Nhắm mắt...

Con đường nhựa sẫm màu hơn bình thường, những chỗ lõm xuống như vừa được lắp thêm một tấm gương, bóng loáng và trong suốt. Qua khung cửa kính, cảnh vật như khoác lên một làn sương mỏng trắng đục, mờ mờ ảo ảo, khiến cho người ngắm nó không thể phân biệt rõ thứ gì. Chẳng khó khăn để kết luận có một cơn mưa vừa mới đi qua…

Hai bên lề đường là những vũng nước đọng lại thành dòng, đen kịt, nhưng lại có thể phản chiếu những thứ gần nó. Trên xe buýt, ở ghế cuối với tầm nhìn hạn chế, bạn sẽ chẳng thể thấy gì trước mặt ngoài một phần chiếc ghế ngay trước bạn; chẳng thể cứ ngoái đầu ra sau; càng không thể thấy những thứ gần sát xe bên dưới. Ở vị trí ấy chỉ có những thứ bên hông, ở xa, trên cao, hoặc những thứ dưới thấp với một khoảng cách nhất định mới có thể lọt vào tầm mắt, và đó cũng chỉ là một phần nhỏ gói ghém trong khung cửa chật hẹp. Nhưng, bạn sẽ thấy được nhiều hơn, theo một cách khác hơn, khi nhìn qua những vùng nước trũng.
Những bảng hiệu của các cửa hàng bên đường đèn sáng nhấp nháy, không thể nhìn thấy chữ nhưng màu sắc đỏ xanh dường như thêm lấp lánh.
Hình ảnh người phụ nữ với áo mưa lụp xụp,bước chân nặng nhọc, hai tay đẩy chiếc xe to đựng đầy các chai nước ngọt đủ các loại, thoắt ẩn thoắt hiện.
Những chiếc xe với đủ màu sắc (màu của chính nó và của cả những chiếc áo mưa chưa kịp cởi hòa lẫn vào nhau) nối đuôi chuyển động không ngừng.
…

Mọi vật qua làn nước chuyển động thành dòng, trông giống như dòng sông vậy. Một dòng sông với làn nước không phải màu xanh hay đen, mà là hỗn hợp của muôn vàn màu sắc.
…
Và nếu như đó là con sông thu nhỏ thì tôi cũng chỉ là kẻ ngồi trên bờ thờ ơ ngắm dòng nước trôi mà thôi…

…
Bên tai vang lên giai điệu quen thuộc của bài “Nhắm mắt”. Nói là quen thuộc vì gần đây tôi chỉ nghe đi nghe lại mỗi bài này, lúc mở máy tính, trên xe buýt, trên trường, thậm chí là trong khi ngủ. Tại sao lại thích như thế nhỉ?! Có lẽ là vì tôi thấy mình trong lời bài hát…
 
“Nhắm mắt...
Một ngày mệt nhoài trôi qua
Từng hình bóng cứ vỡ nát...
Tôi vùi dần trong hoang mang

Nhắm mắt...
Nhiều người lại rời xa tôi
Có lẽ cứ nhắm mắt thế...
Tôi như vô tình thêm.”

“Nhắm mắt”, chẳng phải con người ai cũng dùng gần nửa cuộc đời của mình cho việc này hay sao? Nhưng có phải, “nhắm mắt” chỉ đồng nghĩa với việc ngủ mà thôi? Với tôi thì không chỉ có thế.
…
Gần đây, bỗng dưng mẹ phàn nàn về tôi: “sống phải năng động, hoạt bát lên, làm gì mà suốt ngày cứ lầm lầm lì lì vậy?!”. Có lẽ, ngay cả mẹ cũng chán với bộ dạng của tôi hiện tại. Tôi hơi bất ngờ khi mẹ nói thế nhưng chẳng thấy khó hiểu. Bởi vì tôi biết, dạo này mình thật khác… thái độ, hành động, ngay cả cách nhìn về nhiều thứ xung quanh cũng thật khác…



