Em chỉ mong anh hiểu cho em thôi…

Em cảm thấy rất buồn anh ạ. Sao anh cứ làm em phải nghĩ thế hả anh? Cứ như thế này thì em còn giận nhiều, em còn buồn nhiều nữa anh ạ. Em rất không muốn giận anh, em rất muốn mình vui vẻ nhưng dạo này em đã suy nghĩ rất nhiều điều không hay nhưng anh lại cứ như thế. Em không thể chịu được. Thực sự lúc này em rất muốn khóc…Anh đi đâu em không bao giờ ngăn anh và dặn điều gì đó. Em nghĩ như vậy anh có cảm giác không thoải mái, không vui. Nhưng có phải em không làm điều đó nên lần nào anh cũng như vậy không? Em biết các anh không bao giờ đi uống nước với ý nghĩa đúng của nó nhưng em cũng không bao giờ nói trước điều gì. Bây giờ em nghĩ hay vì em không bao giờ nói, không bao giờ dặn anh phải thế nào nên anh quen như vậy? Em chờ anh cả buổi tối và đây không phải là lần đầu tiên hay lần thứ hai, thứ ba gì nữa…Đã rất nhiều lần rồi và cho đến khi em hỏi anh về chưa? Anh xong việc chưa? Thì anh……Anh nghĩ lại xem có bao giờ anh không nói là anh say quá không? Lần nào cũng vậy, em chờ anh về và nhận được điều đó. Thực sự không phải em khắt khe gì nhưng em cảm thấy rất buồn. Em thoải mái trong chuyện này hơn rất nhiều người nhưng anh không hiểu cho em? Em có cảm giác này nhiều lần quá anh nhỉ? Em cảm thấy mình vô hình thế nào ý. Những lời nói, sự tồn tại của em có những lúc em cảm giác như nó không hiện hữu. Em nói ra cũng như không, có em cũng như không….nếu biết em suy nghĩ như thế này chắc anh sẽ rất giận, anh sẽ cho rằng em vớ vẩn, linh tinh, trẻ con…nhưng đó là những suy nghĩ của chính em. Nó hiện lên trong đầu em và làm cho em cảm thấy buồn. Em biết rằng nếu em sống đơn giản, không quá phức tạp thì em vui hơn nhiều nhưng em chưa làm được điều đó. Hôm nay, muốn kể cho anh nghe những giấc mơ của em. Anh ạ, tối qua và trưa nay em mơ thấy anh, em mơ thấy anh ở nhà em và bố mẹ, anh, em rất vui. Tỉnh dậy em muốn kể luôn vì dù chỉ là giấc mơ thôi nhưng em đã rất hạnh phúc. Nhưng hôn nay em lại không kể được chuyện gì, lúc chiều em nhận được tin nhắn của anh và có chữ kí “ Sống độc thân cho con gái thèm” Tự nhiên em thấy tim em như bị sao đó. Cảm giác không phải bực, không phải giận, không phải khó chịu mà đó có lẽ là buồn hay đau gì đó em cũng không hiểu. Em chỉ biết chắc chắn một điều là em không thích điều đó. Em đang rất chờ tin nhắn của anh thì khi em nhận được tin nhắn đó, em không còn muốn trả lời. Em không cả muốn nói chuyện, tự nhiên em thấy ức chế. Em cũng không cấm anh phải bỏ cái chữ kí đó nhưng em đã nói rồi, anh làm thế nào để khi nhắn tin với em em không nhận được cái đó, còn người khác em không nói. Đó là suy nghĩ riêng của em. Mọi người thấy nó rất bình thường và con hay hay nữa đúng không anh? Nhưng em thì khác anh ạ. Nếu như anh nhận được chữ kí tương tự như thế thì anh nghĩ sao? Đừng bao giờ nói với em rằng anh không nghĩ gì. Em thấy tủi thân hay sao ý…Sự tồn tại của em như một cái gì đó ngăn cản chuyện gì em cũng không biết. Thực sự em rất buồn………Em đang ngồi viết những điều này và anh gọi điện, anh chưa ngủ, anh vừa mới về. Em rất muốn khóc cho anh nghe. Bây giờ em khóc không phải để anh thương em hay để anh phải nghĩ này nghĩ kia mà em chỉ muốn khóc cho bớt buồn, bớt ấm ức và cũng cho anh biết ràng em thực sự khó chịu vì điều đó. Và bây giờ anh đi ngủ, em còn ngồi đây với những suy nghĩ riêng của mình. Có lẽ anh cũng đã hiểu em là đứa con gái hay nghĩ vớ vẩn, có thể mọi người và anh cho rằng chuyện chẳng có gì mà phải nghĩ như vậy cả nhưng em thì khác. Em biết tự em làm em khổ nhưng chắc chắn nó phải có lí do. Dạo này em lại hay nghĩ đến chuyện em không cấm, em không đòi, em không làm thế này, thế kia từ đầu nên bây giờ đã thành quen như thế. Nhưng em đã không làm và sẽ không làm những điều đó anh ạ. Em chỉ mong anh hiểu cho em thôi…
Chúc anh của em ngủ ngon và có những giấc mơ đẹp. Em yêu anh!