When I fall in love ....
Tớ thấy mình hình như ... hâm hâm! Tớ nhìn thấy ở cuộc đời những điều dễ thương kinh khủng mà 17 năm x 365 ngày trước chưa bao giờ tớ nhận ra. Tớ đến lớp và cười toe với đứa bạn hình như tớ đã lâu lắm ko gặp, lâu đến nỗi tớ chả nhớ nó là đứa nào!?!
Và tớ làm trước bài tập cho tận tuần sau của môn học tớ ... ghét nhất!
When I fall in love ....
Tớ nhìn ảnh người ta và tưởng tượng một ngày nào đó nụ cười " sáng chói" kia sẽ thuộc về mình, còn nụ cười dễ thương này sẽ chỉ dành cho người ta mà thôi. Rồi tớ ngồi tự liệt kê những điều về bản thân mình để đem ra so sánh. Tớ sẽ buồn mất mấy ... phút khi thấy mình hình như hơi .... xấu xí và ko được hiền dịu cho lắm<_<, nhưng bù lại, tớ rất dễ thương. Tớ cũng thấy mình thông minh nữa, thế thì chẳng có lí do nào để người ta không thích tớ cả. Nhưng mà sao vẫn lo lắng quá ....
When I fall in love ....
Tớ vô cùng sung sướng khi phát hiện ra ảnh thích bóng rổ --> giống tớ, ảnh lại còn chơi hay hết sảy. Ảnh biết trượt ván, cái thứ mà tớ chết mê. Và trời ơi, ảnh biết chơi ghita điện, có phải ông trời muốn tớ phải thích ảnh mới được không?
When I fall in love ....
Và thế là.... ten ten ten tèn ... tớ nhất định phải lập kế hoạch "trái tim bên phải" để chinh phục anh ấy! Tớ hỏi về những điều con trai thích và ko thích, tớ tìm hiểu sở thích riêng của người ta thật kĩ càng. Và tớ sẽ cố gắng biến tớ - chính bản thân tớ chứ ko phải cái gì khác - trở thành hình ảnh dễ thương nhất quả đất này trong mắt ảnh!
When I fall in love ....
Tớ đã có dopin để học, để bồi dưỡng tâm hồn mình. Tớ có lòng tin chắc chắn, ảnh sẽ phải để ý tới tớ trong một ngày đẹp trời đầy nắng gió gần nhất!


Lần đầu tiên tớ "nói chuyện riêng" với anh ý ....

Tớ vừa tan học, tấp ngay vào hàng net. Đang ngồi ngẩn ngơ nhắn tin cho mấy đứa bạn để hỏi về .... tất nhiên là về anh ý rồi! thì thấy có người add nick tớ. Tớ đọc thấy cái tên quen quen. Và ..... ÔI TRỜI ƠIIII ........... tớ suýt nữa thì hét toáng và nhảy dựng lên, đập bàn đập ghế ngay giữa cả đống người đang ngồi đó. "Anh ý! Anh ý đấy!", tớ mừng quýnh, hớn hở khoe với nhỏ bạn ngồi kế bên rồi run run nhấn accept&add. Hình như anh ấy nhận ra ngay sự có mặt của tớ, vì bọn tớ gần như "alo" cùng một lúc. Khỏi nói cũng biết tớ sung sướng cỡ nào, thôi thế là ông trời đã sắp duyên cho chúng tớ rồi ..........
Và còn phải đợi gì nữa, tớ thao thao bất tuyệt về bóng rổ, thứ đầu tiên gắn kết tớ và anh ý. Anh ý đã từng chơi cho Chicken dunk - một trong những CLB bóng rổ lớn nhất Hà Nội. Tớ cũng đã biết được chủ nhất tuần nào anh ý cũng lên DH Giao Thông chơi. Úi, quả là cơ hội tuyệt vời cho một buổi đi chơi cùng: "Cho em đi với!" - tớ đã hồn nhiên nói thế. VÀ? Bingo --> " Được, chủ nhật nào em đến đó cũng gặp anh đấy ". U Yeah!! Tớ đã có buổi "hẹn hò" đầu tiên

