|
19-7-2006.
Sau chuyến đi, trở về ........ mang một nỗi buồn ko diễn tả nó ra sao đây ? sâu thẳm trong lòng .......như muốn gào thét, như muốn điên lên vì những hỉu lầm, vì những giọt nước mắt của Bi nhóc .Có thể làm được gì lúc chia tay ? chỉ bi't khóc ....khóc cho sự cô đơn, khóc cho con tim tan nát, khóc cho những tháng ngày qua, những tháng ngày sắp đến. Hỏi nó phải làm sao đây ? làm sao mới có thể để mọi chuyện tốt đẹp như trước đêm nó đi đã suy nghĩ rằng nó sẽ vui, nó sẽ hoàn mỹ . Nó đã pm, đã call cho nhỏ ko biết bao nhiu lần nữa .......bù lại những thắc mắc, những bối rối trong lòng nó là ko gian tĩnh lặng của bóng đêm, những suy nghĩ dồn dập, sự lạnh lùng và thờ ơ của nhỏ .......nó ko hỉu tại sao nhỏ giận nó ? nó càng ko biết lý do của sự im lặng kia là gì ? nó ko biết .........và thật sự nó cũng ko hỉu lý do tại sao ? tại sao nhỏ có thể đối xử với nó như vậy ? tại sao ? nó vào đây vì ai ? vì cái gì ? chi vi`....  Cho đến giây phút cuối cùng nó cũng ko thể gặp được nhỏ, nó ko biết .......nó đứng trơ trọi giữa dòng người tấp nập nhưng nó cảm thấy dường như nó cô độc, có 1 nhỏ đã bỏ rơi nó, ngoài anh ra .......giờ là nhỏ . Nhỏ đã cho nó giả dối, nhỏ đã cho rằng nó thay đổi, nhỏ đã cho rằng nó ko thật lòng...... 1 năm qua bao nhiêu chuyện xảy ra với nó, làm thay đổi con người nó, trái tim và lòng tin của nó giờ cũng đã thay đổi .........nhưng có một điều mà nó chắc chắn được với bản thân rằng : cho dù thời gian là bao lâu đi nữa, trái tim nó .........nhỏ vẫn luôn tồn tại, ko bao giờ mất đi và cũng chẳng bao giờ ai có thể thay thế nhỏ trong tim nó."  " Tomorrow will come and it's time to realize out love is finish forever.....Just once last dance before we say goodbye when we sway and turn around, around, around . It's like the frist time. Just once more chance hold me tight and keep me warm cause the night is getting cold and I dont know where I belong . Just once last dance .....The wine and the light and the Spaind's guitar I never forget how romantic they are, but I know tomorrow I lose the one I love . There no way I come with you . It's only thing to do..... Just once last chance.....  25-6-2006.
Hai năm. Đã hai năm trôi qua. Hôm nay của hai năm trước, anh đến mang theo tình yêu dành cho em. Ngày anh đi, cũng là ngày 25. Trùng hợp đến đau lòng. Và hôm nay ........ngày chúng ta quen nhau của cách đây 2 năm. Trong lòng biết anh ko đến nhưng em vẫn đợi, đợi cho những yêu thương xưa quay về dù biết rằng kỷ niệm xưa chẳng bao giờ có được lần thứ hai, đợi cho hết đêm nay, đợi cho cạn những yêu thương xưa còn đang xót lại nơi con tim này. Ra đường........vô tình thấy anh, anh đang đứng bên đường đợi một ai đó....hôm nay là ngày kỷ niệm của chúng ta, em đợi anh......anh đợi người ta. Anh đã quên? hay anh vẫn nhớ nhưng ko đến? 2h sáng trở về nhà.........mom chửi và đánh một trận, đó là tất cả những gì em nhận được vào ngày kỷ niệm của chúng ta. Tình yêu, màu gì? Cuộc sống, màu gì? Và nước mắt, có màu ko anh?  Mỗi sáng nhỏ ngồi trên bãi cát mịm màng kia, ngắm mặt trời mọc. Cảnh đẹp.
Hít một hơi thật dài để cảm nhận bầu không khí trong lành của buổi ban mai, đưa mắt về phía cuối đường chân trời thấy một vùng đỏ rực .........bình minh - lại một ngày nữa lại bắt đầu . Hít một hơi thật dài để cảm nhận bầu không khí trong lành của buổi ban mai, đưa mắt về phía cuối đường chân trời ko thấy vùng đỏ rực mà mọi hôm vẫn ở đó, ko có ánh mặt trời,......có lẽ đã bị che lấp bởi đám mây, trời u ám .....một vùng xám xịt . Ngâm mình trong dòng nước biển và cơn mưa lạnh ngắt kia nhưng trái tim nhỏ ko lạnh như dòng nước, nó ấm và nhỏ có thể cảm nhận được điều đó. Cười - lại một ngày nữa lại bắt đầu. Lòng nhẹ tênh. Nhưng sao hôm nay ngắm mặt trời mọc, viết cái tên của nhỏ trên cát một cách nghệch ngoặc, ko đắp cát, ko đẹp như những ngày qua ...........nhỏ bị sao vậy nè? tâm trạng nhỏ sao ko ổn định? nhỏ ko yêu, cũng ko bị mum rầy la chuyện gì cả, vậy thì sao lại thấy lòng buồn? nhỏ chẳng bít lý do. Tâm hồn của nhỏ cũng như biển vậy, đôi lúc tĩnh lặng, yên bình, ấm áp .....và đôi lúc những con sóng kia vỗ vào bờ cũng dữ dội, xoáy, lạnh buốt . Nhưng nhỏ ko còn nhỏ để buồn vu vơ, để nghĩ ngợi lung tung nữa. Nhỏ đã bỏ lỡ quá nhiều cơ hội và quá nhiều thời gian, trước đây nhỏ cần thời gian và những cuộc vui để khỏa lấp nỗi đau đó nhưng nhỏ ko biết rằng sự thật vô tình nhỏ đã để bản thân rơi vào hoàn cảnh của những ngày qua như vậy cũng là chính nhỏ tự chôn vùi tuổi trẻ của mình chỉ vì yêu. Giờ nhìn lại khoảng thời gian qua nhỏ cảm thấy rùng mình, mới chỉ 1 năm thôi, 1 năm ..........đối với cuộc đời của 1 con người thì quá ngắn nhưng sao đã làm ko chỉ riêng nhỏ thay đổi. Sự thay đổi đó thật sự lớn trong cuộc đời nhỏ, có lẽ sẽ ko chẳng bao giờ nhỏ quên được, ko quên được nhưng nhỏ sẽ ko cố nhớ đến. Và rồi ngày mai nhỏ vẫn tiếp tục ngồi trước biển, viết tên mình lên bãi cát mịn đó, nhỏ cảm thấy thích cái tên của mình từ hồi năm cấp 3, vào một ngày đẹp trời - nhỏ cảm thấy yêu đời ko vì bất cứ lý do gì chỉ đơn giản là vậy, và tình cờ một ai đó đã gọi tên nhỏ vào ngay đúng ngày hôm đó . Tên nhỏ và chị là kỷ niệm của ba và mom, nhỏ yêu cái tên bởi nó mang 1 ý nghĩa đặc biệt và dường như nó chỉ dành riêng cho nhỏ . Ngày mai có lẽ trời u ám vì lúc nãy có giông nhưng chắc rằng hồn nhỏ sẽ ko xáo trộn và tên nhỏ vẫn được viết một cách nắn nót trên cát . 25-3-2006.
Anh! Khi tất cả xung quanh bao trùm lên em sự tĩnh lặng của bóng đêm, bầu ko khí ảm đảm của căn phòng, và bị chìm ngập trong những dòng nước mắt thì đã là lúc em chọn lối đi riêng cho mình, là lúc anh bước ra khỏi cuộc đời em, và cũng là lúc em biết mình đã mất nhau mãi mãi. Em nhớ cũng là cái ngày 25 này nhưng là tháng 6 của cách đây 2 năm, ngày nhận lời quen anh, ko yêu thương ......nhưng mến anh nhiều. Thời gian và tình yêu trong anh đã làm cho em yêu anh, yêu nhiều lắm. Em khóc, hai đứa rẽ hai lối ..........một sự trùng hợp đến đau lòng là hôm nay cũng là ngày 25, sao chúng ta có duyên với cái ngày này thế hả anh? Đến với nhau và xa nhau cũng đúng vào ngày hôm nay. Thời gian và sự vô tâm trong anh đã làm con tim em đau nhói. Mấy giờ đồng hồ trôi qua rồi nhỉ ? 10h rồi ư? sao nước mắt ko ngừng rơi? .........trái tim như muốn nghẹt thở, những mạch đập yếu ớt .......nhưng đôi lúc dồn dập như muốn vỡ tung cả lồng ngực nhỏ ra.........trái tim của nhỏ bị anh bóp thật chặt và thật mạnh, vỡ tan tành. Thời gian đánh mất cái thuở ấy, thuở ấy đánh mất anh, và rồi anh và nhỏ đánh mất chính mình. Nhỏ ko đành, thật sự nhỏ ko đành lòng ........thấy sao thương quá........tàn nhẫn quá chăng? phũ phàng quá anh ơi! Thế là hết, hết thật rồi, tất cả còn lại trong em là gì đây??? .........rồi mai này sẽ ko còn nữa ......cũng sẽ tan biến theo những con sóng nhỏ ngoài biển xa xôi kia.......rồi sẽ bị những dòng nước mắt này cuốn trôi đi .........sẽ ko còn nữa sao? .......nó và anh sẽ biến mất ??? Những tiếng nấc nghẹn ngào trong đêm vắng ......