Gửi cậu, người đặc biệt tớ không gọi bằng tên!

Những góc đêm trong căn phòng vắng, tớ nằm thao thức từng vệt nhớ trong tim. Đã rất lâu rồi cậu à, nỗi buồn tớ đang nhạt dần bóng hình cậu chăng? 

Ừm... thì tớ chẳng muốn đánh thức sự thương nhớ da diết nữa, tớ thực sự đã rất mệt mỏi. Rất cồn cào trên sự đau đớn mỗi lúc thăng trầm hoặc bổng, tớ cứ ngỡ rằng rồi mọi thứ sẽ êm đềm bay theo cơn gió bình yên của góc nhỏ nào đấy trên phố vắng tênh. Tớ từng bảo rằng, con người tớ luôn sống theo một quy tắc do bản thân mình đặt ra, dù là có đôi lúc tự hành hạ chính bản thân, nhưng cũng đôi lúc rất trân trọng tâm hồn. Tớ suy đi rồi nghĩ lại mãi, chỉ một vấn đề về cậu thôi - cậu đã thế nào rồi nơi tận phương xa ấy cách tớ đến hàng giờ đồng hồ để đến được.

Tớ biết... tháng ngày vừa qua, cậu rất cô đơn, lạc lõng và mất phương hướng cho một chiều nhất định mà tớ chẳng biết làm gì hơn để giúp cậu, ngoài việc im lặng và quan sát từng câu status của cậu qua thế giới giới ảo, cho đến khi tớ chợt cười vì sự ngốc nghếch của cậu - dừng lại tại cuối nụ cười tớ đột nhiên buồn một cách vô vị, buồn một cách không lý do nào có thể trả lời được. Theo sự suy đoán của bản thân tớ đang đung đưa thì hiểu rằng nỗi buồn kia được xuất phát từ cuộc sa đọa của cậu, sự thay đổi của cậu đã vượt quá mức tưởng tượng của tớ. Tớ ghét mọi thứ được gọi là một "góc bình yên" vì mỗi khi như thế, tớ chỉ còn một mình lẻ loi nơi cô quạnh, rồi mọi thứ lại ùa về trong vô số tiềm thức ngu dại, trong đó cũng có những hình ảnh về cậu. Và giờ cậu đang ở "góc bình yên" nào đấy, tớ thử hỏi cậu có thật sự tốt không khi đang ngồi nơi đó. Hình ảnh luôn ẩn rồi lại hiện đang tồn tại trong đó, để lại rất nhiều sự da diết nỗi buồn cho kí ức đẹp đau đớn.

Ừm thì...

Tớ mãi là một bong bóng rất muốn được bay đi...

... Chứ không phải cậu muốn buông sợi dây trên tay ra đâu

Và... tớ mãi là một bóng hình không thật, nên cậu chẳng cần phải bận tâm đến một kẻ si mê bao mờ ảo không thật. Tớ từng đến, rồi lại từng đi ngang qua cuộc sống "vô tư" ngày nào của cậu. Rồi để lại hàng muôn vạn suy tư để rồi phá vỡ nét "vô tư" ấy, giờ còn gì cho một khoảng lặng như ngày nào? - Tớ biết, sự dứt khoát của cậu là có nguyên nhân. Rồi biểu quyết ra đi của tớ là sự gượng ép mà cậu vương trên người một nụ cười dối trá mà đành chấp nhận, cho đến khi sự nhớ nhung lại da diết cho một cuộc tình mang tên "đặc biệt". Tớ và cậu luôn dừng lại ở một nơi không xác định nhưng vẫn biết chế ngự - một người hơn cả một tình bạn nhưng lại dưới một bậc của tình yêu. Có lẽ, đó là một khoảng thời gian thật khó quên, cậu nhỉ? Với bao điều thật thơ mộng vô cùng đẹp đã vỡ òa trong sự hiểu lầm của một người nào đó cạnh cậu mà không đáng để xảy ra

Có đôi lúc, tớ biết rằng không chỉ mình tớ đang quan sát cậu. Mà ngược lại cậu vẫn đang quan sát và động viên tớ qua một "công cụ" nào đấy mà tớ vẫn nhìn thấy, dù thế... tớ vẫn giả vờ như chẳng có việc gì xảy ra với một thứ đang tập thành một biểu tượng vô cùng "xa lạ", để có thể vơi đi sự thoi thúc trong lòng cho nỗi lo lắng khi trống vánh một người đã từng bên cạnh và luôn nhắc nhở cậu - là tớ!

