Tản mạn

Thằng Ánh đâu, có chuyện gì thì viết vào đây, không nhảy chủ đề nữa nha, mệt mày ghê luôn, tao khó quản lý lắm biết không? Để tao mở hàng cái coi:
Hôm qua coi được bộ phim Hàn Quốc về Taekwondo, lòng lại thấy rạo rực lên, nếu như năm đó mình thi rớt đại học... thì bây giờ có lẽ mình cũng đã khác xưa rồi. 1 niềm đam mê bỏ dở.

Cảm ơn cái lòng tốt chết dịch của mày. Ta sẽ hủy hoại trang Web này, mà mày cứ coi như lời ham dọa thôi nghe không làm thật đâu. Mà ta làm gì mà mày bảo khó quản lý. Ngu quá mà. Bữa nay tâm trạng ta tốt đó, không thì bị ta chửi nữa.
Ta chuẩn bị là người vứt áo ra đi nhưng mà đúng hơn là bị thất tình nữa rồi, chắc cơn bão này là cơn bão cuối cùng của năm nay. Thà mình là người ra đi còn hơn để người đứng giữa ngã ba hoài dễ bị xe đụng chết lắm.

Đang làm gì vậy hả đồ chết bầm. Ta đang nhìn lại tương lai coi thử chó sủa được không, nhưng mà thấy hơi bất công một chút. Toàn là cảnh xa nhà, không ai la bạn thân bên cạnh, cũng không thể yêu đương gì hết. Mà cái vụ không yêu đương gi hết thì được, bởi một tảng băng thì sợ gì một cục đá nhỏ chứ đúng không, nhưng ta vẫn đợi môt lỗ thủng của tầng "ozone" để có sưởi ấm lại và có thể yêu đương như người trần tục được.

Thật ra, khi ở xa nhà, xa bạn bè thì có nhiều cảm xúc lắm. Nhưng đó cũng là cơ hội để ta nhìn lại quá khứ. Mấy hôm nay lòng cũng hơi buồn, chẳng có mấy người để nói chuyện, về sau chắc còn buồn hơn nữa khi đi ở ẩn.
Như đã nói, khi buồn vì vắng bạn bè lại nghĩ vu vơ. Tao nhớ lại từ chuyện làm giám đốc công ty tư vấn thiết kế lắp đặt máy NLMT. vậy là mất cơ hội làm sếp của mày rồi. từ đó tao nhớ lại chuyện mình từng làm khách sạn platon. rồi chuyện bọn mình đi dạo ban đêm bị ổ phục kích làm gãy cả chiếc xe của thằng R. Rồi nhớ thêm nữa chuyện cả đám xuống ruộng gặp con rắn nằm chết, hình như tao nhớ mày nói là con rắn đó nằm giả chết hay sao đó, cuối cùng cũng chính tao mở màn giải quyết chuyện đó.
Hôm qua mày gọi cho tao lúc tao đang đi trên thành phố, tao mở nghe nhưng bấm tới 2 nút nên thành ra tắt nghe luôn.
Mày đi xa vậy, có thời gian thảnh thơi thì suy nghĩ như tao đi, viết thơ hay văn gởi báo cũng được, chắc sau này tao cũng như vậy. Cố gắng đừng theo mấy ông công nhân nhậu hàng đêm nha.
Bắc Đẩu đang nhìn mày đó.
Chuyện nữa, lời lẽ của mày đàng hoàng chút nha mày, đập chết bây giờ.

Bạn ơi! bây giờ tui biết bạn đang buồn, vì tôi cũng đã trải qua nhiều lần rồi. Nên có gì bạn hãy nói nhiều ra cho bớt đi nha. Tôi sẽ cố gắng hồi âm những cảm nghĩ của bạn thường xuyên hơn.

