt, gđ => đỡ tốn tiền. Thế là từ nay ko phải lm nc => đỡ tốn thời gian. Và nhất là từ nay sẽ ko còn phải dằn vặt mình nữa nhé, ko còn phải lo sợ cái ngày phải từ bỏ tất cả để đổi lấy tình yêu. Sẽ không còn phải lo sợ sẽ bị giữ lại quê nữa. Cứ tha hồ mà về ăn tết, tha hồ mà đập phá, tha hồ chơi bời với lũ bạn cho thoả nỗi nhớ quê .... rồi sau đó lại dung dăng dung dẻ đi tiếp nhé. Chả ai có thể níu giữ chân nhóc lại mảnh đất u buồn đó nữa nhé. Thích quá phải ko?

Nhưng mà nhóc cũng phải nhớ là cái giá để đổi lấy tự do khá đắt đấy. Nhóc sẽ thấy buồn, thấy nhớ và thấy cô đơn ... một thời gian đấy. Sẽ ko có ox nt, gd; ko co ox mời ăn cơm, ko có ox chúc ngủ ngon; ko có ox hỏi nhóc đang làm gì, ko có ox nhắc nhóc giữ sk và giục nhóc uống thuốc khi nhóc bệnh, ko có ox gd để nc với nhóc lúc nửa đêm.... Tất cả những gì có thể đem lại niềm vui cho nhóc đều ko còn nữa. Nhóc hiểu chứ. Đã có lần nhóc phải sống như thế rồi đó. Và bây giờ lại phải sống như thế nữa. Nhưng mà không sao phải ko nhóc con? Nhóc sẽ làm được phải ko? Chẳng phải bây giờ nhóc đang muốn thế? Sẽ khó khăn nhưng mà cứ cố gắng lên nhé. Rồi mọi chuyện sẽ qua thôi mà. Đừng mềm yếu, đừng để những lời xin lỗi, những lời nói ngọt ngào làm thay đổi nhé. Sẽ chẳng dứt khoát được đâu nếu nhóc cứ mủi lòng. Hãy cứ nghĩ rằng ty ấy chỉ là ảo vọng. Hãy quên đi...
Hãy cố gắng lên nhé nhóc con. Đừng làm mình thất vọng

Người gửi: doan huong Oct 29 2006, 11:25 AM

Híc.... bực chết mất. Tốn cả tiếng đồng hồ cho mấy con Pikachu. Đứa nào cũng đói, mệt 100%; vui vẻ thì được 3%. CHo chúng nó ăn xong cũng phờ râu tôm ra. Mua mấy cái đồ ăn nhanh về cho tụi nó ăn mà đứa nào cũng mệt ko nuốt được. Phải cho ăn thủ công, lâu như ma ý. Rõ khổ. Cho ăn xong, cho tụi nó đi câu mà tụi nó ko chịu. Chirokita và Wing thì mệt ko muốn chơi. Còn Nhóc Tỳ và Đạo trích thì tinh vi, chê đồ chơi của con nít, ko thèm chơi ...híc híc... tại hôm bữa em iu nói mình mua cần câu cho tụi nó chơi thì mình mua về vậy, 200$ chứ ít gì đâu. Giờ tụi nó ko chơi thì làm gì nhỉ? Vứt đi thì phí của. Bán lại có ai mua ko ta? Nuôi bọn này tốn kém quá. Mất bao nhiêu là tiền. Thế mà cho đi ăn trộm thì lần nào cũng được vài chục $ , ko thì cũng bị tống vô tù... chán chết. Đuợc cái tụi này đang tăng Level. Wing lên level 19 rồi. Nhóc tỳ level 13, Đạo trích 12. Tệ nhất là chiro mới có level 8. Tuần sau rảnh sẽ cho tụi nó dzô đấu trường chơi để tăng level và kím xiền..
Ô la la .... Nhóc tỳ nhà mình đang yêu. Thấy xung quanh nó trái tim bay loạn xạ. Đạo trích thì đang rất vui vẻ, cá tiến là cũng chuẩn bị Fall in love rùi ....Bọn nhóc con này làm mình buồn cười quá ...

Ox lại nhắn tin, trách mình ko tôn trọng ox. Trách mình kiểm soát ox gắt gao quá. Ừ đấy, kiểm soát vậy thì đã sao? Để cho mấy đứa con trai chưa vợ đi lung tung như thế ai mà yên tâm cho được. Bực bội, khó chịu thì đi đi, muốn đi đâu thì đi, muốn làm gì thì làm. Chả thèm cấm, chả thèm quan tâm. Mệt! Chưa là gì của nhau mà đã lung tung thế này, mai mốt lấy nhau về chắc mình tối ngày ngồi nhà mà chờ cửa quá. Chia tay đi cho đỡ mệt. Chả ai làm fiền ai. Tự Do là muôn năm mà. Bực bội quá. Đã nói là đừng làm fiền nhau nữa cơ mà. Lần này thì mình quyết tâm rồi. Sẽ ko mủi lòng. Sẽ không xin lỗi. Sẽ ko tha thứ và cũng chẳng cần tha thứ. Sẽ ko nói 1 tiếng nào nữa. Mình ko cần những người ko biết tôn trọng tình cảm của mình.

Ko có ox thì cuộc đời vẫn tượi đẹp và vui vẻ đấy thôi...

Người gửi: imagine Oct 29 2006, 08:13 PM

em thì không thấy vui chị yêu ông ý mà đừng thế chứ
Đừng mà! Em buồn lắm

Người gửi: doan huong Oct 30 2006, 02:30 PM

==> Đừng buồn em iu ạ Sẽ ổn thôi Mọi chuyện sẽ qua đi thôi. Yêu thì yêu nhưng mà ko có nghĩa là chị sẽ làm tất cả, chấp nhận tất cả để có được người ta đâu.
Chị sẽ sớm kím được ox khác để ra mắt em iu mà
Đừng không là chị cũng bi giờ

Người gửi: doan huong Oct 30 2006, 02:50 PM

Chán chết!!!

Cứ ngồi một mình thế này là lại nhớ ox rồi.
Mà ko phải là ox nữa, ko được gọi như thế nữa nhóc ạ. Nhóc đã chẳng nói rằng "từ bây giờ chúng ta là những người xa lạ và TỰ DO" đó sao? Thế thì ko còn là ox, bx của nhau nữa rồi. Vẫn chưa quen được cuộc sống thiếu sự quan tâm của người ta. Cứ thấy trống trải và cô đơn quá. Bao giờ thì mọi chuyện sẽ qua nhỉ?

Em iu nói mình làm lành với ox. Đúng rồi, giờ chỉ cần mình xuống nước nói 1 lời xin lỗi thôi thì mọi việc sẽ khác. Nhưng mà mình ko làm được. Khó nói lắm. Mình cũng ko muốn nói. Vì thật ra đây là điều mà mình đã nghĩ và muốn làm từ lâu rồi cơ mà. Cơ hội tới sao lại từ chối được. Mình cũng chưa biết sẽ nói với bố mẹ thế nào nếu Tết về mà mình ở hẳn quê ko đi nữa. Bố mẹ ko thích đâu và chắc chắn sẽ buồn và thất vọng về mình lắm. Rồi còn tương lai sau này của bé Hà? Làm lành với ox có nghĩa là Tết về mình sẽ phải ở hẳn quê .... Đó là điều mà mình ko thể làm được. Thôi thì cứ xa nhau đi. Mỗi đứa một con đường mà bước. Sẽ buồn và rất buồn... nhưng mà ko còn cách nào khác cả.... Thành nói mình chẳng bao giờ có được hp đâu nếu ko chịu hy sinh. " Mà con gái TH thì hay thế lắm, chỉ lo sự nghiệp..."
Nhưng nếu mà mình có thể hy sinh vì tình yêu thì có lẽ mình đã chẳng bao giờ quen ox....

Thề sẽ ko bao giờ quen với ai ở xa nữa. Đau thế này đã quá đủ rồi...

Căm thù thời gian và khoảng cách. Nó cứ lấy đi mất hp của mình....

Nếu có thể thì mình cũng muốn đấm cho nó một cái ....

Người gửi: doan huong Oct 31 2006, 03:32 PM

Sao ko phải là anh
mà lại là ngọn gió
vuốt tóc em bỡ ngỡ
ra dáng như làm lành?

Sao ko phải là anh
mà lại là tia nắng
thiêu má em cháy bỏng
ra chiều như đang hôn?

Sao ko pải là anh
mà lại là cánh võng
đưa em vào giấc mộng
như vòng tay đang ôm?

Sao ko pải là anh
mà lại là người đó
đứng chờ em ngoài ngõ
mắt ra chiều bâng khuâng?

Sao ko phải là anh?

23g55'g55'
Vậy là hết! Mọi thứ đã hết thật rồi! Mày phải thay đổi thôi Nhóc ơi ....

Hết 2 ngày chơi thả phanh dạo net mà chát chít. Từ ngày mai sẽ lại bắt đầu vào làm việc. Lại bắt đầu từ đầu. Làm quen công việc, làm quen môi trường và làm quen với những con người mới. Làm chỗ quen biết nên sẽ mệt đấy, áp lực sẽ rất lớn đấy Nhóc ạ. Cố gắng nhé! Ko ưa hắn ta nhưng mà cũng cố mà giữ thể diện cho hắn. Ko được làm mất mặt hắn nhé! Đừng để tình cảm cá nhân chen lẫn vào công việc. Dù có ghét thì cũng ko thể làm cho hắn thay đổi hay người khác vui hơn đâu. Mọi người chấp nhận và Nhóc cũng sẽ phải chấp nhận thôi ....

Hết tất cả cho 1 cuộc tình đầy ảo tưởng. Quá nhiều lãng mạn, phiêu lưu. Và bây giờ thì trở về thực tế nhé. Và đừng có buồn, đừng nuối tiếc, đừng trách móc hay dằn vặt mình làm gì nữa. Hãy coi đó như một cơn ác mộng mà Nhóc đã từng gặp. Tỉnh dậy và sống tiếp nhé.... Sống mạnh mẽ. Sống tốt nhé ...

Cố gắng đừng để nước mắt rơi ....hèn lắm Nhóc à .....

Người gửi: doan huong Nov 2 2006, 05:25 PM

Mấy hôm rồi không vô đây. Tham gia LS lúc nào cũng bận rộn. Nhưng mà vui. Được làm những gì mình thích. Nhưng mà chỉ lúc nào online bận rộn thì vui, thấy dường như cuộc sống này toàn một màu hồng đẹp đẽ. Nhưng mỗi khi còn lại 1 mình thì trái tim lại nhức nhối .... Nỗi buồn, nỗi cô đơn lại xâm chiếm trái tim. Nỗi nhớ về anh ko gì lấp đầy được. Muốn gọi điện nhưng chẳng biết sẽ nói gì. Muốn nhắn tin nhưng cứ viết xong rồi lại xoá. BB nói: "đừng để phù du cuốn đi HP của mình, nếu có thể thì hãy xin lỗi, đừng chớ đợi quá nhiều vào lòng vị tha rộng lượng của con trai ..."

Mình cũng muốn làm thế lắm nhưng mà ko được. Sắp quên rồi .... ko được để tình cảm làm lu mờ lý trí. Đã nói, đã quyết tâm thì phải cố gắng mà làm thôi ....

Ngày mai là đúng 1 tuần mình và ox giận nhau rồi đấy. Nhanh hay lâu nhỉ? Suốt 1 tuần chỉ nhắn qua lại vì cái tin và gọi điện cãi nhau. Và rồi ... chẳng liên lạc nữa. Mình cũng đã sống qua 1 tuần mà ko có ox ở bên. Ko khó khắn nhiều lắm nhưng buồn. Ko biết rồi 1 tháng, 1 năm .... mình sẽ thế nào nhỉ? Có quên được hay lại là 1 bông hoa TG. Chắc không đâu Nhóc ạ, mày vô tâm lắm mà. Mày sẽ quên thôi....
Quên nhanh lên nhé Nhóc ....
Quên đi mà sống và làm việc cho tốt. Tuần sau sẽ bận rộn lắm đấy

Người gửi: doan huong Nov 3 2006, 04:57 PM

" nếu vậy thì không nên yêu " đúng rồi ko nên yêu. Hãy cứ là VT đi. Hãy delete hình bóng người con gái đó ra khỏi đầu óc. Đôi mắt của người đó chỉ có màu của u buồn. Hãy quên ..."

" Sự sống của tình yêu, không cần sự có mặt của nhau. Dù ở Nam hay ở Bắc, dù cách xa nhau hàng ngàn dặm đường, em vẫn là em, vẫn yêu anh một năm, nhiều năm, hàng ngàn năm nữa ..."

" Ko, anh ko biết yêu đâu. Nếu biết yêu anh sẽ hiểu được cảm giác ngỡ ngàng như người mộng du khi mới ngày hôm qua mình đang có tất cả và thành kẻ trắng tay chỉ sau một giấc ngủ đêm mà ko hiểu vì sao. Đành tự an ủi trái tim vỡ và tình yêu của chính mình rằng tất cả chỉ là một trò đùa. Đừng đến để đánh cắp rồi làm đau trái tim tôi lần nữa"

" Thời gian không thể làm cho em quên được anh mà càng tô đậm thêm nỗi nhớ về anh. Vẫn biết là tuyệt vọng nhưng sao vẫn cứ đau lòng khi thấy bóng anh. Em tự nhủ yêu một người không nhất thiết phải có được người ấy. Em sẽ ko làm anh phải khó xử, em sẽ im lặng mà mang anh trong tim đi hết cuộc đời. Cảm ơn anh đã đến trong cuộc đời em dù ngắn ngủi nhưng em thực sự hạnh phúc dù là hanh phúc vay mượn để rồi phải trả bằng nước mắt và những chuỗi ngày đau khổ trong nỗi nhớ xa anh"

" Có một người con gái làm cho anh rất đau khổ. Nhưng càng đau khổ bao nhiêu lại càng yêu bấy nhiêu. Yêu cho đến khi không còn tồn tại trên cõi đời này nữa. Dù sau này có nói lời yêu với ai đi nữa thì anh cũng ko quên rằng trong trái tim anh chỉ có một tình yêu duy nhất. Tình yêu đó anh đã trao về em. Anh yêu em. Mãi mãi yêu em"

" Sao tự dưng anh lại nhắn tin cho tôi? Tại sao làm làm fiền trái tim đang muốn ngủ yên, đang muốn quên tất cả? Tại sao anh lại nhớ tôi? Chúng ta có là gì của nhau đâu. Tất cả chỉ là một trò đùa và giờ đây trò đùa đã kết thúc. Tôi đã phải trả giá cho chuyện đó bằng những ngày buồn và nhớ anh đến phát điên. Ko thể làm gì cho ra hồn, ko muốn đi đâu, ko muốn gặp ai. Khó khăn nhất là phải tập cuộc sống ko có anh quan tâm. Ko có anh nhắn tin, gọi điện. Ko có anh chào buổi sáng, ko có anh mời ăn cơm, ko có anh chúc ngủ ngon. Ko có anh hỏi tôi đang làm gì, ko có anh nhắc tôi giữ sức khoẻ và giục tôi uống thuốc khi tôi bệnh. Ko có anh gọi điện để nói chuyện với tôi lúc nửa đêm ... tất cả những gì có thể mang lại cho tôi niềm vui đều đã không còn nữa. A ra đi lúc tình yêu trong tôi đang êm đềm, đẹp đẽ nhất mà ko nói với tôi một lời. Rồi bây giờ anh lại nhắn tin làm trái tim tôi nhức nhối thêm và khó quên anh hơn. Anh đúng là vô tình độc ác. ...Tôi ghét anh ... Tôi sẽ ko tha thứ cho anh đâu ... Tôi sẽ quên anh ... quên tất cả... Tôi sẽ là tôi, một người hoàn toàn xa lạ với anh. Tạm biệt VT. Chúc anh hp. Lời cuối cùng tôi muốn nói với anh là yêu và nhớ anh vô cùng ... "

Người gửi: doan huong Nov 10 2006, 01:27 PM

Tư dưng cúp điện, thế là có một buổi sáng rảnh rỗi để mà online free .... Cuộc đời thế là sướng

Vậy là mình đi làm được gần 1 tuần rồi. Cứ tưởng công việc ở chỗ mới sẽ tẻ nhạt, môi trường làm việc sẽ chán ngắt.... hoá ra ko phải. Chưa bao giờ thấy làm việc có hứng như lúc này. Mình đã biết vẽ 207. Tự dưng lại có Thầy dạy dỗ, chỉ bảo cho tận tình, đàng hoàng cách vẽ từng chi tiết. Bản vẽ 207 của mình vẫn còn phải chỉnh sửa. Nhưng anh Ân nói mới tập như vậy là tốt rồi. Đó thực sự là một niềm vui lớn với mình. Bây giờ Q12 mới bắt đầu triển khai vẽ 207, mình sẽ còn rất nhiều cơ hội để tập thêm. Vui ...

