samuel911

 
Thông tin cá nhân

mymelody911
Sinh nhật: 9 Tháng 11 - 1987
Trạng thái: User is offline (Vắng mặt)
Thêm vào nhóm bạn bè
Gửi tin nhắn

CHBTNSB
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

(♥ Góc Thơ ♥)

Tik Tik Tak

Link

Đừng cười
Này, kỳ nghỉ vừa rồi của cậu thế nào?

- Y hệt như ở sở làm ấy cậu ạ. Suốt ngày chỉ ngồi, chẳng làm gì và chờ đến giờ ăn.

***

Anh chàng nọ được mời đến một trang viên kỳ nghỉ cuối tuần. Sáng thứ hai, các đồng nghiệp ở văn phòng hỏi anh ta:

- Thế nào, cậu đến đó thích chứ.

Anh ta đáp:

- Nếu món súp ở đó cũng nóng như rượu vang, rượu vang cũng lâu năm như con vịt hầm, nếu con vịt hầm cũng ngon lành như cô hầu phòng kháu khỉnh, thì kể cũng thích đấy.

***

Bốn phụ nữ đi nghỉ về ngồi với nhau.

- Về nhà, tất cả những chuyện gì xảy ra ở đó, tớ đem kể hết với chồng, cho lão ấy tha hồ mà ghen - người thứ nhất nói.

- Sao ấy ngốc thế nghỉ - người thứ hai nói.

- Sao ấy bạo thế nhỉ - người thứ ba nói.

- Sao ấy nhớ được những ngần ấy chuyện với ngần ấy người đàn ông nhỉ - người thứ tư nói.

***

Chúng tôi sẽ cố gắng để khi đến nhà nghỉ này, ông cảm thấy cũng như ở nhà.

- Kìa, ông nói gì vậy, tôi đến đây là để nghỉ ngơi cơ mà.

***

Ban đêm, một chiếc xe taxi chạy qua cổng nghĩa trang. Anh lái xe chợt thấy một bà già vẫy vẫy. Anh cho xe dừng lại, thế là bà già nói với anh ta bằng một giọng khàn khàn nghe rợn tóc gáy:

- Con trai, hãy chở ta tới nghĩa trang ở đằng kia.

Lúc ấy, mắt bà già lóe sáng trông rất kinh.

Anh lái xe hết hồn, liền đóng cửa xe lại rồi nhấn ga phóng vút đi. Anh ta nghoảnh lại, thấy bà già chạy rượt theo. Anh ta tăng tốc. Đồng hồ đo tốc độ chỉ 70 km/h, bà già không bị tụt lại. 90 km/h, bà già vẫn như dính vào xe. Xe chạy 120 km/h, bà già vẫn ở đó. Anh ta hiểu rằng không thể nào thoát được bà già. Anh ta dừng xe, tay run run hạ kính cửa sổ xe xuống:

- Bà ơi, bà muốn gì cháu cũng làm, chỉ xin hương hồn bà hãy tha cho cháu. Bà già đáp:

- Con trai, hãy mở cửa xe ra. Váy ta bị kẹt ở đây này.

***

Ông khách ngồi ghế sau xe taxi vỗ vai tài xế định hỏi một câu, nhưng cái vỗ vai làm anh ta giật thót.

- Ông ta muốn làm tôi rụng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ lại làm anh sợ đến thế.

- Thật ra, ông không có lỗi gì. Chẳng qua hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang lái taxi, còn suốt hơn mười năm qua, tôi chuyên lái xe tang chở quan tài.

***
Vợ tức giận bảo chồng:

- Tôi thật không hiểu nổi anh.

Đứa con 18 tuổi chen vào:

- Mẹ ơi, con hiểu bố hơn mẹ. Mẹ chỉ sống với bố có hơn 20 năm còn con từ khi sinh ra đã sống với bố rồi, nên con hiểu rõ bố đã nghĩ gì.

***

Chị vợ đệ đơn ra tòa xin ly dị lấy cớ chồng mình là tay cờ bạc khát nước, còn bản thân mình là một người nội trợ đảm đang.

- Vâng, thưa tòa, cờ bạc thì tôi công nhận. Nhưng để cho tôi cười nếu vợ tôi tự phong là người nội trợ đảm đang. Để cố giật giải thưởng cao nhất, tôi đã đặt cược cao ở trường đua ngựa cái lò vi sóng và tất cả thiết bị nhà bếp hiện đại trong nhà. Ấy thế mà, một tuần sau, vợ tôi mới phát hiện ra.

***
Một học sinh rủ bạn xem phim. Em này đáp:

- Tớ còn phải dọn dẹp căn phòng của tớ, phải làm xong các bài tập về nhà, phải học thuộc mười từ tiếng Anh và phải ăn uống. Cho nên ít nhất cũng phải mười phút nữa tớ mới đi được với cậu.

***

Thày hỏi trò:

- Em có thể cho tôi biết thế nào là kẻ đạo đức giả không?

Trò nghĩ một chút rồi đáp:

- Được ạ, đó là một học sinh buổi sáng đến trường đi học mà vẻ mặt lại tươi cười.

***

Trên lớp, thày hỏi:

- Em nào có thể nói cho tôi biết con rắn đeo kính thuộc nhóm động vật nào?

Sau khi cả lớp im lặng một chút, một em học sinh đứng dậy trả lời:

- Thưa thày, nó thuộc nhóm động vật cận thị ạ.

***

Thày mắng trò:

- Em đến lớp mà quên bút? Nếu như một quân nhân ra trận mà lại quên súng, em sẽ nói sao về người đó?

- Thưa thày, em sẽ nói rằng, chắc hẳn người đó đã trở thành một vị tướng.

***

Một học sinh hỏi bạn:

- Này cậu được tặng gì nhân ngày sinh nhật?

- Cậu có trông thấy chiếc Mercedes đỗ dưới đường kia không?

- Ái chà, oách nhỉ?

- Tớ được tặng một cái mũ màu đúng như thế

***

Người ta hỏi một người dân vùng Bắc Cực.

- Sao anh có bộ dạng buồn thế?

- Cái lều tuyết của tôi tan ra rồi. Cả gai đình tôi tập trung để mừng thọ trăm tuổi bà tôi. Thảm họa xảy ra khi chúng tôi cho đốt một trăm ngọn nến cắm trên chiếc bánh sinh nhật.

***

Khách du lịch bị lạc trên vùng sa mạc nóng bỏng và được tìm thấy sau năm ngày, gần chết khát.

- Sự đau đớn tới tột cùng là lúc nào tôi cũng chỉ thấy có một ảo ảnh là tấm biển ghi dòng chữ: "Nếu quý vị tìm một quán bar, hãy tham khảo những trang vàng trong niên giám điện thoại".

Giữa rừng sâu, một người thợ săn kiệt sức nhảy bổ vào một căn lều anh vừa tìm thấy. Anh ta nói với người trong lều:

- Gặp anh, tôi mừng quá. Tôi lạc trong rừng đã ba ngày rồi.

- Đừng quá phấn khích, tôi lạc trong này đã ba tuần rồi.

***

Trong một cuộc diễn thuyết về các vấn đề hôn nhân - gia đình, diễn giả ví von:

- Lập gia đình giống như mua một tờ vé số, khi không trúng bạn phải tiếp tục dò những giải thưởng khác.

Lượt xem thứ:





Mạng xã hội của người Việt Nam.
VnVista I-Shine © 2005 - 2025   VnVista.com