Long ơi! Ta vẫn thích cái rong rong nhưng có việc làm, vẫn thích cái trò tài lẽ, vẫn thích đi sâu vào tâm lý của con người, và nhiều cái thích nũa...Nhưng mà những điều đó ta đã có. Việc làm như ý muốn... Nhưng cái mà ta thích nhất vẫn là khi ta làm việc gì cũng có người phụ nữ đằng sau ta.
Mày biết đó, ta quen Hải nhưng Hải đã có người yêu,và cô ấy cũng yêu anh ta. Từ đó gây ra cho ta nhiều mâu thuẩn. Ta phải làm gì đây: giữa tình yêu và sự giành giật, từ chối và kẻ thua cuộc ( vì ta đã đặt cuợc với cô ấy là ta sẽ chiến thắng điên rồ quá phải không), và cuối cùng là sự sưởi ấm giữa tâm hồn lạnh giá hay là nhận thêm một tản băng nữa và hố băng, nhiều và nhiều nữa. Ta biết mày sẽ khuyên ta từ bỏ và ý định của ta cũng vậy. Nhưng nếu mà lần này đau khổ ta sẽ đi thật xa khoảng năm năm làm việc, ta sẽ có tâm hồn của đá mà ta rất thích và rất sợ mày hiểu chứ.
Ta nghĩ khoảng thời gian năm năm là tốt nhất để ta làm được ước nguyện của ta. Hy vọng là lúc đó sẽ đủ vốn. Ta đang có hai bản văn cũng rất được, vì cốt chuyện khá sáng tạo, ta sẽ gởi cho mày sau nhé.

Bạn ơi! Bạn muốn đi 5 năm rồi trở về như một con người khác đúng không. Bạn hãy trở thành con người bạn muốn trở thành chứ đừng trở thành người mà ngay cả bạn cũng sợ nó. Tôi thật ra cũng đang trên đường tìm hiểu thật sự mình là ai, vì có khi tôi cũng không hiểu là mình đang nghĩ gì, mình là ai. Và tôi cũng nghĩ là mình cần khoảng 2-3 năm để nhìn ra con người thật của mình. Nếu muốn tìm thấy mình, tôi khuyên bạn viết nhật ký đi, và mỗi năm 2 lần đọc lại nó, bạn sẽ biết chặng đường đó bạn đã đi tới đâu rồi, bạn muốn niềm vui gì, bạn bị nỗi buồn gì, khi đó bạn có lẽ biết cách khắc phục rồi. Thứ 2, bạn mỗi ngày viết ra những gì bạn đã làm được, những gì bạn cảm thấy hối tiếc trong ngày (giống như là thấy một em đẹp đi qua mà do bận nên không nhìn kỹ vậy đó ^-^). Tôi nghĩ 2 điều này sẽ giúp bạn nhanh tìm ra đáp án cho mình hơn.

Giờ tôi đã đi ra khỏi xóm trọ, đến nơi hẻo lánh để tu luyện, ở đó xa nhà văn hóa nên tôi chẳng thấy tiệm internet nào cả, nên bạn thông cảm nha
Mà cuối cùng rồi cũng chia tay xóm trọ. 3 năm biết bao nhiêu kỷ niệm, cũng chắng hối tiếc nhiều vì mình cũng đã sống hết mình với mọi người, ngay cả chuyện phòng đối diện cũng vậy đó bạn thân ơi! Nó giúp tôi trưởng thành rất nhiều.

Mày biết không Long! Thật sự là ta cũng hơn một lần, tâm hồn của ta đã đi đến một nơi như là hư vô vậy. Không vật chất, không lợi danh, không có tình yêu...Đến nỗi ta cứ tưởng mình thành Phật rồi nữa đó chứ. Nhưng còn bây giờ thì khác, vẫn giống như ngày xưa vẫn vui và vẫn buồn.
Mày bảo ta 5 năm là để trở thành người khác là không phải. Chỉ đơn giản là tim của ta không thể cảm nhận được tình yêu và ta muốn thời gian đó đủ để ta có thể cảm nhận lại được và mong rằng thời gian đó có ai đó có thể sưởi ấm ta.
Mày cố gắng ở khuyên thằng Rip đi theo con đường chính đạo,ta không muốn nó tham gia vào con đường ta đạo mà nó đang nghĩ tới. Hãy để nó sống theo một người từng trãi, chứ không phải nỗi thù hằn đang in trong cái não của nó.
Và mua 1 đống keo đẻ dán lại những tình cảm ah em sứt mẻ,xin lỗi vì ta ở nhà mà không làm được. Bởi ta gây thất vọng nhiều quá nên tụi nó không nể ta được nữa.

Tao không biết R làm gì, nó chỉ nói với tao hướng đi của nó thôi chứ không nói rõ tư tưởng của nó, tao cũng biết chút chút nhưng không biết bây giờ nó đã thay đổi chưa.
Nếu có loại keo đó thì tao sẽ mua dù rất đắt, nhưng sẽ không thể dán lại được đâu, cho đến khi mỗi đứa biết tách biệt giữa giây phút sum vầy và lý tưởng của từng đứa ra.
Như vậy là mày cũng khác con người bây giờ của mày rồi, mày sẽ tìm lại được con người của mày thời cấp II mà tao đã biết. Mà mày ơi! có phải cuộc đời làm thay đổi tính cách của mày nhiều hay sao? Có phải cuộc đời nhiều nỗi buồn lắm sao? Nếu vậy tao hỏi mày 1 câu nha: Những nỗi buồn của cuộc đời có gây cho ta đau và buồn như những nỗi đau và nỗi buồn mà tao, mày và R từng nhận được không? Nếu có thì tao sẽ lo chuẩn bị, nếu không thì tao cứ tiếp tục mà vui sống, chẳng cần lo nghĩ thêm nhiều.

Lang thang trên đường, đầu óc nghĩ lung tung, từ hiện tại đến quá khứ, tương lai. Thấy quán chè hay quán nước gì đó, muốn vào nhưng lại thôi, ngồi một mình có gì vui, rồi lại nhớ lại những lúc cùng bạn đi chơi nữa. Nhớ ngày nào tôi và bạn trong 1 ngày ăn tới mười mấy món, làm tụi kia vừa nể vừa sợ.

Bạn ơi! Mấy hôm nay bạn bận đi chơi lễ hay sao mà cũng không lên mạng vậy. Có buồn không? Nếu buồn thì nói ra đi. Khi mình không nói ra nỗi buồn của mình, bạn mình trách mình không coi họ là bạn thân thiết. Khi mình hay tâm sự nỗi buồn của mình, bạn mình lại nói là họ là nơi để mình trút nỗi buồn. Thật là khó phải không?
Nhưng bạn biết tôi thuộc nhóm nào mà đúng không?
2 ngày, không ra khỏi nhà, không đi đâu cả, không nói chuyện với ai cả. Không cảm thấy buồn, nhưng mà cảm thấy bứt rứt, khó chịu lắm, nếu có bạn ở đây thì đập bạn 1 trận để xả stress, haha. Đôi khi hạnh phúc đơn giản là có người ngồi nói chuyện với mình, đúng không bạn.

Bạn ơi! Đêm nay đứng ngắm trăng một mình, rồi mở album nhìn lại từng khuôn mặt xưa kia, những kỷ niệm xếp hàng nối đuôi nhau đi về khi tôi lật từng hình ảnh, cả kỷ niệm của người từng cùng ngồi xem hình với tôi nữa, quá khứ rồi. Bất chợt tôi thấy lại cuốn “Nguyễn Ngọc Ánh thi tập” mà tôi đã làm tặng lại cho bạn, không biết bạn có còn giữ nó không, tôi chỉ còn tập giấy thôi, vì file tôi đã làm mất rồi nên hiện giờ trên thế giới chỉ có 2 bản của bạn và tôi thôi, quý lắm. Tôi đã tâm sự với bạn rất nhiều đúng không, quan điểm của tôi về cuộc sống khi ấy và bây giờ chẳng khác gì mấy cả, mà cũng chỉ hơn 2 năm thôi mà. Nhưng không hiểu vì sao lưu bút cấp II của tôi không có bài viết của bạn trong đó, tới đây kỷ niệm lại ùa về nữa rồi. Tôi chỉ tiếc là khi ấy chỉ vì chút mâu thuẫn mà tôi không tham dự lễ chia tay lớp học nên giờ chẳng có tấm hình nào để xem cả. Cho nên từ đó tôi luôn luôn đi sưu tầm tất cả những hình ảnh mà tôi nghĩ là sau này sẽ cần đến nó. Lan man rồi... đêm đêm bạn hãy nhìn sao bắc đẩu đi nhé.

