Bản in của bài viết

Cười một tí ..
1.. "Đóng cửa bảo nhau"
     - Anh chị có gì va chạm thì nên "đóng cửa bảo nhau", chứ đừng làm mất trật tự trị an khiến hàng xóm phải viết đơn khiếu nại - thẩm phán viên khuyên một cặp vợ chồng.
     - Nhưng quả thực tôi đã chốt chặt cửa rồi, mà cô ta vẫn xô ra được......
2... Ít ra.....
      Con trai, chuẩn bị bỏ nhà cha mình, tuyên bố :
        - Con đi tìm cuộc sống đa dạng hơn, đày phiêu lưu mạo hiểm với những phụ nữ trẻ đẹp ! Đừng cản con bố ạ!
        - Ai muốn cản con? Ít ra con cũng đem bố đi theo chứ!...
3... Lời van nài
        Một nhà buôn giàu có sắp gần đất xa trời. Vợ ông ta quyết định thú tội với chồng:
         - Anh ơi, em đã có lúc yếu đuối với viên thư kí của anh...
         - Tất cả chỉ có thế thôi ư?
         -Và với tay kế toán Jack của anh...
        - Ai nữa?
        - Với Batist...
        - Hết chưa?
        - Ôi, anh đừng làm khổ em với những câu hỏi của mình !Anh biết tên những người phục vụ rồi còn gì?...
4...Không tự quyết định
       - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ tổ chức lễ cưới?
        - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
        - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
        - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
        - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
        -Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
 5...Hóa đơn
Bé gái tên Hoa bốn tuổi nghịch quá dại, bị bố đánh cho. Bé tức quá tìm mẹ, nói : "Mẹ ơi! Con do bố mẹ sinh ra phải không?". Mẹ trêu bé: "Con ấy à! Mẹ mua con từ cửa hàng về đấy!"
      Bé Hoa nghi ngờ hỏi :" Thật thế sao? Thế thì mẹ cho con xem hoá đơn nào !"
6...Ai được quyền?
     Hai vợ chồng ra toà li dị. Họ có một đứa con chung. Toà xử người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
      Chánh án hỏi người chồng :
      - Anh có điều gì muốn nói nữa không?
      - Tôi muốn nói rằng toà đã bất công khi không cho tôi nuôi con.
      - Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?
      - Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi : khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút, một lon nước ngọt rơi ra, thì lon nước đó là của ông hay của cái máy?????
7...Điểm khác nhau :
      Vợ hỏi chồng :
        - Đố anh biết : điểm khác nhau giữa một tổng thống và một người chồng là gì?
        - Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn ông chồng thì không..
8...Chó thích ngắm đầu mới cắt?!!
       Con chó của ông thợ cắt tóc ngồi chăm chú quan sát người khách đang ngồi trên ghế cắt tóc.
       - Hay thật, con chó này chắc là thích ngắm những cái đầu mới cắt,- người khách nói với thợ cắt tóc.
       -Không phải vậy đâu, thưa ông, nó đang chờ đấy, vì thỉnh thoảng vớ được cái tai rơi xuống đất, - người thợ cắt tóc trả lời.
9...Đưa chồng ra toà :
      - Ai đánh cô thâm đen cả mắt thế kia? - Chị láng giềng hỏi.
      - Chồng em.
      - Thế thì phải đưa hắn ra toà!
      - Em sẽ làm theo lời chị khi nào chồng em tháo bột và ra viện...
10...Rủi ro 
        Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người nói :
        - Hôm qua, tớ rơi vào tình thế rất tồi tệ. Tớ làm quen với một cô gái rất xinh và về nhà cô ta. Đột nhiên có tiếng gọi cửa, cô ta bèn ấn bàn là vào tay tớ và quẳng ra một đống quần áo bắt tớ là, như thể tớ là nhân viên phục vụ vậy. Cô ta ra mở cửa, chồng cô ta bước vào...Và... tớ phải là suốt cả buổi chiều...
        - Thế vẫn còn may, ở trường hợp giống như thế, tháng trước, tớ đã giặt gần hết cả ngày....
11...Vẫn còn lừa dối
        Một anh chàng nhà văn nhìn thấy trên bia một ngôi mộ có đề : "không phải chết mà là giấc ngủ ngàn thu...". Anh chàng liền cười và nói với người yêu: "Cái thằng cha này đến là quá đáng. Chết rồi mà còn lừa dối mọi người...."
