Tạm biệt 632 ngày

[Cho đăng entry này hơi trễ, nhưng em biết rằng anh sẽ không bao giờ đọc được]
september 23, 2009. Ngày anh chính thức rời xa cuộc đời tôi, ngày anh sẽ trở thành một người bạn của tôi.

Anh nói anh chỉ làm khổ tôi, tôi sẽ buồn nên anh rời xa tôi. Anh xa tôi nhẹ nhàng như lúc anh đến.Vậy là kết thúc 632 ngày của chúng tôi. Những ngày có buồn, có vui. Nhưng chúng tôi chưa bao giờ giận hờn hay lớn tiếng với nhau. Đó như những chuỗi ngày danh nghĩa cho thứ tình cảm mà tôi ko biết gọi tên. Anh quên một việc gì, làm tôi giận, anh liền xin lỗi và đó như một nghĩa vụ. Tuy quá khứ ngày trước là những ngày nghĩa vụ đã rời xa tôi như cơn gió, như cơn mưa hôm nay. Mưa lớn lắm. Tôi dầm mưa đi trên một đoạn đường. Lâu lắm rồi tôi mới được đi dưới mưa như thế. Cảm giác khác lạ hơn ngày trước. Tôi có thể tự do khóc, tự do gào thét mà mọi người không để ý (do trời mưa lớn và ai cũng muốn về nhà sớm). Những giọt nước mắt rơi, mà lòng tôi nhớ đến anh. Tôi khóc nhưng biết rằng, chỉ có đêm nay, dưới trời mưa này, tôi khóc thật nhiều để rồi quên anh đi. Sau đêm nay, tôi sẽ không nhớ đến anh, đến tình cảm mà tôi từng dành cho anh. Vì anh đã tự bước chân ra khỏi vòng tròn mà chúng tôi vẽ nên. Anh sẽ trở thành người bạn, người anh mà tôi quý trọng (em sẽ cố gắng anh ah`, em sẽ làm theo lời anh nói).

Trong 632 ngày qua, là 632 ngày không anh, tôi đã hiểu thêm nhiều điều, nhiều về cuộc sống. Trong 632 ngày đoá, trái đất vẫn quay, tôi vẫn từng bước hoàn thiện, trưởng thành hơn. Và quan trọng hơn, tôi hiểu rằng mặc dù con người hành động theo trái tim nhưng lý trí vẫn có thể quyết định thay cho trái tim. Đối với anh, tôi luôn thay đổi, tôi muốn biến mình thành một con người khác. Những ai đã từng gặp tôi, sẽ không bao giờ nghĩ tôi lại trở thành một con người hiền lành, ngoan ngoãn làm theo lời anh như thế. Nhưng tôi đã từng mù quáng, từng đánh mất bản tính con người thật của tôi như thế. Từ nhỏ tôi đã là đứa cứng đầu đến lỳ lợm (theo lời ba mẹ tôi là thế). Tôi không phải là đứa con gái dễ nghe theo lời người khác. Nhưng đối với anh thì không. Tôi ngoan ngoãn nghe theo. Phải chăng lúc ấy lý trí đã không đủ tỉnh táo.

Từ ngày bắt đầu, tôi đã nghĩ đến ngày hôm nay nhưng tôi vẫn hụt hẫng. Từ nhỏ, tôi đã có thói quen làm việc gì cũng phải nghĩ đến kết thúc, chọn cho mình trước một lối thoát. Tôi cũng đã nghĩ đến lối thoát cho mình nên tôi chỉ hi vọng và không dám kỳ vọng. Nhưng cảm giác của tôi lúc này giống như tôi đang đi thì bị ai đó xô ngã. Và giờ là lúc, tôi phải gạt nước mắt, đứng dậy, sống một cuộc sống không bao giờ có anh nữa. Tôi phải làm quen với việc tôi chỉ có một mình. Tôi phải đứng trên đôi chân của chính mình.

Tôi không đau buồn vì tôi đã buồn nhiều rồi, 632 ngày qua đã quá đủ cho tôi nhớ và tập quên anh đi. 

Khi cố quên, thì sẽ nhớ
Nên dặn lòng cố nhớ để mà quên

Tôi sẽ dặn với lòng mình, với chính bản thân mình hãy giữ cho mình một kỷ niệm đẹp về anh. Tôi không hối hận vì đã quen biết anh, không nuối tiếc về 632 ngày qua. Vì quá khứ cho tôi thêm nghị lực với cuộc sống, cho tôi thêm niềm tin vững bước cho đôi chân. Chỉ là tôi quá cố chấp, không chấp nhận sự thật, không bằng lòng với những gì hiện có (một gia đình hạnh phúc, một điều mà nhiều người có tiền vẫn không có). Tôi quá tham lam, muốn giữ anh lại cho mình, tôi cố chấp không chấp nhận rằng tôi đã mất anh.

Tôi đã hiểu, tôi đã mất anh, mất anh vĩnh viễn. Chúc anh sống tốt. Chúng ta sẽ tự đi trên hai đường thẳng mà chúng ta đã tự vẽ nên cho mỗi người. Hai đường thẳng ấy chỉ có thể gặp nhau một điểm, điểm ấy chính là 632 ngày đã qua. Rồi đây, hai đường thẳng sẽ đi về hai phía, hai nơi khác nhau.

Anh biến mất trong những giọt nước mắt đêm mưa hôm nay, anh sẽ biến mất vĩnh viễn. Tạm biệt anh.september 23, 2009