Bản in của bài viết

Một ông đang "phỏng vấn" chàng rể tương lai.
- Vậy anh yêu con bé nhà tôi?
- Dạ vâng.
- Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó?
- Dạ, cháu sẽ cố gắng. - Thế... nó có yêu thương anh?
- Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Có bao nhiêu người trả lời giống anh?
**********************
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.

*********************
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
- Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X.
Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Mẹ em tốt thật!
- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em.

************************
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

*********************
Một cầu thủ đang trong trận đấu bất ngờ chạy lại rỉ vào tai trọng tài.
- Nếu tôi nói ông là 1 thằng ngu thì ông sẽ làm gì?
- Hừm ! Tôi sẽ cho anh 2 thẻ vàng, và đuổi ra khỏi sân.
- Thế thì tôi không nói nữa vậy.

*******************
Câu chuyện giữa 2 bợm nhậu:
- Mày bỏ rượi lâu chưa?
- Năm rưỡi.
- Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống lại khi nào??
- Sáu giờ.

*********************
Vova nhà ta do chán PC và những thứ liên quan nên đã quyết định vào trường dòng để đi tu .
Sau nhiều năm Vova cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới của Vova bây giờ là chơi chim.
Một hôm Vova bị lạc mất một con chim quý , Vova rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Vova nghĩ chắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo Vova hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy . Vova biết mình bị hiểu lầm, Vova chửa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy . Vẫn sai, Vova bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta .
Tất cả các masoeur đứng lên.

***********************
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
- Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông tự tin. Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.
- Tuyệt lắm!
- Thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi.
- Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì

************************
Cô gái hỏi chàng trai:
- "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?"
- "Ko em àh"
- "Anh có xe hơi BMW ko?"
- "Rất tiếc anh ko có"
- "Anh có mặc đồ của Gucci ko?"
- "Ko luôn em ạh",
- "Anh có biệt thự 3 tầng ko?"
- "Em ơi anh ko có"
Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối:
- "Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá".