Tôi đi tìm tôi, first diary's anny

Trong cuộc sống tâm tư mình tôi luôn tự đặt ra những câu hỏI mà đôi khi tôi biết chắc rằng nếu hỏI 1 ai đó thì ng` ta sẽ bảo tôi thật ngớ ngẩn …..
Ko biết tự bao giờ tôi nhốt bản thân mình vào 1 vòng tròn khép kín luôn tự nghiêm khắc vớI chính mình hơn vớI những sự việc dù là nhỏ nhặt nhất. Tự bao giờ mà tôi lạI có suy nghĩ rằng mình là ng` đơn độc nhất. Tôi luôn suy nghĩ mọI chuyện xung quanh mình theo chiều hướng tốt đẹp, để ít ra thì cho đến hiện tạI tôi vẫn chưa biết dc thế nào là sự giận dữ của 1 con ng` bình thường. Tôi dùng con mắt của 1 vị thánh nào đó để nhìn thế giớI vật chất xung quanh mình…. Để rồI tôi chợt nhận ra đó chỉ là 1 cách sống thờ ơ giả dốI, chỉ để tự bảo vệ mình mà tôi ko dám nói thẳng nói thật lòng mình vớI bất cứ ai…. Tôi quá cao nghạo hay lòng tự trọng quá cao …tôi cũng ko biết chỉ biết rằng tôi ko thể dễ dàng khóc hay tỏ ra yếu đuốI trước bất cứ ai kể cả cha mẹ mình …cuộc sống cứ dần trôi như thế tôi cảm thấy mình đang dần đánh mất đi thứ quan trọng nhất của 1 con ng`- tình cảm & sự quan tâm sẻ chia….. Tôi lao vào net để tìm quên nhưgn lí trí tôi luôn tự thức tỉnh mình rằng nó là hư ảo, ko có thật rồI 1 ngày nào đó nó cũng tan biến như 1 giấc mơ…. Ko tìm ra cách giảI trí nào vui hơn tôi đành tự nhốt mình trong phòng và đọc sách rồI thì sự im lặng khiến tôi cảm thấy cô đơn và thật trống trảI biết bao….tôi bắt đầu suy nghĩ về bản thân mình về những năm tháng đã qua….
Tôi còn trẻ và tự ý thức rằng mình có độ hiểu biết hơn vớI lũ bạn cùng lứa nhưng để đổI lạI điều đó tôi ko có bạn hay đúng hơn là 1 ng` bạn thân…. Trước đến nay tôi cho việc viết nhật kí thật ngu ngốc và đáng chán <~~ vì bản thân tôi ko muốn ai hiểu mình nên tôi ko bao giờ viết nhật kí có lần đả thử nhưng lạI xé ngay sau đó….. Trong khoảng thờI gian 1 mình tôi cứ mãi suy nghĩ về những câu hỏI mà sự thật là đến nay tôi vẫn chưa tìm ra dc câu trả lờI đích đáng… “mình là ai??? Là 1 kẻ già dốI hay 1 thiên thần ??? Ko biết tự bao giờ mình lạI ko thể biểu lộ cảm xúc thật vớI bất cứ ai, mình cũng tự nghi ngờ chính bản thân mình, bản thân mình tồn tạI vì điều gì, mục đích sống, lí tưởng của mình là gì ??? Tự bao giờ mình ko muốn tham gia vào bữa cơm gia đình, trở nên ít nói và luôn phảI tạo ra những nụ cườI giả dốI, tự bao giờ trong thâmn tâm mình suy nghĩ là thế đó nhưng lạI ko thể biểu lộ vớI bất cứ ai, tự bao giờ mình lạI cho nước mắt là 1 điều xa xỉ…. tự bao giờ xung quanh mình chẳng còn ai…” khi nhận ra điều đó tôi cũng ko biết phảI làm sao và nên làm gì…có những lờI khuyên tôi đọc và chỉ biết cám ơn chứ bản thân mình thì vẫn chưa tìm ra dc 1 câu trả lờI thích hợp…. tôi phảI tìm nó ở đâu khi mà bản thân mình lạI ko muốn mở rộng lòng vớI bất cứ ai, ko muốn ng` ta hiểu rõ dc mình…… từ đó loạI nhạc mà tôi yêu thích nhất có lẽ là những bản nhạc buồn mang âm hưởng hoặc đau khổ hoặc cô đơn…. Tôi chỉ còn tôi…..Những suy nghĩ và hành động của tôi luôn muốn ng` ta cảm thấy vui vẻ và hạnh phúc để rồI có những lúc tôi tự dồn mình vào sự tuyệt vọng & đau khổ… Tôi đã 2 lần yêu & cả 2 lần tôi đều nhường ng` mình thích cho ng` khác ….cả 2 lần tôi khoá kín tâm tư …. bạn tôi bảo tôi là khờ…. Uh thì đành chịu thế….vì tôi ko muốn kẻ thứ 3 phảI buồn….chỉ cần mọI ng` vui vẻ thì tôi sao cũng dc ….. suy nghĩ như vậy liệu tôi có là ng` ích kỉ hay quá nhu nhược??? mặc kệ tôi ko quan tâm vì dù sao tôi biết trên thế gian này sẽ ko ai cần tôi cả….tôi cứ sống cuộc đờI phù du vậy thôi và sẽ cố giữ nụ cườI ( dù chỉ là gượng gạo) như mong múôn của 1 ng` bạn …. Vì tôi ko muốn thấy ng` ấy buồn nên tôi sẽ luôn cườI dù trong hoàn cảnh nào đi chăng nữa…( có lần ng` ấy bão tôi rằng tôi có 1 tâm hồn đẹp... và tôi tuy ảm thấy vui về điều đó nhưng cũng cảm thấy có chút nghi ngờ...<~~ tôi thật quá đa nghi ...tôi thấy khinh bỉ chính mình khi nghi ngờ cả ng` bạn ấy...)
Có lẽ thứ quan trọng nhất đốI vớI tôi là tình cảm….tôi khao khát nó nhưng lạI ko muốn chạm vào hay sở hữu nó vì tôi quá nhu nhược tôi ko có khả năgn bảo vệ nó hay giữ nó cho riêng mình…. nếu biết có ng` thèm khát sự hạnh phúc ấy tôi sẵn sàng cho đi vô điều kiện dù biết rằng thể nào trái tim mình cũng rướm máu…. Có phảI chăng đó là mục đích sống của tôi ??? có phảI tôi quá nhu nhược hay tự biến mình thành thần thánh hão huyền ??? mặc cho ai nghĩ gì thì vớI tôi hạnh phúc dù có ở sát bên mình thì chỉ lát sau nó sẽ tan biến như 1 giấc mơ…. Và tôi thì lạI ko muốn mơ như vậy…. thật quá vô dụng…..có lẽ tôi là 1 ng` yếu đuốI chứ ko cứng rắn như vẻ ngoài…. lạI là 1 điều giả dố nữa….chắc tôi là 1 con ng` 2 mặt ko đáng tin cậy và cũng ko đáng để hạnh phúc ghé thăm….dù sao đi chăgn nữa cuộc sống vớI tôi thế là đủ…. chỉ cần làm tròn nghĩa vụ vớI gđ trách nhiệm vớI mọI ng` & sống tốt là dc tôi ko cần hay ham muốn bất cứ điều gì nữa…..mệt mỏI quá rồi….con ng` sao phức tạp quá…

Bài viết đã được chỉnh sửa bởi anny92: Mar 6 2007, 11:46 AM