Tại cửa hàng thực phẩm.

- Cô ơi, cho cháu đổi chai nước tương khác. Chai này đến nay đã hết hạn sử dụng rồi !

- Chưa hết hạn đâu cháu ạ! Vì ăn chay người ta tính theo âm lịch mà.

Bệnh nhân thắc mắc với bác sĩ:

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc?

Thưa ông, phòng khám của chúng tôi đang có đợt khuyến mãi: Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì được khuyến mãi thêm một chiếc nữa.

  Đêm giao thừa, không có tiếng pháo nhưng vẫn có màn bắn pháo hoa nên hai vợ chồng nọ chuẩn bị tinh thần đi chơi giao thừa từ hôm cúng ông Táo. Vợ hỏi chồng: - Chắc anh sẽ không để em đi chơi Giao thừa với bộ đồ cũ này chứ? - Tất nhiên rồi! - chồng đáp. - Vậy... phải thế nào anh nhỉ? - Anh sẽ đi một mình.

  Trên một chuyến phi cơ ngoài phi công còn có một ông chủ ngân hàng, một cụ già và một đứa bé. Không may phi cơ bốc cháy, nhưng chỉ có ba chiếc dù. Phi công: Xin thông cảm, tôi còn phải nuôi ba con nhỏ. (Nói xong viên phi công chộp ngay một chiếc dù nhảy khỏi máy bay). Chủ ngân hàng: Nền tài chính của quốc gia sẽ vô cùng khủng hoảng nếu không có tôi. (Nói xong ông ta chộp ngay chiếc dù thứ hai và nhảy). Ông cụ (nói với thằng bé): Thôi ta già rồi sống cũng chẳng bao nhiêu, ta nhường cho cháu đấy. Thằng bé (cười ngất): Đừng lo ông ạ, vẫn còn hai cái dù cho hai ta. Hồi nãy ông chủ ngân hàng chộp nhầm cái chăn của cháu

  Muộn Cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao em lại đến trường muộn như vậy hả? - Thưa cô, tại có biển báo trên đường ghi vậy ạ. - Biển báo đó ghi gì? - Dạ. Biển báo đó ghi: "Phía trước là trường học, hãy đi chậm thôi". ***

   Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như bò".

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói: - Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.
Jerry nói:
- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.
- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.
Bill liền xung phong:
- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.
Bill vẫn tiếp tục:
- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

  Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi <== chi' li'

   Kinh te hoc: Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản 

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.