Tớ kêu ca với anh ý về việc học môn Toán sao mà củ chuối thế, tớ bị gọi lên bảng mà chỉ có thể gãi đầu gãi tai thôi . Nhưng đúng là cái rủi "phủi" ra cái may. Bởi nếu tớ không "ù ù cạc cạc" môn này thì làm sao có chuyện anh ý "chủ động" đề nghị tớ thế này: "Khi nào để anh chỉ cho, em sẽ thấy môn Toán trở nên cực kì dễ hiểu! ", và còn kèm theo "bất cứ lúc nào gặp khó khăn" nữa chứ! HURAAaaaaaaaa.
Ôi môn Toán ơi! Môn Toán yêu quý ơi, tao hết ghét mày rồi, ôi, yêu mày quá! Anh ý nào đâu biết tớ sẽ cày môn Toán chăm chỉ "hết sức" !!!

Hôm nay là ngày may mắn đối với tớ. Tớ biết làm thế nào để "ngang nhiên" đi gặp anh ý, tớ biết làm thế nào để anh ý ngồi nói chuyện với tớ thật lâu đến nỗi phải bùng ba tiết học ( như hôm nay chẳng hạn nhưng chỉ hôm nay thôi ....) , và tớ cũng biết sinh nhật anh ấy chỉ sau tớ có một ngày. Vậy thì .... tại sao tớ lại ko mơ đến một niềm vui bất ngờ sẽ đến với cả hai chúng tớ trong ngày sinh nhật nhỉ???

Cuối cùng .... ngày chủ nhật tớ hằng mong đợi ... đã đến!!!

Sáng, tớ thức dậy và phát hiện ra hôm nay ôi sao mà mình dễ thương. Thế mà buổi tối hôm qua tớ đã đứng trước gương nửa tiếng đồng hồ để tập cười sao cho giống một diễn viên Hàn Quốc và cuối cùng lại nhận ra nụ cười tự nhiên luôn là đẹp nhất. Và tớ ôm sách vở đến gặp anh ấy.

Chín giờ! Anh ý xuất hiện y như tớ tưởng tượng. Tức là " verry eye_ catching" với một nụ cười nhẹ nhàng. Đến nỗi tớ đã phải giả vờ không nhìn thấy anh ý đang đi đến, nhìn vẩn vơ chỗ khác để giấu đi khuôn mặt nóng ran đang chuyển màu sang tông đỏ Hihi. Và tớ có ba tiếng rưỡi để ngồi cạnh anh ý, nghe anh ý giảng bài và nhìn nụ cười dễ thương của anh ý mỗi khi tớ "nhỡ" làm sai mất một vài con tính vớ vẩn Ui, anh ý giảng thật là hay, tớ vẫn còn nhớ như in từng công thức, từng cách làm bài tập anh ý hướng dẫn, anh ý khiến tớ cảm thấy rất hào hứng mỗi khi tìm ra đáp án của một bài Toán, thứ mà ông giáo già ở lớp tớ luôn dùng để "đày ải" bọn chuyên Văn. Tớ đã học thật sự, học rất nghiêm túc, và cũng .... "thích" anh ý thật sự. À quên, thích cả môn Toán nữa chứ ......

