Người tôi yêu...
Một cảm giác đến khó tả vô cùng khi biết người ta sẽ không bao giờ quay về nơi này với tôi nữa. Người đi, bỏ lại những kỉ niệm của 2 đứa, bỏ lại những tháng ngày đẹp đẽ ấy. Người đi, mang theo những giọt nước mắt và lấy đi nụ cười của tôi.
Ngày hôm ấy, tôi gặp anh. Một buổi tối chủ nhật thật đẹp trời. Sau cái hôm ấy, tôi không biết tôi đã yêu anh lúc nào nữa, yêu tha thiết, một tình yêu mà tôi cứ ngỡ là sẽ không bao giờ dành cho bất cứ một ai. Ngoài anh ra dường như trong tôi không tồn tại bất cứ một người con trai nào nữa. Tình yêu của 2 chúng tôi lớn dần và sâu đậm dần theo thời gian. Ngày trôi qua, k biết bao nhiêu kỉ niệm. Tôi không nghĩ rằng sẽ có ngày tình yêu này sẽ vỡ tan, nhưng cuối cùng điều đó cũng xảy ra...
Chúng tôi...mỗi người một nơi...trở về lại như ngày xưa...
Anh quay về với sự thất bại...còn tôi...ở lại với những nỗi đau, nỗi nhớ nhung và...sự chờ đợi trong vô vọng.
Tưởng chừng rằng mình sẽ nguôi ngoai bớt một phần nào đó. Nhưng không, ngày này qua ngày khác tôi dần dần biến bản thân mình thành một người khác. Đêm đêm, tôi khóa chặt phòng, một mình trong bóng tối, tôi nhớ anh...nhớ da diết...ước chừng như lúc đó tôi có thể đâm nát trái tim mình để nó thôi nhớ về anh nữa. Tôi bật khóc, những giọt nước mắt cứ lăn dài lăn dài, nhấc điện thoại lên gọi cho a, đơn giản chỉ muốn nghe giọng của a...A lô, tiếng của a làm tôi giật mình, khắp người tôi trở nên lạnh hơn khi cảm giác của ngày xưa lại ùa về. Lúc này đây tôi thật sự sợ lắm...tôi cố nén những tiếng nấc nghẹn ngào để không cho a biết rằng tôi đang khóc vì nhớ a. Tôi vội tắt máy vì nếu như a nói thêm vài câu nữa thỳ chắc có lẽ tôi sẽ không kìm đc lòng mình mất...
Tôi lang thang đến những nơi mà tôi với a từng đến, từng đi qua...Những con đường ấy dường như in đậm hình bóng và tiếng nói nụ cười của a. Bước chầm chậm mà sao lòng tôi xót xa quá, tôi muốn trốn vào một nơi nào đó để không ai thấy rằng tôi đang khóc...tôi như một đứa con nít, có thể bật khóc lúc nào, cho dù ở bất cứ nơi đâu. Đi ngang qua quán cũ, nơi chứa đựng đầy ắp kỷ niệm của a và tôi, tôi không thể thở nỗi nữa...vội chạy đi thật nhanh để nén lòng mình lại. Đâu có ai biết được rằng một nơi nhỏ bé và đơn giản như thế, nhưng đối với tôi nơi ấy lại là nơi vô cùng quan trọng. Cảm giác thật nặng nề, hụt hẫng khi người chủ quán đó không phải là a nữa mà đã là một người xa lạ khác. Tại sao...tại sao lại nhanh như thế...tại sao a không cho tôi hay biết một điều gì mà cứ âm thầm chịu đựng một mình như vậy, trong lúc tôi vẫn cứ vô tư như không có chuyện gì đang xảy ra. Tôi hối hận quá, tôi căm ghét bản thân mình quá...
Đã bao ngày trôi qua mà trong tôi hình ảnh của a vẫn cứ nguyên vẹn, không phai mờ một chút gì đó dù chỉ là nhỏ nhất. Chưa bao giờ tôi nghĩ rằng mình phải quên a để sống một cuộc sống tốt đẹp hơn, dù biết nhớ mong..chờ đợi a sẽ làm khổ cho tôi...nhưng thật sự...tôi sợ phải quên a, tôi rất sợ, vì tôi biết một khi tôi đã quên có nghĩa là tôi đã hết yêu a, nhưng có lẽ sẽ không bao giờ xảy ra điều đó, bởi vì tôi yêu a nhiều hơn bất cứ thứ gì mà tôi từng có và đang có, hơn bất cứ ai hết và bất cứ bao giờ tôi vẫn sẽ mãi yêu a. Có đôi khi tôi thật sự rất cần a bên cạnh, nhưng...bây giờ đó là điều không thể nào nữa...a và tôi đã thật sự chia rẽ 2 con đường rồi, làm sao có thể ở bên nhau bất cứ mọi lúc như khi trước nữa. Cứ mỗi lần nhớ lại những lúc 2 đứa bên nhau, lòng tôi lại đau cứ cắt, thật sự mà nói chưa có một người nào lại khiến cho tôi yêu nhiều giống như a. Nhưng tại sao lại đi nhanh như thế, có lẽ lúc trước tôi đã phụ quá nhiều người cho nên giờ đây ông trời muốn trừng phạt tôi, muốn lấy đi thứ quý giá nhất của tôi. Ông trời tàn nhẫn quá, lấy đi a tức là lấy đi cuộc đời tôi, lấy đi tất cả của tôi.....(...)