Những ngày qua, à không chính xác là mới hơn 2 ngày qua em đang rất mệt mỏi, rối bời trong đống cảm xúc do chính mình tạo ra, thấy mọi thứ quẩn quanh, bế tắc mà chẳng biết làm sao để thoát ra được. Định suy nghĩ thêm chút nữa mới nói, nhưng thực sự mệt quá rồi, nếu ngày nay còn không viết ra những dòng này, em sợ mình chịu không nổi mất...
Bắt đầu từ những ngày anh bắt đầu ôn luyện cho kì thi gì đó, qua lời anh nói em vẫn tưởng nó đơn thuần chỉ là 1 cuộc thi thi cho vui, được giải thì tốt không thì cũng chẳng sao nhưng hình như em nhầm rồi, là dường như nó rất quan trọng với anh. Bởi vậy anh cũng dành thời gian nhiều hơn cho nó, và tất nhiên quỹ thời gian cho em bị co hẹp lại. Em không biết anh có hiểu cái cảm giác đang hào hứng nói chuyện, còn muốn luyên thuyên chuyện này chuyện kia nhưng anh nói buồn ngủ, vậy là cứ thế đi ngủ bỏ em lại hụt hẫng, cứng họng không biết nói gì nữa, em thực sự rất khó chịu, rất...

Xem tiếp »

Có những cảm xúc bé bé xinh xinh trong ngày hôm nay Tối qua ngồi ủi bộ đồ tây, chuẩn bị cho buổi thực tập và phỏng vấn ngày hôm nay mà cũng thấy chộn rộn theo, thấy có gì vui vui lạ lắm, cam giác háo hức vì những trải nghiệm mới mẻ sắp tới. Đêm trằn trọc ngủ chẳng ngon, thức từ sớm, mình già mất rồi :) Sáng ngảy ra dậy sớm chuẩn bị đồ đạc. Áo sơ mi trắng, quần tây đen, giày cao gót và son môi, thấy minh thất khác, nhanh quá, đã là năm tư rồi cơ đấy. Bước ra ngoài, qua sân bóng chuyền, qua giảng đường, có vài ánh nhìn của tụi nhỏ năm 2, năm 3, to nhỏ về vấn đề thực tập khi thấy mình ngang qua. Giờ này của 1 năm, 2 năm trước mình cũng như tụi nó, ngưỡng mộ mấy anh chị lớn đi thực tập trong bộ đồ tây thật đep. Hôm nay đã đến lượt mình rồi, nhanh thật mà ^^ Buổi thực tập đầu tiên ở công ty xây dựng, cũng không có gì đặc biệt, chỉ thấy ngáp ruồi là...

Xem tiếp »

Đã lâu rồi mới viết lại, tưởng bỏ quên luôn rồi nhưng hôm nay tự nhiên ghé coi lại mấy bài cũ, rồi nổi hứng muốn viết linh tinh gì đó. Thật ra cũng có chút tâm trạng, lại buồn giận mấy chuyện vớ vẩn với anh người yêu, ở phòng 1 mình nên thấy ko thoải mái tẹo nào, viết 1 chút hi vọng tâm trạng sẽ tốt hơn.
Đọc lại mấy bài cũ, không ngờ là đã lâu lắm rồi không viết như vậy, có quá nhiều thứ thay đổi rồi, tự chính mình còn cảm thấy ngạc nhiên vì sao chính mình lại thay đổi quá nhiều như vậy. Bài học lớn của tuổi 21, đọc lại thấy cảm xúc như chỉ vừa mới của ngày hôm qua, rõ mồn một, vậy mà những ngày qua mình lại quên rồi. Hư quá! Có hẫng 1 chút, buồn 1 chút, giận bản thân 1 chút...mình lại dễ dãi với mình quá rồi, đã hứa sẽ ko làm tổn thương mình nữa nhưng lại quên rồi. niềm vui ngắn ngủi qua đi, còn lại là gì? Là cảm giác vô định, mơ hồ như đây sao. Đang lo lắng sao? uh là đang lo sợ nên mới như...

