Bản in của bài viết
Click vào đây để xem bài viết này ở định dạng ban đầu
VỀ TRANG CHỦ--093 876 1300
Chuyện cấm cười ^_^
Tình hình thế giới
Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng
đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình
hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả
lời: Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng
chưa nghĩ ra tựa cho bài này 
Một hôm 1 cô bé về khoe với mẹ: Mẹ ơi hôm nay con được 1 ông cho 10 đô la này.
- Tại sao ông ấy cho con? - Bà mẹ hỏi?
- Đơn giản thôi, ông ấy bảo con cầm cái ấy của ông ấy và vuốt ve, thế là con làm theo.
- Trời đất, con hãy đi rửa tay bằng nước nóng và xà phòng ngay - bà mẹ la.
Cô bé nghe tới đây cười ngặt nghẽo. Bà mẹ sốt ruột hỏi: Tại sao mà lại cười như thế hả con kia?
- Bởi vì rằng - cô bé trả lời: " Con đang tưởng tượng tí nữa chị con sẽ phải xúc miệng bằng nước nóng, xà phòng mẹ ạ"
- Đơn giản thôi, ông ấy bảo con cầm cái ấy của ông ấy và vuốt ve, thế là con làm theo.
- Trời đất, con hãy đi rửa tay bằng nước nóng và xà phòng ngay - bà mẹ la.
Cô bé nghe tới đây cười ngặt nghẽo. Bà mẹ sốt ruột hỏi: Tại sao mà lại cười như thế hả con kia?
- Bởi vì rằng - cô bé trả lời: " Con đang tưởng tượng tí nữa chị con sẽ phải xúc miệng bằng nước nóng, xà phòng mẹ ạ"
Mong muốn của bà
Thằng cháu đến nhà ông bà chơi, thấy ông nó đang ngồi ngoài ghế đá
trong trạng thái Adam thực sự, mà trời thì rét căm căm...Ngạc nhiên quá
đỗi, nó hỏi ông nó :
-Ông ơi !!! Sao trời rét thế này mà ông không mặc gì lại còn ra ghế đá ngồi thế này ??!?
Ông bình thản :
- À ! Hôm qua ông đi ngoài đường không quàng khăn thế là về cái cổ ông nó cứng đơ. Hôm nay bà cháu mới nảy ra cái sáng kiến này, bảo ông ra đây ngồi.....
-Ông ơi !!! Sao trời rét thế này mà ông không mặc gì lại còn ra ghế đá ngồi thế này ??!?
Ông bình thản :
- À ! Hôm qua ông đi ngoài đường không quàng khăn thế là về cái cổ ông nó cứng đơ. Hôm nay bà cháu mới nảy ra cái sáng kiến này, bảo ông ra đây ngồi.....
Thấy gì?
Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi
4 đời chồng nhưgn vẫn còn zin
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào
hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại
sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là
một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN
HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai
là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN
VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ
VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Sinh đẻ thời Internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người
cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời
cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Nghe thấy chưa?
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
Vị quan toà thông minh
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có,
đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc
nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền
căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám
nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị
vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy.
Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên
một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên
toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trằng và một cây bút
bị gẫy ngòi.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm"
Mọi người:!!!
RÚT KO KỊP
Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ
, lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả:
một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết
hết và một bức là một bà mang bầu. Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm"
Mọi người:!!!
Hết đời bụt
Có 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Cô gái vẫn nghẹn ngào không nói nên lời. Bụt nghĩ cô buồn nên phải làm cho cô vui hơn. Nghĩ sao làm vậy, bụt đè cô ra và...
Xong việc, thấy cô gái đã thôi khóc, bụt hỏi:
- Thế lúc nãy làm sao??
Cô gái nói:
- Con khóc vì sáng nay người ta mới báo cho con biết...con bị nhiễm HIV.
- Làm sao con khóc?
Cô gái vẫn nghẹn ngào không nói nên lời. Bụt nghĩ cô buồn nên phải làm cho cô vui hơn. Nghĩ sao làm vậy, bụt đè cô ra và...
Xong việc, thấy cô gái đã thôi khóc, bụt hỏi:
- Thế lúc nãy làm sao??
Cô gái nói:
- Con khóc vì sáng nay người ta mới báo cho con biết...con bị nhiễm HIV.
VnVista I-Shine
© http://vnvista.com