Hai công nhân nói chuyện với nhau, cuối cùng cô gái nói:
- Thôi, tui về nha! - Ở thêm chút nữa đi. Còn sớm mà!
- Không được, chỗ tui trọ tối hù, không có đèn đường rất khó đi.
- Không sao đâu, có tối tui đưa về.
- Cám ơn nghen. Đường tối tui không sợ. Ông đưa về tui mới sợ....
- !!!  

Bố mắng con trai:

- Tèo! Thằng Bi mách với bố là con thường trượt cầu thang xuống, chứ không chịu đi từng bậc như các bạn. Không sợ què cẳng à?!

- Đầu năm mình đã mua Bảo hiểm y tế rồi, chẳng lẽ không dùng thì bỏ phí quá hả bố?

- Trời!!!    

Cô giáo bảo một học sinh:

- Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ, nghe rõ chưa?

- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.

- Để làm gì?

- Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký

    Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này" chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh,rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa giáo viên kia thắc mắc:"vậy có gì ko ổn" ko ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết  

Trời! Mới quen nhau một tuần mà đã định tiến tới hôn nhân à? Con đã tìm hiểu kỹ chưa vậy? - Rồi mẹ ạ, con tìm hiểu kỹ rồi. Anh ấy có 10 cái nốt ruồi, 3 cái sẹo trong đó có 2 cái nhỏ, thích tự tay mắc màn khi ngủ và đặc biệt là khi ngủ không bao giờ ngáy làm con thức giấc! - Trời!!! 

  Cái tội không yêu trẻ con: Lái xe taxi đang chở một phụ nữ và một đứa trẻ. Trong khi xe chạy, thằng bé cứ bi bô liên hồi: - Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, con sẽ là sói con... Người lái xe nghe chán quá phát bực, liền hỏi thằng bé: - Này, thế nếu bố cháu là con bò, mẹ cháu là bò cái, cháu sẽ là gì? - Cháu sẽ là lái xe taxi. 

=> Bài học rút ra: đừng làm tài xế taxi.

   Là dân IT, lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái, đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì đây? - Nút chỉnh volume - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ

=> Bài học rút ra: nên “cắm điện” trước khi thưởng thức.

  Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực. Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng ngày trước nhà bỗng đưa mắt dòm theọ Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông bố chồng ang chằm chằm nhìn vào ngực mình bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ có Cu Ba là hơi căng thẳng

     Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. 2. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. 3. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. 4. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. 5. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. 6. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. 7. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. 8. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x... 

Thanh niên 29 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh. Không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến, không bị WC lôi cuốn , không tham gia cá độ. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai muốn làm quen xin gửi thư về cho: Trần Bất Lương, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa