Tình chỉ đẹp khi còn dang dở. Đời mất vui khi đã vẹn câu thề”. Một nhạc sĩ đã viết như thế, không biết điều đó có đúng chăng, nhưng tôi biết những gì còn đọng lại sau mối tình đầu tiên là niềm khát vọng, khát vọng bỏng cháy - nếu thời gian có thể quay lại, nếu như có thể - hãy cho tôi một sự chọn lựa…

Valentine’s Day – Ngày yêu thương lại đến, đến trong ngày đầu xuân, tất cả đều tươi mới, tràn đầy sức sống, trong cái sự trẻ trung, đáng yêu vô cùng ấy đôi khi lại làm ta gợi nhớ về những gì đã qua.

Tôi tin, khi làm bất cứ điều gì, nếu thổi vào đấy một tình yêu chân thành thì ta sẽ nhận được sự đáp đền xứng đáng, nhưng… tình yêu dường như luôn có hai từ ngoại lệ. Ai trong chúng ta, đã từng yêu, dù với một lần thôi đều cảm nhận được nghịch lý này.
Cho và nhận không đúng trong tình yêu. Tôi đã yêu một tình yêu hơn cả yêu bản thân mình và chưa một lần tự hỏi: Ta được gì? Vì sao lại yêu con người ấy trong số hàng vạn, hàng tỉ người trên hành tinh này…? Chỉ biết rằng trái tim tôi cảm thấy ấm áp, bình yên khi có anh cạnh bên. Cũng có thể điều đó làm người ấy ngột ngạt, không biết trân trọng tình cảm mình đang có.

Tình yêu cần có một biên giới và tồn tại cả nghệ thuật, nếu “Chỉ biết yêu thôi chẳng biết gì” thì cũng đồng nghĩa đã tự mình khai tử cho cuộc tình
Tôi đã từng ước gì trái tim mình là gỗ đá, có thể bình thản trước sóng gió, bão dông, điều đó chỉ là ảo vọng. Tôi phải tự đánh thức mình và bằng lòng - tất cả chỉ còn là kỉ niệm.

Song tôi tin, nếu ta không quên những gì đã từng thuộc về mình thì dù chúng đã mất đó vẫn là một tài sản quý giá của riêng mình, riêng mình mà thôi…

Có thể nỗi đau đớn trong em đã vươn tới mức tận cùng, cho nên dù phải oằn mình trong nỗi nhớ anh đêm ngày, trong giấc mơ em vẫn không dám tin rằng có ngày anh sẽ trở về bên em, và em được hân hoan đón anh ở cuối đường. Vì em biết, anh ra đi đã là sự thật, đã là một vết đau không thể chối bỏ, trần trụi mà tàn nhẫn.




Để đêm về, dồn nén nỗi đau ấy trong lòng, em muốn khóc lên, thét lên mà chẳng được. Ai có hiểu đâu một người vui vẻ, hăng hái hàng ngày như thế lại có thể dằn vặt và nhỏ giọt nước mắt hằng đêm cho một lần mất mát. Và trong nỗi đêm khánh kiệt như thế, vẫn đau đáu trong em một giấc mơ, giấc mơ nhìn được anh, cầm được bàn tay anh nơi cuối con đường tình yêu chúng mình.

Khi giấc mơ đã quay trở về, em vẫn không tin rằng có ngày em ra đón anh nơi cuối đường.
Nhưng tiếc thay, những mộng mơ mãi cũng chỉ là những mộng mơ…

Để em biết rằng người đời xưa nay luôn có lý của họ, đời không như là mơ, và giấc mơ tình yêu của em mãi mãi chỉ là một giấc mơ chẳng thể nào với tới.

Em biết anh trách em cũng vì em bước đi con đường nơi mà ta chẳng thể nào đến với nhau bao giờ ...

Có thật con đường em đã đi là sai sao? Chân thành trong tình yêu thì không đúng à? Có thể em còn quá trẻ, trẻ con như lời anh nói, cho nên em chẳng thể nào hiểu được tất cả những gì mà người ta gọi là nhân tình thế thái. Nhưng anh ơi, em tin và em hiểu tình cảm chẳng có chỗ cho sự dối trá và lừa lọc. Thế nên con đường chúng ta đã chọn, chúng ta đã và sẽ đi mãi mãi là con đường khác biệt, và em thật thấm thía hiểu rằng ta chẳng thể nào đến được với nhau bao giờ.

Em mãi mơ giấc mơ đến ngày em có anh bên em muôn đời nhưng chẳng biết nên làm thế nào ...

Tất nhiên, tình cảm không phải là hạt bụi vướng hờ vào áo sẽ bay đi bằng một cái phủi tay nhẹ nhàng, không phải là câu hát vô nghĩa thoáng qua tai rồi chìm dần quên lãng, tình yêu trong em đã đầy như thế, đã mãnh liệt và nồng nàn như thế, thì em sẽ giữ lại cho riêng mình, sẽ mãi đau đớn vì nó nhưng cũng cũng sẽ tự hào về một lần đã thành thật lòng mình với nó, vì một lẽ em biết em chẳng cách nào thay đổi được anh, chẳng thể nào xoay chuyển điều hoang đường thành ngọt ngào cho riêng mình, cũng như không bao giờ biến được điều không thể thành có thể!

Mãi mãi, giấc mơ của em vẫn sẽ là một giấc mơ không thật!

Cũng như bao ngày khác, nhưng hôm ni, có lẽ suy nghĩ nhìu wa' .. hok bít có nên đi or ko, ko bít đi rùi thì mọi chuyện sẽ như thế nào?
Hok bít có chịu đựng đc khi nõi nhớ cứ quay cuồng thế này ..
Con C bảo, thôi, để năm sau đi với nó.!
Vẫn đau đầu, vẫn ko bít mình nên phải làm chi ..!
Đi hay ở, ở hay đi...?
Nếu đi thì sao? Còn ko thì sao? Và giờ thì còn cái gì mà mình ko thể ra đi ?
Sắp đến sn nó, chẽn bít phải làm gì, có nên chúc mừng, hay thôi lun, ko cần phải làm chi hết?
Con C hỏi nó.. nhưng lúc nào cũng nhận đc câu " sao lại hỏi chuyện đó, đừng nhắc đến chuyện nó nữa.. "
Chả hỉu nó sao nữa, có gì đâu mà phải tránh nè chuyện này, nó cứ nói toẹt ra nó ko còn thích mình nữa, thì đâu phải hỏi hang gì. Tại nó cứ bảo đừng nhắc,.. nên..!
MÌnh chỉ mún chúc nó sn vui vẻ, và hi vọng còn có ai đó nhớ đến sn của nó..!
............
Lúc đi học, gặp S.. S vẫn thế, vẫn đẹp trai như ngày nào .. !
con bạn vu vơ hỏi .. " ai là người mi thích nhất,? mà mi cũng dễ quên người ta quá nhỉ? "
- ờ. thì nó k0 hỉu nên mới nói như thế chứ ..
Cũng vui thật... nhưng chạnh lòng..
Học có vào cái gì đâu... vào chi chết liền!
......
Ờ, người ta nói đúng, có tật giật mình. Cái hồi còn hay đi với ảnh, mỗi lần nó onl là tim mình cứ đập loạn xạ lên, sợ dã man..!
Nhưng hôm ni, nó vẫn thế, bt thôi, ko có gì là phải e ngại nữa, bởi anh và nó đã là anh em kết nghĩa rồi...!
Anh đi đâu 2 ngày rồi..! VL nó cũng đang cày..!?
Ờ, chéc là đến nhà nó rồi..! Thôi thì, mình ..!

Dạo ni cày VL nhìu wa'.! Cày đến 11h mới về lun!
Hôm bữa đám giỗ, có nói với mama ảnh sẽ tới. Mama nói, ời, thì cứ dẫn về xem sao! vui lắm, hi vọng ảnh sẽ đồng ý!
Đùng 1 phát, con VL bị mình làm rơi hết tiền sau khi rút tiền ra mà ko chịu bỏ vào rương!
Ảnh bực dã man, la mình dễ sợ lun! Mà đúng ngu thật, chơi con của họ mà cứ nghĩ đi đâu, nhưng mà, thật ra thì mình chỉ mún nhanh lên % thôi mà => ảnh vui thì mình vui... lanh chanh và ngốc thật!
Ảnh la cũng là vừa, ko trách gì, chỉ bít xin lỗi, ngôi nghe ảnh la thôi!
bùn lắm , nhưng, lỗi của mình! Định nói ảnh mai wa nhà mình cùng ăn cho vui.. nhưng, thôi..!
Cả tối hôm đó, về nằm suy nghĩ nhìu lắm, mình chả làm đc gì cho ngừoi ta, chỉ toàn gây phiền phức, chỉ toàn làm người ta thêm ghét mà thôi!
Chán.!
Hôm đó ảnh có nói " bồ bịch thì chia tay, con VL thì mất hết tiền.. ." .Lúc ấy mún hỏi why 2 người chia tay lắm, mún hỏi.. và mún nói. mún chia sẻ cùng ảnh.. nhưng, ảnh đang bực.. lại thôi lun!
Sáng mai, thấy ảnh onl.. lấy hết sức can đảm để rủ ..
Về nhà. hớn hở, cười toe toét, lấy xe chở bạn bà Tí ở tít lít bên wan.3 rồi chạy về chỗ ảnh chat ..!
Thấy con bạn đưa gói cơm.. " a bé, anh ko đi dc đâu. anh cày VL đã, íu quá .."
dễ ghét , đã hứa rồi mà ko chịu đi. ! Bực. nhưng ảnh là cái gì của mình đâu mà phải giận? PHải khó chịu như thế! Lúc trc'. là thèn N thì mình đã chửi toe toét sơ mướp rồi!
Nhưng thôi.
Nghĩ đến chuyện ảnh nói, ảnh chia tay .. ko bít. mình có nên làm cái đìu ko nên? ko bít có cân phài có ty thì mới đến dc với nhau.?
Và mình hỉu, cái tình cảm này, chỉ là bất chợt đến rồi wa nhanh thôi mà ..!
Tình iu là cái gì cơ chứ, mà suốt đời con người cứ phải tìm kiếm? ..!
Có lẽ, hết cái hè này, chuyện t/c phải để sang 1 bên, nhường chỗ cho học hành
Mai bà má đi rồi, chắc nhớ bả lắm đây!
Chẳng thể nào anh lại giấu được em
Em hiểu cả qua ánh mắt anh nhìn người con gái ấy
Một chút đam mê,một chút thôi nhưng bỗng cháy
Một chút cũng đủ làm tan vỡ trái tim em

Một chút thôi ngỡ là sẽ quên
Nhưng sao tia chớp trời chẳng còn bình lặng
Bão tố trong em khi nụ hôn anh hờ hững
Khi anh thẩn thờ ngay cả lúc có em

Chẳng có gì để mà em ghen
Em biết thế vì anh vẫn luôn đúng hẹn
Hoa vẫn thắm chờ mỗi lần em đến
Nhưng trong sâu thẳm lòng mình em biết đã mất anh

Nói đi anh hôm nay trời rất xanh
Gió rất nhẹ,nắng vàng con đường nhỏ
Em vẫn mong trời đẹp thế cho mỗi lần mình gặp gỡ
Ngay cả là ngày mình sẽ nói xa nhau

Em sẽ buồn nhưng không giận anh đâu
Em sẽ khóc mà không hề hờn trách
Sẽ tự quay đi tự lau nước mắt
Như em sẽ làm cho những ngày sau

Em thà một lần thực sự đớn đau
Một lần khóc nhưng một lần hạnh phúc
Bởi em biết anh đã một lần thành thật
Đã một lần anh đã vì em

Em đã buông tay hạnh phúc đã vỡ tan
Nhưng em biết nó đã từng hoàn hảo
Bởi em không thể nâng niu gìn giữ
Một cái gì đã rạn nứt từ lâu

Nếu anh bít đc em đã vui và hạnh phúc bít nhường nào khi thấy anh onl và nằm vỏn ven trên mạng! Em đã onl ~ giờ em chưa hề onl để ko bỏ lỡ 1s 1' nào để đc tâm sự với anh!
Nếu anh bít em phải đấu tranh với bản thân vất vả thế nào để ko nói : em thích anh - trc' mặt anh .!
Nếu anh bít rằng biển mênh mông nhưng ko phải dòng sông nào cũng đỗ ra biển , lá vốn nhìu nhưng ko phải chiếc lá nào cũng xanh tốt như nhau. Người ta nói : lá rời cây vì gió thổi đi hay vì cây ko giữ lá lại ? " .. Em chỉ hi vọng., mọi dòng sông đều đổ ra biển và mọi chiếc lá đều án ngự trên cây!
Nếu anh bít rằng em cảm thấy bùn khi tình cảm của em dành cho anh chỉ mãi là mối tình câm lặng, mãi là tình iu ko thể nói .. !
Nếu anh bít rằng giờ đây, em nhớ anh nhường nào ,. trong khi học bài, trong khi ăn cơm.. và ngay cả khi ngồi bên cạnh anh dù chỉ nghe anh nói về bạn gái của anh.. Em chỉ bít cầu cho anh đc hạnh phúc. , còn gì bằng khi thấy người mình iu hạnh phúc đúng k0 anh?
Nếu anh bít rắng, em viết ~ dòng chữ này ko phải vì bất cứ mục đích gì mà chỉ mún nói với anh đìu em chưa thể nói : : hình như em thích anh mất rồi.. !
..
bé TOE của anh..!

