Bỏ nhưng không qua
Anh Quang Nhật (chủ một tiệm may ở Q.12) lỡ tằng tịu với cô khách hàng. Chị Điền, vợ anh phát hiện, làm to chuyện, đòi ly hôn. Anh hứa sẽ từ bỏ mối tình vụng trộm, không bao giờ gặp lại cô ấy nữa để hàn gắn tình cảm với vợ. Tuy đồng ý nhưng từ đó thái độ của chị Điền thay đổi hẳn, lúc nào cũng cư xử như mình là “chúa ngục”, còn chồng là “phạm nhân” đang chờ ngày ân xá. Anh Nhật thực sự biết lỗi, cố gắng chiều lòng vợ để mong lấy lại tình cảm. Chị được thể, làm tới. Khách nữ đến may đồ, thấy cô nào xinh xinh là chị cứ đi ra đi vô quan sát rất kỹ. Khách về, chị kháy: “Coi bộ cô đó cũng đẹp không thua gì Thắm ha?”. Thắm là tên cô người yêu mà anh Nhật đã hứa tuyệt giao, không muốn nhắc đến nhưng chị cứ cố tình nhắc lại để cho chồng đau mà chừa. Chị không hiểu, sức chịu đựng là có giới hạn. Một lần, anh chê món canh mặn, chị hờn mát: “Ừ, em nấu không ngon, anh đi mà ăn cơm của cô Thắm ấy”. Anh ném bát, đùng đùng bỏ đi, quăng lại một câu: “Tôi đã nhịn mà cô cứ làm tới. Chia tay đi, chẳng còn tình nghĩa gì nữa đâu!”.
Ông Đình Phương (P.Đa Kao, Q.1) thì khổ kiểu khác. Ông lén vợ rút tiền ngân hàng, đầu tư vào quán nhậu của một người bạn. Sau một năm, quán thua lỗ, không xoay vào đâu để bù lại được, ông đành thú nhận với vợ. Bà Lan, vợ ông giận bỏ cơm mấy ngày khiến ông càng ray rứt, quyết tâm bồi đắp lại tình cảm cho vợ con. Cuối cùng, bà cũng xuôi lòng: “Bao nhiêu vốn liếng dành dụm, ông phá tan cả. Tiền mất rồi, không lấy lại được, thôi thì bỏ đi”. Bà nói bỏ nhưng thực tế lại không bỏ. Mỗi lần ông tự ý dùng một số tiền lớn một chút là bà mắng xơi xơi: “Ông là chúa đốt tiền. Cả trăm triệu mà còn dám lén vợ con xài theo ý mình được thì cái gì mà ông không dám làm?”. Ông đang cố quên chuyện cũ, nhưng hễ có dịp thì bà lại lôi sai lầm trong quá khứ của ông ra để chì chiết. Ông cố gắng chuộc lỗi bằng cách chuyện gì dùng đến tiền, ông đều hỏi vợ nhưng bà vẫn chưa vừa lòng, không chịu nhận ra sự cố gắng của chồng, mà thấy chồng càng hạ mình, bà càng lấn tới, khiến ông cứ ngày càng rối. Bị vợ xem thường, muốn làm gì ông cũng sợ vợ mắng. Ông muốn xây dựng lại tình cảm nhưng vợ cứ nói chuyện với thế kẻ cả nên ông lại thấy khó mà gần gũi được như xưa.
Anh Thanh Hải đi lao động ở Nhật hai năm. Đằng đẵng một mình nuôi hai con nhỏ, chị Lệ, vợ anh được một chàng thanh niên trẻ hơn sáu tuổi thường xuyên giúp dặm lại mái nhà, thay bóng điện, sửa ống nước. Chị chủ quan nghĩ đó chỉ là cậu em, là hàng xóm tốt bụng, nên không cần giữ kẽ. Một thời gian, cả xóm đồn ầm lên là chị tư tình với cậu hàng xóm dù thực tế, hai người chỉ dừng lại ở tình cảm quý mến nhau. Về nước, anh Hải nghe chuyện, đùng đùng đòi ly hôn, nhưng được tòa hòa giải thành. Sau một thời gian ngắn, cả hai lại lôi nhau ra tòa. Lý do: anh liên tục đòi hỏi “chuyện ấy” nhưng sức khỏe của chị không tốt, khiến việc đáp ứng không như mong muốn. Không thông cảm cho vợ thì chớ, anh còn mỉa mai: “Cô chê tôi già chứ gì? Có bao nhiêu sức cô dành cho thằng đó rồi mà”. Biết bao lần chị dằn lòng, cố gắng vun đắp lại tình cảm vợ chồng nhưng càng cố, chị càng cảm thấy hụt hơi. “Bỏ thì thương, vương thì tội”, chị dùng dằng được hơn hai năm, cuối cùng vẫn phải đi đến quyết định ly hôn.
