Lẫn lộn

Cả ngày không một tin nhắn, không một cuộc gọi…điện thoại của em cũng khổ thật. Nhưng em con khổ hơn rất nhiều…Anh biết không? Đêm qua em ngủ và nghĩ rằng sáng nay tỉnh dậy em sẽ nhận được tin nhắn của anh. Em nói như vậy nhưng anh cũng không hiểu. Cả ngày anh không nhắn tin cho em, cả ngày em buồn và nhớ anh. Càng những lúc như vậy em càng nhớ anh hơn. Em không dám ở một mình vì thực sự em thấy buồn. Em sẽ khóc. Nhưng em nhớ anh đã nói đừng khóc khi nào không nên khóc, có lẽ những gì anh đang thể hiện không đáng để em khóc đúng không anh? Nói như vậy có lẽ hơi quá đáng quá nhưng em không còn biết nói như thế nào cả. Giờ đây tất cả những gì có trong em chỉ còn là nỗi buồn. Em không còn cảm giác gì cả. Có phải em đang nghĩ sai? Có phải em đang làm cho mọi chuyện thêm tệ. Em đang cảm thấy mệt mỏi, em đã không muốn nói vì anh đang thi, em sợ anh lại lo lắng cho em nhiều và không học được…giờ em đang khóc, không phải khóc vì riêng anh nên anh đừng lo. Chị Ngọc, đang khóc và nhắn tin cho em. Chị đang buồn, không phải vì chuyện tình yêu như em, không phải đáng buồn vì cả ngày không có một tin nhắn mà vì chuyện học tập của chị. Cái đề tài chị đã làm tưởng sẽ tốt đẹp nào ngờ hôm nay đi nộp thì tên đề tài trong bìa và tên trên văn phòng khoa không giống nhau. Đã rất lâu rồi, từ khi dùng sim trả sau chị và em không nhắn tin nhưng hôm nay chị lại nhắn trước. Chị nói thương chị và không ngờ chị vẫn khóc được. Chuyện tình yêu đã làm chị không còn yếu đuối nữa, anh ấy bỏ chị mà không nói cho chị biết, chỉ có một lần anh ấy nói rằng chị ngoan quá. Chẳng hiểu ý đó là gì nhưng cứ cho rằng đó là lí do đi. Thật buồn cho mấy chị em em. Chẳng ra làm sao cả. Sáng nay em đã làm vỡ gương, người ta nói vỡ gương là báo trước đen rủi gì đó, em không mê tín nhưng cũng hơi sợ, cả ngày em dính lấy cái điện thoại, em để chuông to nhất vì sợ ai đó có việc gì gọi cho em mà em không biết. Anh nhắn tin cho em, trách em những điều đó, em cảm thấy rất buồn nhưng em biết anh còn nhắn tin cho em. Khi chị nhắn tin cho em thì em đã khóc. Có lẽ em không thể kiềm chế nổi lòng mình, em không thể bắt những giọt nước mắt không chảy xuống vì nó quá mạnh mẽ, nó mạnh mẽ hơn em và chiến thắng em để thi nhau rơi xuống. Giờ đây em không còn biết kiềm chế nó thế nào cả, nó không nghe lời em nữa rồi…Em buồn lắm anh biết không? Và hình như anh cũng không còn cho em được nói với anh mọi chuyện nữa rồi…giờ em cũng không khóc nữa anh ạ. Như vậy thôi là đủ rồi, em khóc vì nỗi buồn em đang có thì chắc chẳng thể ít như vậy được, nhưng em phải mạnh mẽ, em phải tự lập, em không được trẻ con như anh nói nữa đúng không? Anh muốn em như thế mà, vậy anh chờ nhé. Em sẽ cho anh thấy em như thế nào khi anh không coi em như trước nữa, em sẽ tập dần cho những lúc không có anh. Em sẽ tập khóc lúc đáng khóc, em sẽ tập sống không dựa vào ai cả. Như vậy chắc em cô đơn lắm, anh là người yêu của em mà cũng để cho em như vậy ư? Em tưởng rằng anh muốn em dựa vào anh, muốn em thật nhỏ bé để anh bảo vệ em và cho mọi người thấy chỉ có một mình anh là tốt với em như vậy. Hóa ra em nhầm hả anh? Chắc em nhầm thật rồi đúng không anh? 3 ngày nữa mình thế nào hả anh? Cả ngày hôm nay em đặt ra câu hỏi này và không biết trả lời thế nào. Anh có nghĩ rằng mình nên tạm dừng lại không? Giờ đây em lại nghĩ nên như vậy. Có lẽ vì cái gì đến nhanh sẽ qua nhanh, cũng như lên hết dốc thì phải xuống vậy anh ạ. Nhưng em không muốn thế, em đến với anh quá nhanh, em cho dành cho anh mọi thứ cũng quá nhanh phải không? Nếu bây giờ bắt em phải dừng lại thì em như thế nào anh nhỉ? Liệu em có dại dột như những người con gái khác không anh? Thà cứ đứng trên đỉnh