Đi làm ở đây vui thế. Văn phòng toàn người Bắc, toàn người nói nhiều, nói to nên không khí lúc nào cũng rộn ràng. Buổi sáng mấy anh đi đo thì có chị Liễu ở nhà buôn chuyện với mình. Hai chị em mở nhạc ầm ĩ, rồi người vẽ, người nấu cơm... Khi nào chị nấu xong thì qua chơi game và nói chuyện với mình. Mấy anh thì vui tính, nói chuyện toàn theo phong cách Gala... Bữa cơm nào cũng cười đau cả bụng.... Tự dưng mình sướng. Có người nấu cơm Bắc cho ăn, có người pha trà xanh buổi sáng cho uống. Ăn trưa xong ngủ phổng mắt lên. Buổi chiều thì cứ 2 giờ lại có ly cafê đen phục vụ tận bàn làm việc. Trừ chị Liễu là chị cả ở đó, thì văn phòng chỉ có duy nhất mình là con gái. Được cưng chiều nhất nhà . Mỗi tội mấy anh khoái nhạc trịnh, suốt ngày nghe nhạc trịnh. Mình cũng thích nghe nhạc Trịnh, nhưng mà ngày nào cũng phải nghe thì hơi khổ. Mai chép ít nhạc trẻ ở nhà lên thay đổi không khí cho vui ... Đi làm ở đây thấy tinh thần thoải mái, mình thấy đỡ ghét "hắn' hơn chút ít. Có lên nói lời cám ơn người ta ko nhỉ?

Chú Dũng về rồi. Trông giống con trai Hàn Quốc thế . Đẹp trai hẳn ra. Chỉ khổ mấy bữa nữa chú ấy về quê, gặp lại T... chắc nó sẽ buồn lắm. Đúng là hâm, đang tự dưng thì lại bói với chả toán, nghe phán nhăng quậy rồi chia tay...Tối qua mấy chú cháu gặp nhau rồi đi nhậu, đi hát, có cả chú dưỡng, chú Kiên và bạn chú Dũng nữa, vui thế ko biết. Ngày mai mấy chú ghé nhà mình chơi đây ....thích quá ....

2 tuần ko liên lạc với ox. Cũng chẳng thấy buồn nhiều nữa. Quen rồi. Mình đang phân vân là có nên nhắn tin cho ox ko nhỉ? Nhắn để nói với ox rằng, ox là VT, còn mình là siêu VT . Ko có ox mình vẫn sống tốt, thậm chí thoải mái hơn. Bây giờ thì mình chắc chắn rồi, Tết này sẽ về quê chơi rồi đi tiếp. Mình đang tìm lớp học thêm buổi tối. Lúc trước S rủ học Quản Lý đât trên Thủ Đức, học buổi tối, và học 4 năm mới xong. Lúc đó mình ko muốn. Còn bây giờ thì chả có gì ngăn cản được mình làm điều đó nữa... Mình đã có thể quyết định tất cả mọi việc mà ko cần đắn đo, suy nghĩ về lời hứa với ox.... Kể ra mình cũng là VT thật ...








Ngố à, xin lỗi vì tất cả những gì đã qua nhé. Nhóc hứa từ bây giờ sẽ ko bao giờ làm Ngố buồn nữa

Người gửi: doan huong Nov 19 2006, 06:18 PM

Tôi là kẻ lữ hành đi trên sa mạc
Mơ về anh về thác nước cỏ cây
Lầm lũi bước một mình trên biển cát
Tôi biết đi đâu, tôi biết đi về đâu

Người gửi: 10000dong Nov 19 2006, 10:39 PM

đúng là người có 1 ko 2, chị nói zậy rùi ko bít chị sẻ lam điều đó ra sao
em dang buon lắm

Người gửi: doan huong Nov 19 2006, 11:32 PM

Ngốc quá, sao cứ nói mà ko làm được nhỉ? Đã hứa với lòng mình là sẽ ko liên lạc với ox nữa mà. Sao cứ nt, cứ nói chuyện, cứ lảm nhảm cái gì thế ko biết? Mày điên hả nhóc? Còn gì nữa đâu hả nhóc? Sao ko quên đi cho nhanh. Sao delete số ox trong danh bạ rồi mà ko delete nổi số đó trong bộ nhớ nhỉ? Sao mình ko thể làm 1 indifferent theo đúng nghĩa của nó nhỉ? Chán quá, cứ thế này thì làm sao mà quên chứ?
Làm sao để quên nhanh.... quên thật nhanh... Tìm 1 người thay thế có được ko nhỉ? Sao mình khổ thế này chứ
Làm sao để ko bị ox dụ dỗ một lần nữa ... Chết mất thôi ...
Lại nói nhảm nữa rồi đấy, im đi đồ ngốc ....

Người gửi: doan huong Nov 26 2006, 01:26 PM

Em yêu anh
Không phải vì anh là ai
Mà vì em được là chính mình khi ở bên anh

Nhưng mà ko biết bao giờ em mới được ở bên anh?

Người gửi: doan huong Nov 27 2006, 01:14 AM

http://www.nhacso.net/Music/Song/Nhac-Nhe/2005/12/05F5FFF1

Sáng tác: Duy Mạnh

Đã lâu rồi từ ngày em ra đi
Để trái tim ta đã mang thương đau
Em ơi tìm về lại nơi chốn cũ
Tìm chút dư âm của cuộc tình xưa
Trong cuộc đời nào được như ý muốn
Nhiều lúc yêu thương đã không trọn vẹn
Nên chấp nhận cuộc tình chia hai lối
Còn níu kéo cũng chẳng để làm chi

Nguyện xin giữ những dĩ vãng là giấc mơ
Để trong ký ức những kỷ niệm dấu yêu
Từng lời nói, từng khúc hát còn vang mãi
Tại sao yêu nhau không đến được với nhau
Để giờ đây hai ta phải khổ đau
Mà sao không hề tha thứ cho nhau một lần

Muốn down Firefox về để lấy link nhạc mà ko được. PC cứ tự dưng restart. Bực điên cả người. Đành phải làm cách này để khi nào mình muốn nghe bài này, chỉ cần vô đây

Lần nào mở yahoo cũng có mail mới. Nhưng mình chả mấy khi đọc. Thư từ Vn thì vô diễn đàn cũng biết. Ngại mở nhiều trang web, máy đứng. Bữa nay xí xọn vô coi. Ngạc nhiên. Bất ngờ. Mail của ox gửi cách đây hơn chục ngày rồi. Một bức thư tình trên 24h.com. OX đọc xong rồi gửi cho mình. Đúng cái hôm mình và chú Dũng đi chơi. OX gọi điện ko nói gì. 3 lần liên tiếp như vậy. Mình bực quá tắt nguồn luôn. Ko ngờ là ox gửi mail.....

" ... Anh mong em. Anh mong em quay về, mong em trở lại như ngày xưa, nồng cháy và yêu thương anh mãnh liệt. Anh nhớ em lắm em biết không, anh nói với em là mọi việc sẽ ổn thôi nhưng sao anh thấy khó khăn quá, lúc nào hình ảnh của em cũng đặt trong trái tim anh. Em ơi anh mong em quay về, anh luôn dang vòng tay để đón em về."



Nghe Dĩ vãng từ lúc tối tới giờ. Ko chán. Nghe hoài cũng ko chán. Cũng ko còn buồn như lần đầu tiên nghe nữa. Ko hiểu nổi mình đang nghĩ gì nữa. Ko có ox mình thấy buồn và trống trải. Nhưng giờ đây, khi mà mọi thứ lại trở lại như xưa thì .... Mọi thứ vẫn cứ trống trải. Cố gắng để lấy lại nhịp sống của ngày xưa mà ko được. Niềm tin một lần bị sụp đổ. Thì tình yêu cũng ko còn tha thiết như xưa. Muốn quên đi. Muốn quên tất cả. Muốn làm con tê giác cho bõ mang tiếng là ác .... Nhưng phải làm thế nào và bắt đầu từ đâu đây?

T và Th lại giận nhau. Nó lại tìm mình để trút giận. Nghe nó nói cũng thấy tội. Nhưng ko lẽ Th bây giờ lại vô tâm đến thế sao? Hay hắn đang lấy T ra để làm khổ mình. Nếu như vậy thì mình sẽ ko tha thứ cho hắn đâu ... Mình biết mình là đứa ko ra gì. Mình đã sai. Đã làm hắn đau khổ. Nhưng ko bao giờ hắn được phép làm trò tiểu nhân đó với T. Nếu hắn dám làm thế mình sẽ giết hắn .....

Muốn đi ra khỏi nhà. Mệt mỏi quá. Muốn đi ra khỏi xã hội. Muốn đi ra khỏi trần gian đầy đau khổ này. Xuống địa ngục chắc còn sướng hơn ở đây. Cuộc sống sao mà ngột ngạt thế ....
Buồn quá Ngố à!!!

Người gửi: doan huong Nov 28 2006, 11:04 PM

*******************************************

Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....Buồn ....

Người gửi: 10000dong Nov 29 2006, 06:10 AM

người nói buồn ...mà nghe thơ là bít đang si tình rồi ...
chác lại mới tóm dc anh chàng nào rồi đây ......
tồi ngiệp chàng ngốc đó quá:->:->

Người gửi: doan huong Nov 29 2006, 03:25 PM

Sao biết hay vậy em? Đúng là vừa mới có một con bò đi lạc vào " Khu vực quy hoạch" của trái tim chị . Muốn tu lắm mà ko được Hoàn cảnh bắt buộc chị em ạ ...

**********************************

Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình đi lướt qua nhau
Bước lơ đãng chẳng ngờ đang để mất
Một tâm hồn ta đã đợi từ lâu ....

Người gửi: doan huong Dec 3 2006, 11:44 AM

Chán chả buồn chết ....

Chả hiểu nổi mình đang nghĩ cái gì nữa ....
Mọi thứ cứ nhàn nhạt, cứ loáng thoáng, mơ hồ ...
Cứ như mình đang sống bằng cuộc sống, bằng tình cảm vay mượn của 1 ai đó vậy ...

Dạo này mình ko còn giữ thói quen lưu tn của ox nữa. Đọc xong là delete luôn chứ ko rảnh rỗi đem vô rums post lên như ngày xưa nữa. Lúc trước làm thế để khi nào có thời gian lên đọc lại, và để sau này cho ox đọc lại. Bây giờ tự dưng thấy việc đó sao mà nhảm nhí và mất công đến vậy. Đến mình còn chả quan tâm tới nữa thì cần gì ai quan tâm nữa chứ ... Bỏ mặc nó đi cho rồi ...

Chán!

Vẫn là con người ấy, vẫn giọng nói vẫn, vẫn nụ cười ấy, vẫn phong cách nói chuyện ấy ... mà sao giờ mình thấy xa lạ quá ... Chẳng muốn nói chuyện, chẳng muốn nhắn tin, chẳng muốn liên lạc. Tư bảo thì đừng nói gì nữa, kệ ổng muốn nói gì thì nói, muốn làm gì thì làm. Bà hổng nói gì thì ổng nói với ai nữa. Nhưng mà nhận tin nhắn không trả lời thì kỳ, gọi điện ko bắt máy thì kỳ lắm ....

Có lẽ mấy bữa nữa mình sẽ đổi số điện thoại. Như vậy sẽ tốt hơn. Mình sẽ chẳng day dứt gì cả khi ko còn nghe ox nói, ko còn nhận tn của ox nữa. Ko liên lạc nữa. Coi như chưa bao giờ biết nhau. Chắc là ox sẽ buồn và giận mình nhiều lắm. Nhưng mà như vậy sẽ tốt hơn cho cả 2 .....
Đ cũng ko thể nào làm fiền mình được nữa ...

Điện thoại của mình hư, phải dùng máy của chị. Chán chả buồn chết. Mất hết ảnh, mất hết nhạc, mất hêt số điện thoại của người thân họ hàng, mất hết tin nhắn của những người mình yêu quý. Chỉ còn lại cái xác không hồn. Như mình lúc này. Muốn sửa lại nhưng ai cũng ngăn. Giờ mà sửa cũng mất 500 ngàn. Thế thì mua máy mới còn hơn. Nhưng mình chỉ thích cái đó thôi. Mình chẳng muốn cái mới. Mình muốn lấy lại những gì mình đã có .... sao khó quá .... sao khó thế ....

Mình đã chuẩn bị sẵn tất cả những gì cần nói với ox trước khi khoá số này lại rồi. Ko biết ox đọc xong sẽ thế nào nhỉ? ....

Người gửi: doan huong Dec 4 2006, 10:48 PM

Sao không thể nào làm được? Sao cứ nghe máy vậy hả đồ ngốc?
Ghét me ... ... Ghét me ... ... Ghét me ... ... Ghét me ... [i]
Im đi ... ... Im đi ... ... Im đi ... .... Im đi ... .....

Người gửi: doan huong Dec 5 2006, 11:19 AM

Sự thật và dối trá


Rồi một ngày em đau đớn nhận ra
Em trong anh không phải là tất cả
Anh vẫn siêng năng đi về hai ngả
Như chia đều hai lối rẽ của trái tim.

Không hiểu sao em lại lặng im
Trước tình anh không còn chân thật
Anh vẫn đi sớm về khuya tất bật
Mình em vẫn bộn bề, vất vả chuyện áo cơm.

Hoa nào lại không có hương thơm
làm lòng ai một chút thôi, ngây ngất
Một chút thôi xin đừng xem là thật
Vì sự thật bây giờ, anh đã là của riêng em ./.

Người gửi: doan huong Dec 5 2006, 10:02 PM

Có


Em có anh ...
Mà chẳng có anh ...
Chỉ niềm đau là thật ...
Và nỗi nhớ cồn cào quay quắt ...
Mách rằng:
Em vẫn có anh ....

Người gửi: doan huong Dec 6 2006, 11:52 AM

Căn phòng dù chật trội
Vẫn chứa đủ trăm người
Trái tim em rộng lớn
Chứa đủ mình anh thôi ./..

Người gửi: doan huong Dec 8 2006, 05:51 PM

MỆT !!!

Cuộc sống cứ quay như chong chóng! Thèm một ngày nghỉ ngơi thanh thản như bao người khác, được vui chơi cả ngày với Tin và Toe, quây quần bên bên mâm cơm gia đình có đủ mặt tất cả mọi người. Lâu lắm rồi mình ko còn rảnh rang như hồi còn đang đi học nữa ...

Chán cảnh ngày nào cũng sáng mở mắt đi, tối mịt mới về. Có bữa thị kịp ăn với mẹ, có bữa về trễ mọi người đi ngủ hết. Ăn xong, tắm rửa rồi lại chui vô phòng. Lại một mình ....

Chị cứ trách mình vô lo, ko quan tâm việc nhà. Nhưng mà làm gì còn thời gian mà quan tâm nữa. Cũng muốn lo lắng, cũng muốn học nấu ăn để nấu cho mọi người những bữa ăn thật ngon ... nhưng làm gì có thời gian cơ chứ ...

Toe lại bệnh rồi. Nhìn nó cười mếu máo mà thương quá. Mọi ngày nó dậy từ 5g sáng, khua náo cả nhà bằng những ê a ko rõ nghĩa. Nó cứ bò loanh quanh trong giường mà nói chuyện một mình mặc kệ mẹ nó đang ngủ say. Bữa nay nó sốt, đầu nóng như hòn than, môi đỏ mọng, mắt thì mệt mỏi, cười mà miệng méo xệch. Chẳng thấy 4 cái răng thỏ đâu nữa. Ai bế nó cũng cứ ôm chặt rồi gục mặt xuống vai. Ăn cháo, uống thuốc, uống sữa tới đâu là ói hết ra tới đó. Thương quá. Áp cái má vô trán nó nóng ran. Chẳng lỡ cắn vô má nó nữa ....

Tuần sau bắt đầu đi học cad3d. Chị nói nghỉ làm ở công ty lên coi tiệm cho chị. Tháng chị trả 1triệu cho đóng học. Chị muốn ở nhà lo cho 2 đứa. Chứ cứ đi suốt thế này tụi nó bệnh hoài .... Chả biết thế nào nữa ....

Chán .... tối nào mình cũng tám với bất cứ ai cả chục cái tn. Vậy mà cứ so đo khi nhắn tin cho ox. Cứ muốn ox phải nhắn trước, phải trách móc hờn giận rồi mới chịu nói. Có khi cả ngày ko nói gì mình cũng thấy bình thường. Dạo này Ox hay gọi điện chỉ để nói những chuyện vu vơ. OX hay trách mình ko quan tâm. Nhưng chả biết fải quan tâm như thế nào nữa. Tự dưng thấy nói chuyện cứ gượng gạo. Chả bù cho ngày xưa .... Lâu lắm rồi mình không nt cho ox kiểu: Ox đang làm gì vậy, có nhớ bx ko? bx nhớ ox lắm .... Cũng có lúc thấy nhớ lắm, muốn gọi điện nói chuyện chút nhưng lại thôi...
Ko lẽ mọi thứ đang thay đổi thật sao?

Người gửi: doan huong Dec 9 2006, 06:41 PM

Bực!!!

Sao có người ngốc thế? Người ta nói là ốm vì miss U mà cũng ko biết. Tự dưng gọi điện lại mắng mỏ ầm cả lên. Đang bận mờ mắt thì chớ lại còn nghe chửi. Bực thật. Cái gì mà: sao nói bao nhiêu lần rồi mà không nghe lời, đã bảo lúc não cũng phải nhét sẵn trong cốp xe cái áo mưa ... nào là chả giống người sài gòn .... Bắt mình uống thuốc. Bắt mình đóng cửa tiệm về nghỉ. Quát ầm ĩ. Giống khùng thế không biết. Quan tâm kiểu này muốn bệnh thêm

Tối qua chị lại nói. Lên coi tiệm cho chị từ giờ tới tết. Chắc là vậy thôi. Để chị nói lại cũng mệt. Nghỉ cũng buồn lắm. Nhưng chỗ mình đang làm cũng chỉ là tạm thời thôi. Tranh thủ gần nhà để đi học thêm. Làm tới Tết cũng nghỉ thôi. Ra tết cũng xin làm chỗ khác. Lên coi tiệm thì buổi tối đi học thoải mái hơn. Ừ ... thôi vậy. Cứ học xong rồi tính tiếp ...

Chưa gì đã thấy nhớ mọi người .... Mình đang học nấu ăn chị Liễu mà ....Mới biết được món tôm rang và súp hải sản .... Thế là tan giấc mộng làm "đầu bếp"

Người gửi: doan huong Dec 10 2006, 06:01 PM

Đang lơ ngơ dạo web thì dì út lên mạng. Cho nick của anh Thoa. Thế là 3 anh em nói chuyện, vui thế không biết. Từ khi ảnh qua bên đó tới giờ mới gặp. Trông vẫn ngố như ở nhà . Ở nhà mỗi lần thấy mình đi chát hay bé hà đi chát là mắng. Thế mà giờ qua đó cũng biết lên mạng nữa. Không biết nhờ ai cố vấn mà lập cái nick chuối không chịu được. Vitmevahaivitcon_ . Vẫn giộng điệu đấy, vẫn cách nói đấy, anh yêu quý ngồi giảng lại một loạt bài về tiết kiệm, ngoan ngõan và hiếu thảo. Nhức đầu quá anh trai ạ. Bảo cho vay ít tiền mua xe thì nói đang đi học cần gì xe. Bảo cho ít tiền làm của hồi môn về quê lấy chồng thì nói về quê anh làm mai cho mấy thằng bạn HQ . bó tay luôn.

" Nghich ly cua tinh yeu: 1+1 = TAT CA, nhung ma 2:1 thi lai chang con gi. 2:1 = 0 "

Ngồi buồn, chẳng biết làm gì mới nhắn tin cho mọi người chơi. Nhắn cho cả ox nữa. Ngốc. Ngốc đại ngốc. Có vậy thôi mà cũng gọi điện lại quát ầm cả lên. Nào là anh ko thich thế, nó làm anh có cảm giác em ko tin tưởng anh .... Dở hơi thế không biết chứ. Mình phải giải thích rõ ràng mới chịu hiểu. Thế là lại nhắn tin xin lỗi vì nóng quá, vì ye, vì sợ mất e... Khùng thật

Mưa. Lâu lắm rồi mới có mưa. Mát quá. Sài gòn vào mùa khô nóng kinh khủng. Tự dưng mưa. Thích quá .... Giá mà mưa lớn hơn chút nữa thì tuyệt vời thật .... Thấy không khí tự dưng nhẹ nhàng ...

Người gửi: doan huong Dec 11 2006, 06:00 PM

Mệt quá .... cứ ăn uống kiểu này chắc có ngày mình xỉu mất ... Mệt quá ......
Ngày hum nay buồn quá...
Mới mở mắt ra Cáo già gian ác đã nhắn tin hỏi chết chưa? Cáo nói tối qua muốn gọi điện hỏi xem bệnh thế nào mà sợ mình thức giấc. Cứ nhắn tin liên tục. Ko trả lời thì bị phá máy. Nhiều lúc tức muốn ói máu mà ko làm gì được ....

Tự dưng buồn! Cứ mỗi khi có người qua tâm như thế là mình lại chạnh lòng và nhớ tới Ox. Cứ nói hoài mà ko sao làm được. Chán thế chứ. Giá như mình có thể nói chuyện vui vẻ và thoải mái với ox như với Cáo già nhỉ?

Ngồi nghe CHIA ĐÔI CƠN MƠ. Gửi cho Cáo già cái lyric, Cáo bảo mình hâm. Thế mới cáu chứ. Cáo gọi điện hỏi sáng ngày ăn xôi gấc hả? Cáo nói ko được nghe mấy bài đó nữa. Kiếm bài Bé lên 3 nghe. Bài này hợp với những người ăn kẹo mút
Cáo còn dặn sáng mai nhớ ăn bánh cuốn đừng ăn xôi gấc ...ko thì lại hâm tiếp đấy ....

Thấy mình than buồn, Cáo gọi điện, mở cho mình nghe nhạc Tiến Đạt ... Bài gì chả biết tên nhưng mà nghe rộn ràng lắm. Nhớ được mỗi câu: Mình đến với nhau là do duyên số ...tình cờ anh gặp em ...

Tự dưng buồn không thể tả. Lại nghĩ đến ox....

Hứa với Cáo tối nay mua sim khác rồi ...

Người gửi: doan huong Dec 13 2006, 01:34 AM

Ngày hôm nay cũng đã trôi qua rồi ...
Mọi thứ tưởng chừng ko yên ả, nhưng rồi cũng chẳng sao ....
Cũng hết một ngày ....

Đã từng buồn đến tan nát cõi lòng khi nghe chuông đổ ..... đã từng đau đến quặn thắt tâm can khi xem danh sách các cuộc gọi nhỡ ....
Ngồi nhìn trời mưa .... Mưa xối xả .... Mưa ào ạt ...Thèm khóc... Giá mà ko có ai ở đó chắc là mình đã khóc ....
Trút nỗi lòng lên mảnh giấy bé xíu .... vo tròn lại rối xé quăng vô sọt rác ....
Cầm điện thoại lên nhưng đắn đo mãi ... cuối cùng thì ko không bật nguồn ....

Ngồi chát với Cáo cười mà như mếu .... Cáo bảo nhìn Sói hay hay ...Đôi mắt lúc nào cũng buồn nhưng đôi môi thì lúc nào cũng cười ... Cáo bảo nếu mà Sói mếu thì trông sẽ xinh hơn là cười ....

Cáo gọi điện .... Cáo hét rầm rầm như điên bên tai khi mình nói có theo ý Cáo. Mình nói bậy đấy. Cáo vẫn biết nhưng mà vẫn cười. Nhảm nhí thật ....
Sim Cao nói được gần 7phút thì hết tiền. Cáo đổi qua Keo mut 5 gọi lại. Muốn mình lại nói Có.... Nhưng ko được. Cái này ko nói được .... Khi nghe Cáo nói ... mình im lặng. Cáo tinh ý thật, hiểu được suy nghĩ của mình. Cáo nói là Cáo biết mình đang nghĩ đến ai .... Cáo bảo muốn nghe mình nói Có .... Ép mãi ... câu giờ mãi ...cuối cùng thì điện thoại cũng cúp ...13p28' .... Mình ko nói ... Cáo cũng chẳng ép mình nói được nữa vì sim cũng hết tiền rồi .... Ngày mai Cáo đổi sim mới ....

Mấy hôm nay buồn ... nói chuyện với Cáo nhiều quá .... gần 100 cái tin nhắn .... Cứ thỉnh thoảng máy lại báo SMS full .... 200 trên máy + 35 trên sim mà cũng vẫn full ... Choáng váng .... Lại sắp phải nạp card nữa rồi ...

Mình cũng đổi sim mới ..... sẽ chẳng còn phải vấn vương ....

Cuối cùng thì mình cùng nhấn được nút YES khi máy hỏi Bạn chắc chắn xoá tin nhắn chứ ....

"Vo con dao nay hu wa, ko them nhan tin cho anh, anh ma gap bay gio anh se hun cho cai cho bo ghet "

Người gửi: doan huong Dec 14 2006, 04:36 PM

Hum qua gọi điện lên công ty. Xin nghỉ tới tết làm lại rồi. Anh Ân nói bận thì cứ ở nhà lo xong đi rồi khi nào rảnh lên làm. Vậy thì cũng được. Ăn Tết xong rồi đi làm lại cho vui ....

Hum qua đi ăn tối rồi đi uống nước với anh D ..
H là bạn thân của mình, còn anh D là người yêu cũ của nó. 2 người đó chia tay vì H ko còn nhiều tình cảm nữa. Mình biết nó nghĩ gì mà. Chỉ tội anh D, cứ mang nặng trong đầu rằng H lừa dối tình cảm của anh ấy ...
Ngồi nghe anh ấy nói cứ buồn cười mãi. Anh bảo anh chỉ đặt giả thiết là anh và quen em nhau thì cùng lắm là H ko chơi với em nữa thôi. Ai chứ H thì dễ làm vậy lắm. Anh với em mà quen nhau thì buồn cười lắm nhỉ? Về nhà em chơi thế nào chả qua nhà H... Mới nghe đã thấy buồn cười rồi .....
Anh D nhắn tin nói là nếu giả thiết đó xảy ra thì mình cũng ko phải ngại gì cả. Mình sống vì mình chứ đâu sống vì người ta ...
Giả thiết thôi chứ chắc là ko có điều đó đâu

Sáng nay mình đã tìm lại pass cho ox rồi. Làm xong mình cũng đã nhanh tay khoá máy lại rồi. Nhắn tin từ tài khoản. Mình nói là Tết này mình ko về được nữa vì chưa làm xong một số chuyện. A chắc cũng ko thể chờ em tới sang năm được . Vây thì chúng ta ... Mình đã bảo mình ko xài sim cũ nữa đừng gọi mất công. Thế mà vẫn cố bon chen gọi cho được. Gọi vô 2 sim ko được thế là gọi lại máy bàn. Chẳng kịp để mình nói gì hết, làm cho 1 tràng : Ko vớ vẩn nha. Ko chịu đâu đấy. A sẽ chờ em. Ko nói linh tinh nữa đâu đấy nhé ....

Mình ước giá mình đừng ngu ngốc mà gọi cho ox bằng máy bàn thì giờ đã...

Mềt quá! Chán chả muốn ăn! Chán chả muốn đi học nữa. Lúc nào cũng thèm ngủ thôi. Thèm lắm .... Lâu lắm rồi mình chưa được ngủ quá 6 tiếng đồng hồ --> --> -->

Người gửi: doan huong Dec 15 2006, 05:35 PM

Chánnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn ...............

Chán quá .....

Chán chả buồn chết ...

Cứ buồn và thấy thiếu thiếu cái gì đó. Dù có Cáo quan tâm, dù có người khác quan tâm ....

Hùi chiều ngày gặp T. Nói chuyện chút. T hỏi ox sao rồi ... Mình bảo là thấy thiếu vắng cuộc sống cứ sao sao ấy. Khi đó nói mình đang mải chơi game nên cũng ko thấy buồn lắm. Giờ thì mới thấm. Thiếu ox cuộc sống vô vị quá.

Muốn gọi điện nhưng ko đủ can đảm để làm. MUốn nhắn tin nhưng lại sợ ox sẽ gọi lại điện thoại bàn ... Muốn cài tin nhắn tự động để gửi cho ox lúc 2g đêm .... nhưng lại đắn đo. Mình đang muốn quên ox và cũng muốn ox quên mình cơ mà ....

Giá như ox biết mình đau lòng thế nào khi nói ra những câu nói đó. ....Đã từng có nhau trong từng suy nghĩ; đã từng chia sẻ với nhau tất cả niềm vui, nỗi buồn và cả nỗi đau mất mát... Thế mà giờ đây lại ko thể đến với nhau ...

Giá như ....

Mình ko biết là mình còn yêu ox nhiều như vậy ....

Giá như bây giờ ox biết được mình yêu ox nhiều thế nào ...

Mình chỉ ước bây giờ được gặp ox, được ôm ox thật chặt để khóc ....

Thiếu ox cuộc sống cứ chênh vênh ....

Mình vẫn còn yêu ox và cần ox nhiều lắm

Người gửi: doan huong Dec 16 2006, 12:09 PM

http://nghenhac.info/rock_pm.asp?iFile=18656&iType=24



Có hòn đá cô đơn xa xăm,
Đứng ở đó cớ sao một mình,
Phải chăng đá cũng thất tình hoà niềm đau với ta.
Có chị gió bay ngang qua khẽ nhẹ vuốt mát tâm hồn mình,
Này cậu trai thất tình buồn làm chi hỡi em...

Có giọt nước rơi trên mi,
Khẽ nhẹ thấm xót xa trong lòng,
Hình như nước cũng biết rằng nàng đã xa cách ta.
Ôi giọt nước đau thương kia ơi,
Chớ vụt khóc khiến ta thêm buồn,
Vì ta cũng đã biết rằng ,nàng đã xa cách ta..

Khi người nỡ quay lưng ra đi,
Dẫu còn chút vấn vương trong lòng,
Thì nguời yêu ơi ta biết rằng,nàng đã xa cách ta..
Ta ôm một chút đau thương thôi
Dấu thật kín mãi trong tâm hồn,
Vì người yêu ơi ta biết rằng nàng sẽ quên mất ta...


Khi người nỡ quay lưng ra đi,
Dẫu còn chút vấn vương trong lòng,
Thì nguời yêu ơi ta biết rằng,nàng sẽ quên mất ta..
Ta ôm một chút đau thương thôi
Dấu thật kín mai trong tâm hồn,
Vì người yêu ơi ta biết rằng nàng sẽ quên mất ta...
Vì người yêu ơi ta biết rằng nàng sẽ quên mất ta...

Người gửi: doan huong Dec 19 2006, 03:02 PM

... Vay ah! qd cuoi cung roi pai ko? Dung buon vi qd nay nhe! neu ko la j cua nhau nua! c se chuc s luon vui ve, yeu doi, tim dc 1/2 trai tim con lai nhe! hay nho den ky niem dep nay! c se ko bao gio quen! s cung the nhe! khi nao buon 1 chuyen j do c se luon co the chia se cung s! nsrn....

.... hãy nói gì đi sói ... sắp 12g rồi đấy ... hãy nói gì đi. Nói gì với anh đi ... Vì ngày mai anh sẽ không thể nhắn tin hay gọi điện cho em được nữa .... Anh vừa nhìn đồng hồ ... chỉ còn đúng 1 tiếng rưỡi nữa thôi ...

Em ko muốn nói thì hãy nghe anh nói nhé .... Bây giờ muộn rồi anh không thể nào ra ngoài mua card để nạp được. Anh vừa kiểm tra tài khoản, chỉ còn mười mấy ngàn nữa thôi. Gọi hết cho em rồi mai nạp thẻ mới ...

..... Anh cứ nghĩ là anh đã mang lại cho em niềm vui, cả anh cũng vui vẻ nữa. Nhưng anh không ngờ là lại làm cho em buồn nhiều như thế. Nếu như em đã quyết định rồi thì anh sẽ chấp nhận dù cho trái tim anh đau đớn lắm.... Người ta nói : Nhất cự ly nhì cường độ ... Anh ko có cự ly cũng chẳng có tốc độ nên anh chấp nhận mất em...

Em hãy nhớ rằng: Sẽ không bao giờ anh quên được em, cô bé thích ăn kẹo mút và thích đi bộ dưới mưa phùn ...

Em hãy nhớ rằng: khi đã định làm gì thì nhất định anh sẽ làm cho bằng được. Nếu như em ko ở trong Nam mà là ở ngoài bắc, thì cho dù em có ở bất cứ nơi đâu anh cũng sẽ tìm đến em, anh sẽ ko để cho em ra đi thế này đâu. Em sẽ không thể trốn thoát anh được đâu ... Nhưng vì mình ở xa nhau quá nên anh đành chấp nhận để mất em ... điều này anh hề muốn một chút nào ....

Dù biết là rất khó.... nhưng anh sẽ cố gắng không nhắn tin, không gọi điện, không làm phiền em nữa ...

Nhưng em hãy nhớ rằng anh luôn ở bên em .... Khi nào em vui vẻ hạnh phúc thì ko cần em phải nhớ tới anh. Nhưng bất cứ khi nào em cô đơn, đau khổ và cần người chia sẻ thỉ hãy liên lạc với anh nhé. Anh ko dùng sim cố định đâu. Ngày mai anh sẽ cho em số điện thoại bàn ở đơn vị anh. Nếu em gọi di động không được thì gọi vào số bàn anh sẽ gọi lại cho em. Em có thể gọi cho anh bất cứ lúc nào cũng được ... anh luôn chờ điện thoại của em ...

Nếu có dịp ra ngoài bắc chơi, em hãy gọi điện cho anh nhé. Anh vẫn mong ước có một ngày được nắm tay em đi dưới mưa phùn....

Anh cứ nghĩ mình là người mạnh mẽ ... nhưng không phải thế .... anh yếu đuối lắm ... trái tim anh đang đau lắm ... có lẽ sáng mai anh sẽ nhập viện vì đau tim mất ....

Anh muốn em hứa với anh điều này nhé, em hãy dùng số điện thoại này mãi mãi được không? Để khi nào anh đau khổ, khi nào anh buồn và cô đơn anh muốn được chia sẽ cùng em. Đừng đổi số điện thoại, hứa với anh được ko?

Ngày mai anh sẽ lại là anh của ngày xưa ... lại giống như một miếng xốp thả trôi dưới suối, bất cần ... mặc cho dòng nước cuốn anh đi .... Khi gặp em anh tưởng mình đã tìm được bến đỗ bình yên hạnh phúc ... Nhưng hạnh phúc ấy ngắn ngủi quá .... Ngày mai anh lại là miếng xốp thôi ... trôi lênh đênh... Có lẽ ngày mai miếng xốp ấy sẽ bị 1 dòng cơn lũ cuốn trôi đi... Không biết sẽ trôi về đâu ....

Đâu anh có khóc đâu ..... anh sẽ không sao mà .... em đừng lo cho anh ...

H à... em nói gì với anh đi ... anh muốn nghe em nói .... máy sắp hết tiền rồi ... em nói đi ko là không kịp đâu ... Anh xin em đừng khóc nữa được không... Đừng làm anh đau thêm nữa ... nói gì với anh đi ... anh xin em đấy ... nói đi em ... H.....