Thiện chí
Sau một lỗi lầm nghiêm trọng, tình cảm luôn bị tổn thương và rạn nứt, cần được “hồi sức” sau khi đã “cấp cứu”. Thông thường, “bệnh nhân” đang “hồi sức” rất yếu ớt, cần được chăm sóc, nâng đỡ, nhưng trong những trường hợp nêu trên, chẳng những “bệnh nhân” không được nương nhẹ mà còn liên tục bị hành hạ về mặt tinh thần. Thực tế cho thấy, chuyện phục hồi tình cảm là chuyện của cả hai phía. Người mắc lỗi ăn năn, sửa mình đã đành, người tha lỗi cũng cần cố gắng tha thứ, bỏ qua, mới mong vãn hồi được tình cảm.
Khi cựu Tổng thổng Mỹ Bill Clinton bị phát hiện ngoại tình, vợ ông, bà Hillary Clinton đã tuyên bố một câu khiến nhiều người ngạc nhiên: “Chồng tôi chỉ phạm một lỗi mà bất kỳ người đàn ông nào trên thế giới này cũng có thể mắc phải”. Tất nhiên, bà Hillary cũng giận, ghét, hận người chồng bạc tình như bao người phụ nữ khác, nhưng cái hay là bà đã biết “hy sinh cảm xúc”, nén lòng lại để thể hiện thiện chí trong cách giải quyết. Nhờ cách giải quyết khôn ngoan ấy, đến giờ người ta vẫn thấy ông bà hạnh phúc bên nhau.
Anh Nguyễn Quân, một người từng phạm “trọng tội” với vợ, đang trong thời gian phục hồi tình cảm, bày tỏ: “Tôi thấy, nếu người vợ cảm thấy tha thứ được lỗi lầm cho chồng thì nên suy nghĩ theo hướng tích cực, đừng săm soi vào quá khứ nữa. Ai cũng biết, tha thứ là một việc khó, nhưng nếu cảm thấy không đủ sức tha thứ, hãy thẳng thắn chia tay, chứ đừng bỏ mà không cho qua, cứ lôi chuyện quá khứ ra để đay nghiến thì cuối cùng cũng dẫn đến đổ vỡ. Làm việc gì cũng cần có thiện chí, bởi chỉ có tinh thần thiện chí mới giúp người ta bỏ qua những điều lặt vặt, cảm thông cho nhau. Vợ tôi bảo: “Anh đã phạm lỗi một lần rồi, từ giờ về sau, nếu còn làm em buồn lòng thêm một lần thôi, là coi như “đứt phim”. Tôi biết, dù tôi có cố gắng đến mấy, tôi cũng sẽ không hoàn toàn làm hài lòng vợ được, cũng không tránh được những lần làm vợ buồn lòng. Vợ bảo là tha thứ, nhưng lại gây áp lực như vậy, đâu phải là tha”.
Nếu một lần bị chồng phản bội, người vợ nên nhìn sự việc một cách khách quan hơn để thấy mình cũng có một phần trách nhiệm trong đó, sẽ dễ cùng nhau gầy dựng lại tình cảm hơn. Chị Thoa (ngụ P.4, Q.3) chia sẻ: “Thú thật, tôi cũng từng bị chồng phản bội nhưng tôi đã cố gắng kiềm chế, sắp xếp một buổi “làm việc” riêng với chồng. Tôi mạnh dạn nhận một phần lỗi về phần mình, khiến anh ấy “tự tin” hơn. Anh đã nói, vì anh cần một người trò chuyện để chia sẻ vui buồn trong cuộc sống nhưng khi về nhà, vừa mở miệng thì đã bị vợ lúc cằn nhằn, lúc mắng mỏ. Một người con gái biết chiều chuộng vỗ về đã khiến anh xiêu lòng. Cuộc nói chuyện cởi mở đó đã giúp anh ấy yên tâm thổ lộ hết mọi chuyện và giúp tôi nhận ra những thứ mà mình chưa đáp ứng được cho chồng. Tôi đã hứa với chồng, sẽ đối xử bình đẳng chứ không giữ cái thế "quan tòa" với "bị can" nữa. Nghe chuyện, ai cũng bảo tôi quá hiền, nhưng tôi lại nghĩ khác: thiệt thòi một chút nhưng giữ được tình cảm thì cũng đáng để thiệt”.
Giống như một cơn bão lớn đi qua, để lại đống hoang tàn, đổ nát; người trong cuộc phải học cách quên mọi thứ để xây lại cái mới, nếu sống mãi với đống đổ nát ấy thì thà kết thúc mọi chuyện còn hơn. Việc xây lại từ đầu bao giờ cũng tốn công sức và cần có những nỗ lực nhiều hơn là gia cố thứ đang có sẵn. Lúc đó, người phạm lỗi phải nỗ lực gấp đôi, nhưng người kia cũng cần phải cố gắng hơn mức bình thường. Tâm lý thông thường của người đang chờ người khác chuộc lỗi là “để tôi xem anh sửa đổi thế nào?”, cho dù sự khắt khe, xét nét và thiếu thiện cảm đó sẽ chỉ khiến tình hình chẳng thể nào sáng sủa lên được. Hốt lại “bát nước đổ” là việc khó nhưng vẫn có thể làm được nếu cả hai người trong cuộc thật sự có lòng với nhau và cùng biết cố gắng.
Tim viec lam, Viec lam, Tìm việc làm, xuat khau lao dong, tim viec lam tai ha noi / viec lam tai ha noi, viec lam them