Rồi...

...Tớ nhận ra một điều rằng - có lẽ cậu sẽ tốt hơn, hoàn thiện hơn khi chẳng còn tớ bên cạnh nữa. Bởi lẽ, tớ chẳng thể là một người tốt, chẳng thể là một người "đặc biệt" trong khoảng lặng của cuộc đời cậu đâu. Hãy quên tớ đi với cái quá vãng u sầu, cậu nhé!

Ừm, tớ còn nhớ rằng: cậu luôn bảo tớ cái quá vãng ngày xưa - là tình yêu "đơn phương" của riêng tớ nên bỏ nó qua một góc nào đó của quá khứ, tớ đã và đang tập gói trọn nó vào một góc "sâu tận" nơi mà tớ chẳng thể tìm thấy, dù biết là mất thêm một khoảng thời gian nữa. Nhưng cậu cũng đừng lo vì hiện giờ... tớ đang rất ổn vì nụ cười trên môi rất trọn vẹn đôi điều vui tươi. Và hãy nhớ, tớ đã trả tự do rồi đấy cho cậu với "lời hứa" ngày xưa. Đừng ràng buộc nữa lời nói chỉ thốt ra từ đầu môi mà cậu không thực hiện được, thay vì tớ sẽ u sầu cho sự thất hứa của cậu thì tớ mong rằng một điều "Sống tốt cậu nhé, vì đời chẳng bỏ mặc ta lúc tuyệt vọng giữa chốn bao la lắm sự dối gian" để bù đắp cho sự thất hứa đó của cậu. Hãy tìm cho mình một khoảng lặng giữa cuộc đời lắm chông gai, để cậu sẽ hiểu được giá trị ngày nào. Rồi tự tìm cho mình một lối thoát trong sa đọa bao tiếng cười thỏa mãn, cười thật nhiều và nụ cười thật sự không mang tên "sa đọa", cậu nhé. Dù biết lúc ấy ta giống như một kẻ ngu ngốc dại khờ

Sài Gòn đêm nay không lạnh lắm với ngày tớ mới bước lên lại, nên cậu đừng lo nhé cho đêm lạnh rét buốt hay bất chợt ùa về của không khí thường thay đổi ở nơi này. Tớ chỉ ngẫm nghĩ - chẳng biết nơi ấy, nơi tha hương có chất chứa cả một tâm hồn của cậu có tốt không cho những đêm cô quạnh với từng cơn ỉ oi đang dai dẳng bên tai. Có tốt không cho nhiều ngày dài đầy thăng - trầm bởi đau đớn của sự "chạnh lòng" đang nhức nhói mà hành hạ cậu mỗi đêm. Muộn phiền, tớ lại ngóng về nơi phía ấy với biết bao ngăn cách tịch mờ tối... - lại một đêm với nhiều bộn bề suy tư đang hối hả, cứ mãi dập dờn chẳng thể nào dứt được.

Chỉ mong sao nơi ấy, cậu vẫn tốt cho đến khi lấy lại được vẻ ngu dại "vô tư" ngày nào mà tớ thường hay mắng. Buồn thật, muốn gửi đến cậu rất nhiều lời hỏi thăm cho nhiều ngày "tự kỷ" giữa đêm và dòng status của cậu. Nhưng tớ chẳng thể và không nên làm điều đó, nên đành nhờ gió gửi lời "độc thoại" này để thăm hỏi, kèm theo một chút ấm áp để xua đi từng cơn buốt lạnh đang rét buốt nơi tận sâu tâm hồn cậu - tớ đoán thế! Cố gắng nhé, cho ngày dài sắp tới vẫn còn lắm thử thách để cậu vượt qua để cậu trở nên hoàn thiện hơn cho một con người đang "thơ dại". 

Chào cậu, người đặc biệt không tên. Chúc cậu luôn sống vui vẻ và hạnh phúc, cậu nhé!

P/S: Hãy để bóng hình tớ, bóng hình cậu phai nhạt dần trong miền kí ức xưa dù cho nó thật đẹp, chỉ có thế mới giúp cậu quên được tớ và... ngược lại.