dốc cùng anh bao lâu cũng được còn hơn là phải xuống dốc và rồi chia đôi mỗi người một ngả anh ạ. Như vậy thì tội cho em lắm. Anh cũng không nhẫn tâm như vậy đâu đúng không anh? Nếu em nói em cần anh hơn thì cũng đúng, em sợ cả đời này phải sống cô đơn một mình, em sợ rằng em không có lối thoát, em sợ rằng bị mang tiềng là một đứa con gái thế này thế nọ và quan trọng hơn cả là em yêu anh rất nhiều, yêu đến mù quáng và không thể chấp nhận một cách dễ dàng để anh bỏ em. Em cũng không thể yêu ai được nữa, anh thử nghĩ mà xem điều này chỉ một mình anh hiểu đúng không? Anh có nhớ một lần anh nói em không bao giờ làm được điều đó – điều mà nghe thấy ai cũng bảo em điên đó. Làm sao em có thể sống một mình ư? Làm sao em bỏ qua được điều tiếng của xã hội mà sống một mình như vậy được ư? Dường như em cũng có suy nghĩ lại, có những lúc em tự hỏi mình có thể sống như vậy không nhỉ? Còn bố mẹ, còn chị em, còn họ hàng…mọi người có cho em sống như vậy không anh? Không anh nhỉ. Cũng có một thời gian em hay nghĩ về nó và em nghĩ mình nên thay đổi suy nghĩ cho già hơn một chút. Em tự nói với mình rằng em không thể sống như vậy được đâu. Hãy yêu anh và giữ anh lại, đừng để anh rời xa. Và em cũng tự nói với mình rằng, một ngày anh bỏ em, anh không còn cho em ở bên anh nữa thì em phải đến với một người khác để mà dựa vào. Nhưng giờ thì không thể được nữa anh nhỉ? Anh hãy tự hỏi chính mình rằng nếu gặp một đứa như em bây giờ, anh biết tất cả mọi chuyện thì anh có yêu em không? Anh có đồng ý lấy em không? Chắc chán là không rồi đúng không? Đừng nói dối em là có vì khi yêu anh em cũng đã hiểu được nhiều điều anh ạ. Thực sự thì giờ đây, anh không phải là người đặc biệt nữa mà anh là một người rất quan trọng với em. Nếu em nói cho anh biết như thế thì em sẽ rất khổ. Em sẽ phải rất khổ sở để giữ anh vì anh đã được biết em cần anh trong đời như thế nào. Em không thể không có anh. Có thể nói là như vậy anh ạ. Nhưng em sẽ không nói cho anh biết đâu, vì một lí do. Em không muốn anh biết em cần anh hơn là anh cần em. Em muốn lúc nào anh cũng coi em là người quan trọng, em có giá trị trong anh. Anh có thể yêu và lấy người khác, em cảm thấy rất đau khi nói ra lời đó nhưng không thể phủ nhận được đó là điều chắc chắn. Em cũng có thể nghĩ được như vậy. Có lẽ em phải hỏi giờ đây em có vị trí nào trong anh? Em cảm thấy rất mơ hồ. Em cảm thấy rất đau, em đau lắm anh ạ…Cho em thời gian, em muốn được biết anh quan trọng như thế nào? Không có anh em sống như thế nào? Chỉ 1, 2 ngày thôi anh ạ. Em sẽ trả lời anh sớm, anh đừng buồn, đừng giận em, cũng đừng để ảnh hưởng đến thi cử. Có thể lắm 19 này mình không gặp nhau. Hôm trước em nói là không nhận món quà của ngày 19 vì lí do em sợ nhận trước rồi thì không được gặp anh nữa nhưng anh nói em cứ nhận đi nên em đã nhận…Em không thích nhận trước như thế đâu anh ạ. Nhưng thôi chuyện đó qua rồi, em nhận rồi và cứ coi 8.5 hôm đó là 19.5 để em đỡ buồn anh nhé…
Muộn lắm rồi em phải ngủ thôi, em không làm gì để phải tự phạt mình như thế này. Em cũng mệt rồi. Chắc giờ này anh ngủ rồi. Mà anh cũng sắp dậy học ý chứ. Anh đã nói dù thế nào anh cũng không làm ảnh hưởng đến học tập. Hi vọng anh làm được và ôn thi tốt. Anh đang mơ gì? Có phải lại mơ em đang khóc như lần trước không? Anh đừng mơ thế nhé vì anh lại buồn đấy, dù anh có làm thế nào với em thì em vẫn không trách, em muốn anh luôn cười. Em được anh yêu như vậy là hạnh phúc lắm rồi…Anh hãy ngủ thật ngon anh nhé. Em yêu anh, mãi yêu anh và chỉ yêu một mình anh thôi. Anh hãy xem thời gian trả lời như thế nào và rồi anh cũng sẽ hiểu em không phải là đứa giỏi nói miệng. Anh yêu ngủ ngon nha! Em yêu anh nhiều lắm!