Úi..! Đúng là như nó đã nói : lại là mấy bà con gái nhìu chuyện. Mà đúng nhìu chuyện thật, có xí mà tùm lum lên.! Mà thấy hên cho mình, bởi ko còn quen nó nữa, ko còn thân thuộc chi với alo nữa, may là thế , chứ ko thì giờ đau đầu với tụi nó mất
Có mỗi 1 thằng con trai, có mỗi cái thằng tận cùng của alo như anh C nói , thế mà rắc rối đủ!!
Tối hôm wa mún gặp ổng, ngồi tâm sự, nhưng hok bít tìm ở đâu.. wa wa'n sữa cũng ko có. Wa đội thì ai dám vô!
Nên thôi, túi đành nằm ngủ rồi xem WC cũng đc ..!
Mà hình như ko nhớ.. túi hôm wa vì bùn wa' thất vọng vì mấy con bạn wa'.. tâm sự cho đủ vào, tin cho cố vào.. thôi thì, bữa ni.. chỉ tin vào mỗi 2 con bên cạnh mình thôi!
Mie đúng là đời.. Thôi kệ tụi bây, làm chi đó thì làm!

Vì em vẫn mãi là người đến sau... iu anh trong đớn đau..!
Vì em vẫn mãi là người đến sau.. nên mình đành mất nhau..!


và mọi chuyện như thế... phải end..!

Thèn chris thế mà hay ra phết nhỉ?
Chị còn chưa hỉu thế mà nó đã nhảy tỏng vào bụng chị mày mà ngồi rồi!
Có lẽ C em nói đúng đó, chị J nghĩ, đó chỉ là 1 chút ngộ nhận mà thôi! Nhưng hok hỉu why know chị J thấy mình hơi hơi like him rồi . Đó là theo chị J nghĩ thôi, còn, thật sự, đang phân vân.. ko ngờ, cũng có lúc, chị mày có time này!

just thinking about you.. all I can do now just thinking of u..
i don't know why..
why do I do that?

3.6 : vui thì vui thật, nhưng tự nhiên có cảm giác gì đó ko an toàn.! Tối ko ngủ, suy nghĩ nhìu lắm. Về ổng, về mình và về con bạn mình nữa.!
Đã sure rằng, tình cảm đó chỉ là ngộ nhận tức thời, và rồi là tình cảm anh em mà thôi!
4.6 : buổi sáng ko nghĩ nữa, chắc chắn là tình cảm của mình chỉ dừng ở tình cảm anh em mà thôi! thanh thản thật đó!
trưa tự dưng ổng phone cho mình, nói chuyện lung tung, thế là tình cảm lại hướng về nơi khác..?
cả chìu, tự dưng thấy nhớ chi lạ..! ko hỉu why nữa?
tối . thấy nick sáng : anh ko đi làm sao?
off lun.. 1 dấu ? to tướng?
Con bạn onl... cũng thấy onl theo, tự dưng thấy sợ sợ .. bùn bùn nữa...! ổng off trc nó off sau..! Ko nói gì hết..!
ời thì đâu là gì đâu! Vả lại, có nói gì với ổng đâu mà..!
Tối , lại típ tục ko ngủ đc, ko hỉu why nữa..
5.6 đành nói thật với con bạn thân! Nó chửng hửng ^^..! Nhưng đâu có gì đâu, bởi mình đâu có thích ổng.. but thấy có lỗi lắm, nhỡ đâu nó bít đc, nó sẽ think gì về mình?
cả trưa về lại suy nghĩ, tự dưng lại nằm ngủ vì hối túi ngủ ko đc.. lại nằm mơ thấy ổng .. ổng bảo ..." ..."!
trưa thấy lòng ko an tâm, tự dưng 12h10 đt reo, tim đập nhanh thật, tự dưng thấy ngóng cái gì đó thì phải?
alo thiệt nhẹ nhàng.. má nó chứ, chọc giận tao hả, dizz mẹ nghe tiếng mình nó cúp cha..! điên cả người lên..!
trưa, thấy người quái quái, chạy ra chat thử.. nhưng.. ko có...!