Em về đi qua con phố này
Gió thổi
Mây trôi
Lá vàng rơi
Thoang thoảng mùi hoa sữa
Mây đen ập đến
Cơn mưa bất chợt
Em ướt
Lạnh
Run lên cầm cập
Nhưng tôi vẫn đứng lặng yên
Sợ em biết
Sợ em giận
Đó là nỗi buồn của mối tình câm?

Tới đây thấy mày xạo rồi, lấy hoa sữa ở đâu ra mà thơm thoang thoảng mày? Giờ mới nhận ra.

Trước đây, mỗi khi tôi ở buồn một mình, trí nhớ của tôi giảm nghiêm trọng, có khi chỉ khoảng 5 giây sau tôi đã không nhớ đã suy nghĩ những gì rồi. Nhưng không ngờ bây giờ vẫn tốt, nhớ lại cả những ngày trước, đã nói là lúc để nhìn lại mình rồi mà.
Đêm đêm lại cứ ngủ mơ, nhưng là sự chắp vá của hiện tại và quá khứ, trộn vào tạo thành cảnh lạ lắm.

Đêm qua, nghe giọng mày trong điện thoại làm tao thấy lo. Sáng ra tức tốc vượt hàng ngàn Km, vượt hàng ngàn con sông, leo hàng ngàn quả núi để tới nơi internet. Không ngờ chẳng thấy mày đâu cả. Tao không biết tao viết ở mục nào để mày đọc và ra quyết định đó.
Nhưng mày buồn lắm phải không? Điều mà cần làm là theo công thức sau: té ngã - đứng dậy - nhìn lại mình - phủi bụi - đi tiếp. Có thể nó là rất khó, vì đó là khuyết điểm của mày và của tao nữa: chỉ biết đem niềm vui đến cho người khác nhưng không biết tự tạo ra niềm vui cho mình, đó cũng là sự ích kỷ đúng không bạn? Nó tựa như là mình bị phụ thuộc về "kinh tế, chính trị, quân sự, ngoại giao" vào thứ khác vậy đó, và không phải lúc nào người khác cũng có thời gian và kiên nhẫn, cùng với tình cảm để làm cho mình vui lên. Tự mình phải làm lấy thôi, cố gắng nha bạn.
Tất cả sẽ là kỷ niệm, bạn lại có thêm một kỷ niệm chương về một người con gái (không biết bạn có nhiều bằng nửa tôi không?), mà bạn sẽ lại vui mà đúng không, ở đâu cũng có thể tìm người mà (Đà Nẵng, Huế, Gia Lai...) giờ chắc bạn còn giữ được phong độ chứ.
Đừng bao giờ nói với tôi là bạn đã lạnh lòng rồi, không bao giờ có chuyện đó khi tim bạn vẫn còn yêu thương, nên nếu gặp được thì hãy nhận, đừng vì quá khứ mà bỏ lỡ nó. Tôi có cảm tưởng bạn bị chi phối bởi quá khứ và hoàn cảnh để ra quyết định như vậy đúng không? Dạo gần đây tôi đã tự kiềm chế được một chút ít rồi, bạn cũng cố gắng nha.
Cuộc đời luôn thử thách bạn, để sau này bạn có thể mãn nguyện với điều mà mình đạt được. Bạn có nhớ là trước đây tôi còn không dám nhìn mặt người ta khi nói chuyện mà, và dần về sau thì phải có sự tiến bộ chứ đúng không?
Nếu còn chút tình thương với những người đó, thì bạn hãy mong họ hạnh phúc, nếu được thì giúp họ có hạnh phúc, sau này gặp lại nhau bạn sẽ có một cảm giác yên bình lắm đó:
Mai đời có cho tôi gặp gỡ
Xin cho đôi môi em cười rạng rỡ
Một bờ mi cong vùng tóc nhớ
Để sống thêm thêm lần trẻ thơ

Nãy giờ viết không biết có lung tung không, bạn có hiểu không? Mãy hôm nay bạn có lên mạng, sao chẳng để lại chút tin nhắn gì vậy hả, buồn quá nặn không ra chứ nữa phải không? Không sao, tôi là người bạn có lòng vị tha mà. Tặng bạn bài thơ, qua bên thơ đọc nha.