Người gửi: doan huong Dec 20 2006, 03:19 PM

http://tialia.net/media.php?mediaid=122282

Không một ai khác trên đời ...
đem về em tuyết trắng ...
Không một nơi khác trên đời ...
lấp lánh anh ...
Anh là mơ giữa ban ngày ...
Anh là tuyết bên trời bay ...
Ôi bình yên ...
ôi em bình yên nép trong lòng anh ...
Tình yêu trong lành nhất thế gian ...
Nở cánh hoa mềm giữa tuyết lan ...
Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng ...
Ngân nga hoài câu trìu mến ...
Tình yêu trong miền tuyết trắng bay ...
Tình anh đem về ướp tuyết say ...
Em đang lặng nghe tim mình lên tiếng ...
Em đang nằm mơ giấc mơ dịu dàng ...

Người gửi: doan huong Dec 21 2006, 05:45 PM

Hôm qua ....
Mình ko phải là người chạy trốn nữa. Mình đã dám nói thẳng nói thật mọi chuyện với Cáo. Cáo cũng đồng ý rồi. Cáo hứa sẽ cố gắng ko liên lạc với mình nữa ...

Hôm nay...
Mình cũng đã không chạy trốn nữa. Ox cần một lời khẳng định dứt khoát để không làm con đỉa, để ko bao giờ làm fiền nữa: Uh, thi chúng ta chia tay anh nhé, thế này dc chưa? Ox cần một lý do: Vì niềm tin 1 lần sụp đổ thì tình yêu cũng không còn tha thiết nữa ...
Cầu chúc nhau hp như những con người lịch sự nhất trên đời ....
Còn mình thì mong tết về nếu có lỡ gặp thì cũng đừng ai nhận ra nhau ...

Ko chạy trốn ... C nói đừng chạy trốn...
Chẳng ai có thể chạy trốn cả đời được ...
Hãy sống thật với mình ... hãy làm theo trái tim mình mách bảo ...
Mình đang làm theo lời trái tim mách bảo đây ....
Nó nói gì thế nhỉ? ... mình nghe không rõ ...

Người gửi: doan huong Dec 22 2006, 05:44 PM

TRưa ko ăn cơm giờ đói không chịu được. Người cứ rã rời bước đi cứ chực té ... Híc ....giờ thì mình tin rồi .... KO uống nước và ăn uống đầy đủ sẽ bị đau đầu .... Mà dạo này mình hay đau đầu quá ...

Một ngày bình thường ...
Chẳng có gì để suy nghĩ cả. Vẫn nói chuyện với cáo nhưng cảm giác thoải mái lắm. Mình nói với cáo rồi, giờ thì cứ vô xờ tư.... hắn chỉ có thể làm mình nhớ tới cáo với cảm giác khó chịu vì bị làm fiền thôi, chứ yêu và nhớ à .... ko bao giờ ...
Cáo nói sẽ không bao giờ để mình thoát .... Nhưng mà làm gì được nhau chứ ... ko yêu thì chả có gì ép buộc được .... cáo già .... cứ ty toe mình là cáo già ..nhưng thực ra chỉ là con gà chípchíp thôi ... ngốc

Đói .... đói .....

Người gửi: doan huong Dec 24 2006, 04:03 PM

http://yeuhaiphong.com/modules/Forums/index.php?act=music&yhp=play&id=51396

Người gửi: doan huong Dec 25 2006, 10:57 PM

Mình sắp điên rồi ....

Mình đã dứt khoát khi lúc chiều C hỏi: Nếu như anh có thể chuyển vào đóng quân ở quận Gò vấp thì em tính sao? Chúng ta có thể là người yêu của nhau ko?
Uh ... chắc là ko ..
Chắc là ko hay Ko?
... Ko ...
...............
C nói sẽ ko làm fiền mình nữa, ko nhắn tin gọi điện cho mình nữa ...
C nói chỉ gọi điện hay nhắn tin khi nào C thật buồn và thật cần người chia sẻ. Nhưng C nói sẽ cố gắng sống vui vẻ để ko làm fiền mình ...
Ko dùng điện thoại nữa vì sợ còn dùng thì sẽ còn liên lạc làm fiền mình. Mà C ko muốn mình lại phải đổi sim nữa ...
C cũng mong mình sẽ sống vui vẻ và hạnh phúc với người mình yêu ( nếu điều mình nói là thật ..)

... Nhưng mà C lại đi rủ cả đơn vị uống rượu, rồi quậy .... Lảm nhảm nói hận mình vì quyết định sai lầm, ích kỷ, ko nghĩ đến người khác ....
Say ... ko biết gì .... đập nát điện thoại ra ....
Hát ầm ỹ ko cho ai ngủ cả ...
Bạn bè C khuyên ko được, cứ nhắn tin bắt mình phải nói gì để động viên ...
Động viên gì bây giờ, nói gì bây giờ ...
Mình cũng đang muốn uống cho say, cho quên đây ...

Chẳng ai có thể làm chủ bản thân mình = chính mình được .... Thế thì cứ uống đi rồi mà điên ....

Mình cũng đang sắp điên ...
Ox nhắn tin hỏi noel vui ko, có đi chơi đâu ko? Ox thì buồn vì ko có ai gọi điện, nhắn tin hỏi han. Kêu buồn quá. OX hỏi a lỡ bị đối xử thế sao hả em?
.....................
.....................
.....................

Người gửi: doan huong Dec 29 2006, 04:34 PM

Chán .........

Mình đang sắp bị béo phì rồi ...
Cứ buồn , cứ street thế này mình lại dễ dãi trong việc ăn uống ... Cứ chán là lại ăn....
Cứ thế này chẳng mấy chốc mình sẽ lăn về tb ...
48 kí rùi

Buồn quá đi ...

Người gửi: doan huong Dec 30 2006, 05:19 PM

C nói đừng làm cả 2 đau nữa...
Khi nào s bình tĩnh lại thì nhắn tin cho c biết, chúng ta nói chuyện tiếp ...

Đời buồn như con chuồn chuồn ...
Chả bít khi nào thì hết buồn nhỉ?
Cứ hết chuyện này đến chuyện khác ... cứ hết người này tới người khác làm mình bị tổn thương .... vô tình thôi nhưng vẫn cứ đau

Mình vẫn biết nhược điểm lớn nhất của mình là quá nhạy cảm. Mình hay cười hay nói đó nhưng mà mình cũng hay suy nghĩ lắm ... đôi khi chỉ một chuyện nhỏ nhặt cũng khiến mình phải suy nghĩ dằn vặt ... rồi cứ thế mà buồn ....
Không muốn nghĩ mà ko được ....

Mình vẫn biết cái ngu ngốc nhất của mình là quá yêu. Thúy bảo khi yêu bà nên chừa lại cho mình một lối thoát.... Nhưng mình ko làm được. Mình đã yêu ai là yêu cả trái tim ... rồi bị đau thì cũng đau cả trái tim ....
KHông muốn yêu hết trái tim nhưng ko thể nào tìm ra cho mình lối thoát ...

Mình vẫn biết tật điểm yếu lớn nhất của mình là dễ tin người .... Cứ nghĩ đơn giản rằng nếu mình ko lừa dối ai thì người ta cũng ko lừa dối mình ... Nhưng ko phải thế ....
Đôi khi đến ngay cả những người mà mình tin tưởng yêu thương nhất cũng lừa dối mình ....

Mình cũng biết là cái đau nhât của mình là đau mà không thể nào khóc được ...
Mình đang đau lắm và mình đang rất muốn khóc ....
NHưng ko khóc được .... .......

Người gửi: doan huong Jan 2 2007, 03:55 PM

Sáng qua, vừa dắt xe ra khỏi nhà, mẹ bảo: tết này chị hoa cho mày và tin tin về chung với mẹ .... tai ù đi .... phải cố hỏi lại lần nữa mới dám tin là thật. Mẹ nói hôm qua chị nói với mẹ thế. Híc...tý nữa thì mình đã hét to lên rồi .... vui quá .... Vui không thể tả. Chạy xe mà lòng cứ lâng lâng vì sung sướng .... Thế là mong muốn lớn nhất của mình cũng sắp thành sự thật rồi. Thế mà hôm kia mình và mẹ nói chuyện tết về xe hay tàu, chị ở trên lầu xuống phang thẳng cho 1 câu: tết này ko ai về hết ... Bà chị mình ác thật đấy chứ....

Hôm qua, gửi cho ox cái tn chúc mừng năm mới. ox gọi lại. nói đang nhậu, đang buồn, đang nhớ ... ox hỏi mình có nhớ anh ko? còn yêu anh ko? ...... chẳng biết trả lời thế nào cả. Mình lảng qua chuyện công việc nhưng ox ko chịu, ox quát mình, anh ko cần em quan tâm tới mấy chuyện vớ vẩn đó, anh chỉ muốn em trả lời em còn yêu anh ko? a thì lúc nào cũng chờ em..... mình lấy cớ giờ anh đang say ko muốn nói chuyện, để nhắn tin lại ..... Chẳng biết nói sao nữa. có lẽ mình và ox cứ thế này lại tốt hơn cho cả 2. nếu tết về có duyên gặp nhau, sẽ nói chuyện nhiều hơn. biết đâu lúc đó lại thấy làm bạn sẽ tốt hơn ... Mình vẫn nhớ ox nhiều lắm. Nhưng mình ko muốn ai biết điều đó, kể cả T. Nó mà biết mình nhắn tin cho ox thế nào nó cũng nói. Ko yêu nữa thì đừng liên lạc, đừng làm khổ nhau nữa ... uh, nhưng đâu phải cứ nói là làm được đâu. Đã từng chia sẻ với nhau từng niềm vui, nỗi buồn, những khó khăn của công việc, đã từng có nhau trong từng suy nghĩ.... đã từng bên nhau và chia sẻ với nhau khi gặp nỗi đau mất mát .... thế mà cũng chẳng biết vì sao mà xa .... đau lắm .... đau lắm .....

Giá như những gì đã qua mình có thể lấy lại nguyên vẹn nhỉ? xa vời quá.... hão huyền quá ...






Những tháng ngày dù đã qua
những kí ức vẫn không phai nhoà
vẫn tuôn trào như dòng sông con suối
và vẫn xanh như cánh rừng kia

Chỉ có em, chỉ có em là không còn nữa
chỉ có tôi, và chỉ có tôi đứng giữa không em....

Người gửi: doan huong Jan 5 2007, 05:23 PM

hic ... bữa nay chả có hứng viết nhật kỳ rì cả . Đang ho. Chả mún uống thuốc, nóng bỏ xừ đi được. Mà ko uống thì ko khỏi. Uống nước đá vô càng nặng thê, mỗi lần ho đau quặn cả bụng lại. Mà ko uống đá thì ko đuợc ... nóng như điên ấy

Tối qua nt cho ox, bùn cười quá đi
" New year ... smile with messenge: " Anh oi, nếu anh đọc tin nhắn này, anh nợ em cuộc hẹn. Nếu anh xóa tin nhắn này a nợ e cuộc tình. Nếu anh lưu tin nhắn này anh nợ en nụ hôn. Nếu anh trả lời em anh nợ em tất cả. Nếu anh không trả lời em tức là anh đã yêu em <~~ Thập diện mai phục version 2.0 anh có chạy đằng trời
Ox ko trả lời mình .... thế là .....

Người gửi: doan huong Jan 6 2007, 05:44 PM

Cố ý cài hoa hoa chẳng nở
Vô tình cắm liễu liễu làm duyên

Người gửi: doan huong Jan 9 2007, 05:58 PM

Oài ... dạo này ít vô nhật ký ... làm biếng hay ko có tâm trạng nhỉ? Kocó chuyện buồn nữa à? đâu phải thế đâu ...Cuộc sống thì vẫn buồn chán thế mà...
Tết này về 1 mình buồn lắm. Mẹ ko về ai ko têt cho nhỉ? 3 bố con thì buồn lắm. Mẹ đang chỉ mình mấy cái lặt vặt để về lo ở nhà
Có về ko nhỉ?

Người gửi: doan huong Jan 10 2007, 04:27 PM

Trời âm u quá ... lại sắp mưa rồi. Trời âm u thế tự dưng thấy buồn
Rảnh quá, ngồi đọc lại nhật ký. Buồn! Híc, tự dưng lại nhớ ox. Ko biết giờ này ox đang làm gì nhỉ? có còn nhớ mình ko nhỉ? Tự dưng muốn nói chuyện với ox, nhưng chắc mình gọi chẳng được đâu. Ox chắc là chẳng bắt máy đâu. Hôm bữa nhận được tin nhắn của mình chắc ox buồn lắm. Chắc giận mình lắm. Mình cũng buồn lắm chứ. Nhưng mà chẳng biết nói sao nữa. Đành thế thôi. Hãy cứ coi nhau như những người bạn vậy ...

Lạ quá, cứ mỗi khi mình buồn là lại nhận được tin nhắn của cáo già. Tin nhắn nào đọc xong mình cũng chết sặc vì cười. Cáo bảo sói cứ yên tâm, có cáo ở bên thì không bao giờ sói phải buồn đâu. Sói sẽ luôn vui vẻ. Còn ở xa thế này, thì mỗi tin nhắn cáo sẽ gửi kèm cho sói 1 nụ cười. NHưng mà sói phải làm việc chăm chỉ để kiếm ít tiền lẻ nap card để nói chuyện với cáo thường xuyên ko là cáo nhá máy phá đó ...
Bó tay.com.vn ...
Ngày xưa chắc cáo là con mèo gian ác lắm đây ...

Hôm nay sinh nhật Tư rồi. Lại đi nhậu rồi đi hát. Đang chán quá. Có nên uống ko nhỉ? Tự dưng mình muốn say để khóc

Hình như mắt lại sắp lên lẹo ... nhức quá

Người gửi: doan huong Jan 11 2007, 05:49 PM

Đói quá ... giờ lại phải về đi học nữa ... hu hu ... chán thế không biết. Muốn về nhà và khò khò một giấc cơ. Cứ đi tối ngày mệt gần chết mà vẫn còn bị nghe chửi
Hum qua mình uống hơi nhiều ... Vì buồn hay vui nhỉ? Cảm giác cứ trống rỗng sao ấy. Học trò cứ hỏi cô buồn chuyện gì nói trò nghe đi. Mình cũng chẳng biết mình buồn gì nữa. Hỏi học trò sao lại nghĩ là cô buồn, không thấy cô cười nói vui vẻ thế à? Nó nói: nhưng trò thấy cô thỉnh thoảng cứ trầm ngâm nhìn đâu đâu rồi thở dài, trò nghĩ là cô đang buồn chuyện gì đó ... hay là chuyện ox ...
Chắc ko phải chuyện ox ....
Chuyện gì nhỉ?
Chán quá ...

Người gửi: doan huong Jan 12 2007, 06:09 PM

Ngày đầu tiên của thử thách 3 ngày ...
3 ngày tự lo lắng và tự chăm sóc bản thân ...
3 ngày ít liên lạc hay ko liên lạc ...
....

Mình đã buồn và chán ngày đầu tiên ...
...

Ngày mai sẽ thế nào nhi?

Buồn quá

Người gửi: doan huong Jan 13 2007, 06:01 PM

Ngày thứ 2 ...
Một ngày bình lặng ...
Cũng đỡ hơn hôm qua. Nói chung là mình có thể vượt qua 3 ngày một cách êm đẹp thôi ... và tất cả những ngày sau đó nữa, chắc là cũng thế ...
Tối hôm nay là có thể cắt chỉ vết thương được rồi ...
Ngủ ngoan nhé nhóc con. Ngủ ngoan cho vết thương ko còn làm nhóc đau đớn nữa ...

Người gửi: doan huong Jan 14 2007, 05:57 PM

Tối qua mình đã ko ngủ được ...
Tối qua mình đã uống rất nhiều ...
ko ngủ được và cứ suy nghĩ mãi ...
Ko biết rồi mọi chuyện sẽ đi về đâu đây? Bao giờ thì mình thoát ra được cái bóng đó. Học trò bảo mình quá ích kỷ với chính bãn thân cô và với mọi người nữa, ko chịu cho người khác cơ hôi để chia sẻ buồn vui cùng cô. Sao lại vì 1 người đã xa mà ko thể bắt đầu một tình yêu khác, ...
Đã thế Cáo còn mắng mình nữa, Cáo giận mình vì mình lại đi uống r
Chán quá ...
Chán quá ...
Chán quá ...
Buồn quá ...

Người gửi: doan huong Jan 19 2007, 07:12 PM

Hết 3 ngày thử thách lúc nào rồi mà mình ko biết nhỉ? híc ... chán quá. Mải vui quên hết cả buồn. Hình như ngày thứ 3 đã hêt thử thách rồi thì phải. ^^. Rốt cuộc thì người phải phẫu thuật cắt bỏ khối u lại ko phải là mình ... Chả biết người ta có đau như mình ko nhỉ?

Cuộc sống lại như cũ ...

Hum nay mệt quá. Sài gòn cứ lúc nắng lúc mưa làm mình muốn bệnh. Người tự dưng mệt kinh khủng khiếp, cứ như đi mượn bợ của ai vậy. Anh trai nhìn cứ tưởng mình buồn . Buồn thì vẫn buồn nhưng ko đến nỗi thê thảm vậy. Mệt! Mệt lắm! Chỉ ước được ngủ 1 giấc thật là lâu thôi. Cáo bảo xin nghỉ một ngày về nghỉ cho khỏe. Nhưng làm biếng. Về nhà chắc cũng lại onl hết buổi chiều thôi

Chiều nay gửi tin nhắn cho cả nhóm, thế là gặp ox. Mình đã ko bật đèn mà vẫn bị phát hiện. Lạy chúa! Õ bảo dạo này em chơi sổ xố nữa cơ à. Hì, thì buồn tình thì mua chơi vậy thôi. Thử xem đen tình thì bạc có đỏ ko? ^^ Rốt cụôc thì cũng trúng ... gió . Chán như con cá rán
Ox hỏi mình Tết có về ko? có muốn gặp ox ko? còn ox thì nói là lúc nào cũng yêu mình. híc. xúc động ứ chịu được
Ox gửi web cam cho mình. Thấy mặc áo ấm rồi. Chắc ngoài đó đang lạnh lắm. Mình cũng chỉ biết lảng tránh qua chuyện khác thôi chứ nói gì bây giờ. Híc híc ...
Lúc đầu thì cũng thấy trái tim nhoi nhói 1 chút nhưng rồi cũng bình thường. Mình đã quên được rồi sao?
....

Người gửi: ngaybuonkhongem Jan 19 2007, 09:43 PM

đời là cái đinh , tình là cái que , nhóc cuối cùng cũng chỉ là con ngan ... què

hãy bơi chứ đừng đứng lại , dòng nước chắc chắn là sẽ lại cuốn nhóc đi

Người gửi: fresh_peach Jan 20 2007, 09:29 AM

Em thèm đc nghe 1 câu thế này lắm ...
Chị gái khoẻ ko...chắc ngày nào cũng đi làm, mệt lắm nhỉ.Nhà sắp tết ha...thích quá....năm nay em ko đc lì xì rồi .
Chúc chị gái lun vui vẻ nha...hãy để những buồn phiên tan ra như những tảng băng ... lạnh quá ...grrrr

Người gửi: doan huong Jan 23 2007, 09:00 PM

Cuối cùng thì nó cũng chạy qua cái lớp hoc chi chít xe để phí trước cửa. Một ngày mệt mỏi! Chắc là lớp đông lắm. Lại tranh nhau từng cái máy cái bàn thôi. Thế thì chán lắm. Cúp học cũng chả ảnh hưởng gì tới ai nên nó cũng chả có gì lấy làm áy náy lắm ( mà bữa sau vào Thầy vẫn giảng lại bài cho nó nghe mà ). Hôm nay tự thưởng cho mình một tối chỉ ngồi nghe nhạc thôi, nghe những bài nó thích, ko đi ăn hay uống gì với bạn bè như mọi lần cup học khác

Hùi sáng ăn hủ tiếu rồi uống xong tự dưng thấy người cứ điên điên, cứ lờ đà lờ đờ như sắp chết. Mắt thì chả đỡ đau mà người thì mệt rũ. Biết thế tối qua tiêm 1 phát cho rồi. Đau thì khóc 1 tý cũng hết. Bác sĩ nói phải chờ vài bữa nữa có mủ mới nặn được. Nhưng nặn ở đây thì vài tháng cũng tái phát. Muốn khỏi hẳn thì xuống bệnh viện, người ta sẽ nạo lấy hẳn cái vỏ ra . Thế thì đau chết à? Híc

Đã thế tay lại bị bóc da nữa. Dạo này mình ăn uống ko ra gì nên thiếu chất, da tay cứ tróc ra. Mẹ kêu mua thuốc xức mà quên hoài. Mẹ bắt ăn mà ko ăn được. Phải kiêng xà bông. Ừ thì ko rửa chén bát nữa. Nhưng mà ko lẽ nói mẹ tắm và gội đầu giùm? Mỗi lần tắm gội xong nhìn tay thấy thương quá
Mọi lần chỉ bị nửa tháng là hết. Lần này sao lâu thế? Mắt đau cũng lâu. Chả lẽ già rồi nên sức khoẻ kém thế à

Mua pluzzz uống mà pha xong cứ để đó rùi lại đổ đi. Sao khó uống thế nhỉ?

Ko đói. Thế mà chỉ vì một lời hứa vu vơ mà phải ngồi nuốt hết đĩa cơm chán ngắt. Ngốc thật! Người ta ở xa thế thì làm sao biết nó ăn hay không chứ? sao ko hứa rồi để đó, nói ăn rồi cũng có sao đâu
Ăn xong lại ngồi ôm bụng chẳng dám uống thuốc nữa

Đúng là điên điên. Cứ cáu gắt với mọi người. Củ chuối bảo sau này em mà lấy chồng chắc ngày nó uýnh cho 3 trận. Cứ vô cớ nổi khùng với người ta

Sao ai nhìn mặt mình cũng nói mình buồn thế nhỉ? Có buồn gì nữa đâu. Đang vui mà ... chỉ mệt tý thôi mà

Về ngủ thôi nào nhóc. Ngủ ngoan cho mau khoẻ nhé nhóc...

Người gửi: doan huong Jan 25 2007, 10:14 AM

(1/23/2007 14:36:10 PM)
ngay...thang...nam: gio may co con là Hùng cua ngay xua nua ko? 4ngay nay may ko ug ruoi, 2ng nay may hut co 3dieuthuoc .. chăng nhe may thành ng tot roi sao.tao tâm fuc may lam. nhung ko bit may dc the này den bjo. ah hnay may tam di nhe. ng may het mui dan ong roi do./.



(1/23/2007 15:22:36 PM)
ngay..thang..nam: minh bit thua la có 1nguoi dang copy nk cua minh vào trang web cua ng ay,nhung ko sao ai bẢo minh viet văn hay cơ. ko bit con soi non cua minh ntn roi nhi? chăng bit còn bi dien nua ko? co nhơ m ko nhi?m thi nhơ lăm nhơ hơn là nho thuoc lào! ysl cơ!



(1/25/2007 7:39:31 AM)
sinh thời trời định mạnh hà........
ai ngờ sau đó sanh bà thu hương......
khi sanh hà đã hiền lành....
tựa như đức thánh ala trên trời......
hương sanh ra chẳng đúng thời.....
dữ như hổ cái cả năm không mồi .......
mỗi khi cùng hổ cái ngồi.....
hổ lườm hổ hét hà rơi mất hồn...
giá như hổ ấy không hồn.....
mạnh hà sẽ bẻ sạch răng ko còn ....

Người gửi: HL7TL Jan 25 2007, 01:32 PM

Bài thơ được đó tỷ? Đã gửi GIL vào ngân hàng chưa tỷ?

Người gửi: doan huong Jan 26 2007, 05:59 PM

Tỷ gửi rồi ... hehe... sắp giàu nhất rums < nếu ko tính đệ >

--------------o0o0o0o0--------------

Một ngày bình thường như cân đường hộp sữa . Lúc trưa thì cũng hơi choáng choáng 1 tý nên ì à ì ạch mãi ko hết đĩa cơm phải bỏ thừa . Nếu ko vì phải uống thuốc thì mình đã chẳng ăn. Bác sĩ nói nếu uống thuốc ko hết thì phải xuống bệnh viện mổ ... híc híc ... mình sợ đau, hổng mún mổ xẻ gì đâu ...

Lại cãi nhau với con cáo già đáng ghét . Điên thế ko bít chứ, cứ tưởng mình sợ à? Tưởng mình ko dám làm à? Để coi rồi đứa nào phải hạ hoả trước

Mắt đỡ đõ rùi. Lẽ ra phải kiêng nhìn màn hình vi tính nhưng mà ko được. Ngồi chơi ko bùn chết. Cũng chẳng còn nhiều thời gian online thế này nữa. Hơn 20 ngày nữa là Tết rồi. Ăn xong tết thì lại xin đi làm lại rồi.
Mà chả biết mình có được về quê ko nhỉ? Mẹ cứ suốt ngày nói ở lại đây. Mình nhất định về thì cũng chả ai cản. Nhưng mà vậy thì cũng chả thấy vui

Mà Tết này mình có nhiều dự định ngoài quê quá ...

Hum qua thèng em iu nhắn tin, nói chị về gấp. 11 này em ra quân mà ko có cạ đi chơi. Về cặp cạ với em, ăn xong tết 2 chị em mình vô đây. Nhân thể có em nào xinh dã man thì làm mai cho nó. Bạn chị thì làm gì có ai xinh dã man chứ. Xinh kinh khủng là hết cỡ roài . Đã nhờ được thèng em iu xuống dọn dẹp nhà của và quét vôi ve rồi. Nếu mình có về cũng nhàn bao nhiêu rồi

Trưa ăn ít giờ đói bụng quá

Người gửi: doan huong Jan 27 2007, 04:11 PM

Bùn ngủ quá đi mất --> --> -->
Cứ uống thuốc vào là lại gật gà gật gù như dở hơi ấy. Mà ko uống thì ko hết bệnh. Chán chết ....

Nhật ký thân yêu của tao à. Hôm nay tao đang vui lắm lắm ... À ko phải vui từ tối hôm qua chứ. Vừa về tới nhà, nghe mẹ nói chị kiếm được người giúp việc rồi, thế là tết này mẹ và mày và thằng tin về quê ăn tết. Ôi ... sướng phát điên lên được ... tự dưng thấy tim đập loạn xạ ... vui ko thể nào tả được ... nói chuyện với cáo già mà nói ko ra hơi

Sắp về quê ... sắp về quê ... chả còn từ nào hay hơn từ này cả

Cuối cùng thì mình cũng chiến thắng một cách oanh liệt . Cuối cùng thì cáo già cũng phải lên tiếng trước. Cáo bảo ở Bắc giang đang mở hội thi ai lì lợm nhất đấy. Cáo đăng ký cho sói thi nha. Cáo chỉ giành được giải khuyến khích thôi. Cứng đầu như sói thi chắc giành giải nhất đấy . Cáo nói cả một buổi chiều ko nt người cứ đơ đơ như tắc ngơ ấy. Định để tới 11g mới nt hay gd nhưng mà ko gọng kìm được
Cáo già bị sói non dắt mũi
Cáo hâm. Tự dưng 12g đêm còn gọi điện. Hỏi có gì ko? - Ừ có, cáo gọi cho sói chỉ để thông báo cho sói bít là ngoài này trời đang mưa. - Mưa phùn à? - Ko, mưa to chứ ko phải mưa phùn. Sói ko nghe thấy tiếng mưa à? có cần có phải chui ra khỏi chăn để sói nghe rõ ko? - Được rồi, nghe như tiếng gió ấy... - Trời thì mưa lạnh, lại nhớ sói nữa nên ko sao ngủ được ... sói ơi - gì vậy? - Nhớ sói .......quá ... - Chỉ có thế mà cũng dựng người ta dậy lúc nửa đêm thế này à? - Ừ, chỉ có vậy thôi. Giờ sói ngủ tiếp đi nhé. - Mún ăn đòn hả? - Ko muốn ăn đòn, chỉ làm giống như trong blog sói viết đó ... "CoN ơi 2g sáng rồi dậy đánh răng rửa mặt đi rồi ngủ tiếp ....

Sắp về quê ... sắp về quê ... chả còn từ nào hay hơn từ này cả

Hum qua tự dưng gặp chồng iu . Chồng bảo tết này về thì lên Hà nội chồng dẫn đi chợ tết. Chồng bảo thể nào cũng phải xuống Tiền hải 1 chuyến để gặp dzợ mới được . Nhất định ko gặp được dzợ trước tết ko ăn tết

Sắp về quê ... sắp về quê ... chả còn từ nào hay hơn từ này cả

Người gửi: doan huong Jan 28 2007, 06:14 PM

Một ngày toàn chuyện vớ vẩn

Tự dưng Đ gọi điện thoại bàn. Ko thể trốn được. Chẳng có một lời trách móc, chẳng hỏi tại sao lại ko liên lạc ... Chỉ nói gọi dd hoài ko được nên lo quá, gọi thử số máy bàn .... Đ được về nhà 2 ngày, trưa nay lên trường. Tết phải ở lại trực tết, mồng 8 mới được về .... Đ bảo 2 năm rưỡi nữa thôi ... nhất định sẽ gặp lại nhau chứ ko phải là hy vọng nữa

Gặp bé Hà. Nó bảo hôm bữa gặp anh Chủng, anh ấy nói chị vẫn còn yêu thằng mikado

Hum nay tự dưng điên, kiếm chuyện với mọi người ... Kiêm chuyện với cả Cáo già ... Chán chết sao tức thế mình thế nhỉ? Lại còn quay lại xin lỗi nữa, chán quá đi thôi. Cáo nói là từ giờ cáo ghét sói nói câu mệt quá đi & nhức đầu quá đi, vì nghe câu đấy cáo có cảm giác sói buồn & giận cáo nhiều lắm ...
Chán quá à .... bữa nay mình bị sao vậy ta?

Người gửi: doan huong Jan 29 2007, 05:16 PM

Hôm nay mệt quá. Buồn ngủ gần chết mà ko được ngủ. Ngồi nghe nhạc, mở to ầm ỹ muốn điếc cả tai luôn. Thế mà cứ ngáp lên ngáp xuống -->. Chả làm ăn được gì cả. Nhưng mà cũng hổng sao. Còn vài ngày nữa thôi là mình có thể thoải mái mà ăn ngủ rồi. Chỉ khỏang 18 hoặc 20 là mình về quê rồi ... sướng ... sướng ...

Mình đang dự tính ra bắc nghỉ ngơi vài ngày, chờ mẹ và Tin về rồi mình lên HN chơi. Lên chỗ Lan chơi vài bữa, đi thăm HN và gặp vài người trên đó . Ko bít là có làm được ko đây

Lúc trưa ngồi nói chuyện với H hâm. Hóa ra là tối qua hắn ghé. Về nhà thấy Tin bảo dì hường có bạn kiếm cứ tưởng là học trò. H bảo tết này H ko muốn về. Cứ nghe mọi người nói tết này hương và anh hà về quê cứơi nhau là H lại buồn . Bó tay thật. Nói đùa thế mà vẫn cứ tin. Hâm quá. H bảo thì H lúc nào cũng tin những gì h nói mà . Sao lại có người thật thà thế nhỉ? Mình có điên đâu mà lấy cái ông tham ăn kia cơ chứ. Lấy ổng về suốt ngày cãi nhau để giành đồ ăn có mà điên à . H bảo thế h có đồng ý làm người yêu H ko? H đang hỏi h = tất cả trái tim H đó .... Đang bật đèn tự dưng giật mình tắt vội. Lấy cớ bị out để tránh ko phải trả lời

Lời chào buổi sáng ngọt ngào nhất mà mình từng được nghe: Thái bình ơi thái bình sao mà yêu đến thế ... ... Nó làm mình nhớ tới bài Nắng ấm quê hương. Cả buổi sáng ngồi mò mò mãi cuối cùng cũng ra bài hát đó

Tối qua lại giận nhau với cáo già. Bó tay. Ăn rồi tối ngày kiếm chuyện. Tối qua mình tắt máy từ sớm rồi đi ngủ, ko để cho con cáo già có thể dụ dỗ được. Nếu ko lại giống như hum bữa, buôn dưa từ 11g đến gần 3g sáng mà vẫn chả giải quyết được gì, tốn tiền, mầt ngủ ảnh hưởng nhan sắc . Nói nhiều miệng rộng ra chứ tốt lành gì đâu . Nửa đêm tỉnh giấc mở máy thấy tổng đài báo 14 cuộc gọi nhỡ của cáo. Bên sim 090 cũng thế. Hehe ... sướng thật. Cứ tức thế là tốt. Càng tức càng tốt. Ai bảo chọc giận người ta . Đọc xong tin nhắn của tư hâm lại khóa máy tiếp ...
Tối qua có người mất ngủ còn mình thì ngủ ngon thế ko bít. Mơ thấy toàn những điều tốt đẹp nữa chứ

Cuối cùng thì cũng lại là cáo già nói xin lỗi .... muốn giận tiếp nhưng thôi ko giận nữa kẻo ngta lại nói mình nhỏ nhen ích kỷ

"Keng! Keng! Keng! xin thông báo bây giờ là 12g. Ai chưa ăn cơm thì đi ăn cơm < cấm nhịn> sau đó hãy thưởng thức 1 ly trà đá mát của sg"

Người gửi: doan huong Jan 30 2007, 05:08 PM

Dang mun' viet ma` font tie^ng' vie^t lo^i~ roai` ko vie^t' dc nua~ .... Chan' qua' co* .....
Dang bu*c mi`nh thi` cho*', vie^t' kie^u? nay` die^n ma^t'
Tho^i mai vie^t' bu` lai. va^y. .....
Ui da ... Dau qua' ...

Người gửi: doan huong Jan 31 2007, 05:03 PM

Tối qua mình đã khóc ... khóc 1 cách ngon lành ... lâu lắm rồi mới khóc thấy sao mà dễ chịu thế .... cảm giác thanh thản nhẹ nhàng quá ...

Hôm nay ... ngày bắt đầu của 1 sự thử thách mới ...
Ngày hôm nay mình sẽ sống cuộc sống của riêng mình ...
Ngày hôm nay mình chẳng còn phải ăn, ngủ đi chơi học hành theo cái lịch của ai cả ...
Đi về phía không còn nhau? ... ồ không ... chỉ là đi về phía hạnh phúc ở xa thôi mà ngốc ạ ...
Ngày hôm nay, mình đã chọn đi con đường ko có người đồng hành cùng mình nữa. Con đường mà mình biết là cuối cùng rồi cũng sẽ cô đơn một mình mình thôi ...
Từ sáng tới chiều cũng yên bình chả có chuyện gì để suy nghĩ, vẫn tám và chát chít vui vẻ lắm ..
Đang tám ngon lành bên kia, tự dưng chui vào 1 cái topic buồn kinh khủng ...
Rồi tự dưng lại đọc trộm nhật ký của 1 người, thấy buồn quá, sao giống hoàn cảnh của mình vậy nhỉ? Buồn ko thể chịu được ...
Tự dưng ngồi khóc ngon lành khi nhận tin của c . c hụt hẫng quá s à, khi ko còn nhận được những tin nhắn quan tâm - lo lắng - chăm sóc của người mình yêu ... hình như sáng giờ c chưa cười ...
Tự dưng Kỳ gửi bài hát sao buồn thế làm mình nghe mà khóc to hơn ....
Ngốc à ... mọi người đang nhìn mày kìa ... lau nước mắt đi chứ ... ko được yếu đuối thế hiểu chưa ... dù thế nào thì 2 ngày nữa mày cũng vẫn phải cắt chỉ vết thương, chỉ có 1 tuần để vết thương lành và thêm một tuần nữa để trở lại là nhóc con vô tư như xưa đó .... đã hứa rồi thì hãy làm đi ... đã chọn lựa rồi thì phải làm thôi hiểu chưa ngốc ....
Và nhớ ko được uống rượu, ko được uống đá, phải ăn uống điều độ và sống ngoan, sống tốt như những ngày vừa qua nữa nhé ...
Mắt lại thấy cay cay rồi ...