12...Dự định :
       Giám đốc trại giam hỏi một phạm nhân sắp mãn hạn :
         - Anh đã có dự định gì cho cuộc sống sắp tới chưa ?
         - Tất nhiên, thưa ông. Tôi đã để ý tới một trạm bưu điện và hai nhà băng.
13...Người cùng dòng máu
       Có đôi vợ chồng rất hay cãi nhau. Một hôm tức anh chồng quá, chị vợ vừa tức tưởi khóc vừa nói :
        - Biết anh thế này thà tôi lấy quỷ còn hơn.
       Người chồng vội nói :
        - Như thế không được đâu em ơi ! Pháp luật không cho phép những người cùng dòng máu kết hôn với nhau.
14...Siêu quảng cáo
        Thẩm mĩ viện :
         " Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy !"
15...Không bình thường
       - Em yêu, có điều không bình thường trong cuộc sống hôn nhân của chúng ta - một siêu minh tinh Hollywood nói với vợ cũng là một diễn viên điện ảnh. - Mọi người quen đều đã ly dị, còn chúng ta thì chưa.!....
16...Mất trí nhớ
       Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói :
         - Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả !
        Bác sĩ hỏi :
         - Anh bị chứng này bao lâu rồi?
        Anh chàng kia cau mày :
         - Chứng gì ?
17...Quá rành :
         Chàng cố thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ đụng tới một giọt rượu trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
         - Em không thích mùi vị của nó à ? - Chàng hỏi.
         - Không, tất nhiên. - Nàng bực tức - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.
18...Danh sách tình nghi
        Một ngày nọ con gái của viên thanh tra cảnh sát đem về nhà một tập hồ sơ và nói :
        - Cha ạ, con có mang rồi, và đây là danh sách những kẻ tình nghi.
19...Hãy mang con cua thắng trận
        Thực khách hỏi nhân viên phục vụ trong nhà hàng :
         - Tại sao con cua trên đĩa này chỉ có một càng ?
         - Thưa ông, vì nó đã đánh nhau với một con khác và ....... thua trận.
         - Thế thì còn chờ gì nữa, hãy mang ngay con cua đã thắng trận ra đây....
20...Khách đến từ ban công
       Bà vợ đang tình tự với bồ là lình dù. Bất chợt ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói :
         - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập, tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này....
        Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng :
         - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.
21...Nói với con vịt
         Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp ông chồng say xỉn ở cửa, gã nói :
        - Không được mang con lợn cái đó vào nhà !
         Bà vợ gầm lên :
        - Đây không phải con lợn, mà là con vịt.
        - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại !
22...Mặt trời hay mặt trăng:
        Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà :
          - Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
          - Sai bét, đó là mặt trời!
         Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi :
          - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
         Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại :
          - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải ?
23...Tốt hơn
        - Jack ơi, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm "Đám cưới bạc" không? - Vợ nhõng nhẽo hỏi chồng.
        - Tốt hơn, - Người chồng nói - chúng ta gắng đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ trọng đại hơn đánh dấu "30 năm có chiến tranh!"
24...Biệt tài
        Một anh chồng có biệt tài trong việc thanh minh những lần về nhà quá muộn. Một lần vào lúc 3 giờ sáng vợ anh ta nhận được một bức fax : "Đừng trả tiền chuộc anh! Anh đã tự giải thoát được."
25...Không thể và có thể
         Sau khi bỏ nhà đi chừng một tháng, cô vợ trẻ của một văn sĩ Scotland trở về và van xin chồng :
         - Anh yêu, anh sẽ tha thứ vì tội em bỏ đi chứ?
         - Điều đó - có thể. Nhưng tôi không thể tha lỗi cho việc cô quay lại.
26...Nghỉ giải lao
        Thấy bé Hà khóc xong rồi nín, Tuấn hí hửng :
         - Sao, Hà nín rồi à? Sao mít ướt thế, khóc nhè là xấu lắm đó.
        Hà nhìn anh, mắt rơm rớm :
         - Em chưa nín đâu. Em nghỉ giải lao một tí rồi khóc tiếp đây. Hu...hu...hu..
        Tuấn : trời!!