Tản mạn

chẳng có gì nôỉ bật trong mấy ngày này cả, mà sao mệt mỏi ghê á, sáng nào dậy cũng thế, chắc sắp đi rôì cũng nên.

Xin loi ban!

Mấy ngày nay lại đi tìm nơi dạy tiếp, cũng có nhưng người ta lại yêu cầu giáo viên hoài, mà mình lại không thích dối người dối mình như thế. Đã ghét nói dối mà người ta còn bảo mình nói dối thì sao chịu được chứ. Chẳng biết là mình ngốc, cố chấp hay sao nữa. Mình là chuyên gia để lỡ những cơ hội mà. Nhưng giờ người khổ nhất là ba mình thôi. Mày nói thử tao như thế nào, nói nghe không lọt tai là “tao về mày chết với tao”.
Mà đến bây giờ tao vẫn chưa nghĩ ra vì sao mày sẽ làm đám hỏi cả, chưa bao giờ mày kể một chút gì về chuyện của mày với tao đúng không?
Dạo gần đây chẳng có cảm hứng gì, đang muốn là 2 tác phẩm gởi báo chơi nhưng vẫn chưa hoàn thành, nhưng rồi có lúc tao sẽ réo gọi mày đi mua tờ Áo Trắng có bài của tao trong đó, haha. Không, tao sẽ đem về tặng mày chứ.
Tao học trong lớp cũng ổn định rồi, giờ giấc điều hoà, có điều không biết làm gì mà ngày trôi qua nhanh thật, tuần trôi qua nhanh thật. Chắc là chú tâm làm việc nhiều nên mới như vậy đúng không? Hehe.

Mới sáng ra mà đã có chuyện buồn rồi. Tờ báo làm bạn số mới có bài viết về cái mà mình định viết để gởi, cái tội cứ lần lữa mãi mà người ta đã làm trước mình rồi. Thôi rút kinh nghiệm, giờ về ráng làm cho xong bài cảm nhận về bài thơ rồi gởi báo cho rồi, mai Áo Trắng ra số mới nữa rồi.

Tao đang bước vào chiến dịch mì gói, vì vừa làm biếng đi ăn lại tiết kiệm được tiền, vào siêu thị dớt nguyên thùng mì luôn. Nhưng ăn xong chắc người tao nóng như lửa mất. Tính tình đã nóng sẵn rồi, giờ long thể nóng nữa chắc là tẩu hoả, khổ cho thiên hạ rồi. Mới hôm qua tức mình vì trang web mình định giới thiệu đã có đứa nhanh chân đăng trên báo. Hôm nay đã lên danh sách vài trang web cần tìm kỹ để viết bài, hy vọng là không đến nỗi tệ lắm.
À còn làm thơ nữa không, tao vẫn còn nhưng mà mấy bài thơ gần đây buồn kinh khủng luôn, đọc xong thấy thảm gì đâu, nên chẳng đăng lên cho mày đọc làm chi, vì mày lỡ đang buồn mà đọc thêm nữa sợ mày ra giữa cầu sông Hàn… nhậu mất.
Dạo này tao siêng học lắm, đọc sách ào ào luôn, nhưng mà hình như càng lớn càng ngu hay sao mà đọc đi đọc lại vẫn không hiểu, khi hiểu rồi thì một lát thì lại quên. Thế nên dù cố gắng cũng không theo kịp giáo trình, đến khổ với nó.

Mấy ngày này không lên mạng thường xuyên, mày nhắn tin cho tao nhưng tao hết tiền trả lời luôn. Nghèo cỡ đó luôn thấy chưa, mới đi dạy hôm nay, phải tìm vài lớp nữa mới có thể ổn định được cuộc sống.
Mấy ngày gần đây đầu óc cứ vẩn vơ đi đâu đó, cảm giác như là mình đang nhìn vào một nơi nào đó, mênh mông. Lơ lững trôi. Mấy ngày trước có gởi 2 bài viết của mình đi 2 bài báo, gởi xong rồi mới cảm thấy là nó có gì không ổn trong bài viết, chắc khỏi được đăng. Rồi lại muốn tham dự chương trình thi thơ đang có trên báo, lúc khuya mới làm được 2 bài nữa, có vẻ nên đưa cho thầy coi góp ý trước khi gởi bài. Mấy hôm trước đưa thầy coi vài tác phẩm mới nhất, ổng chỉ chấm được bài xích đu, còn mấy bài kia bi quan quá. À mà làm qua bài thứ 300 rồi, đạt chỉ tiêu trước 2 tháng, từ đây tới cuối năm sẽ lời nhiều đây.
Mấy ngày này phải học bài để thi giữa kỳ nữa. Hôm qua đi thi về đi hát karaoke với nhóm, mày biết chuyện gì xảy ra mà đúng không? Tao hát mấy bài lạ không hà, nhớ lại chỉ khi có anh em mình tao mới hát hết sức mình. Chứ tao mà chọn 1 bài buồn thảm mà hát chắc họ ngồi khóc hết quá, hehe. Nói chung tao giờ vẫn ổn, mày an tâm, ngoài vấn đề tiền nong ra, đêm đêm tao vẫn thẳng cẳng nằm an giấc, không vướng bận điều gì cả. Giờ là kẻ độc thân vui tính có cái đầu suy nghĩ nhiều mà.

Chẳng biết mấy ngày này mày làm cái gì, buồn hay vui. Tao thì giờ chẳng muốn nói đến, đôi khi ta không nên nhắc nhiều đến nỗi buồn như là một thứ trang sức. Đã có một lớp dạy, còn bài vở sao càng ngày càng nhiều vậy không biết nữa, đầu óc ngu quá tiếp thu không kịp rồi. Nhưng dở nhất là không biết cách sử dụng thời gian cho tốt, lúc cần thì lại đuối sức, thế nên lúc nào cũng tàng tàng cả, kết quả không cao được. Mấy đêm nay muốn làm thơ, nhưng mệt quá lại muốn ngủ thôi.

Không nhiều chuyện giống mày. Sao mà lúc nào cũng có chuyện cả. Không dược yên ổn để hưởng tuổi già. Mệt! Ta biết là tụi bây lo cho ta, mà cái chuyện cưới hỏi đó thì không là gì cả. Nó hiền ngon vậy là đủ. Chứ tìm kiếm gặp gỡ hoài cũng vậy. Toàn là niềm đau. mày cũng đang đau mà sao giấu vậy hả? Không tốt làm đâu.
Chuyện gì rồi cũng có cái giá của nó, mày hiểu không hả? Ta thì bất cần và bồng bọt mề bây giờ có vợ rồi. Ta không biết có gấp quá không. Nhưng mà không sao đâu. Mọi chuyện là do cách sống của mình thôi. Quan hệ của con người với con người là dậi rắc rối mà. Ta nhẫn nhịn bao lâu nay được mà.

Mày suy nghĩ đơn giản quá đi, đành rằng mày muốn làm gì cũng được, nhưng khi cưới vợ về mày để nó ở nhà để mày đi uống rượu à, khi không có tiền hay buồn chuyện gì lại bỏ đi uống rượu à. Có vợ rồi phải khác chứ. Mình chưa có khả năng lo cho bản thân mình thì làm sao lo cho người khác tốt được chứ.
Cuộc sống vợ chồng không phải là nhẫn nhịn nhau, mà cố gắng cùng nhau hạnh phúc.

Nhiều chuyện cần phải làm ghê nhưng thời gian lại chỉ có chừng đó thôi, nếu cố gắng thì hoàn thành được phần nào đó nhưng đầu óc lại không chịu nghỉ ngơi, luôn suy nghĩ vẩn vơ đâu không à, và vì nhiều chuyện cần làm nên chẳng còn tâm trí đâu để cho nó đi lung tung nữa, vậy nên làm gì còn thơ với thẩn, có khi có ý tưởng nhưng chẳng thể làm ra một bài thơ nào nên hồn cả.

Mà mình làm thơ cũng không hay và giỏi, mới đưa cho thầy nhận xét vài bài ưng ý nhất mà cũng bị lỗi tùm lum luôn. Mình chưa đạt được trình độ đó.

Mấy hôm nay trên lớp cao học cũng vui, do được đi học và nhìn tụi nó nói chuyện ào ào cũng vui rồi, vì giống chút gì đó thời cắp sách. Nhưng họ có vẻ ngưỡng mộ sự siêng học của tao, đâu có biết là tao ngu cỡ nào đâu, học hoài không chịu vào trong đầu gì cả.

Hôm qua học xong về đi làm, tự dưng được nghỉ, nhưng trở thành kẻ cô đơn. Không tìm được một người để rủ đi uống cà phê nữa. Chán, về nhà gọi cho mày mà mày lại trốn đi đâu mất mà không bắt máy. Vậy mày đem cái điện thoại đi đập đi.
Tối về buồn buồn thức tới 1h30 để làm cho xong 2 bài thơ.
Sáng mơ 1 loạt giấc mơ ngắn, không nhớ nhưng chắc vui lắm. Có nhớ mình đi đá bóng, sút 1 quả vào gôn tuyệt đẹp
Lâu nay mày chết ở đâu mà không thấy lên mạng vậy

Hôm nay chẳng làm được gì đặc biệt cả. Chán. Chỉ ngủ là giỏi. Sắp thi rồi. Lịch thi đâu ra mà ào ào vậy không biết nữa.
Thân làm lớp trưởng lớp cao học nên chạy lung tung hỏi thầy này thầy nọ nữa. Có khi nào thi rớt không đây trời.

Cả ngày cũng chẳng học được bài gì.
Chiều đi nhận 1 lớp nữa, tới lúc thi rồi mà còn ham tiền, bó tay thiệt. Nhưng mà phải vậy thôi, chứ lấy tiền đâu để mua laptop bây giờ. hahaa.
Mày làm gì mà bặt vô âm tín luôn vậy. Dạo này trốn chui trốn nhủi đâu rồi.
Tao đang thiết kế 1 blog nữa bên google, hôm nào xong giới thiệu mày qua chơi

Mấy hôm nay trời lạnh, nằm ngủ là không biết trời trăng gì luôn. Rồi dậy học thi nữa chứ, tự dưng lòng dậy lên một cảm giác quen quen. Như đã gặp rồi. Nó giống như những lúc trước đây lúc học bài thi ở xóm trọ vậy, bao nhiêu chuyện buồn vui. Nhớ lại những đêm noel mà mình vẫn đi học anh văn, lúc đó siêng kinh khủng thiệt chứ. Năm nay chắc cũng như vậy rồi. Rồi chơi game gỡ bom, một thời ở xóm trọ ghiền nó, cũng nhớ lại mình đã từng nghiệm ra một điều, cuộc đời là một chuỗi dài gỡ những “quả bom” ai đó đã cài đặt cho mình. Mai thi rồi, học kịp không đây nữa, có hiểu bài gì đâu cơ chứ. ông thầy gì đâu dạy mà chẳng có ví dụ minh hoạ, làm sao hiểu bài khi dạy như vậy chứ. Lại bệnh cũ tái phát, khi gấp rút học bài thi thì nảy ra bao nhiêu chuyện mình cần làm. Nhưng khi thi xong rồi thì lại chẳng muốn làm nữa. Thi xong rồi tìm game chơi cho đã mới được. Sáng mơ thấy chơi lại game gì đó lúc nhỏ, lúc nào rảnh lên mạng tìm down về chơi thôi. Giờ thì không có thời gian để chỉnh sửa blog ở gmail nữa mà.

mới thi xong môn đầu tiên, thất bại thảm hại luôn. Nhưng sao mình có ác cảm với ông thầy dạy vậy không biết, cứ thấy ổng dạy chẳng nhiệt tình, chẳng truyền được chút sinh khí hay hứng khởi gì cho mình cả. Lại ra bài thi không giống với những gì đã tóm lại hôm cuối cùng nữa mới ghê chứ. Môn học thì hay nhưng người dạy lại như vậy làm mình chẳng tiếp thu được gì, thời gian và khả năng tự học của mình lại theo mùa mới khổ. Nói túm lại là mình còn ngu lắm.
Thời gian cứ phân tán cho cái này cái nọ, bỏ đi thì tiếc, nhưng cố níu giữ thì lại cản trở mình. Tuy nhiên, nó lại là những thứ mình cần để cân bằng lại mình trong cuộc sống này. Mình chẳng muốn đánh đổi cuộc sống bình lặng hạnh phúc, nhiều màu sắc bằng chấu đầu vào một thứ gì đó. Nên cách khả quan hơn cả là lăn xả vào những việc đó để có thể tiếp thu nhanh nhất thôi. Dạo này mình giống như là đồ điên vậy, viết một mình đọc một mình, thằng bạn quỷ sứ bỏ trốn đi đâu luôn rồi. Nếu mày trốn được thì lúc tao về mày trốn luôn đi. Tối đi chơi với nhỏ bạn mà nó cứ bảo mình đi làm không à, trong khi mình đang vui thú hưởng cuộc đời tự do tự tại, chỉ thiếu thốn vật chất chút thôi.
Mà sống hết mình vì một thứ gì đó cũng hay lắm chứ Ánh hả? Tao trước đây sống vui hết cỡ với xóm trọ đó, nên bây giờ cứ lâu lâu lại nhớ đến nó, buồn vui lẫn lộn, muốn về lại lúc đó để nhìn mặt từng người ra sao. Rồi lớp học cũ nữa, nên ráng sao cho làm lớp cao học này cũng nhiều kỷ niệm như vậy, để sau này còn viết hồi ký nữa chứ.
Cứ mong ước sao có được động lực như trước kia, luôn cố gắng hết sức để làm một cái gì đó, không bao giờ lấy ai ra để đọ sức cả, không lấy ai để tranh đua cả, chỉ cố gắng đơn thuần để chiến đấu với ý chí bản thân mà cũng tiến bộ vượt bậc. Còn giờ thì dù không lấy ai ra để tranh đua, nhưng động lực thì lại phai mòn đi mất. Tao muốn lấy lại cảm giác đó từ taekwondo nhưng lại không còn thời gian nữa, có khi thấy bản thân mình phức tạp thật.

Ham muốn cái gì đó thì rất vui! Mà mày thì quá ham. Khùng nhẹ hay nặng là bắt đầu từ đây. Ta không trốn. Ta đang tìm kiếm cái mà ta cần thôi. Không bận nhưng không nhớ đến chuyện này. Cứ thả ga đi, đừng là chiếc vòng hoàn chỉnh.

thang heo, lau lau nhay len mang roi phan vai cau giong triet hoc vay do ha.

Noel cũng không đi chơi, ở nhà học, thật là một con người ngoan ngoãn, nhớ ngày này năm trước thử coi. là một kỷ niệm đáng nhớ của mình ấy chứ 2 hôm liên tiếp mơ thấy em, vui lắm mày, lâng lâng suốt... mấy phút luôn Mày không biết làm việc sao rồi, gọi điện về có khi nào mày bắt máy đâu, tao về mày chết với tao. Bé Hằng đen noel gọi hỏi thăm, chửi sao không hỏi thăm bạn bè. Mình là người xa quê hương, tụi nó phải hỏi thăm chứ đúng không nè. Tối nay thi rồi, xong môn này là khỏe, 2 môn sau không đáng lo, nhưng vì vậy nên điểm thấp lắm đây.

Hôm qua thi xong môn nữa rồi, làm sai nữa, chán ghê, tự dưng bốc trúng đề khó nhất nữa chứ, chịu nổi không. Còn 2 môn nữa nhưng không bị áp lực nhiều.
Giờ bắt đầu lên lịch làm việc cho tới tết, hy vọng sẽ giải quyết hết những thứ tồn đọng của năm lại luôn.

Ngày đầu tiên áp dụng thời gian biểu đã có sự cố xảy ra: ngủ nướng, bó tay luôn, vài phương án đã bị xóa bỏ.

hôm nay lịch trình cũng thay đổi nữa. Nhà Văn Hóa Thanh Niên hôm nay cũng đóng cửa, không có chương trình gì cả. Tính đi thủ đức nhưng làm biếng ghê đi.
Hôm qua lại mơ thấy nhỏ, cuộc đời thật lạ. Những gì mình không thể chạm tới là những gì mình ước mơ (tất nhiên), những gì đã có rồi thì còn mong ước gì nữa đúng không?

vậy là một năm mới sắp đến. Rồi mình sẽ lại có những thay đổi mới. Những lịch trình mới, những hy vọng mới.
Và mong sao bạn bè sẽ đạt được những gì họ muốn.

Rồi một năm mới lại đến, với những dự định mới, toan tính mới. Dự định của bạn là gì, của tôi là gì? Dù ít hay nhiều cũng nên có, để chúng ta có thể nhìn thấy nó như là ngọn hải đăng lúc đang chênh vênh ở một nơi nào đó, một lúc nào đó.
Kiểm lại những việc làm trong năm rồi, chẳng có gì nổi trội nhiều, một năm bình lặng, hiểu theo một nghĩa nào đó thì là chán lắm đúng không?
Mùa xuân bước về, trời se se lạnh, lòng người không biết sẽ lạnh hay ấm áp hơn. Mong sao bạn bè tôi sẽ được nhiều niềm vui, để khi nhìn thấy họ tôi còn thấy cuộc đời thật tươi đẹp.
Happy new year!
Một năm mới an lành
Chúc mừng sinh nhật bạn thân

Một ngày bình yên như những ngày gần đây. Bất chợt nhận được điện thoại của Yến, nó nói mời đi dự đám cưới của nó, bất ngờ kinh khủng luôn, tự dưng đâu ra đùng cái đi lấy chồng, tụi này dấu anh yêu ghê thật.
Không biết có đi dự dám cưới được không đây, ở tận Vũng tàu, mà mình thì lại mắc đi thực hành nữa, chán ghê.
Mỗi đứa giờ đi kiếm chồng kiếm vợ hết rồi, nhanh thật, mà cũng 24 tuổi đầu rồi chứ ít đâu. Mình không biết từ khi nào quên luôn tuổi của mình rồi, khi người khác hỏi tuổi mới nhẩm tính đếm lại.
Thời gian - chỉ là một thứ để mình tính toán thôi mà, có ý nghĩa gì nữa không nhỉ.
Sáng nay lại mơ tiếp, hay mơ ghê đi.
Hôm qua cũng viết một bài viết, nhưng lại làm biếng gởi báo, cứ lần lữa chuyện này chuyện khác mãi. Đến blog của mình cũng làm chưa xong, chịu mình luôn.

Từ đây đến tết, số người truy cập vào blog của mình hy vọng sẽ vượt qua con số 3000
Lâu nay quên đi marketting cho blog của mình chứ, chỉ mình với thằng Ánh khùng là viết bài cho blog thôi.

Số người truy cập cứ lên từng nút từng nút thấy thảm ghê, lâu nay chẳng chịu cập nhật thông tin gì cả. Blog bên gmail cũng làm chưa xong nữa

Sắp thi rồi mà cứ không chịu học bài, không làm theo lịch trình, thích gì làm đó không thôi.
Mới down được tập truyện "những ngày nông nổi" trước đây từng thích thì đọc ào ào cho đến hết mới chịu thôi. Nhưng cũng vui dù chưa học bài, vì tìm lại chút cảm xúc xưa. Mấy chuyện tình cảm trong đó sao khác xa mình ghê, giờ chẳng muốn dính dáng gì cả, hay là chẳng ai thèm dính dáng gì đến mình nữa.
Cũng 24 tuổi đầu rồi mà chưa có người yêu mới ghê chứ. Nhưng mà không sao... không sao... vì mình có thể tán tỉnh bao nhiêu em cũng được hehe.
Chẳng biết tụi bây ở nhà như thế nào rồi. Tao sẽ ráng về sớm, rồi đi tập lại để lấy lại chút sức khỏe và nhiệt tình nữa.

Tối nay buồn buồn sao lấy mấy cuốn lưu bút ra đọc, đọc lại những gì mày viết đó Ríp, rồi tưởng tượng ra hình dáng tưng tửng của mày, tự dưng tao bật cười vô tư lắm. Lúc đó tao ước sao mày cùng học chung trường với tao, cả thằng khùng kia nữa, là có thể quậy tưng lên rồi. Cuộc đời đâu có theo ý mình được. Nếu xưa kia tao thi HHT thì có lẽ tao cũng đã khác rồi, vì khi đó tao không được tung hoành, làm bá chủ một cõi như ở NHS. Nhưng biết đâu đấy mối thiên tình sử của tao sẽ thành hiện thực đúng không. Nếu tao không vào nông lâm thì đâu có thể ở một nơi như là thiên đường, nơi có thiên thần đó. Thật là nhiều điều xảy ra như định mệnh vậy đó. Định mệnh sắp xếp cho mọi người gặp nhau, nhưng không quyết định cho chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh nào, nên có những chuyện vượt qua tầm với của chúng ta. Ôi cuộc đời.

Haaaaaaaaaa! Hoài nào cũng giả định! Buồn cười thật, biết 24 tuổi rồi sao? Ta thì vẫn bình thường. Không buồn không vui! Định mệnh là cái gì đó mình tin, mà mày đâu có tin đâu mà nói. Haaa! Có người vẫn nhớ thiên tình sử.

Thứ 6 thi xong môn cuối cùng, dù sao thì cũng xong rồi, mình cũng ôn nhiều rồi, có sao cũng không tiếc nuối nữa. Không dám mở máy ra, sợ bị gọi đi làm nữa thì chết. Đi ăn chơi với lớp, vào vẫn chơi màn “người bia – ta nước ngọt” bị la ó quá trời. Xong thì đi hát karaoke, mấy cậu sương sương bắt đầu tưng tưng, quậy quá trời đất luôn. Tối về muốn làm blog liền liền luôn, trì hoãn hơi lâu rồi. Phải gấp rút hoàn thành rồi đưa hình của lớp lên chứ. Xóm trọ nữa, đại học nữa. Tùm lum thứ cần đưa lên. Thi xong là có thời gian làm nốt một đống việc tồn đọng, không biết làm cái nào trước luôn. Mong sao thực hành cho nhanh rồi về quê, xin tập lại vài ngày lấy phong độ như xưa mới được.