ε[-ิิ_•ิ]з—»ß¡ëñ19«—ε[-ิิ_•ิ]з
ҳ̸Ҳ̸ҳ…çhëm…ßäö…ҳ̸Ҳ̸ҳ
[̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅]♥[̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅]
Thời tiết
Al0!Bạn của nhà nông Chú ý!
http://vnvista.com/kupy--> Chạỵ tốt trên tất cả trình duyệt web (Internet Explorer, Firefox, Opera...) Bấm vào Icon để tải firefox Trình Duyệt web được đánh giá cao hiện nay! Hoặc Bấm vào Icon để tài trình duyệt web Opera chạy khá ổn nên dùng 1 trong 2 !
* Lưu ý: Pà k0n cô pác nên xử dụng trình duyệt web firefox để máy chạy êm và tốt nhất! "Đây là phần mềm được cung cấp miễn phí!!!!! ^_~" Thực đơn người xem
|
Jul 11 2008, 12:04 PM
Bởi: kunjspro
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy...... ( Phim68.com ) Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => ( Phim68.com ) Pó tay Kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!! ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè~> ( Phim68.com )It's True? Thưa
ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô
địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông
cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! ( Phim68.com ) Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần ( P h i m 6 8 . c o m )
Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!! ( Phim68.com ) Chiều chiều tiếng vịt kêu chiều | Lấy chồng chi để trăm điều đắng cay | Ban ngày nằm ngủ bảo.....phơi | Ban đêm nằm ngủ:....."Mình ơi, trả bài" | Thẳng băng thì bảo.....sân bay | Lớn quá thì phán:....."Mặt này, chúa dâm" | Gầy thì chồng bảo.....cây tăm | "Phì nhiêu" thì ổng lầm bầm:....."Cái lu"( Phim68.com ) Chiều chiều tiếng vịt kêu chiều Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!???? ( P h i m 6 8 . c o m ) Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi ( P h i m 6 8 . c o m ) 5tuổi:
♂ - a.. n..h i..u e…m ! ♀- má ơi!! Nó hù con… ( chạy đi) 10 tuổi: ♂-
anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm ( cười tươi ) 15 tuổi:
♂-anh yêu em ! ♀-hả ??? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu
bị nhiễm phim rồi àh? 20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét
wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng ) 25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng
yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và … vân vân ) 35-45 tuổi: ♂-anh yêu em!
♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau !!! 50-65
tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại những kỉ niệm
thời xưa ) Chet cuoi` ( P h i m 6 8 . c o m ) Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!! ( P h i m 6 8 . c o m ) Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá ( Phim68.com )
|
Bạn bè
Bài viết cuối
Bình luận mới
Xem theo danh mục
Xem theo danh mục:
Blog chưa có danh mục nào. Tìm kiếm: ♣°╬∞╦ Bài thơ về đôi dép ╦∞╬°♣
|
Bình luận
Thực tập viên
Nhóm: Members
Bài viết: 0
Nhập: 19-December 14
Thành viên: 67,553
Tuyển tập truyện cười ngắn hay nhất..ngày mới tha hồ vui cười nhé..
Bài Học Đầu Tiên
Thầy tôi đưa một tờ giấy nhật trình mới lên cao và hỏi chúng tôi: "Các trò có thấy cái gì không?"
“Dạ, tờ giấy trắng ạ”, anh Minh Tư vội đáp.
Đoạn thầy tôi lấy cây viết, điểm một chấm ở giữa tờ giấy, lại đưa lên cao cho chúng tôi xem và lặp lại câu hỏi như trước. Chúng tôi vui mừng vì câu hỏi quá trực tiếp, sự kiện quá đơn giản, cả bọn đều ồ nhau: “Dạ, dấu chấm ạ.”Chơi game hanh dong tại đây nhé...
Thầy tôi mỉm cười châm rãi nói: "Làm người ở cõi ta bà nầy là như vậy, thọ lãnh những cái nhỏ nhặt mà họa khổ vào thân…."
Sao tâm mình không đặt ở cái tờ giấy trắng to kia mà chỉ ở cái chấm tí tẹo nọ? Ví dụ tuy đơn giản nhưng phản ảnh rất sâu rộng trong hầu hết những giây phút của cuộc đời này. Mỗi giây bạn rãi tâm từ và sống trong chánh niệm đó là những giây bạn an tại trong cõi cực lạc rồi đó.
_____
THẦY CÚNG CHỮA BỆNH
Bà Năm có đứa cháu ngoại mắc bệnh ăn cắp vặt, bà nghe nói có ông thầy cúng ở thôn Phước Đa rất hay, nên bà mang đứa cháu đến gặp thầy để nhờ thầy cúng, bà mong cho đưa cháu ngoại bỏ đi thói hư tật xấu đó. Cúng kiến xong ba ngày sau, ông thầy ghé ngang nhà bà Năm. Bà hỏi:
- Thầy đến có việc gì không thưa Thầy?
Ông Thầy trả lời với giọng nói e dè:
- Bà nói giùm thằng cháu ngoại của bà có lấy cái quẹt Zippo của tui, cho tui xin lại.
Bà Năm: !!!!!!!!
Văn Thu
____
Ông Địa cười mỉm
Có một bà đi buôn đường dài, lo sắp xếp hàng hóa, đóng gói bao bị chuẩn bị chất hàng lên xe. Công việc vội vã. Bà chợt nhớ tới Ông Địa, đứng trước bàn thờ thắp nhang khấn vái, nhưng chưa chuẩn bị (không mua kịp được lễ vật).
Lần thứ nhất: Bà đứng cầu khẩn lâm râm: “Ông Địa cho con đi trót lọt lần này, con về cúng Ông con 2 cẳng”. - Ông Địa nghĩ trong bụng, nó thành tâm dù không có lễ vật như vậy ta cho nó đi trót lọt lần này, chắc chắn về nó nhớ cúng ta con 2 cẳng (chắc con gà hay con vịt) gì đây. Lần thứ nhất bà ta đi trót lọt . Về đến nhà lo giao hàng hóa, đóng hàng để chuẩn bị đi chuyến lần thứ hai, công việc tất bật, tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà cũng quên không mua lễ vật mà tạ lễ.Xem phim le hay tại đây nhé...
Lần thứ nhì: Đúng trước bàn thờ Ông Địa khấn vái: “Chuyến đi này ông phò hộ cho con đi thuận buồm, xuôi gió về con cúng Ông, con 4 cẳng để bù đắp lần quên trước”. Ông Địa nghĩ trong bụng, chắc chắn là "con heo hay con bò" thôi ta phò hộ cho nó đi trót lọt.
Lần thứ ba: Trước khi đi bà ta cũng quên không mua sắm lễ vật để cúng Ông Địa. Lần này bà khấn vái: "Chuyến đi này ông phò hộ cho con gặp nhiều may mắn để con tạ ơn ông không như 2 lần trước con hứa rồi quên. Lần này bà ta lại hứa cúng Ông Địa tăng số lễ vật lên, cúng cho ông 1 con 4 cẳng và 2 con 2 cẳng". Ông Địa nghĩ thầm trong bụng, lần này chắc hắn nó phải nhớ, cho ta ăn một bữa no nê. Thôi thì ta phò hộ cho nó đi trót lọt như hai lần trước, để nó về nhớ tạ lễ cho ta. Sau ba lần khấn vái Ông Địa, những chuyến hàng vào ra trên đường buôn bán và lãi, bà lời tiền vô như nước, lo mãi mê đóng hàng hóa, đi về bà cũng quên như ba lần trước.
Lần thứ tư: Trước khi đi, bà ta sực nhớ chạy tới Ông Địa, nhưng lễ vật cũng không có. Bà thắp 3 nén hương mà lòng lâm râm khấn vái Ông Địa: "Ông Địa tha lỗi cho con vì bận rộn công việc hàng hóa, nên con không nhớ mua lễ vật cúng tạ ông". Trong chuyến này thông suốt qua được các trạm kiểm soát dọc đường, con về mua ngay lễ vật cúng ông và lần này con hứa sẽ về cúng cho ông con 10 cẳng". Ông Địa ngẫm nghĩ thôi thì cho nó đi trót lọt, chắc chắn là nhất quá tam trong ba lần nó hứa sẽ phải có, lần này lễ vật tăng lên chắc chắn là " 2 con bò, hoặc heo gì đó và kèm theo 1 con gà hoặc vịt " tổng cộng thì mới đủ con 10 cẳng.
Chuyến đi đó trót lọt, trên đường đi lần về tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà ta không quên sách mang lễ vật đến ngay bàn thờ Ông Địa để mà tạ lễ. Đó là một con cua luộc chín đỏ rực. Bà đứng trước bàn thờ khấn vái lâm râm; " Con hứa hôm nay con mới làm đúng theo lời hứa, con dâng cúng Ông Địa 1 con 10 cẳng". Ông Địa ngẫm nghĩ đúng là con 10 cẳng, không như ông đã nghĩ. Nên từ độ đó miệng Ông Địa lúc nào cũng mỉm cười. Đọc tin tuc trong ngay nóng nhất tại đây nhé..
Vì bị mắc lừa, thật là dân gian !
Phương Nguyên
____
Chiêm Bao Thấy Trái Bầu Đánh Con Gì?
Chị Tám xóm tôi có tật mê số đề.
Sáng nay tôi thấy chị vừa đi vừa khóc mếu máo.
- Tức ơi là tức, u mê chi e mê dữ. Nằm thấy trái bầu mà không chịu đánh con Kỳ Lân.
- Xổ con kỳ lân chị nằm chiêm bao thấy trái bầu có gì mà tức? tôi hỏi.
- Bầu là bầu bí, bí là bí thủ, thủ là thủ kỳ, kỳ là kỳ lân. Rõ ràng trời cho mà không chịu hưởng tức ơi là tức.
Lê Huyền