Xem tiếp »

8.4.2013-9.4.2013
Kỉ niệm 2 năm nụ hôn đầu tiên, đầy tháng pé xương rồng của anh em tớ, là một ngày rong chơi vật vờ sẽ chẳng thể quên
Mì Ý sốt cà, mì Ý sốt phô mai và cơm chiên Dương châu khởi đầu cho một mini tour của tớ. Công viên thỏ trắng thẳng tiến, và thực ra so với cái danh hiệu 25 địa điểm nên đến nhất của Sài Gòn thì thật ko xứng đáng (với tớ nhé , chắc phải tính là big tour khi anh từ quận 7 chạy xuống TĐ, rồi lên quận 10, lại vòng về TĐ trú chân, sinh viên chúng ta thật là rảnh Dù gì cũng được dạo phố sg buổi tối cùng anh, được cái cũng mãn nguyện, đỡ cái cảnh Gato khi chạy xe một mình ngoài đường như mọi khi :3.
Ghita và những bản nhạc bất hủ, những giấc mơ ấm áp. Món quà cho ngày kỉ niệm, với em nó thật đặc biệt, cảm ơn a ng yêu nhé...

Xem tiếp »

Tuổi trẻ bồng bột, luôn nghĩ mình hiểu hết mọi chuyện, biết hết mọi thứ, cho rằng mình đủ lớn để làm và chịu trách nhiệm được mọi thứ. Nhưng thực ra chẳng thế... Tuổi 21, còn quá trẻ để lường hết được mọi chuyện, giận bản thân ghê gớm vì sao quá dễ dãi với mình như vậy, để rồi bắt chính mình phải trải qua những lúc, những cảm giác mà chưa từng nghĩ mình sẽ phải nếm trải. Cuộc sống, thật khó nói trước được điều gì...
Nếu hỏi có hối hận vì những gì đã qua, câu trả lời sẽ là không, mọi thứ đều có giá trị của riêng nó. Nhưng nếu thời gian quay ngược trở lại, chắc chắn sẽ chẳng để những chuyện như vậy xảy ra, vì với cái giá trị ấy, sự đánh đổi có chăng là quá lớn...
Chỉ đến lúc này, anh mới nhận ra rằng cả 2 chúng ta đều chưa đủ lớn ư? Có một chút thất vọng, khi anh của chỉ mới mấy ngày trước đây thôi còn háo hức, còn đòi hỏi, còn tự tin đủ thứ; nhưng anh của hôm nay lo...

Xem tiếp »

Sài Gòn dạo giờ trở lạnh quá. Sáng sớm co ro trong chiếc chăn mỏng của những ngày hè, lạnh ngủ không ngon giấc. Nhưng đổi lại mỗi sáng đi thi thấy tinh thần thoải mái lạ, cảm giác như mùa đông những ngày ở nhà, xuýt xoa đôi bàn tay và áo khoác kéo cao cổ, đông sài gòn cũng dễ thương phết chứ nhỉ :3
Ngày thi cuối cùng của kì này, vậy là kết thúc nửa chặng đường năm 3 nữa rồi. Cảm giác duy nhất lúc này là sự hưng phấn vì sắp được về nhà, cũng gần nửa năm rồi, đã bao giờ đi lâu như vậy đâu.
Nửa năm xa nhà, có những lúc cảm giác rất lâu. Là mỗi khi lạc lõng, mất phương hướng, thấy cuộc sống vô điịnh. Là những khi mệt mỏi, áp lực với bài vở trên lớp, chỉ mong chút thảnh thơi. Là lúc nóng đầu, sốt hầm hập mà vẫn phải tự lo cho mình, tự mua thuốc, tự ăn cơm chứ chẳng còn ai để nhõng nhẽo, thèm hơi của gia đình kinh khủng nhưng chẳng thể về. Xa nhà đi học, đã có những lúc như vậy đấy, nhưng đều đã...

Xem tiếp »

1.1.2014
Có một người bạn thân thật tốt, có thể cùng nhau lang thang ăn uống nhậu nhẹt như giang hồ thật đêm giao thừa
20 trứng cút lộn, 1 đĩa ốc, 1 đĩa ngêu, 1 bịch đậu và 2 chai bia sài gòn đỏ, chúng ta thật là ghê ^^
Trong những giờ phút cuối của năm cũ, 2 đứa, thi nhau kể những gì không tốt, không vui của năm cũ, hi vọng hết năm những gì không vui, ko tốt cũng hết theo. Khung cảnh thật buồn cười, tranh nahu nói, rồi thì "cụng đi m", mịa..có biết uống, có biết nhậu nhẹt j đếc đâu mà làm như thật, kinh
Những phút đầu tiên của năm mới bắt đầu, nghe đâu tiếng pháo bông đùng đùng, người nhớ tới đầu tiên lại là anh. nếu được cùng anh giờ này sẽ thật tốt. Đi đường cũng nhớ a, ngồi xem văn nghệ cũng nhớ a, lúc ăn cũng nhớ, lúc uống cũng nhớ, đêm nằm cũng nhớ. Mong tin nhắn của a nhưng ko có, chắc a cũng đi...