"Phải cám ơn em mới được! Nhờ em mà phòng anh "trăm năm mới có một lần" được dọn dẹp gọn gàng và anh cũng đã nhớ lại được nhiều kiến thức cũ. Có khi, lại phải nhờ em gia sư môn Tiếng Anh cho anh thôi!" Anh ý đã nói thế khi tiến tớ ra cửa. Hihi, sao anh ý biết Tiếng Anh là thế mạnh của tớ nhỉ?? Và sao anh ý biết tớ sẽ rất sẵn lòng khi "được giúp đỡ" anh ý???
Ba tiếng rưỡi đồng hồ sao mà trôi nhanh thế không biết! Đáng ghét! Tớ mới chỉ tranh thủ được mấy phút giải lao để ngồi ngằm những bức vẽ của anh ý, ngồi tranh luận về mấy cuốn Slamdunk và biết được rằng .... anh ấy chưa yêu ai bao giờ --> một người như thế liệu có dễ "cưa" không nhỉ?
Trời ơi, tớ không thể nào không thích anh ý được đâu. Thật sự là không thể. Có thể tình yêu sẽ không đến dễ dàng như tở nghĩ, và tình yêu cũng không chỉ toàn những điều ngọt ngào như tớ thấy bây giờ, nhưng tại sao tớ lại không dũng cảm với tình cảm của mình??? Cho dù sau này câu chuyện của tớ có kết thúc tốt đẹp hay không thf ít ra tớ cũng hiểu rằng : " mình đã từng yêu như thế!"
< tb: Cn này, tớ sẽ rủ anh ý đi trượt patin, anh ý chơi siêu trò này lắm! Và biết đâu .... biết đâu... anh ý sẽ nắm tay tớ và lao nhanh giữa đám đông người nhi???? Tình yêu muôn năm!>


Làm thế nào để biết người mình yêu có yêu mình không???
Làm thế nào để biết .... mình ở đâu trong trái tim người ấy????

Tớ đã thật sự lo lắng khi biết mình đã yêu anh ý quá nhiều - quá nhiều để chắc chắn mình sẽ bị tổn thương ít thôi nếu anh ý .... chỉ coi mình như một người bạn:(. Khi yêu người ta thường hay "thần tượng hóa" người kia lên rất nhiều!!! Có lẽ tớ cũng vậy .... Nhưng quả thật anh ý rất tuyệt vời, tất cả những người bạn của tớ đều đồng ý rằng anh ý chắc chắn đã khiến ti tỉ cô gái phải đổ "liêu xiêu", còn tớ thì ... đứng trước anh ý .... tớ thật nhỏ bé quá nhỏ bé để có thể khiến trái tim anh ý thuộc về mình .... Chẹp! Bạn bè thường cổ vũ tớ, họ nói tớ có cơ hội cao, tớ có tỉ lệ thành công lớn, rằng tớ thông minh và biết cách khiến mọi người yêu mến
Tớ cũng nghĩ vậy - tớ luôn tự tin khi đứng trước anh ý, để anh ý thấy anh ý chẳng có lí do gì để không thích tớ cả Nhưng sao đôi lúc .....

Hôm nay tớ đến thăm đứa bạn, nó nhìn tớ cười khó khăn và nói: "Tao phải quên người ta thôi, mày giúp tao nhé?". Tớ gật đầu. Nó lại cười. Nhưng tớ biết trong lúc ăn cơm nó đã chạy vào buồng tắm để khóc, vì không muốn để tớ nhìn thấy những giọt nước mắt đau khổ ấy Khi dành quá nhiều tình cảm cho ai đó, thì phải quên người ta là điều thật sự đau khổ!!! Dù cố làm cho hình ảnh người ta méo mó trong mắt mình đến đâu .... thì yêu vẫn cứ là yêu, không thể là ghét hoặc không quan tâm được .... Tớ chợt nghĩ ... nếu một ngày tớ cũng phải quên anh ý .....

Tớ nhớ đến tâm trạng của mình cái hôm gặp nhau trên mạng, khi ngồi cạnh anh ý cùng mổ xẻ mấy bài tập Toán, lúc thi nhau bình luận Slamdunk hay khi bọn tớ ngồi "triết lí" về tình yêu. Nếu chỉ được chọn một từ, nó sẽ là: "Sung Sướng Vô Cùng!" ... Đúng là tình yêu khiến con người ta trở nên .... buồn cười , những chuyện chỉ bé như con kiến thôi cũng đủ để khiến người ta hạnh phúc ghê gớm .... Nhưng nếu như .... tới một ngày ... tớ phải quên tất cả những cảm giác ấy???

Sau cùng, tớ đã nghĩ .....
Yêu đơn phương quả thật là đáng sợ! Nhưng thế thì đã sao??? Chỉ cần có một người để yêu thương thôi thì đã là hạnh phúc to lớn rồi. Hãy để người ấy biết rằng bạn yêu thương người ấy đến nhường nào, đừng sợ người ấy từ chối bạn, bởi trên thế giới này, chúng ta không bao giờ đáp trả hết những tình cảm người khác gửi tặng, nhưng chúng ta có thể đem tình yêu đến cho người khác .... Và hãy nhớ thật kĩ điều này: "Điều kì diệu của tình yêu là luôn có sẵn một người để dành cho một người" Hãy cứ yêu đi nhé!

Các bạn biết không, suy cho cùng thì ... anh ý thật là vinh dự khi được tớ yêu đấy nhỉ??

Xin lỗi anh ... vì em đã thật phiền nhiễu khi bắt anh đến ngay khi em muốn ... Xin lỗi anh .... vì em luôn bắt anh phải chiều ý mỗi khi em buồn .... Xin lỗi anh .... vì em luôn bắt anh phải lắng nghe bao điều suy tư - đôi khi là vớ vẩn của cái tuổi đơ đơ .... Em xin lỗi .... vì chẳng biết làm gì hơn là gọi đến anh ...
Thế đấy, em tự hỏi sao anh lại tốt bụng đến thế ??? Đến nỗi, em cảm thấy vô cùng là may mắn khi gặp được một "người bạn" như anh. Dường như anh cũng biết em sợ những lúc buồn mà phải ngồi một mình, ko có ai bên cạnh ...

"Cám ơn ..." - Em ko biết nói thế đã đủ chưa nhưng lúc này, đó là tất cả những gì em có thể thốt ra khi trong lòng tràn đầy xúc động và một nỗi buồn vương vất. Nếu anh không đến, em sẽ buồn lắm. Nhưng bây giờ, biết anh sắp đến đây , em cũng lại buồn ... Vì sao ???

Anh vừa mới hết ốm, chiều nay còn phải đi học, vậy mà còn hành anh phải đi với em ... hix --> hơi ác . Kể thì cũng áy náy đấy nhưng biết sao được bây giờ??? Em cần một "người bạn"!

Anh nói rằng chắc chắn sẽ đến, nhưng sao lúc ngồi đợi anh, em vẫn thấy sợ. Sợ sẽ không gặp được anh ... Vì em chẳng tìm được lí do nào để anh phải tốt với em như thế ... ừ, mà có khi anh tốt với cả cái thế giới này đấy nhỉ? Anh sẽ tốt với bất cứ "người bạn" nào của anh ...

Em buồn vì điều đó ....


Chẳng dám nói rằng em thích anh....
Chẳng dám nói em nhớ anh ngay cả khi anh đang bên cạnh ....
Chẳng dám nói nỗi buồn vô cớ em kể anh nghe là vì anh ....
Chẳng dám nói mỗi khi khuất bóng anh, em luôn sợ sẽ không còn được nhìn thấy ....
Chẳng dám nói ... ko gặp được anh .... buồn muốn khóc ...

Biết bao điều em chẳng dám nói ra, sợ ánh mắt anh trở nên xa lạ, sợ nụ cười anh trốn tránh em, và sợ ... sợ sẽ tự trói trái tim mình vào nỗi buồn vô tận ... sợ tình yêu sẽ cất cánh bay xa ... sợ hàng trăm hàng nghìn điều nữa ... Nhưng vẫn mong đc nói ... để ít ra, anh sẽ hiểu em dành tình cảm cho anh lớn đến đâu!


Đã tự thề với lòng mình rằng sẽ quên anh cho bằng được ... vậy mà ... Tại sao, sao em lại yếu đuối đến thế ...
Ngày hôm qua, đến nhà thi đấu xem Quân thi đấu, em chắc mẩm thể nào cũng va phải anh ở đó ... nhưng em nghĩ mình sẽ không sao, cứ dũng cảm đến đó ... em sẽ ko sao cả ... em ko thể vì anh mà bỏ mặc bạn bè ....
Nhưng ... nhìn thấy anh ... em ko thở nổi ... tất cả mọi thứ xung quanh dường như ko tồn tại, ko chuyển động ... trừ anh!!! Anh bước đến ... em ko biết làm gì hơn là quay mặt đi và lẩn thật nhanh ra chỗ khác ... trái tim như muốn vỡ tung ra ...
Em chọn một chỗ ngồi thật xa ... để chắc chắn mình sẽ không để lạc ánh mắt về phía ấy ... Thế nhưng vẫn có lúc em thấy anh đứng từ lan can nhìn xuống sàn thi đấu ... em gần như muốn khóc ... hình ảnh anh trong tâm trí em vẫn thế ... rất đẹp .. và rất xa xôi ... xa quá anh ơi ...!!! Mỗi lúc mất dấu anh, em đều thở phào nhẹ nhõm ... rồi lại hốt hoảng chạy trốn khi thấy anh ở đâu đó ... Chưa một ai làm em mất bình tĩnh đến thế ... Chưa bao giờ em sợ hãi phải đối diện với một người đến thế ... Chưa bao giờ dành tình cảm cho ai nhiều đến thế ... Và cũng chưa bao giờ đau khổ đến thế ... Nhưng ngày ngày vẫn phải cười, vẫn phải học, vẫn phải nhớ và vẫn phải chạy trốn chính mình ... Hi vọng thời gian sẽ khiến mọi thứ nhạt nhoà ... Em làm mất chiếc nhẫn mẹ cho rồi ... em ko nhớ nổi mất lúc nào ... vì khi ấy điều choán hết tâm trí em là anh - là làm sao để ko nhìn thấy anh ... Cứ nghĩ đến anh là em ko sao tập trung nổi, những lúc ấy em lại cố tìm một việc gì khác để làm ... học chẳng hạn! Nhưng ... làm sao đây, cứ phải chạy trốn thế này ư???

Đến bao giờ em quên... ?

Một hình bóng lờ mờ ẩn hiện mỗi lần em mệt mỏi ko muốn bước tiếp trên con đường rất dài phía trước, mà thời gian thì ko bao giờ đợi chờ em...

Cảm giác rất muốn chia sẻ... Nhưng lại nghe thấy tiếng ai đó... "Phải tự dựa vào bản thân mình, đừng hi vọng ở người khác"... Đau nhói... Cô đơn... và lặng im...

Công việc chồng chéo, căng thẳng... Đã có lúc muốn buông xuôi, vứt hết...
Ko đc phép hối hận nữa anh nhỉ... Nhưng vẫn hiểu lí do tại sao em cần anh... Mà thôi... Hạnh phúc nhé anh... 2 người ở 2 đầu thế giới... Biết là vẫn nghĩ đến nhau, nhưng chẳng thể làm gì đc nữa... Muộn rồi...

Vẫn là câu hát ấy... "Baby would U walk me home, I dont wanna go on the way alone, dont U walk with me home..."....

Mùa hè lại sang rồi ... Qua bao nhiêu mùa nữa đây... Để nỗi đau có một ngày dịu bớt...

Anh xen vào làm tan nát tất cả , như 1 cơn gió phá tan hoang tất cả ...........

Chẳng biết còn có cơ hội nào em có thể thật lòng với anh. Tất cả những cảm xúc, những nỗi niềm còn sót lại, em đã phải chôn chặt nó rồi anh ạ. Em biết anh sẽ trách em vô tình, nhưng em k làm khác được. Cứ tiếp tục thành thật với lòng mình thì sẽ làm tổn thương rất nhiều người khác, và tổn thương chính bản thân mình. Uh thật lòng đấy, rồi thì sao, để đổi được cái gì hay lại chỉ là những lời xin lỗi. Đâu phải lúc nào sống giả dối cũng là xấu đâu. Sống không thật với mình nhưng lại đem lại hạnh phúc cho những người khác, như thế chẳng phải tốt hơn à. Nhưng em biết trước anh em k thể giả dối được, thế nên em trốn tránh. Có đôi khi em cữ ngỡ là lòng mình đã hoàn toàn phẳng lặng trước anh, nhưng k phải vậy. Thôi thà chôn vùi tất cả, đừng làm sống dậy những cảm xúc đó nữa, cứ chôn nó xuống tận sâu đáy lòng nữa có phải là tốt hơn k. Em sẽ làm như thế anh ạ, sẽ bằng lòng với những j mình đang có, sống thực tế hơn, k mơ mộng như ngày xưa nữa. Những cái của ngày xưa em chỉ giữ riêng cho mình em thôi, anh cũng đừng động đến nó nữa nhé, đừng đánh thức nó dậy anh nhé, hãy cứ để nó được ngủ yên cho lờng em được thanh thản. Dù mai này có gặp nhau, anh cũng cứ bình thường thôi, đừng cố làm j để đánh thức những cảm xúc đó. Em mệt mỏi lắm rồi, em k muốn cứ mãi sống trong quá khứ để mà hoài niệm, để mà hôi tiếc, hi vọng. Em phải sống cho chính bản thân mình thôi. Phút thật lòng sẽ chẳng bao giờ có nữa đâu anh ạ, không bao giờ anh nhé. Với em giờ đây anh cũng như bao người khác mà thôi, k kỉ niệm, k hi vọng

dường như em không còn là mình nữa . Hình như trong em đang có cái gì đấy biến chuyển thật dữ dội .... không biết phải bắt đầu từ đâu và như thế nào . Anh ! người em yêu ..em đã phạm 1 sai lầm , làm sao có thể rũ bỏ tất cả để sống yên ổn bên anh ? khi bóng ma kia cứ ám ảnh em , dằn vặt em ..... em sợ anh biết , sợ tất cả những gì sẽ phải đối diện nếu anh biết... Ko , em không thể như thế này mãi được , sự thật là sự thật , làm sai thì phải chịu , em phải thoát ra khỏi nỗi ám ảnh này ... tương lai của chúng ta không thể chỉ vì những khó khăn vụn vặt ấy là tan biến . Đã qua rồi , tất cả chỉ là quá khứ , nó sẽ chìm lặn đi , sẽ chẳng còn lại gì ... Phải , quá khứ chỉ là thư để chúng ta nhìn vào và từ đó cố gắng , mà vượt lên , dành lại hạnh phúc cũng như niềm tin vào cuộc sống .



Bài thơ này viết khi tâm trạng đang rối bời , đang tìm cách để thoát ra khỏi mình . Những phút thật lòng thật quý giá , con người ta chẳng phải đeo những bộ mặt giả dối để đối phó với nhau , chẳng phải bận lòng vào những lo toan thường ngày , những vụn vặt cuộc sống . Phút thật lòng , em được chính là em , ngốc nghếch .... mãi sao chẳng lớn được !