Mày cố gắng làm việc nha, để lấy kinh nghiệm sau này về làm kế toán trưởng cho công ty của tao. Cũng chưa biết công ty gì, chẳng hạn công ty chuyên bán bê thui. Cho thằng C làm đầu mối, con H làm tiếp tân, con Đ với HH làm tiếp tân, thằng R làm nhiệm vụ thui bê. Còn tao… nhiệm vụ quan trọng nhất là… coi tụi bây làm việc. Nói chung lương cũng khá đó. Viễn cảnh thật tươi đẹp biết bao.

Mấy hôm nay, cảm tưởng như mình đang đi tu vậy đó. Ở nhà suốt ngày, lo cơm nước, quét sân… giống y như chú tiểu vậy, chỉ có điều khác là đầu óc tao không thanh tịnh được. Mày muốn ý kiến gì thì cứ ghi vào nha, tao kể từ hôm nay sẽ ở ẩn luôn, có lẽ sau 16-9 tao mới online lại, tao quyết tâm tu luyện thành chánh quả trong thời gian này. Còn mày thì cố gắng vui lại đi, cố gắng tìm người mày muốn gặp, nếu không gặp được thì tìm tiếp, đừng nản lòng mà trú chân đại ở một chốn nào đó. Đó là mầm mống của đau khổ. Tao về sẽ gặp mày, ở đó có nước ngọt không, tao không muốn uống trà đá đâu.

Giờ cảm giác như mình… đang đi lạc đường vậy, không thể nhận ra được tư tưởng của mình về bản chất một vấn đề.

Về đây mới thấy là mày vẫn còn tính hay điên bất tử, khùng đột xuất. Vậy thì đâu thể làm chuyện gì có tính lâu dài được mày.

Chào, mình là bạn của một trong 2 người, sao 2 bạn nhìn đời một cách thảm thương như vậy?Một bạn thì đang thất tình nên nhìn gì cũng buồn, một bạn thì mới ra ra trường chưa có việc làm nên buồn đúng không.Nhưng điều đó đâu quan trọng, chúng ta mới 22-23 tuổi thôi, đường đời còn dài, còn nhiều việc phải lo lắm bạn ơi; tương lai sự nghiệp, gia đình, bạn bè.Đầu phải chỉ có tình yêu nam nữ là trên hết. Người ta yêu có thể ít nhưng người yêu ta thì nhiều lắm. Đọc tâm sự của 2 bạn khiến một người vui vẻ như tui phải buồn lây. Hai bạn đừng buồn nữa nhé, đừng làm tự giam mình trong cô đơn, đừng tu hành chi hết, hãy sống hết mình để tận hưởng tuổi thanh xuân (sến wá). Bye

vậy tôi biết bạn là bạn của người kia rồi, vì tôi không buồn vì chưa có việc làm đâu. Chỉ có thằng bạn của tôi hay buồn thôi, chứ tôi ít buồn hơn vì biết tìm niềm vui hơn nó, nhưng khi tôi buồn thì cũng chẳng mấy ai nhận ra đâu.

Mày biết không ta đang thay đổi từng tý một. Nhật ký ư? đang viết, mỗi ngày một bài thơ. Không biết làm được bao lâu, mà sao ta không hy vọng nhỉ. Tâm hồn cực kỳ đơn giản, như vậy cho dễ sống. Tình yêu thi đang nhớ cái gì đó còn mơ hồ. Đặc biệt đang làm thơ nhiều khía cạnh của cuộc sống không còn là tinh yêu hay là sự thất tình nữa.