đến khi bình minh đã lên phía sau lưng nhỏ ......rọi vào những giọt nước mắt trên khuôn mặt đau khổ của một kẻ bị thần tình yêu bỏ rơi và tia nắng ấm áp của buổi ban mai đã làm khô những giọt lệ kia .....mệt nhoài, rã rời nhỏ thiếp đi. Trong cơn ác mộng, nhỏ mang một nỗi đau đến tê tái lòng ......sững sờ .........đánh mất ......trong mơ nhỏ gào thét, nhưng vô vọng .......trả lời nhỏ là sự yên lặng đến đáng sợ .......như sự lạnh lùng của anh vậy . Ko, ko, ko.........nhỏ ko muốn, nhỏ ko muốn đâu, anh ơi! thật sự em ko muốn đâu, ko muốn đâu. Tại sao ông trời bất công như vậy ? em đã làm gì ? đã làm gì để giờ đây ............trong em tất cả đều chết lặng theo cùng cuộc tình này ........! My love 1025620 ! Hạnh phúc như lá úa trên cành Mong manh và dễ rơi rụng Như ….. Gió lùa về ngang tai Thì thầm Tiếng yêu thuở nào Nước mắt Mặn môi …. Rơi theo từng dòng máu Tuôn chảy trong ngực em Giá mà ……. Chưa một lần gặp anh Chưa từng yêu anh Em……… Ngây dại ….tê tái…đau điếng lòng Tạm biệt anh,tình yêu nhỏ đầu đời Nỗi đau thì quá lớn Mất cái nhỏ ko ai mất cái lớn …………anh nhỉ !!! Tạm biệt anh Cánh cửa lòng em, xin khép lại. Trở về ? ! cũng đồng nghĩa với sự khờ dại hay nói thẳng ra là ngu ngốc đang hiện diện trong con người mình. Chính bản thân cũng thấy vậy nữa thì huống gì là mọi người xung quanh . Đơn giản mới đầu chỉ là đùa cợt, để rồi cảm giác lại quay về chính vị trí mà nó vẫn thường nằm bất động trong bao nhiêu ngày tháng qua . Cảm giác ban đầu ..........trống rỗng, vui vẻ và hạnh phúc bên nhau, đau khổ và tự dằn vặt bản thân .
Tại sao ??? Đã ko biết bao nhiêu lần rồi, bao nhiêu lần vấp ngã, khỗ sở biết chừng nào, bao nhiêu lần tự đứng dậy được .........vậy mà để cho đến hôm nay tất cả bị đạp đỗ, ko còn gì, cũng chính do mình quá tin, chính do mình còn yêu, chính do mình tự trút lấy ........ko trách ai cả . Mình thừa biết rằng trên đời này chẳng bao giờ có tình yêu chân thật, một tấm lòng chung thủy ........vậy mà vẫn tin người ko đáng tin, vẫn trao trọn trái tim cho người ko đáng được nhận nó . Điện thoại rung lên .......nhấc máy .........đáp trả tiếng " alo ! Gôn hả ? " là sự im lặng . Mình gọi lại, ko cầm máy , .........rồi cũng cầm nhưng lại là sự im lặng giữa những tiếng ồn bên kia đầu dây ..........chắc chắn ko phải Gôn, mà là một người con gái, muốn điều tra xem số máy đã nằm trong máy Gôn kia là ai ........dập máy, bây giờ cảm giác trong người là gì đây ??? Phải làm sao đây ? tưởng chừng như anh đã thay đổi, tưởng chừng như anh hối hận, tưởng chừng như anh chỉ có một mình mình ...........mình đã sai .............một sự sai lầm ko thể nào tưởng nỗi, giá như cho mình quay lại về vài ngày trước, giá như ......nhưng .........nếu có thể dứt khoát được ...........thì đâu ra nông nỗi này ..........thì đâu ra sự dày vò bản thân như thế này . Thì ra ngay từ đầu mình đã sai, ..........biết sai rồi thì tại sao còn ko dứt bỏ nó đi ? tại sao ? phải chăng con tim mình đã át mất những gì lý trí nghĩ ? phải chăng ? Thật sự từ hôm qua đến giờ mình rất muốn khóc .........đây là lần đầu tiên mình muốn khóc thật sự, khóc cho vơi đi những muộn phiền, khóc cho vơi đi những ấm ức trong lòng, khóc cho vơi đi sự khờ dại ngốc nghếch trong con tim mình, khóc cho vơi đi những giận hờn ...............nhưng .......nước mắt ko chảy........dù chỉ 1 giọt .......tại sao ? nếu khóc được thì tâm trạng đã dịu bớt được phần nào rồi, nhưng ko khóc được dù rằng có cố gắng bao nhiêu đi nữa ...........tại sao ? nước mắt đã cạn ? nhưng tại sao con tim vẫn còn ấm áp ? tại sao lại ko giá lạnh ? tại sao chứ ? Hãy khóc đi, khóc đi được ko hã ? khóc đi thì mày mới có thể nhẹ nhõm hơn, khóc đi để cho những giọt nước mắt làm lạnh trái tim mày ..........khóc mới có thể giúp mày giải thoát nỗi thất vọng và cơn đau đang cào xé trong tâm hồn mày, hãy khóc đi .........plsssss !  |
Thông tin cá nhân
 Thực đơn người xem
WhaT'S l0v3 ?
FaR AwaY!
(¯`·.º-:¦:-♥ Góc Thơ ♥-:¦:-º.·´¯)
ChaT RooM
|
Lượt xem thứ:
