Bản in của bài viết

Chân trời. Thầy giáo muốn mở đầu bài địa lý cho thật sinh động bèn hỏi học sinh một câu cho rôm rả: Các em cho thầy biết, trời có chân không? Trong khi các bạn ngơ ngác, trò Tèo giơ tay ngay.
Thầy giáo: Nào trò Tèo, em hãy trả lời đi.
Trò Tèo: Dạ thưa thầy, trời có chân ạ!
Thầy giáo: Em hãy giải thích xem?
Trò Tèo: Thưa thầy, vì tối hôm trước, em thức dậy giữa đêm khuya. Em nghe thấy trong buồng ngủ có tiếng bố em nói: "Trời ơi! dạng chân ra!"
Thầy giáo:!!!

Học trò xuất sắc. Trong 1 lớp học ở trường tiểu học. Cô giáo nhận thấy dạo này trò Tí không chịu làm bài tập nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì các bạn ngồi cạnh nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tí. Hôm sau, trò Tí làm đơn xin cô chuyển vượt cấp lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn trò Tí lên văn phòng gặp ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi trò Tí một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu trò Tí trả lời đúng ông sẽ cho vượt cấp. Ông hiệu trưởng và cô giáo bắt đầu hỏi trò Tí:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Trò Tí: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Trò Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Trò Tí : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào trò Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn... nhưng trò Tí trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Trò Tí: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Trò Tí: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Trò Tí: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
- Trò Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho trò Tí trả lời nhưng trò Tí đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo tiếp : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn Cô giáo.
- Trò Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Trò Tí : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói
với trò Tí : - Thầy cho con lên thẳng và vượt cấp bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền được Vua nhà Hán mời dự tiệc. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực rồi múa hát để đãi các tướng. Cuối cùng, Vua cho chọn 3 cô đẹp nhất để ngồi hầu cạnh 3 vị Tào, Lưu và Tôn. Bỗng đèn đuốc trong cung phụt tắt. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi,nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tụt quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa...

Trong lúc chờ chú rể tắm , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- "Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế? Chú rể trong pḥòng tắm giật mình, mặt nóng ran.
- “Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu?" Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào.
- "Xem nào.... giời ạ, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi" - cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì. Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!".
- Cô dâu: ???

Cho anh tất cả. Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh có vẻ vui vậy?"
Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi rất tình tứ về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn"...

Có một đôi uyên ương mới cưới, đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Cứ để yên xem sao! Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo vụ việc. Chị ta nói:
- Thưa ông CA, hôm nay tôi có việc muốn trình báo với ông... Thưa ông, tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện...
- Chuyện gì? Ông CA hỏi.
- Tối hôm đó tôi đang nằm ngủ trên giường trong nhà, quên khóa cửa ngoài. Đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, muốn kêu hàng xóm nhưng tôi lại nghĩ "cứ để yên xem sao" và im lặng không nói gì hết.
Ông CA hỏi lại: - Vậy chị đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp? Nhưng tại sao chị không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?
- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! Anh hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Một bóng người tiến sát vào nhà tôi, tôi chột dạ nghĩ, gặp kẻ trộm rồi nhưng tôi vẫn nằm đó và "cứ để yên xem sao".
- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc à? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!
- Anh cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó đẩy cửa lách vào, dường như quan sát rất kỹ xung quanh rồi tiến đến gần giường của tôi. Tôi gần như đứng tim, tuy nhiên tôi vẫn "cứ để yên xem sao".
- Tên này muốn giết người trước khi trộm chăng? Tôi nghĩ và hơi hoảng, nhưng 1 cái gì đó nhắc tôi rằng "cứ để yên xem sao".
- Rồi người đó càng tiến gần hơn nữa! dừng lại, có tiếng sột xoạt cởi quần áo? Tôi cũng thấy lạ nhưng rồi tôi lại quyết định "cứ để yên xem sao".
- Ông CA như gắt lên: Chị đến trình báo người đó làm gì? Tên đó có trộm cắp tài sản nhà chị không? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn biết đường mà giải quyết cho chị chứ!
Người phụ nữ chỉ cười. Chị ta tiếp tục câu chuyện của mình:
- Người đó ngồi xuống sát bên tôi. Rồi bắt đầu cởi áo và quần của tôi. Tôi đã cảm thấy ý đồ xấu xa của tên trộm và muốn la to lên để hàng xóm đến giúp tôi bắt kẻ xấu. Nhưng rồi tự nhiên tôi lại muốn "cứ để yên xem sao".
- Rồi người ấy ôm lấy tôi, hôn tôi, bàn tay của người ấy du lịch trên thân thể tôi và đè lên người tôi... Lúc này tôi không nghĩ đến việc la toáng lên nhờ người cứu giúp, mà tôi lại muốn "cứ để yên xem sao". - Và anh ta đã làm được điều mình muốn...
- Vậy chị đến trình báo là chị bị cưỡng hiếp? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ chị mới trình báo?
- Không, tôi không đến để trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại? Tôi muốn các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!