Đó là một sự chuyển biến đấy bạn. Khi bạn cảm động trước những giọt nước mắt của những người khổ cực, chạnh lòng trước sự vất vả của người thì bạn dần dần sẽ sống với nhịp thở của cuộc đời.

Mày ơi! Tối qua anh em tao ngồi đông đủ. Mày nghe có tủi thân không, hehe.
Đi xa thì cố gắng làm việc, khi về thì cố gắng chơi. Muốn gặp nhỏ đó thì gặp, không cần phải lưỡng lự.
 Tía tao mới tư vấn cho tao mấy đứa con gái để làm con dâu của ổng, tao ngồi cười suốt luôn.

Thiếu mày thì bớt vui đi thôi, còn may là có tao. Chứ có mày mà thiếu tao thì không thể gọi là cuộc vui được. Hôm rồi mày đòi ăn kem thi với tao phải không, tao lụt nghề rồi. Nhưng có món này tao mới đi ăn với R, tao nghĩ sẽ có thể chiến đấu được: bánh bèo. 3 đứa ăn thi chứ, tổng tiền cho việc ăn uống này chắc khoảng 150.000 là đủ há. Về đi mày, chuẩn bị cái bụng đi.

Thật tiếc là trước khi đi vẫn chưa thi đấu với mày được. Ở quê nhà ăn chơi thật vui, nhớ những lúc ăn nhậu, cà phê, nhớ cả những đêm chợt thức giấc vì bị... nhỏ em gác chân nữa. Về quê lần này cũng nhận thấy sự trỗi dậy của mấy đứa, khùng nặng hơn chút rồi, nhưng cũng vui vì vẫn chưa có đứa nào vượt qua tao. vẫn là chủ tướng, thằng Ánh là phó tướng đi, còn thưởng cho thằng Cường sau đó vì sự nổi trội của nó trong thời gian qua, còn đến thằng Phát rồi thằng Ríp, nó sắp làm luật sư, nên khùng ít thôi. Các bạn ở nhà sống vui vẻ nha.

Bạn ơi! Lâu nay bạn đã ở phương trời nào rồi mà chẳng thấy bạn đâu. Mấy hôm nay tôi cũng hoạt động khá mệt mỏi vì đâu có rảnh rang như ở Đà Nẵng đúng không bạn . Nhưng đôi khi buồn thật đấy? Ở đây khó tìm mấy đứa nào "điên điên" để nói chuyện vui. Nên ráng tìm việc để làm, mà như vậy lại không có thời gian để cho sáng tác. Nghẽn cả tháng nay rồi, mà sao bạn không đưa lên mạng mấy bài thơ bạn đã đưa tôi đọc vậy hả. Máy vi tính của tôi đang hư, chẳng nghe nhạc, chẳng đọc văn thơ, chẳng coi hình được, chán chết đi được. Nghe đồn bạn vẫn còn ở nhà, không biết là tìm việc gì làm hay chỉ ngồi nhậu rồi suy nghĩ về mối tình vàng của bạn vậy Còn thằng luật sư kia nữa, không biết làm gì để giúp cho tình yêu của bạn đây. Hôm rồi bạn nhắn tin cho tôi bảo gọi về nhà nhưng... tôi cũng không gọi bạn ơi, vì chẳng biết sẽ nói gì cả. Cho đến bây giờ, tôi nhận ra dường như mình đã thua trong sự lựa chọn đó, và có lẽ dường như tất cả các sự lựa chọn về tình cảm, tôi luôn là người thua cuộc. Nhưng tôi đều có thể chịu đựng được, quen rồi. Nhưng tôi không bao giờ chịu đứng ở vị trí của người thua cuộc, tôi luôn muốn đấu tranh, đôi khi phải chiến đấu, bạn có thể sẽ thấy cảnh ấy trong 2 hoặc 3 năm nữa lận. Cả người đưa ra lựa chọn và người lựa chọn đều có lý lẽ của người ta, cả 2 không ai sai cả, nhưng mà phải đối đầu với nhau, cuộc đời mâu thuẫn quá phải không LS?