Một kho truyện cười (cùng sưu tầm nào) :D

Tại sao

Một thực khách phàn nàn với chủ quán:

- Tại sao trong bát phở của tôi lại có... 3 con ruồi thế này?


- À, mối tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế!



Kinh doanh mạo hiểm

Sau đám cưới, bố vợ hỏi con rể:

- Con định sử dụng số tiền mừng đám cưới vào việc gì?

- Con quyết định đầu tư vào lĩnh vực kinh doanh mạo hiểm.

- Kinh doanh gì hả con?

- Đề và cá cược, bố ạ!

Vũ khí khủng bố

Trước nguy cơ khủng bố, tại các sân bay bây giờ, vấn đề kiểm tra an ninh được đặc biệt chú trọng. Đến mức độ người ta đã phát hiện ra là không hề còn ruồi và muỗi trên phi cơ vì chúng không xuất trình được hộ chiếu và không khai báo hành lý xách tay.


Nhưng cũng nhờ chuyện kiểm tra này, nhiều kẻ buôn lậu hoặc mang đồ giả đã bị tóm mặc dù chúng chả có dây dưa gì với khủng bố hết. Thật là nhất cử lưỡng tiện.

Hôm trước, tại một sân bay, một ông khách nom vẻ chững chạc, đàng hoàng, tác phong khả kính vừa đi qua cửa kiểm tra thì chuông báo động vang lên.

Cảnh sát ào ào xông tới, xe cứu thương, xe cứu hỏa rú còi. Ông ta lập tức bị bao vây tứ phía như ca sĩ ngôi sao giữa rừng "fan" hâm mộ:

- Đứng im. Giơ tay lên!

Nạn nhân xanh xám mặt mày, rồi chuyển sang giận dữ:

- Tôi có tội gì? Tôi là một ông chồng chung thủy, một ông bố không nhậu nhẹt, một công dân chấp hành tốt nội quy an toàn giao thông.

Hải quan tuyên bố:

- Thưa ông, ông có mang hung khí trong người.

Nạn nhân ra sức thanh minh. Mặc, người ta lôi ông vào phòng, bắt cởi hết quần áo. Không hề thấy hung khí. Nhưng chiếc máy dò kim loại tối tân, trị giá chục triệu đô la không thể nhầm được. Họ lôi ông ta tới trước màn hình, và qua đấy, thấy hiện lên một con dao sắc như nước, vô cùng nguy hiểm, nằm kín đáo trong bụng.

Hành khách tái mặt, kêu lên:

- Trời ơi, con dao này không phải của tôi.

Người ta mỉa mai:

- Thế của ai?

Khách la:

- Nó chắc chắn là của bác sĩ. Cách đây mấy năm tôi có giải phẫu ruột thừa, và bác sĩ đã để quên dao trong ấy.

Lý do vô cùng chính đáng. Nhưng ông khách vẫn không được lên phi cơ, vì nhỡ đâu, máy bay đang ở trên trời, ruột ông lại thủng một lần nữa, và vũ khí lọt ra.

Nhân viên an ninh chưa kịp nghỉ ngơi thì chuông báo động lại rú lên inh ỏi. Mọi người vội vã vào vị trí. Cảnh sát chống bạo động sẵn sàng, lính bắn tỉa lom khom triển khai trên các mái nhà, còn rô-bốt dò mìn được khởi động.

Lần này, người bị giữ là một bà khách. Bà la lên:

- Tôi không có mang gì cả. Không phạm pháp gì cả.

Nhân viên hải quan giải thích:

- Hiện nay, bọn khủng bố đã chuyển sang phương pháp mới, đánh bom bằng chất lỏng. Cho nên mọi chai nước đều cấm mang lên máy bay. Vậy mà máy báo bà mang trên người một chai hai lít rưỡi.

Bà khách tru tréo:

- Đấy không phải là nước giải khát. Càng không phải nước đánh bom. Đấy là túi nước bơm ngực mà bác sĩ đã đặt cho tôi để làm tăng vẻ đẹp.

Nghe hợp lý vô cùng. Nhưng mặc kệ, bà khách vẫn bị giữ lại. Trong thời buổi này, tính mạng cao hơn nhan sắc.

Cứ như thế, chỉ trong vài giờ, chiếc máy kiểm tra tối tân phát hiện ra trong cơ thể nhiều hành khách đủ loại đồ bác sĩ bỏ quên: Nào kéo mổ, nào bông băng, nào kim khâu. Thậm chí, còn cả nửa ổ bánh mì kèm theo giấy gói do người ta vừa phẫu thuật vừa điểm tâm.

Sân bay nháo nhào. Lệnh báo động đưa ra không dứt.

Rồi một ông nom dáng vẻ bệ vệ vừa bước qua cửa an ninh. Máy lại reo vang. Nhưng nhân viên hải quan không bắt khám người, chỉ yêu cầu ông ra quầy mua thêm một vé. Khách la lối:

- Tại sao phải có hai vé trong khi tôi đi một mình.

Hải quan giải thích tận tình:

- Thưa ông, người ta đã phẫu thuật ông và không để quên dao kéo gì, nhưng để quên một cô y tá trong đó!



Ôn nhầm

Hai học sinh nói chuyện với nhau:

- Hôm nay kiểm tra phần lịch sử Trung Quốc, tớ ôn nhầm một tí nên bị 0 điểm.

- Thế cậu ôn phần nào?

- Tớ chỉ chú trọng các nhân vật trong tiểu thuyết của Kim Dung!

Quà quý

- Em yêu, nhân dịp sinh nhật em, anh tặng em một món quà. Nó sẽ làm đôi tay em thêm quý phái.

- Ôi, tuyệt thế! Một chiếc nhẫn kim cương hả anh?

- Không. Một chiếc kềm cắt móng tay!