Bản in của bài viết

Click vào đây để xem bài viết này ở định dạng ban đầu

nta_vn87's Blog

Chuyện vui sưu tầm

Tí ở trường nổi tiếng thông minh và nghịch ngợm. Một hôm hết giờ ra chơi Tí rủ Tom và Tèo chui xuống bàn cô giáo (vốn có khăn bàn lớn che ở phía trước).
Vào lớp, thấy rục rịch phía dưới, cô giáo nhìn xuống gầm bàn.
"Tí, Tom, Tèo, 3 em ra đây ngay". "Tom, em nhìn thấy cái gì?".
Tom sợ hãi: "Dạ, em thấy bắp chân của cô ạ."
"Về chỗ ngồi, ngày mai đưa phụ huynh đến gặp cô, phạt nghỉ học 1 tuần".
"Tèo, em thấy gì?".
Tèo ấp úng: "Thưa cô, em thấy... thấy... đùi cô ạ".
"Về chỗ ngồi, ngày mai cũng đưa phụ huynh đến gặp cô. Phạt nghỉ học 1 tháng".
"Còn Tí, em thấy gì?".
Tí gãi đầu gãi tai: "Thưa cô, cô cho em...cho em... nghỉ học luôn ạ ".

**************************
Tí vốn tính tò mò, ham học hỏi.
Thấy trước nhà có xe máy đi qua, Tí bèn hỏi anh: "Xe máy chạy bằng gì hả anh?". "Bằng xăng em ạ". Thấy máy bay bay ngang qua, Tí lại hỏi: "Máy bay chạy bằng gì hả anh?". "Bằng xăng". Lại thấy con gà hàng xóm bị đuổi chạy, Tí hỏi tiếp: "Con gà chạy bằng gì hả anh?". Bực mình anh gắt: "Hỏi gì mà hỏi lắm thế? Bằng xăng chứ còn bằng gì nữa!".
Một hôm, hai anh em đang chơi trước sân, Tí bỗng níu tay anh kêu toáng lên:"Anh ơi, xem kìa, chẳng phải là hai con gà đang bơm xăng cho nhau đấy sao?".

***************************
Tèo khoe với Tí:
- Hôm nay tớ tiết kiệm được 2 ngàn cơ đấy!
- Cậu làm thế nào?
- Tớ không đi xe buýt mà chạy bộ đuổi theo nó.
- Sao cậu dại thế. Nếu cậu đuổi theo xe ta-xi thì có phải là tiết kiệm được gấp mười lần không?
- ờ nhỉ, thế mà tớ lại không nghĩ ra.

những mẫu quảng cáo vui
Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

***************************
Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

****************************
Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

*****************************
Năm Ròm gào lên:

- Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm!

Bác sĩ ôn-tồn:

- Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Năm Ròm lại kêu:

- Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ:

- Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Năm Ròm ngạc nhiên:

- Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ:

- Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

***************************
Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

***************************
Có một chàng trai lên rừng kiếm được gánh củi nặng. Trên đường về, chẳng may va phải một thầy lang. Thầy giận dữ giơ tay lên tính đánh thì chàng trai liền vang lơn:
___ - Xin thầy dùng chân mà đánh tôi, xin chớ dùng tay ạ.
___ Ông thầy tuy tức giận, nhưng lấy lạ liền hỏi tại sao.
___ Chàng trai liền trả lời:
___ - Dạ, vì con nghe danh của thầy lâu lắm rồi. Nếu thầy dùng chân mà đá thì không sao, chớ mà thấy đã động tay vào một cái, thì có nước chết mà
thôi!

**************************
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

Ông chồng già chỉ được cái ghen vớ ghen vẩn. Cô vợ trẻ không đi với gã trai đến sàn nhảy hớ hênh làm gì, vậy họ đi đâu?

Cô vợ đi chơi khuya một mình, lúc về nhà bị chồng hạch sách:

- Cô lại đi nhảy với thằng Giôn phải không?

- Anh đừng có ghen xằng ghen bậy như vậy, không tốt đâu. Không ai nhìn thấy em ở trong vũ trường nhé.

- Thật không?

- Thề có chúa, em ở khách sạn cả ngày!

- Ở khách sạn 1 mình ư?

- Lại sai nữa rồi, 2 mình kia. Tất nhiên là em ở với Giôn rồi

Nụ hôn gây náo loạn
Hôn đã gây náo loạn cả nhà thì "những hành nghiêm trọng hơn" sẽ gây ra gì nhỉ???

Hai cô bạn thân ngồi tâm sự, một cô kể:

- Tối qua, khi đưa mình về, anh ấy đã hôn mình lần đầu tiên làm náo loạn cả nhà.

- Anh ta cưỡng bức bạn để hôn sao?

- Không, anh ấy không cẩn thận nên đã ấn mình vào nút chuông cửa

Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

***

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.
================================================== =======
Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

***

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:

- Anh thích nhất loại nhạc gì?

- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình.

- Thế nhạc gì anh ghét nhất?

- Ừm... Nhạc gia.

***

Người đàn ông mang con **** cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

Bác sĩ giật mình:

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.

một cô gái đi vào 1 tiệm sách, hỏi:
_ bán cho tui cuốn sách học tiếng anh giỏi trong vòng 1 tháng.
Ông chủ trả lời :
_ xin mời cô qua quầy sách khoa hoc viễn tưởng kế bên để tìm.

***********************

suu tam