Người gửi: doan huong Feb 1 2007, 05:28 PM

Ngủ đi nhóc thôi đừng mơ mộng nữa
Người ta đi mi còn tiếc làm gì ?
Ngủ đi nhóc đừng đợi chờ vô vọng
Cuộc tình mi đâu dài đến mai sau

Ngủ đi nhóc khóc làm chi thêm khổ
Nước mắt mi đâu níu giữ được người
Ngoảnh mặt ra đi đâu có ngày trở lại
Mi tiếc làm chi một kẻ vong tình

Ngủ đi nhóc thôi đừng buồn nữa
Cuộc đời mi đâu là của riêng ai
Nhóc là nhóc của cha của mẹ
Thế gian này đâu hết kẻ yêu mi

Tội tình chi mi chung tình đến thế
Yêu nhầm người mi có tiếc hay không ?
Ta đâu tiếc chỉ trách mi khờ dại
Mãi thủy chung với một kẻ vong tình

Đừng khóc nhé nhóc ơi đừng khóc nhé
Hết mưa rồi ngày nắng lại bình yên .

st

Người gửi: doan huong Feb 6 2007, 05:19 PM

Híc ... nói là đi viết nhật ký để lát nữa người ta đem nỗi buồn của mình vất xuống sông Sài gòn giùm, thế mà giờ lại thấy làm biếng quá, chả biết viết thế nào cho hết buồn đây nhỉ?

Híc ... mẹ lại ko về nữa rồi, chỉ có 1 mình về buồn chết đi được. Tự dưng chán chả còn hứng về quê nữa ...

Mà đã chán thì chả muốn làm gì nữa cả ...

Muốn giận thì giận luôn đi nè đồ mít ướt

Người gửi: doan huong Feb 10 2007, 06:14 PM

Tối qua lại cãi nhau với cáo + thêm chuyện nhà nữa, buồn kinh khủng khiếp ... Đ lại còn gọi điện nói mới đi uống rượu về, say rồi! Hỏi sao liên lạc! Kêu chán lắm rồi ... Ừ, cứ chán đi ... tự dưng mình cũng chán chỉ muốn ngủ một giác thật là dài ko phải thức dậy nữa --> ... đau hết cả cái đầu ...

Chán bà chị tính tình cứ lúc nắng lúc mưa, cuối cùng thì cũng ko mua được vé tàu nữa. Vậy là chỉ có 2 mẹ con về thôi. Tin tin phải ở lại ... buồn quá ...

Nhỡ mấy chuyến xe vì chị, giờ nãy vẫn còn ngồi ở đây, chán kinh lên được. Lỡ hẹn hết rồi ... ko được về Quảng nam, ko được lên HN, ko được đi chơi nhiều, ko được gặp lũ bạn nhiều nữa .... 26 này mới được về

Mất toi cái hẹn tối 27 ở Gió đông ... Ở trên xe thì sẽ ko có hoa, ko có quà, ko có socola, ko cả người iu bên cạnh ...

Hường tồ về tới Khánh hòa rồi, nó sắp về TB rồi, bực thật. Rõ ràng mình dự định về trước nó 2 ngày... thế mà ...

Tối nay Tư hâm về rồi, lát ghé chở nó ra tàu. Tự dưng thấy bùn quá ...

Hết giận cáo già rồi nhưng mà vẫn còn bùn bùn

Người gửi: doan huong Mar 4 2007, 12:27 PM

Hãy quên - Puskin.

Cả hai chúng mình chẳng có lỗi gì đâu,
Khi tình yêu đã một lần tan vỡ.
Đã yêu nhau mà thành dang dở
Cả hai chúng mình chẳng có lỗi gì đâu

Cả hai chúng mình đều có lỗi với nhau.
Anh đã quên em để mơ hồ kẻ khác
Em muốn quên đi mong tình ta phai nhạt,
Đâu ngờ còn lại vết thương đau

Nhức nhối nhìêu bởi đã từ rất lâu
Trái tim ai lại bắt đầu nồng cháy
Anh muốn nói yêu em như ngày xưa ấy
Đổ vỡ rồi đâu còn được lành nguyên

Có bao giờ hàn gắn một trái tim
Anh đừng nói cho lòng em thổn thức.
Em biết anh đã qua nhiều day dứt
Anh buồn, em còn buồn nhiều hơn

Trước em buồn vì đã để mất anh.
Nay em buồn vì anh khơi chuyện cũ
Làm sao lấy lại niềm tin đã sụp đổ
Hãy quên và đừng nói yêu em...

Tặng cho ox ! Tạm biệt nhé, chúc ox sớm tìm được 1 nửa thật sự của mình

Người gửi: nguyenhongky Mar 4 2007, 11:41 PM

Hồng kỳ tặng sói xấu xí bài hát này nè.... mong sói xấu xí thích, hãy dũng cãm lên sói xấu xí nhá...... uhm giờ thì ngũ đi, hên quá vừa nhận tin thế là mình đở tốn 3 trăm rưởi. chúc sói xấu xí ngũ ngon...... để ngày mai luôn vui và hạnh phúc.........

Người gửi: doan huong Mar 12 2007, 06:17 PM

Lâu lắm rồi ko ngồi viêt nhật ký. Có nhiều điều muốn gửi gắm lắm mà chẳng có thời gian để viết. Năm mới đã qua được gần 1 tháng, mọi việc chỉ có thể gói gọn trong 1 chữ: BUỒN!!! Mới đầu năm mà mọi thứ đã xui xẻo quá .... Lại chưa đi làm nên càng chán nản. Mình phục con nhỏ Hường tồ thật, ở nhà đợi việc đã hơn 1 năm rồi mà vẫn sống nhăn . Năm nay nó vẫn tiếp tục đợi việc ... Còn mình chơi ko hơn 1 tuần thôi mà ngán đến tận cổ rồi. Cứ thế này vài bữa nữa chắc mình nghĩ quẩn mà đi theo anh Đều mất ...
Hôm nay lấy được giấy tờ bố gửi vô rồi, mai đi làm hồ sơ thôi.
Chán !!!

Người gửi: doan huong Mar 14 2007, 03:05 PM

Chán!!!
Hôm nay buồn quá! Buồn mà chả hiểu vì sao nữa ...
Trưa anh về nhà, nói anh xin vào phòng Tài nguyên làm. Anh gọi điện cho Sếp. Chả hiểu ông kia nói gì mà anh lại đổi ý. Nói là làm ở đó lương thấp, ko có tương lai mà trách nhiệm nặng nề lắm. Anh muốn mình ra làm tư cho có tương lai. Anh muốn mình làm chỗ anh Ân một thời gian nữa rồi tranh thù đi học thêm Photo và corel rồi xin chỗ khác. Mình chán quá. Chẳng muốn đi làm ngoài, công việc ko ổn định. Muốn vào làm ở cơ quan nhà nước cho ổn định, lại đúng chuyên ngành được học. Muốn yên ổn công việc rồi lấy quách chồng cho xong ...
Nhưng anh nói thế rồi biết làm sao. Anh ko đồng ý thì tự mình ko thể xin vô phòng được ... Buồn quá ...
Chưa khi nào thấy mệt mỏi như bây giờ ...

Tư ghé chơi. Táy máy đọc tin nhắn trong đt của nó. Tối qua nó nói chuyện với ox của mình. Mình ko biết nó nhắn gì với ox chỉ đọc được tn ox gửi cho nó thôi. Ox bảo là anh và H lâu rồi ko liên lạc nữa, H bây giờ có còn biết anh là ai nữa đâu, H chỉ đùa giỡn với anh thôi, a nghĩ thế. Anh ko giận H vì anh cũng chẳng là gì của H cả, chỉ buồn thôi chứ ko có trách H ...

Tự dưng thấy buồn quá. Nói thế mà cũng nói được hả cái đồ ngốc. Có ai ngu ngốc đem trái tim và tình cảm của mình ra để đùa giỡn khiến nó nhỏ máu và đau đớn thế ko hả? Sao lại có người ngu ngốc và vô tâm như anh thế cơ chứ? Mình đã phải rất vất vả đễ quên hắn đi. Tết về gặp, nói chuyện, rồi chia tay, rồi mình lại đi vào đây, rồi xa ... cứ tưởng mọi chuyện thế là hết. Hôm 8.3 ox nhắn tin chúc mừng mà mình ko nhắn lại. Nhưng hôm nay đọc xong tin nhắn sao mà buồn quá. Tự dưng thấy nhớ. Tư nói bà lại tới giờ khùng nữa rồi đó ....

Uh. Chắc là mình khùng thật. Hôm qua cáo già chả đi mãi từ Khoa chấn thương chỉnh hình BV chợ rẫy về 136 Phan bá vành thăm mình đó thôi . Điên mất rồi. Ước gì đi theo anh Đều cho xong. Hường tồ thơm hâm ơi, bờm ơi nhớ anh đều quá, ước gì được gặp anh ấy trên thiên đàng ngay bây giờ

Tối qua Thủy Bờm nhắn tin. T vào tới nơi an toàn rồi. Nhớ T quá. MUốn được nằm ôm T đắp chăn bông và thù thỉ vào tai nhau đủ thứ chuyện trên đời. Kiên giang gần Sái gòn hơn thái bình, hy vọng là sẽ có dịp gặp T nhiều ...

Nhớ tết, nhớ cái lạnh của miền bắc, nhớ mưa phùn, nhớ những cuộc vui bất tận bên những người bạn x6 ... Có lẽ sẽ lại vài năm nữa mình mới về Tb được. Mà khi đó mọi người đã có gia đình hết rồi thì buồn lắm ...

Buồn quá !!!

Người gửi: doan huong Mar 16 2007, 05:10 PM

Sáng nay ở trên lầu, mình nghe loáng thoáng chị và mẹ nói chuyện gì đó. Lúc xuống nhà chị lên trên lầu còn mẹ thì mắt đỏ hoe, chực khóc. Mình hỏi có chuyện gì mẹ ko nói mà mang giày cho toe rồi bế nó đi chơi. Chắc 2 người lại cãi nhau chuyện Toe... Buồn quá! Thấy mẹ khóc tự dưng mình cũng muốn khóc quá. Mình biết là mẹ buồn lắm. Nhưng mẹ vẫn nói với mình là chuyện anh chị ko được êm đẹp, lại thêm công việc ko suôn sẻ nên chị cũng buồn và hay cáu gắt, có gì mày nhịn đi đừng cãi lại ầm ỏm nhà cửa. NHưng chị càng ngày càng quá, nhiều lúc thấy chị nặng lời mình muốn nói lắm mà mẹ cứ nháy nháy bắt mình im ... chán ko thể tả ...
Sáng nay chắc bế toe đi chơi rồi mẹ đã khóc ...
Mình chạy xe mà mắt cũng cay xè ...

Cuộc sống càng lúc càng nặng nề. Mình chẳng muốn về nhà, chẳng muốn ở nhà tẹo nào cả. Không khí lúc nào cũng nặng nề từ lúc chị đi làm về ...
Chán thật !!@

Mình và cáo già lại giận nữa rồi. À ko giận, mà 2 đứa quyết định ko liên lạc nữa. Tối qua tự dưng đem chuyện xa gần, nam bắc ra nói rồi quyêt định ko liên lạc nữa. Hai đứa sẽ trở về đúng vị trí của mình. Chỉ làm bạn thôi ... Lần này chắc làm được thôi. Nói hoài cũng chán chả biết nói gì nữa. Cãi nhau hoài cũng mệt. THôi ko liên lạc cho cái tài khoản của mình nó ở trong máy lâu lâu chút. Tối ngày nạp card thế này mệt chết đi được ...

Mai phải đi đám cưới anh Phê. Tư bị nổi ban chắc đi ko được. Mình cũng chẳng muốn đi. Có lẽ gửi thiệp huy vậy ...

Chán thế nhỉ ....

Người gửi: doan huong Mar 20 2007, 04:39 PM

Mấy bữa nay xui xẻo quá, chơi bầu cua thua mấy trăm triệu $ Sư đệ mà biết chắc thể nào cũng đòi hết gil về cho coi

Cáo già đang ốm nặng. 2 ngày nay rồi nằm liệt giường, thấy khoe là sắp đi trước sói một bước nữa mới ghê chứ ... Híc, đáng đời. Ai biểu uống rượu cho cố vô. Nửa đêm mưa to thế mà cũng còn đi uống được. Uống ở quán chán rồi còn mua về đơn vị uống nữa. Bó tay thật! Kêu buồn. Ừ đúng rồi, hôm đó 2 đứa nói là sẽ ko liên lạc nữa mà ... Hôm đó mình cũng thấy buồn. Phải bỏ đi một thói quen cũng thật là khó. Mất đi sự quan tâm cũng ko phải là một điều dễ dàng. Lâu rồi, từ lúc mình và ox chia tay, cáo đã luôn ở bên và chia sẻ với mình mọi chuyện. Những lúc mình buồn và cô đơn nhất thì cáo lại mang đến cho mình những niềm vui, những tiếng cười thật thú vị và sảng khoái. Có cáo ở bên mình đã vui biết bao ... Thế nhưng điều mà cả 2 ko muốn đã xảy ra ... Khi tình cảm bắt đầu nhiều thêm thì cả 2 mới nhận ra rằng, tất cả chỉ là VÔ VỌNG ... Một người ở tận nơi mưa phùn gió bắc với cái lạnh run người mỗi mùa đông, chẳng bao giờ đi đâu lâu quá 2 tuần chỉ vì trót mang cái mác Bộ đội chuyên nghiệp ... Còn một kẻ thì đang bơ vơ nơi đâu kia tổ quốc, ko biết rồi cuộc sống sẽ ra sao ngày mai, ko biết sẽ trôi dạt bến bờ nào. Cả 2 chẳng biết làm gì hơn ngoài việc nghe theo sự xếp đặt của người lớn vì ko muốn họ phải buồn vì mình ... Thế đấy ...

Cáo bảo chỉ sợ sau này tình cảm mình dành cho nhau nhiều hơn mà cứ mãi kẻ nam người bắc thì đau lắm ... Thế là quyết định ko liên lạc nữa ...

Ko liên lạc được 1 ngày thì cáo uống rượu chắc cũng 24 tiếng ... rồi lại cũng ko thể gọng kìm đc gọi điện buôn dưa tiếp ... Uống nhiều rượu quá rồi bệnh luôn tới giờ .... Nghe tiếng thì thà thì thào cứ như cụ sắp đi thật ấy ...
Chán như con gián!!!

Người gửi: doan huong Mar 22 2007, 03:14 PM

Cuối cùng thì mình cũng đã tìm ra cái link để post lên rồi ... vui quá vui quá ...
Mình mà biết cái tựa thì mình đã tìm ra lâu rồi . Nhưng mà hôm nay vẫn chưa muộn \:d/
Mình giỏi quá ta

17g58
Lâu lắm rồi mới nghe lại Yêu em mà thôi, bùn ghê ... chẳng hiểu sao nữa. Có người nói với mình là cứ phải có người yêu đã, rồi có những cuộc cãi vã giữa 2 người, và sau đó nghe thật kỹ những bài này thì mới thấm thía cái cảm giác sao mà buồn đến vậy?
Nhưng lúc này đây mình đâu có như vậy đâu mà vẫn thấy buồn thế chứ ...
Lần đó, lần đầu nghe bài này, mình đã khóc ...
Lần này, ko khóc nhưng mà buồn ...

Người gửi: nguyenhongky Mar 22 2007, 03:30 PM

-hồng kỳ còn hay hơn nè nghe đi....cho ý kiến nha.......hiihih

Người gửi: doan huong Mar 23 2007, 05:42 PM

Cảm ơn Kỳ nha

*************************

Chán quá đi, mình lại thế rồi đó....
Chán ...
Muốn nổi cáu với ai đó ...
Muốn đập phá cái gì đó ...
Một ngày bình thường như bao ngày khác như thượng đế đã an bài ...
Híc híc ... mình điên rồi ...
Điên nặng rồi ...
Có người hứa tối nay sẽ theo ra và quay lại cảnh mình nhảy cầu Sài gòn để mai đưa lên trang nhất báo Tuổi trẻ vụ tử tự chấn động ... rừng già
Điên thật rồi ...

Người gửi: doan huong Mar 25 2007, 01:29 PM

http://nhacviet.vietnamnet.vn/vn/nhacpham/chitiet/1300/index.aspx

Buồn ơi ta xin chào mi
Khi người yêu ta đã bỏ ta đi
Buồn ơi ta xin chào mi
Khi tình yêu chấp cánh bay đi

Buồn ơi ta đang lẻ loi
Buồn hỡi ta đang đơn côi
Buồn ơi hãy đến với ta
Để quên chuyện tình xót xa

Nếu trên đường tình ta lẻ loi một mình
Thì trên đường đời ta có mi buồn ơi! ...
Buồn ơi thế nhân là thế
Sao người yêu vẫn mãi say mê

Buồn ơi yêu đương là thế
Sao tình ta mãi mãi đam mê
Người yêu cho ta niềm đau
Buồn hỡi cho ta quên mau
Buồn ơi hãy đến với ta
Để quên chuyện tình xót xa

Người gửi: nguyenhongky Mar 26 2007, 07:39 AM

Người gửi: vuongkyvy Mar 26 2007, 09:45 AM

chùm pot nhạc dở nhạy wa đây rồi ah,.....................định qyấ rối nơi yên tĩnh của chị hương hay gì nè,pot nhac ah,bin chỗ khac mau..............

