Các phần khác

[enola]

Nghiện thuốc lá

Hai người đàn ông trò chuyện với nhau. Một người hỏi: "Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc ở nhà không?"

- Cấm hết. Ở nhà, ở cơ quan cũng như ở nơi công cộng.

- Cậu hút ngoài đường thì liên quan gì tới cô ấy cơ chứ?

- Cô ấy bảo trong gia đình, một người hút thuốc lá là đủ tốn tiền lắm rồi.

***

- Thưa bác sĩ, tôi vẫn phải kiêng thuốc lá và rượu bia à?

- Tôi đã dặn anh điều này cách đây 4 tuần rồi cơ mà.

- Vâng, nhưng tôi tưởng qua thời gian, y học đã có kết quả nghiên cứu mới.

[enola]

Càng lâu càng tốt

Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người hướng dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.

Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???

Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.

Người hướng dẫn: - Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi.

Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???

Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi.

Người hướng dẫn: - Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dào 10 giây rưỡi.

Chồng nói với vợ:

- Em đã nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??

Cô vợ đáp:

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó có mọc sừng đấy.

[enola]

Phản bội

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

***

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!".

[enola]

Bí quyết

Hai vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng dù đang say mê với tình yêu những vẫn muốn đi nhậu với bạn bè. Anh ta năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em - cô vợ hỏi.

- Anh đến quán rượu, em yêu ạ! Anh chỉ uống một chút bia thôi!

- Anh muốn uống bia hả, tình yêu của em? - vừa nói, nàng vừa mở tủ lạnh để lộ ra 10 loại bia khác nhau: Đức, Hà Lan, Nhật...

Anh chồng giả lả:

- Phải rồi, viên kẹo của anh, nhưng ở quán em biết không, người ta có những cái cốc lạnh băng...

- Cốc lạnh ư, cún con? - nàng lôi từ ngăn đá ra chiếc ly đang đóng băng lạnh ngắt.

Anh chồng đã hơi nản:

- Nhưng người vợ chu đáo của anh ạ, ở quán người ta còn có những món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa đấy, đồng ý nhé?

- Khoan, gấu con của em! - nói rồi nàng mang ra 5 món nhắm khác nhau.

Anh chồng chống chế:

- Nhưng không khí ở quán rượu đặc biệt lắm, em biết không, ở đó có cả những tiếng chửi rủa...

- Nghe nhé, đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quái quỷ của anh, rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết, hiểu chưa đồ ngốc!

..... