chuỵen hay

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui
sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..102. Ôi vui quá, tận 102 trứng cơ!.
Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân
đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..100, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc
Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 102, người cho là 100, không
ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc
Long Quân ngồi thì đếm đủ 102 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 100?--- ????
-----------------------------
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
------------------------
-----------------
Trong cửa hàng nọ có hai chiếc quần lót phụ nữ tên là Girl và Super kết nghĩa chị em. Rồi một hôm, có hai cô gái lần lượt đến mua chúng.


Sau một thời gian khá lâu không gặp lại, một lần Girl thấy Super trong một tiệm giặt công. Girl mừng rỡ:

- Super, phải em không? Đúng là em rồi, dạo này em thế nào kể chị nghe coi.

- Chị Girl, mừng quá, chị nhìn em thì biết, lúc nào cũng vui. Chẳng là cô bé mua em luôn đi chơi đây đó nhưng lại thường xuyên mặc váy ngắn cũn cỡn nên em được ngắm cảnh tha hồ. Còn chị?

- Chị đâu có được như em. Cô gái mua chị cũng rất hay đi ra ngoài chơi cùng bạn trai
- Thì sao?

- Cô ta cũng thường xuyên đi đây đi đó, nhưng không bao giờ mang theo bọn chị cả!!!
-------------
Bốn bà gặp nhau tán chuyện, một hồi nói tới chuyện ngừa thai!

Bà thứ 1: Vợ chồng tui dùng thuốc ngừa từ lúc tui sanh thằng con thứ 4. Rất công hiệu chỉ bất tiện là ngày nào cũng phải nhớ uống thuốc!

Bà thứ 2: Vợ chồng tui dựa vào ngày có kinh của tui! Khoảng 10 ngày sau ngày đó tụi tui không nhẩy nhau trong 10 ngày! Phương pháp này cũng rất công hiệu, điều bất tiện là cứ phải xem lịch để canh ngày!

Bà thứ 3: Còn tụi tui dùng condom! Rất công hiệu chỉ có điều là phải nhắc nhở ông chồng để ổng đừng quên mua!

Bà thứ 4: Còn vợ chồng tui dùng phương pháp ghế đẩu và trứng gà!

Ba bà kia nhao nhao: Phương pháp gì mà tụi tui chưa từng nghe qua vậy cà??!?!

Bà thứ 4: Tụi tui thích nhẩy đứng! Tui cao 1 mét 7, còn chồng tui chỉ có 1 thước 4! Nên khi nhẩy nhau, ổng phải đứng trên cái ghế đẩu, và khi tui thấy hai mắt ổng trợn trắng như hai cái trứng gà là tui đá đổ cái ghế đẩu! Cái bất tiện là sau đó tui phải lau sàn nhà!
-----------
Có một anh chồng nọ biết mình thua kém vợ về mọi mặt: học vấn, tiền lương, giao tiếp Xã hội... nên trong một bữa nhậu với bạn bè, anh ta nhờ mọi người chỉ cho anh ta một cái gì đó có thể hơn bà vợ của mình. Có người liền bày cho anh ta thi đái cao với vợ: ai đái cao hơn người đó sẽ thắng.

Dĩ nhiên anh ta mừng như sắp chết đuối vớ được phao. Vừa về tới nhà là anh ta thách đố với vợ mình liền. Chị vợ cũng phải đồng ý. Hai người bắt đầu thi, anh chồng nhường cho chị vợ làm trước vì chị là phụ nữ.

Chị vợ ung dung tiến lại sát bức tường, vén váy lên và đái lên đó. Nhìn dấu nước còn in trên bức tường, anh chồng mĩm cười tiến lại đứng gần một bên và chuẩn bị thực hiện bài thi của mình thì chị vợ nói:

"Thi đấu là phải công bằng, phải fairplay, tôi đã không dùng tay thì ông cũng không được phép dùng tay đó nhé!"
--------------
--------------
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à