Xem tiếp »

Tình yêu! không thể lúc nào cũng có thể vui vẻ được sao. 2 người yêu nhau, sao có lúc lại nhẫn tâm làm tổn thương nhau, chẳng phải chỉ cần có tình yêu là đủ sao??? Em rất hoang mang, liệu có nên bước tiếp hay không?
Em ước có thể yêu ghét mãnh liệt như trước, có thể cảm nhận rõ ràng mình cần gì như lúc e chia tay a lần đầu, cảm giác biết nuối tiếc thật sự, rất rất muốn níu kéo. Nhưng lần này rất khác, hối hận vì đã lỡ lời, thất vọng, khó chịu, hoang mang, cái gì cũng 1 chút, e không thấy mình mạnh mẽ đủ để quyết định nên làm gì lúc này. Rất thương, nên không dám tưởng tượng, đoạn đường phía trước không có anh sẽ ra sao. Tại sao lúc nào cũng tùy em, sao lúc nào cũng yêu nữa hay không cũng tùy em quyết định, vậy a là gì, là gì trong mối quan hệ của chúng ta? tại sao lại cứ tự trọng quá nhiều như vậy?
Ích kỷ mà đúng sao? Ừm, e vẫn cảm nhận rất rõ anh thương e thật lòng, chưa bao giờ phủ nhận. Nhưng chỉ cần...

Xem tiếp »

Những ngày cuối tháng 11-vậy là kì thi đầu tiên của học kì 1 cuối cùng đã qua. Bao áp lực, vất vả của việc học hành thi cử tạm gác lại, xõa trận đầu với việc lòng vòng trên thành phố cả ngày thứ 7 cùng đứa bạn thân. Đã lâu mới có cảm giác tám đã như vậy, 2 đứa vẫn thân và hợp cạ nhau như thế, và kết thúc 1 ngày đi chơi bằng cơn đau bụng cả buổi tối vì cái tội ăn tùm lum đủ thứ, cho chừa đi
Cảm giác sau thi không thoải mái như mình tưởng. Sức ì trở lại, ko muốn học hành, chẳng muốn làm gì, đụng đến bài vở là mệt mỏi. Chỉ muốn đc về nhà...cũng hơn 3 tháng rồi, lần đi xa nhà lâu nhất từ trước giờ nhỉ. Mệt mỏi với bao áp lực từ cuộc sống, công việc học tập, chỉ mong 1 chút bình yên, nhẹ nhõm bên gia đình thân yêu. Chỉ đơn giản muốn đc thấy bố mẹ, những người thân yêu hàng ngày, hít thở cái không khí thân quen ấy. Cũng chẳng hiểu mắc cái...

Xem tiếp »

Lâu rồi mới lại đụng tới nhật ký. Có nhiều thứ để viết nhưng dạo giờ mắc bệnh lười, thời gian lại không có đâm ra không còn giãi bày nhiều như trước nữa. tâm tư tình cảm chất chồng, thành ra thấy mình ưu phiền, cứ như bà già vậy, ghét thật!
Yêu xa mệt thế nhỉ! Trước giờ chỉ tưởng tượng thế thoy, giờ trải mới thấm, cảm giác còn tệ hơn nhiều. Chỉ có trong cuộc mới hiểu cái quái gì đang xảy ra, còn kể cho bạn thì chán chết. Kể xong rùi hối hận, biết vậy đừng có kể lể với nó chi, chẳng được tích sự gì. Yêu thương mong manh wa, thương thì cứ thương nhưng mệt thật đấy, chả bik phải làm sao @@ tội cái em đầu mình, dạo giờ chắc nó cũng điên lên với cái con hâm hâm như mình rùi wa! Xin lỗi nhé đầu ơi...
Xa nhà hơn 2 tháng rùi, kì này chắc phải tết mới được về. Nhớ thì nhớ thế thooy, nhưng mỗi lần gọi điện về mà nói nhớ nhà là nước mắt nước mũi chỉ có trực trào ra T.T Thèm cơm nhà lắm rùi,...

Xem tiếp »