Người gửi: doan huong Mar 26 2007, 06:19 PM

~~> Em nào anh đây thôi gấu mèo ơi

**********************************


1 tháng rồi đấy nhóc, nhanh quá phải ko nào? 1 tháng là quá nhiều để thay đổi tất cả. Cũng may là chẳng có gì khiến mi phải suy nghĩ buồn rầu. Ai cũng nói thế lại may cho mi đó. Hãy cố gắng nhé. Hãy sống thật vui vẻ nhé ... Hãy để cho Thơm hâm bít là nó đi ăn khao với mi là 1 quyết định ko sai chút nào ...
1 ... 2 ... 3 ... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .....
Hét thật to đã quá ... hết bùn rồi ...

Người gửi: vuongkyvy Mar 26 2007, 09:33 PM

em đâu có pot nhạc đâu mà giống ổng .ổng pot nha toan bi em chê,heeeeeee.để em hoc cach pot nhac,pot tang chi cho đở buồn ha,haaaaaa

Người gửi: Thank you ^_^ Mar 26 2007, 09:35 PM

1 thành viên đã cám ơn người lập chủ đề:
vuongkyvy

Người gửi: doan huong Mar 27 2007, 11:16 AM

~~> Hoan hô ý kiến của em, chị ủng hộ em 2 tay 2 chân luôn . Nhưng mà đừng bảo với chị là em tới theo học hồng kỳ cách post nhạc đó nha

Người gửi: vuongkyvy Mar 27 2007, 04:59 PM

sao chị nói đầy ẩn ý vậy .vậy chị chỉ em đi,cho con tin khỏi phải thoi thóp,hen chị.có bài này ýnghĩa lắm nè,nhưng hok biết pot

Người gửi: doan huong Mar 27 2007, 05:36 PM

~~> Chị ko ẩn ý mà nói rõ đấy chứ. Chê anh ấy post nhạc dở thì chắc em cũng ko định theo học anh ấy đâu nhỉ? .
Chị chỉ cũng em cũng được thôi, nhưng đợi chị qua ảnh học thêm vài chiêu nũa rồi chị dạy lại cho em luôn ha
Mà em nói bài nào có ý nghĩa, nói tựa chị tìm cho









Buồn quá ...
Chẳng hiểu tại sao nữa. Sáng giờ cứ như người mất hồn vậy. Chẳng muốn làm gì, chẳng muốn gặp ai chẳng muốn nói chuyện với ai nữa cả. Lúc sáng chạy xe chẳng biết lơ đãng nghĩ gì mà còn quẹt vô người ta. May mà ko sao hết. Chán tới mức nhìn thấy cái biển số 17 mà cũng ko thể mỉm cười nổi ...
Cảm giác cô đơn trống rỗng ... Cảm giác mất mát ...
Mình luôn tự hỏi đó có phải đó là sự mất mát hay chỉ là sự giải thoát ...
Buồn quá ...
Chán ngán cuộc sống vô nghĩa. àh đâu phải là mình đang sống, mình đang tồn tại đấy chứ. Tồn tại chẳng mục đích trong cái guồng quay nghiệt ngã ...
VÔ VỌNG ....

Rồi chúng ta sẽ đôi lần nuối tiếc ...để một dòng sông lơ đãng trôi qua ...
Và nỗi đau rơi trong lòng đêm vắng ... nỗi đau ta nhận riêng mình ...

Bài hát vô tình vang trong đêm vắng, làm vết thương trong lòng càng thêm nhức nhối ...
Đau lắm ...

Người gửi: nguyenhongky Mar 28 2007, 08:06 AM

**đoàn hương nghe thử bài này nha......không thích thì xóa đi nha

Người gửi: vuongkyvy Mar 30 2007, 04:43 PM

Người gửi: nguyenhongky Apr 11 2007, 01:31 PM

Người gửi: doan huong Apr 12 2007, 05:47 PM

Video clip này hay quá, coi đi coi lại mà vẫn thấy hay . Nhưng lần ko còn mún khóc nhè nữa rồi

Tình yêu ...!
Thật diệu kỳ...
Ngay cả khi ...
... Lên tới thiên đường,
... Tình yêu đó vẫn mãi theo ta ...!
... Em yêu anh!

... Tình yêu ...!
... là tình cảm thiêng liêng,
Cao quý nhất của đời người...
Hãy nâng niu ...
... Gìn giữ
Và chăm sóc "nó" ...!
Đừng để vì lý do nào đó ...
... Làm chúng ta mất đi Tình yêu đích thực của mình ...!

Người gửi: imagine Apr 14 2007, 09:24 AM

chị bảo hỏi kit hộ em rồi pm mà? sao không thấy vậy ! Hè này chị ra hà nội đi

Người gửi: doan huong Apr 16 2007, 04:26 PM

Mệt!!!
Gần như thức hết đêm hôm qua. Mệt ko chịu được. Gần 11g30 mới đi ngủ 3g sáng tự dưng thức giấc rồi nằm thao thức hết đêm luôn. Có mấy ly thôi mà làm thấy ghê, muốn điên thật đó. May mà về nhà ko sao chứ ko chắc chết quá. Chán như con gián ...

Hôm qua mấy người trên Đại dương cũng ko ngủ được ...
Một người nữa cũng ko ngủ được ...
Thêm một người nữa cũng say xỉn nói chuyện lè nhè, ko biết có ngủ được ko???
Huy bảo lần sau ko rủ mấy người này đi nữa, đi chỉ tốn rượu ...

Hôm qua buồn thật đó. Đủ thứ chuyện linh tinh. Muốn điên lên mà ko thể điên được, cứ phải sống vậy đó. Chẳng biết cứ phải sống cuộc sống chán ngán này tới khi nào nhỉ? Biết thế lúc chiều chẳng thắng lại làm gì, lao thẳng vô cái xe đó chắc giờ này mình đã gặp anh Đều rồi ...

Hôm qua ... Để yên thì cũng ko uống đâu, tự dưng Huy hỏi sao mặt buồn thế, lại có chuyện gì à? Vậy là uống, chẳng nói gì cả ...

Hôm qua ... Đang mắng anh hà tội nhiều chuyện , dám tung tin đồn nhảm là mình có người yêu ở ngoài quê đẹp trai lắm. Rồi tự dưng ổng nói nhảm: hôm bữa em đi đó, lúc anh ở nhà em về anh thấy Ox của em đứng ngoài đầu ngõ gọi điện cho em mà ko dám vô nhà. Bữa đó em khóa máy nên đâu có gọi được đâu. Anh nói hắn em ở nhà mà ko biết hắn có vô ko nữa ...

Có người hứa ko làm fiền mình nữa và họ đã làm được điều đó ...
Có người hẹn gặp mình ở kiếp sau ...
Mình chẳng tin có kiếp sau, sống hết kiếp này cũng đủ mệt rồi ...

Người gửi: imagine Apr 17 2007, 07:55 PM

hoa' ra chi cam em uong ruou vi the nay ah Do chi khong uong dc do nha!

Người gửi: doan huong Apr 23 2007, 11:49 AM

Tối qua ghé ông lấy hộ khẩu bố gửi vào. Chú ba đi chơi với bồ từ sáng. Chú từ ko có nhà. Có 2 ông bà thôi. Bà bận trực cửa hàng nên ko có nói chuyện dc. Có mình và ông ngồi uống nước. Ngốc quá, tự dưng lại hỏi Bi có hay về thăm ông ko làm ông buồn
Ông nói ông bà dạo này buồn quá. Chú thím chia tay rồi, mọi thứ nát hết. Gia đình, tình cảm, kinh tế ... Ko muốn bán căn nhà chú đang ở vì đã hứa cho chú rồi, nên phải vay nợ ngân hàng để đưa thím 500tr. Giờ hàng tháng phải lo 8tr trả lãi. Các chú thì vô tư quá chẳng biết lo gì. Chán lắm! Từ ngày đưa xong tiền cho thím, cái bi bị mẹ nó áp đặt nhiều quá. Lúc trước nói thứ 6 về thăm ông bà mà giờ thì ... Lấy cớ học chuẩn bị thi chẳng thấy qua đây chơi ... Hôm bữa mình lên ngồi chơi với bà, bà khóc. Bà nói nhớ cháu lắm mà ko làm sao được...
Mắt ông mờ đi cũng vì khóc nhiều. Chạy chữa mãi mới phục hồi dc 6/10, tháng nào cũng phải tái khám.
Buồn!!!
Ông nói mai mốt đi làm rồi đi học thêm gì nữa đi. Chúng mày còn trẻ phải cố mà học. Ông thấy làm kế toán cũng dc đấy. Giờ có nhiều công ti nên cần kế toán nhiều. Chú ba định cuối năm nay cưới đó. 2 người ko hợp tuổi, lại năm xung nữa nên chưa cưới bây giờ dc. Ko hợp tuổi rồi ko biết có giống như chú thím quế ko...

***************************************************

Buồn!!!
Mình chẳng biết làm gì nữa.
Mình đang làm cho 1 người đau khổ!
Mình đang làm cho 1 người bị tổn thương!
Mình biết mình yêu ai và cần ai ... Nhưng đâu phải cứ yêu, rồi cứ bỏ qua tất cả dc chứ ...
Người ta nói mình nói dối ...
NGười ta nói mình dã man độc ác, nói mình chạy trốn, nói mình quá kém cỏi ko biết chịu đựng ...
NGười ta thất vọng vì mình!
Thế đấy ...

Người gửi: doan huong Apr 26 2007, 05:03 PM

Người gửi: vuongkyvy Apr 30 2007, 01:28 AM

hát lam sao,co nhac không,gấu meo muốn nghe thử nào

Người gửi: doan huong May 5 2007, 06:22 PM

Chán!
Tự dưng mệt ko chịu được!
Tự dưng thấy buồn ghê gớm!
Tự dưng mún khóc quá ...
Chán ...
Hình như mình bị điên rồi. Điên thật rồi

Người gửi: doan huong May 8 2007, 01:23 PM

Người gửi: doan huong May 10 2007, 11:34 AM

Mùa xuân mơn man từng câu hát
mùa xuân mang bao nụ cười.
lộc xuân hân hoan chào nắng mới
rộn vang chim kêu khắp trời
tay trong tay cung đi dạo phố
vui xuân năng ngập tràn
đôi môi như là hoa đào thắm
bừng lên trong nắng xuân ngời
anh đi bên em ta cùng nhau vui bước
vang lên câu ca điệu nhạc
nghe trong con tim đang nồng say khao khát
mùa xuân cho ta bao ước mơ

Chorus: Và trong ánh mắt em sáng lên ánh tình xuân
hoà trong nắng ban mai chồi non cầm tay anh bước đi đón xuân đang về...
cùng mùa xuân hát lên ... LỜI TÌNH YÊU!!!

***********************************************

Tự dưng bon chen vô đổi cái hình nền trong blog. Rồi lại bon chen nghe lại cái album Rock & Rap ... Bùn quá ... Tự dưng ...!!!

Mình đã nghe mấy bài này hoài rồi, nghe tới phát chán, phát ngán rồi, mà lần nào nghe cũng buồn. Ko có khóc như lần đầu tiên nhưng vẫn buồn ...
Chẳng biết tại sao nữa ...

Mình là người bản lĩnh!!! Mình là người bản lĩnh tới tàn nhẫn!!! Vậy đấy!!! Tất cả những gì mà mình làm chỉ để đổi lại 1 lời nói vậy đấy. Mừng tới rơi nước mắt

Chán!!! Mình ghét mùa mưa Sài gòn. Mưa hoài! Đi làm lại kè kè cái áo mưa bên người. Mắc mưa thì lạnh, ướt nhẹp! Chẳng đi đâu được nữa. Ngồi nhìn mưa rơi buồn phát khóc lên được ....

Aaaaaa ............. tối nay có người đi thi, không biết làm bài có tốt ko ta?

Người gửi: doan huong May 12 2007, 11:24 AM

Nhớ
Sáng tác: Mỹ Tâm

Một vì sao rớt xuống trong đêm,
Như anh đến ôm em bên thềm
Dường như em chỉ muốn anh thôi,
Ngồi lặng im lắng nghe anh cười anh nói
Anh như là gió, vừa mới đến đó thế nhưng đã xa rồi
Em đang ngồi đây, mà thương nhớ cứ trôi về anh mãi

Người yêu dấu biết bao ngày nhớ anh
Nhưng em không sao nên lời
Lang thang trong cơn mơ tìm đâu thấy anh cho vơi đi bao nỗi nhớ
Ôi! em làm sao! Tình yêu bắt đầu cho em u sầu đôi mắt
Khi em trong cô đơn là khi biết em đang yêu thương anh tha thiết
Ôi! em làm sao! Vì đâu những chiều em luôn mong chờ anh tới
Một lần được nhìn anh, là như giấc mơ mang theo cơn gió bay về

Lần đầu tiên chỉ thấy anh thôi,
là em đã nhớ nhung anh rồi
Bài tình ca chỉ hát cho anh
người yêu hỡi hãy nghe những lời em nói
Yêu anh là nhớ, là chỉ biết
đến những giây phút mong chờ
Anh đâu thờ ơ mà đem giấu
nỗi nhớ lững lờ không nói.

Người gửi: doan huong May 28 2007, 01:49 PM

Lâu lắm rồi mới vô đây viết, buồn quá nhóc àh. Buồn như chưa bao giờ nó dc buồn vậy. Ko muốn khóc mà nước mắt cứ rơi. Trái tim cứ đau như có ai đó đang bóp vậy. Nó cũng chẳng biết vì sao mà nó lại khóc, vì sao mà nó buồn, vì sao mà nó lại đau??? Vì người mà nó yêu thương đã làm nó ra nông nỗi này àh? Tự dưng suy nghĩ ấy làm nó nhớ đến 1 câu nói mà nó đã dc đọc ở đâu đó. Kẻ thù cũa bạn ko thể làm cho bạn bị tổn thương nhưng chính những người mà bạn yêu quý lại có thể làm dc điều đó ... Ùh, sao người ta nói hay vậy nhỉ? Nó đang bị tổn thương vì một người mà nó yêu thương ...

Nó ko phải là 1 đứa yếu đuối và dễ khóc, nhưng từ khi quen người đó nó thấy nó thay đổi nhiều lắm. Thấy mình thật nhỏ bé và yếu đuối trong suy nghĩ của người ấy. Nó thấy nó thật đáng thương. Đôi lúc nó cũng ngỡ ngàng ko hiểu nổi nó là ai nữa. Nó biết tại sao nó lại dễ dàng chịu thay đổi như vậy. Nó biết nó cố gắng làm như thế chỉ vì muốn người đó vui ... Tại sao lại như thế nhỉ? Có phải vì nó yêu người đó ko??? Bây giờ nó chẳng biết nữa ... Nó chỉ thấy đau lắm. Thấy buồn lắm. Và nước mắt cứ chảy ra mặc dù nó đã cố gắng nhiều lắm. Nó cười nhiều lắm, cười với bất cứ ai mà nó có thể cười. Nhiều lúc thấy mình vô duyên quá. Nhưng vậy cũng chẳng thể nào làm nước mắt thôi rơi ...

Nó đang tự hỏi, những gì mà nó làm có đúng ko? Liệu nó quá tham vọng ko nhỉ? Làm sao để làm cho 2 tâm hồn, 2 tính cách khác nhau hoàn toàn trở nên hòa hợp đây? Có khi nào điều đó xảy ra ko? Nó đã cố gắng, cố gắng nhiều lắm. Nó đã làm tất cả nhưng gì mà nó có thể rồi ... Nhưng sao những gì mà nó nhận về chỉ toàn những lời giận hờn trách móc, chỉ toàn nỗi buồn và những giọt nước mắt mà thôi ...

Nó thấy nản lắm. Nó muốn buông xuôi, muốn quên tất cả ...

Đau đầu quá ... qua nhờ chị vân uýnh cho cái mặt nó bầm dập ra mới dc. Hi vọng đau sẽ làm nó tỉnh táo lại ...

