Có lẽ em đòi hỏi quá nhiều.........

18 tháng 5…
Ngày mai là kỉ niệm 1 năm tình yêu của mình. Anh lại thất hứa, à không mà là anh lại quên rồi. Lần trước anh đã nói chủ nhật mình gặp nhau nhưng chủ nhật cũng không thấy anh nói gì cả, 2 đứa giận nhau nên em nghĩ không gặp nhau cũng đúng. Nhưng hôm nay thì em không thể nghĩ khác được. “Dạo này anh bận lắm” nghe buồn nhỉ? Anh có nhớ gì không? Anh nói vì thứ 5, ngày 19, 1 năm mình yêu nhau anh phải đi học tiếng anh nên mình không gặp nhau được. Thứ 4 mình gặp nhau em nhé? Ừ thì em chấp nhận điều đó vì khi yêu anh em đã không còn đòi hỏi người yêu em phải đến và ở bên em ngay khi em cần. Đó là vì anh còn phải học, trường của anh đâu có thoải mái thời gian như các trường khác, em thiệt nhiều đấy chứ, đúng không anh? Mà anh có biết không nhỉ? Có thể với tất cả các anh ở trường An ninh thì điều đó là hết sức bình thường đúng không anh? Thời gian đầu em cũng cảm thấy rất khó chịu, buồn vì điều đó. Nhớ anh, muốn gặp anh cũng phải chờ đến ngày, có những khi hẹn gặp nhau rồi nhưng vì công việc đột xuất nên anh không ra được và em lủi thủi về trường. Đáng thương thật. Có những hôm em đã nói đi gặp người yêu nên khi anh không ra được em cũng cố đi quanh quẩn rồi mới về. Như vậy thì em không bị mấy đứa cùng phòng cười khểnh và để anh luôn là người tốt trong con mắt của những đứa bạn em. Có lẽ chẳng bao giờ anh biết điều này cả. Nhưng rồi em cũng quen, cảm giác thất vọng bớt dần khi anh hẹn mà không ra được. Em còn nhớ lần em đi sang trường anh, vào Coopmart viết một tấm thiệp cho anh vì chuyện anh đang lo lắng về em đã có câu trả lời. Em chờ mãi, chờ mãi không thấy anh ra. Nhắn tin mãi rồi anh trả lời “Anh đang lao động nghĩa vụ, không ra được, anh quên không nhắn tin trước rồi” Một lần nữa cảm giác thất vọng lại đến với em. Em thực sự thấy buồn. Có lẽ em trẻ con quá nên khó chấp nhận những lần như vậy. Anh có biết cảm giác của em mỗi lần như vậy không? Cũng có thể nhưng không thể hiểu hết được cảm giác của em đâu anh ạ.
Và hôm nay,“dạo này anh bận lắm”, anh bận quá nên quên lời nói hôm trước. Hôm nay anh không đi gặp em như lời hứa. Em thì đau lắm, em không đi sang đó được nhưng muốn anh sang với em. Hôm nay là hôm duy nhất trong tuần anh không đi học tiềng anh và có thể sang với em. Mặc dù anh sang đây cũng chỉ được 1, 2 tiếng nhưng với em như vậy là đủ rồi anh ạ. Giờ em ngồi viết cảm xúc của mình ngày hôm nay, nhớ anh và thấy buồn. Anh nói đúng, em cứ như thế này thì mình sẽ đi đến đâu? Em cũng không biết nữa anh ạ nhưng thực sự em đã không còn biết đến bây giờ không có anh em sẽ như thế nào nữa. Anh tham gia câu lạc bộ gì đó, có lẽ còn quá nhiều thứ em chưa biết về anh, tham gia nhiều hoạt động, ai cũng biết về anh kể cả những người học lớp khác, anh có thể hát đôi với bạn trong ngày 8.3…còn gì nữa anh? Em không biết anh nhỉ? Em đang cười, em cười vì điều đó. Buồn thật! Em ích kỉ, em chỉ muốn anh biết đến riêng em nhưng chắc là khó khăn anh nhỉ? Nhưng anh ạ, em đã nói ngày hôm qua, em không muốn mọi người phải quan tâm đến em nữa. Anh hiểu điều đó không nhỉ? Có cả anh trong trong “mọi người” anh ạ. Em rất yêu anh, em cần anh nhưng em thấy mệt mỏi vì chính mình. Con người em quá nhiều bệnh, hết bệnh này đến bệnh khác, 1 tháng, 2 tháng…em được sống yên ổn được bằng đấy thời gian không anh nhỉ? Em chẳng muốn gì nữa cả, em đã để anh phải lo quá nhiều và em thấy thương anh. Bạn em nói rằng ai yêu em thì khổ. Có thật là như thế không anh? Anh sẽ khổ thật đó. Mấy ngày hôm nay em không học, không ngủ ngon, em không ăn ngon miệng được. Em cảm thấy rất mệt mỏi và lúc nào trong đầu em cũng nhớ anh. Em không hiểu tại sao nhưng em lại cứ nghĩ anh yêu em cũng được, không yêu em nữa cũng được. Em không muốn níu kéo vì sợ rằng sẽ là gánh nặng cho anh. Em vẫn yêu anh và cần anh như thế, có lẽ còn hơn thế vì bây giờ em đang cần lắm sự quan tâm, chăm sóc của anh anh ạ. Nhưng em sẽ học cách không tức giận khi anh làm em không vừa ý, em sẽ học cách dấu nỗi buồn của mình vì những gì anh nói, anh làm, em sẽ học cách tự lập, không trẻ con như anh muốn, em sẽ tập cách sống dần dần cách xa anh một chút, một chút thôi để em có thể tự điều chỉnh được cảm xúc cũng như hành động của mình. Để khi có chuyện gì đó xảy ra thì em cũng không quá đau khổ, tuyệt vọng. Giờ em chỉ nghĩ cho riêng em thôi, nhưng em cần phải như thế đúng không anh? Em đang nghe bài hát “ Hãy buông tay em” buồn lắm anh ạ…Chắc giờ này anh đang vui…Không sao, em chấp nhận mà. Anh vui và hạnh phúc là được. Em đã nói điều này rồi và em chỉ cần có thế thôi. Anh gọi em là ngốc! Cũng đúng anh nhỉ? Em luôn là ngốc mà…Một đứa con gái ngốc yêu anh nhiều thật nhiều. Thôi, em nên nghĩ một cách đơn giản để được vui vẻ, như vậy sẽ tốt hơn cho bệnh của em. Cứ cho hôm nay không phải đặc biệt gì cả, anh cũng không hẹn trước là đi chơi với em. Như vậy anh nhỉ? Em sẽ vui hơn nhiều………………..