Phút thật lòng đôi khi muốn vứt bỏ cái bộ mặt nguỵ trang đạo đức giả tạo nào là con gái phải thế này thế nọ thế kia .Con gái cũng là người cũng có những buồn phiền ưu tư ,cũng có những khi được cẩu thả đôi chút.Động đến làm gì cũng bị coi con gái không được thế mệt mỏi vì phải giới hạn những suy nghĩ hành động thế này lắm rồi .
Phút thật lòng muốn chạy đến bên anh,ôm anh mà không phải nghĩ ra lý do gì cho chính đáng để che đậy rằng mình đang rất nhớ...
Phút thật lòng là muốn nói hết mọi suy nghĩ với ai đó mà không phải lăn tăn rằng họ đánh giá sao về bản thân mình .
Phút thật lòng đơn thuần ..................chỉ là những điều không thể làm .
Và anh ơi ! có biết không còn rất nhièu .....
Phút thật lòng...
Em ko nhắc đến anh nữa trước mặt bạn bè... Giữ lại tất cả những câu chuyện về anh và em cho riêng mình, ko chia sẻ nổi với ai... Ngay cả với anh, em cũng cảm thấy khó nói... Có lẽ chúng ta khác nhau nhiều quá Đi bên cạnh anh, là lúc em chẳng nghĩ gì... Nhẹ lắm... Nhưng rời xa rồi, lại thấy tim mình nặng nề hơn... Bức bối... Ngột ngạt... Em sẽ chẳng làm gì nữa cả...
Cảm giác về bạn bè... đang mất dần 1 cái gì đó, khó nói, mà khi đã mất rồi thì thấy mình cô đơn trống rỗng... Biết là sự việc do mình hết, nhưng nhiều lúc muốn buông xuôi tất thảy, kệ nó muốn ra sao thì ra... Nhưng rồi lại sợ sẽ mất đi mãi mãi ai đó... Cố níu lại... Mà chả hiểu sức mình có làm đc ko nữa... BẠN.... Cố gắng dìm mình vào 1 ko khí mới của cuộc sống... Chả hiểu sẽ thở trong đó đc bao lâu...
Khi ở một mình... Cố nói hết những điều mình muốn giấu... Vì biết rằng, trước mặt người khác mình sẽ lại tự dối lòng mình, dối mọi người...
Thứ mình trốn chạy bây giờ là chính bản thân mình.
Nhớ câu hát: "... Đời có bao lâu rồi sẽ hết 1 ngày, hãy trao nhau trọn tình đắm say..." .... Muốn sống thật hết mình, có ý nghĩa...
Và nhiều lần em muốn cho anh biết rằng :
phút thật lòng ...
là lúc em cảm thấy ỏ bên anh sao mình nhẹ bỗng ... ko còn cảm giác mệt mỏi ...
phút thật lòng ...
là cảm giác buòn bã khi em nhìn thấy anh bên em ... 1 cách gượng gạo...
phút thật lòng ...
đôi lúc em muốn anh rời xa em 1 chút để biết được anh có nhớ em không...
phút thật lòng ...
em ghét anh lắm những lần anh bên em nhưng lòng thì trong trang sách ... em cười mình không nên trách anh ...
phút thật lòng ...
ước gì anh biết mình lo cho anh thế nào....
phút thật lòng ...
mệt quá , nhớ anh quá, hình như mình đang bị ốm, ước gì anh đến bên mình ...
phút thật lòng ...
uớc gì anh đọc được bài này ...
phút thật lòng ...

Và anh ơi ...! phút thật lòng.. em giận anh biết mấy cái lúc anh bỏ em hụt hẫng khi bắt em phải chờ đợi .. em ghét anh ghét lắm nhiều lúc em cảm tưởng mình kiệt sức và không còn chịu được nữa nhưng mỗi lần như vậy em lại phải tự chấn an mình rằng chắc nhà anh đang có việc , chắc máy lại hỏng hóc gì đó ....chắc anh đang mệt .. không còn biết phải làm gì .. khóc .. Liệu khóc thì làm được gì đây , chẳng làm được gì cả , lịa cười .. nhiều khi trong lòng đang mưa mà miệng vẫn cười ..... hình như em đã quen với điều đó , cười trong cả lúc đau , buồn .... cũng có lúc em thấy mình đường như vô cảm nhưng anh ạ .... nghĩ đến anh lúc đó trông em lại có 1 cái gì đó nói với em không được bỏ cuộc .. dẫu biết là để đến được với nhau sẽ gặp rất nhiều chông gai nhưng sẽ cố gắng , cố gắng thật nhiều để được ở bên anh . Từng đêm buồn nghĩ chuyện anh .. khóc... không thành tiếng nhưng lúc nào cũng phải nghĩ rằng mình phải mạnh mẽ để anh khỏi lo lắng ... rồi nhiều khi đọc những bài viết của anh trong veoclub lại như khiến em thắt lòng lại vì đau khi chứng kiến những tình cảm , những lúc tâm can hỗn độn .... với những người em không hề biết ... thật buòn những lúc đó nhưng càng vì thế mà em lại càng yêu anh , tôn thờ anh ... 1 con người trân trọng tình cảm .... em sẽ giữ mãi tình yêu này và sẽ xây dựng nó vững chắc ......
Phút thật lòng .....