Không được dừng lại! Một cô gái mới bước vào tuổi dậy thì được mẹ căn dặn: khi nào có người khác giới động vào phần trên của con thì con nói "không được"; còn khi họ động tới phần dưới của con thì con hãy nói "dừng lại". Hôm sau cô gái đi chơi về kể với mẹ: hôm nay có một người động cả phần trên và phần dưới của con, thế là con nói: "Không được dừng lại!"...

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố.
Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Con hãy cố lên! Sắp đến thiên đường rồi đấy".
Sau đó chỉ thấy đàn muỗi bay tứ tung, có lẽ vì 1 tiếng vỗ đét vào đùi của Cha cố!

Vợ chồng cùng ngành xuất bản sách: Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
- Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền"
- Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"
- Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"
- Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"
Vài năm sau:
- Cô vợ đọc:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"
- Anh chồng ngâm:
"Sách mới người ta, thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"
- Cô vợ thanh minh:
"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"
- Anh chồng lầu bầu:
"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"
- Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?!"

Có một ông bác sĩ nha khoa nhiều chuyện. Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám răng, ông bác sĩ hỏi đứa trẻ thứ nhất:
-Con tên gì?
-Con tên Mai - đứa bé trả lời.
-Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ - Ông bác sĩ nhìn mẹ của đứa bé hỏi.
Sau đó ông hỏi đứa bé thứ hai:
-Con tên gì?
-Con tên Hồng - đứa bé trả lời.
-Chắc lúc nhỏ chị thích xem hoa hồng lắm nhỉ! - Ông hỏi mẹ của đứa bé.
Nghe đến đó bà mẹ thứ ba đỏ bừng mặt, lật đật đứng dậy và nói "Về thôi CU à"!

Tư duy. Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Vova: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Vova (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố cho cô có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Vova: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Vova: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái là “romantic” hơn con trai!? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là... bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai... cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả... ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ... anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, sao anh nghĩ bậy thế! Hi Hi Hi!

Nhật ký của 1 chàng sinh viên: "Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và tất cả những gì đã xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác thật khó tả và không thể quên được. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em sà đến bên anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh, làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy em đâu cả, chỉ có những bức tường xung quanh chứng kiến câu chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay... đêm nay, anh sẽ thức để chờ em, để thấy em. Và ngay khi em đến, anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không buông em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi ... mãi mãi không thể bỏ đi được, không thể rời xa anh nữa. Anh sẽ giết chết em - con muỗi đáng ghét nhất".

Trong phòng chờ đợi của 1 bệnh viện, có 2 thanh niên trẻ đang ngồi chờ gọi tên.
Anh A : " Anh đến bệnh viện làm gì ? "
Anh B : " Tôi đến thử máu ! "
Anh A : " Thế họ làm sao để thử máu của anh ? "
Anh B : " Thì họ cắt tay tôi cho máu chảy ra, còn anh ? Anh vào bệnh viện làm g.ì ? ...kìa...anh ơi , sao anh mặt bỗng tái xanh thế ? "
Anh A : " ...Ơ....ơ....t.u.i....tui....đến đây để....thử...nước.. tiểu....”

Bốn đời chồng nhưng vẫn còn "Dzin"
Một cô gái đi thi hoa hậu. Tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"Bốn đời chồng nhưng vẫn còn Dzin" liền đặt câu hỏi:"Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn dzin?"
Cô trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết! Ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị nốt!

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ dịu dàng quay sang bảo:
- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.
Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối mặc quáng quàng và chạy ra cửa hàng thuốc. Chủ cửa hiệu hỏi:
- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?
- !?