Sợ…
Sợ cái gì nhỉ? Sợ thất bại, sợ bóng tối, sợ kẻ xấu, sợ cô đơn, sợ hàng trăm động vật mà mỗi người tự cho là “kinh tởm” xung quanh… Nhiều lắm, trên đời này có cả tá thứ để sợ đấy chứ. Nhưng những nỗi sợ từ tác nhân bên ngoài thì khoan hãy nói tới, điều tôi đang bận tâm là những thứ do ý chí chủ quan của mình.
Lúc trước, tôi sợ nhất là thất bại, mà đối với độ tuổi của tôi cho đến bây giờ là việc bị điểm thấp trong bài kiểm tra, bị rớt trong các kì thi hay bị ai đó chê bai khi không làm được việc. Nói như thế, không có nghĩa là bây giờ tôi không còn sợ thất bại, nhưng đã không còn giống như thế nữa. Vài ngày gần đây, tôi có làm một bài thi. Đó là bài đầu tiên kể từ khi lên đại học tôi không làm được. Hơn một nửa bài làm tôi không nắm chắc, có phần tôi không biết một chút gì để làm. Nếu lúc trước tôi lo lắng cực độ, thậm chí là muốn khóc trong lòng thì bây giờ, tôi lại dửng dưng một cách kinh ngạc. Tôi bây giờ đã không còn sợ điểm thấp nữa.
Lúc trước, tôi là kẻ sợ cô đơn. Ai mà chẳng có lúc cảm thấy cô đơn nhỉ! Cũng giống như người khác, để trốn chạy cảm giác đó, tôi hòa vào đám đông, tìm mọi cách để mình không thấy bản thân chỉ - có - một - mình. Thế nhưng, bây giờ tôi đã quen với nó.
Có lẽ, khi không còn sợ bị điểm kém thì tôi sẽ không còn chịu nhiều áp lực hơn trong học tập.
Có lẽ, khi quen với cảm giác cô đơn, tôi sẽ dễ chịu hơn khi đối mặt với nó.
Nhưng… tôi biết, đó cũng chính là lời ngụy biện để mình tự lừa mình..
Không sợ thất bại thì làm sao cố gắng hết mình để thành công, tôi sẽ tự đi xuống mỗi lúc một sâu.
Quen với cảm giác một mình thì làm sao tiếp tục cố gắng để tìm kiếm, gắn kết những mối quan hệ. Nói cách khác, tập thích nghi với hoàn cảnh khó khăn đồng nghĩa với từ bỏ việc tìm kiếm những điều kiện tốt hơn cho mình.
...
Có lẽ, điều đáng sợ nhất là khi bắt đầu không sợ điều gì hết…



 
Thờ ơ…
“Nhắm mắt...
Nhiều người lại rời xa tôi
Có lẽ cứ nhắm mắt thế...
Tôi như vô tình thêm”

Tôi thích nhất là đoạn này trong bài hát. Gần đây, mỗi lần vào lớp, tôi thường đeo headphone và gục đầu trên bàn. Cứ thế, tôi phớt lờ mọi thứ xung quanh. Có lẽ cũng chính vì thế mà trông tôi có vẻ lạnh lùng hơn, “vô tình” hơn. Những mối quan hệ mới có được không mất đi nhưng ít nhiều cũng phai nhạt. Tự hỏi mình tại sao lại thay đổi, có lẽ là do tôi cảm thấy bất mãn…



Từ cấp 1 cho đến khi lên đại học, mỗi cấp học tôi đều chứng kiến thấy có một người nào đó bị tập thể (hay nói đúng hơn là một nhóm đông) kì thị, xa lánh. Nguyên nhân à? Nào là “học tệ”, “nhìn khờ khạo”, “nhìn như học sinh tiểu học”, thậm chí là “xấu xí”… Con người ta có cả trăm lí do để làm tổn thương người khác như thế đấy! Tôi không muốn phê phán ai cả, chỉ là tôi không đồng ý với cách đối xử của một số người với người khác. Bị kì thị, quá đáng hơn khi bị đưa ra đùa giỡn. Nếu tôi bị như thế, tôi sẽ rất tức giận, có ai sinh ra để cho người khác mặc nhiên chà đạp? Và tôi cũng sẽ thấy tổn thương, nhưng có lẽ, chỉ có thể trốn đâu đó khóc một mình... Tôi không phải người hào hiệp gì để đứng ra giúp đỡ ai đó khi bị bắt nạt. Nếu không được như thế thì tôi cũng không muốn hùa theo ai hết. Chỉ đáng buồn là nhiều trong những người đang vô tình làm tổn thương người khác lại là những người bạn mới của tôi.

Tôi bất mãn, vì thấy lòng tốt của mình không được đáp trả một cách xứng đáng. Thật ra thì tôi cũng chẳng muốn ai đáp trả gì, chỉ là thật tàn nhẫn khi chính người được tôi giúp đỡ lại mang đến cho tôi cảm giác họ đang lợi dụng tôi. Bị lừa dối thật đau lòng, đau lòng hơn là lòng tốt bị đem ra đùa giỡn, và càng đau lòng khi đó lại là người mà tôi xem là bạn.

Tôi bất mãn với những mối quan hệ “xã giao”, gặp nhau đó, vồn vã như rất thân thiết đó, vậy mà sau lưng lại có thể nhanh chóng quay sang nói xấu nhau. Tôi bất mãn, mệt mỏi với những nụ cười “xã giao” hay nói đúng hơn là sự -chuyển - động - của -cơ - miệng không có tí niềm vui nào thật sự. Tôi chán ghét những lời nói dối tâng bốc, lấy lòng mà đằng sau là những mục đích khác.

Tôi bất mãn với những mối quan hệ chóng đến, chóng đi. Thời gian đầu nói chuyện thân thiết, chỉ một thời gian sau lại chẳng ai nói tới ai. Gặp mặt nhau, cười xã giao, rồi thôi… Trên mạng, thấy nick nhau sáng cũng chẳng buồn hỏi han. Mà cũng dễ hiểu thôi. Mỗi người đều có những mối bận tâm riêng của mình, nếu ai cũng nắm giữ khư khư chúng trong lòng bàn tay thì có cơ hội nào để chia sẻ cho nhau, có cái gì duy trì được mãi chứ. Mà tình cảm của con người cũng lạ lắm, cho dù thân thiết mấy cũng không tránh khỏi "xa mặt cách lòng", một thời gian dài không tiếp xúc với nhau, mọi thứ hóa thành phai nhạt.
…
Tôi muốn tạm thời thoát ra khỏi dòng trôi xô bồ đó, tôi chỉ muốn là kẻ - trên - bờ - thờ - ơ - ngắm - dòng - nước, để tỉnh táo hơn, sáng suốt hơn, bởi lắm lúc tôi cứ chạy theo thứ gì chẳng rõ, mà quên mất chính bản thân mình... 
...
Thờ ơ với những mối quan hệ mới, nhưng không có nghĩa là chấm dứt hoàn toàn. Dù sao thì con người ta cũng cần phải có chúng để tồn tại, và cả phát triển nữa. Và đâu phải mọi mối quan hệ đều đáng chán như thế, vẫn có những người thật sự hiểu tôi, quan tâm và trân trọng tôi đấy thôi. Chỉ là, có lẽ từ đây tôi sẽ cư xử khác đi, sẽ giữ thêm một chút khoảng cách, dè chừng với những mối quan hệ mới, để bản thân không phải thất vọng…

 


Mờ mịt...
Con đường tôi đang đi sao đôi lúc rõ ràng, lắm lúc lại mờ mịt. Chẳng con đường nào thẳng đều tăm tắp. Phải chăng tôi đang ở một khúc quanh nào đó nên chẳng thể nhìn thấy rõ được những gì phía trước?  Hay là, tôi đang dần quên đi mục tiêu của mình để trượt dài trong những cảm xúc nhất thời, với những thứ vớ vẩn không đáng bận tâm ở một xó xỉnh nào đó?
Tôi cảm thấy nhàm chán.
Tôi muốn một sự mới mẻ, dù tôi biết, sẽ có rất nhiều khó khăn. Tôi có thể cảm nhận được một ngọn lửa đang âm ỉ cháy trong người, chỉ là bao năm nay nó bị gói trọn trong những thứ gắn mác "an toàn", "tốt đẹp", "thoải mái", những thứ khiến cho tôi mù mờ mà do dự, cũng chẳng muốn thay đổi.

"Ô. thức giấc đi thôi !
Nhận ra hôm nay tôi đây không là ngày hôm qua nữa
Cố thức giấc đi thôi !
Vì đã bao nhiêu năm đợi chờ cứ mãi ngu ngơ...

Rồi thời gian phôi pha
Cần nhiều hơn bao năm qua. 
Sống trong mơ làm gì ?!
Cố thức giấc đi...
Rồi ngày mai dần lên
Rồi lòng tôi như vui thêm...
Thấy xung quanh nhẹ nhàng
Thấy lắm khó khăn vụt tan..."
 


Trời lại tiếp tục mưa. Ở miền Nam mùa hè cũng chính là mùa mưa, bởi thế đường chưa kịp khô đã lại ướt thêm. Sau những chiếc áo mưa rộng thùng thình, ai cũng giống như ai, thật khó phân biệt. Nhìn người cũng vậy, để nhìn được bản chất của ai đó không phải là chuyện dễ dàng, và có lẽ, khi có cái nhìn sâu sắc hơn thì mỗi người tự mình cũng đã phải trải qua nhiều điều khó chịu. Và nếu như mắt mình đã không đủ rõ để nhìn thấu một ai đó thì tạm thời cứ…

“Nhắm mắt...
Cứ thế nhắm mắt đi còn hay hơn...
Nhắm mắt đi bình yên hơn... o. o. o. ..."
 



...nhắm mắt...để tìm một chút bình yên... để nghĩ rõ ràng hơn mọi thứ...