Người gửi: doan huong Jun 15 2007, 03:43 PM

Tính post trong blog yahoo mà sợ nhìu nhạc quá nó đánh nhau ~> Mình đau tai
Thôi nhật ký này mốc meo rồi ~> Đem vô đây cho không khí nó rộn ràng tí
Tính nhõng nhẽo nhờ người ta post giùm mà lại thôi ~> Tự túc là hạnh phúc mà

Dạo này say mê làm blog bên yahoo bỏ bê cái này quá. Nhưng mà cũng bắt đầu thấy chán chán rồi. Cái gì rồi cũng chán, cũng chỉ vài bữa là hết hứng thú

Bận, chả có thời gian mà vô đây tám nữa

Người gửi: doan huong Jun 26 2007, 05:59 PM

hold me just hold me please
don't ask me where I come from or why I cry these tears
just hold me hold me please
let me rest in the silence of your embrace
give me a moment don't make me explain
all I need all I ask for
hold me just hold me please
don't ask me where I come from or why I cry these tears
just hold me hold me please
let me rest in the silence of your embrace
all I need all I ask for
hold me hold me please
let me rest in the silence of your embrace
give me a moment don't make me explain
all I need all I ask for
hold me just hold me please
don't ask me where I come from or why I cry these tears

just hold me hold me please

Người gửi: doan huong Jun 27 2007, 07:33 PM

maibennhau842100 (6/27/2007 3:49:25 AM): mot ngay lam viec cung troi qua tui cam thay met moi qua uoc mo cua tui bay gio la gap dc ngoui ban than cua minh chi can dc nhin thay ngoui do chi can nghe thay dieu coui can cai nam tay thi tuyet voi biet bao

maibennhau842100 (6/27/2007 3:50:05 AM): huong a


maibennhau842100 (6/27/2007 3:50:50 AM): nho huong qua kobiet huong cua to co khoe ko lau lam roi hai chung minh ko gap nhau roi nhi

---------------------------------------------------------

Tắc ngơ àh, tớ cũng nhớ tắc ngơ của tớ nhiều lắm. Lúc tối thấy T onl mà yahoo out hoài chẳng nói dc gì . Chán như con gián. Đi làm ở BV đã mệt thế rồi mà còn đi làm thêm nữa sao ko mệt dc < Làm cho cố vào tới tết về mà gầy hơn tớ, đẹp hơn tớ là tớ uýnh chết đấy >. Nói đùa thế thôi, T phải giữ gìn sức khỏe đấy. T mà bệnh tớ buồn lắm đấy. Ngày mai tớ cũng nghỉ làm cho chị. Nhờ anh xin việc đi làm chỗ khác chứ ko chán lắm. Ở nhà ăn chơi nhảy múa mấy ngày cho béo quay ra Cá tiền tớ béo có người sung sướng lắm Béo rồi xí hơn người ta mà
Tớ vừa gọi cho Thơm hâm xong, buôn lâu lắm. Cãi nhau suốt thôi. Lại cả Hường tồ nhắn tin hỏi đang làm cái kít gì nữa chứ. Lâu lắm rồi mới có tin của Hường. Vui quá đi
Nhớ mọi người nhiều lắm

Người gửi: doan huong Jun 28 2007, 11:16 AM

Ngày đầu tiên ở nhà chơi. Chưa làm dc gì cho ra hồn. Thấy chán thật đấy. Cứ tưởng ko đi làm dc nghỉ ngơi thì thoải mái lắm, thế mà ...
Nhớ thế ko biết ....
Chán chán chán ...

Người gửi: doan huong Jul 12 2007, 04:46 PM

Khiếp quá mới có nửa tháng ko vào đây thôi mà mạng nhện giăng tứ tung, bụi bặm mù cả mắt . Kinh quá . Hoang phế cứ như tổ dế ^^. Mà cũng chẳng phải riêng mình, nhà nào cũng vậy cả thui. Dạo này vn bùn quá
Hum nay rảnh chạy vô quét dọn nhà cửa 1 chút cho sạch sẽ coi. Ở dơ quá người ta lại nói con gái làm biếng ... Hok thik bị nói làm biếng, mình chăm thế cơ mừh .... hehehe

Làm tí nhạc cho đời nó rộn ràng nhẩy . Kiếm coi bài nào hay hay nào ... yêu am nhạc quá @_@. Kiếm bài nào vui vui tí coi

Phù ... thấy roài

Nếu không nghe được nhạc, Bạn hãy thử nhấn vào nút play nhiều lần hoặc bấm tổ hợp phím Ctrl+F5



Sao lại là 1 con nhỉ? 1 đôi mới đẹp chứ . Dạo này mình cứ thích cái gì cũng phải là 1 đôi cơ, điêu thế ko biết
Eo ôi bé xuân mai nhìn thích quá đi. đáng yêu quá ^^!

Người gửi: doan huong Jul 16 2007, 05:03 PM

Ngọc Linh

Người yêu hỡi trăm năm mình
chỉ có chung đôi kiếp này thôi
thì ta hãy cùng nhau về 1 nơi chỉ có hai ta.
Người yêu ơi em luôn mơ ước được cùng anh
khắc tên hai đứa mình đến vì sao ái tình.
Người yêu hỡi trăm năm mình
chỉ có chung đôi kiếp này thôi
thì ta hãy cùng nhau tìm 1 vì sao sáng cho riêng mối tình ta.

Một tình yêu sống mãi trên trời cao (toả sáng ngàn sao )
mãi mãi nhân gian này sẽ nhớ ngôi sao tình chúng ta.
Một vì sao chỉ có tên hai đứa mình thôi,
1 trong hai đứa nếu mai rời xa (thì có ngại chi)
ánh sáng ngôi sao này soi lối cho em và anh .
Về 1 nơi chỉ có 2 ta

Tìm 1 vì sao sáng cho riêng mối tình ta ( cho riêng mối tình ta).
Một tình yêu sống mãi trên trời cao (toả sáng ngàn sao )
mãi mãi nhân gian này sẽ nhớ ngôi sao tình chúng ta…
Một vì sao chỉ có tên hai đứa mình thôi(có tên hai đứa mình ).
Một trong hai đứa nếu mai rời xa (thì có ngại chi)
ánh sáng ngôi sao này soi lối cho em và anh.
(Về 1 nơi chỉ có 2 ta)


Rảnh quá spam bài kiếm xièn ... hè hè ... mà chị Ngọc Linh hát hay thiệt. Bữa nào post nốt bài Rồi từ đây lên cho đẹp đội hình

Người gửi: doan huong Jul 18 2007, 06:01 PM

Để dành link đây bữa nào đem vào blog


Hum nay phát hiện ra 1 điều thật nực cười. Hehehe ... ngốc thật, " nó " đúng là ngốc thật
Cái này bé hà nhà mình nó bảo: Ngu thì chết chứ bệnh tật gì đâu
Chài ... nhớ câu nói cửa miệng của nó mỗi khi chốt hạ lại vấn đề gì đó : Nhiều lúc cứ thấy sĩ sĩ kiểu đếck gì đấy ... Sĩ thì chết

Người gửi: doan huong Jul 19 2007, 05:59 PM

Ngày hôm nay ... 2 lần nó đau đến ko thở được . Cảm giác trái tim bị bóp nghẹt ... Đau !

Sáng ... ko thể ngăn nước mắt ngừng rơi. Chạy vào tolet rửa mặt để ko ai biết mình khóc. Củ chuối nhìn theo mặt ngẩn ra ko biết vừa nói gì nữa. Đau ... chỉ muốn ở 1 nơi nào đó, 1 mình nó thôi, khóc cho nhẽ nhàng ... Cầm đũa gắp miếng hủ tiếu mà mắt cay xè, lòng trào dâng nỗi uất hận ko thể tả. Miệng đắng nghét ... May mà có tên Ninh đến kịp lúc đó để mình biết là phải cười để ko ai biết mình đang khóc ...

Củ chuối gọi điện tới, nghe tiếng cúp máy ngay lập tức. Chuông reo thêm mấy lần nữa nhưng nó ko nhấc máy ...

Chiều! Lại thêm 1 lần đau nữa. Nó lặng người đi ko biết nói gì nữa ...

Cảm giác niềm tin oà vỡ ...

Người gửi: doan huong Jul 30 2007, 03:54 PM

Chài chài ... mới đó mà mình và củ chuối chiến tranh lạnh cũng 1o ngày cơ đấy. Ko nói năng gì hết. Ko nhìn đàng hoàng mà là nguýt dài nguýt ngắn . Ổng pha trò chọc cười mặt cũng vẫn lạnh tanh Dã man thật. Chưa bao giờ giận ổng ấy quá 1 ngày. Chỉ vì nhìn cái mặt ổng đã thấy chuối, đã thấy mắc cừoi rồi. Thế mà làn này những 10 ngày. Lâu kỉ lục. Ổng nói làm gì mà giận giai rứa. Rứa cái con khỉ mốc. Chưa quăng ông xuống cầu Bình Triẹu là may cho ông lắm rồi đó. Nếu ko phải là vì UBS cháy, ổ điện cháy thì đừng hòng tui gọi cho ông, đừng hòng tui nói chuyện với ông. Đô QB xấu xí

Hết giận có nghĩa là lại dc tha hồ quát nạt ổng làm cái này cái kia cho mình, tha hồ gọi điện mắng cho bõ ghét mỗi khi máy dở chứng Thỉnh thoảng lại còn có kẹo bánh trái cây quà vặt ăn . Nhất là thi thoảng lại có thể đi làm trễ mà ko lo bị mắng nữa vì có người qua coi giùm roài. Hè hè ... đời thế là sướng

Lâu rồi ko liên lạc với anh Thược. Bữa nào làm tối nhắn anh trai qua chơi mí đựoc. 3 anh em gặp mặt nhậu nhẹt phát nhỉ? Hai ông anh trai quý hoá. Chị Vân nói chú Hướng hiền ko nói, còn bác Thược khó thế mà cái hườn nói gì cũng sợ

Người gửi: imagine Jul 31 2007, 04:57 PM

Hum nay sinh nhật mình, zdui mà cũng buồn. Có người nhớ và có người quên; có người chắc sẽ chẳng bao giờ gọi lại mình nữa. Uh, mình thì cứ nhớ mọi người. Tối về, mấy nhóc phá nhà mình đây. Chúc mừng sinh nhật imagine; làm tấm ảnh nhưng hok để vào pb. Cười

Người gửi: doan huong Aug 24 2007, 02:04 PM

Đau !
Khó thở !
Muốn nằm xuống ...

Người gửi: CoBe_MoCoi Aug 24 2007, 07:07 PM

Chị!
Chị đừng buồn và đừng đau nữa chị nhé .Yêu chị nhiều lắm đó . Muahhhhhhhh

Người gửi: Honey !!! Aug 24 2007, 08:44 PM

chị DH làm sao mà muốn năm xuống thế, oac' đừng làm mọi người sợ nha chị, nắm xuống rồi là k ngồi dậy được đâu, chúc chị mau zui zẻ trở lại

Người gửi: doan huong Feb 28 2008, 05:22 PM

Người gửi: doan huong Jul 19 2008, 09:13 PM

Lau roi` ko co thoi` gian vo day choi. Hum nay tranh thu chay qua quet don nha cua chut cho khoi bui, tu tuan sau se cham chi ve nha nhieu hon
De to don nha nha may mod. Dung co canh cao vi viet ko dau nha, bu`n day ( Dang onl o tiem net, co Vk chet lien day ).

Không co tam trang lam, nhung ve qua nha cha nhe~ lai ko co gi de lai . Thoi luu lai 1 bai tho ngan moi st duoc. Doc no nhieu luc cung thay cung giong giong tam trang minh .

Người gửi: babiimeo Jul 20 2008, 09:58 AM

Chị iu lâu wá mới gặp dạo này khoẻ hem hj`hj`

Người gửi: Mắt bão Jul 22 2008, 09:03 PM

Hi Hương!

Nếu không nhầm thì đã có lần Hương vào Blog Kem và đó là nơi post thông tin thành lập Cánh Gió. Thứ 5 này, Cánh Gió sẽ chính thức được thành lập tại TP HCM và Chủ Nhật sẽ là buổi họp mặt offline đầu tiên của các thành viên (hiện tại thì chưa nhiều) của CLB. Hương tham gia cùng tụi mình chứ? Mình chờ hồi âm của Hương

Người gửi: ngaybuonkhongem Jul 22 2008, 10:56 PM

he he he ... chào cô em , lâu lắm mới gặp nhỉ , có khỏe không ? và có nhớ anh là ai không nhỉ???????????????

Người gửi: doan huong Jun 19 2009, 11:43 AM

Lâu rồi mới về qua nhà, cảm giác vẫn như mới...
Có nhiều thứ lạ quá, lạ nhất là lới chào đầy khách xáo của anh trai. Anh mới có thể là người đã quên em rồi đấy

Việc đầu tiên là giành lại ngôi quán quân trong bảng xếp hạng dành cho nhà giàu
Từ hôm nay mình sẽ cố gắng không để ai qua mặt nữa

Cuối cùng cũng đã trở về

Người gửi: Pisces_vnvista Jun 19 2009, 01:21 PM

Chòy ..chưa về mà đã hăm dọa rồi , ớn hem kìa

Chào mừng em iu trở về nhà, nhớ ol thường xuyên hén ..nhớ lại thời gian trước quá

Người gửi: ngaybuonkhongem Jun 20 2009, 12:06 PM

hình như là anh có cháu rồi hả Đoan Hương ????????? he he he
Cháu anh tên gi thế hả

Người gửi: doan huong Jun 22 2009, 06:52 PM

Anh trai vẫn còn vô đây nữa hả? Hihi... Vui quá. Em chuẩn bị về lại LS nè, ý anh sao?
Đúng là anh có cháu rồi đấy, chuẩn bị lên chức Bác Xung nhá . Con em là con trai, chắc tương lai theo mẹ lên LS nữa quá
Hix hix... Lần nào vô đây cũng phải vào inbox xóa tin nhắn trước. Toàn thấy bảo nhà bạn có trộm. Cuộc sống này nguy hiểm quá :-s

Người gửi: ngaybuonkhongem Jun 23 2009, 06:12 PM

lấy chồng mà không thèm mời anh nhá

Người gửi: babiimeo Jun 24 2009, 12:48 PM

@dh: cố gắng làm giàu đi chị...rùi để em cứop tiền của chị nữa nha chị iu iu...

Người gửi: doan huong Jul 1 2009, 12:12 PM

Tự dưng thấy nhớ Tắc ngơ quá. Thỉnh thoảng vào giờ này onl tớ vẫn hay gặp tắc ngơ lên mạng. Bây giờ thì cái nick ấy chẳng bao giờ sáng nữa. Chẳng bao giờ nữa. Tớ ghét lúc nào cũng thấy nó tắt đèn, nhưng tớ ko thể nào delete... Tớ ghét gửi tin nhắn mà ko thấy báo cáo.. Tớ ghét gọi vào số tắc ngơ mà cứ nghe người ta nói hoài 1 câu: Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời ko liên lạc được... Tớ vẫn lưu từng cái tin nhắn của tắc ngơ để khi nào nhớ quá lại lôi ra đọc. Vẫn còn 1 cái mess voice mà lục mãi tớ mới kiếm ra. Vẫn cái giọng cười hì hì ngày nào...

Có thể 1 ngày nào đó, gần đây thôi, khi tớ call cho "Tắc ngơ iu wi" sẽ có người nghe máy, nhưng ko bao giờ còn là tắc ngơ của tớ nữa... Tớ ghét nhất những lúc tớ buồn, và muốn khóc, tớ chẳng thể nào còn nghe tắc ngơ an ủi, dõ dành... Cứ như Tắc ngơ biến mất khỏi trái đất này rồi...

Mà tắc ngơ của tớ đã đi rồi mà, đã rời bỏ tớ mà đi rồi mà. Đi mà chẳng nói 1 lời nào với tớ...

... Hằng đêm trong giấc mơ tớ vẫn gặp lại ấy. Tớ toàn mơ thấy Bọn mình đang ở quê, tớ đi ngang nhà và nghển cổ gọi ấy ầm ĩ, rồi 2 đứa nhìn nhau toe toét cười, hẹn chiều lên chú Thoát ăn quẩy, hay tối đạp xe vòng quanh xã... Lần nào cũng nói chuyện vui vẻ, nhưng tớ chẳng thể nào chạm vào người ấy dù chỉ là 1 cái nhẹ. Ấy nói "giờ Hường đừng chạm vào người tớ nhé, tớ đau lắm"... Chỉ có 1 lần duy nhất tớ ôm ấy, thì hôm đó tớ lại khóc như mưa... Tớ ko hiểu nổi. Có lẽ nào ngay cả trong mơ thì ấy vẫn cứ xa tớ vời vợi? Vậy mà ấy bảo tớ là chúng mình sẽ mãi bên nhau, dù có ở đâu thì chúng mình vẫn mài là bạn thấn, bạn tốt nhất trên đời của nhau... Nick của ấy củng là maibennhau... Ấy à ...

Và lần nào gặp ấy trong mơ rồi tớ cũng khóc...

Mẹ tớ bảo, mơ mà gặp ng chết rồi là không tốt. Nhưng tớ không thể nào cấm được những giấc mơ... Mà dù có cấm được những giấc mơ ấy thì tớ cũng ko muốn làm vậy. Vì thật lòng tớ rất muốn gặp tắc ngơ của tớ...

Và rồi tớ hay giật mình khi đang ngủ... Chỉ mình tớ biết tại sao...

Kỳ đã lấy những cành dâu chắn ngang cửa sổ. Để tớ khỏi giật mình. Tớ không phản đối, vì bây giờ tớ đang có em bé mà. Chẳng biết có còn giật mình nữa ko?

Trời lại mưa rồi tắc ngơ ạ. Ngày xưa những lúc trời mưa thế này, bọn mình thường làm gì tắc ngơ nhớ ko? Nằm ôm nhau ngủ đấy. Hì, sướng nhỉ?

Giờ thì chỉ còn mình tớ...

Người gửi: doan huong Jul 3 2009, 04:24 PM

Lại 1 giấc mơ kì quái...

... Tớ không thể nào nhúc nhích được. Chân tay tê cứng, bất động. Bên ngoài mùng gió thổi ào ào. Tớ thấy ấy, không rõ rầng nhưng cảm giác được là ấy đang ở bên ngoài. Tớ la hét, vùng vẫy, giãy giũa nhưng chẳng ai nghe được. Mãi tới lúc tớ thoát ra được khỏi cái dây trói vô hình, Kỳ mới nghe được tớ đang ú ớ...

... Run rẩy, sợ hãi...

Không thể nhớ nổi lần thứ bao nhiêu rồi tớ cứ ú ớ trong đêm như thế nữa...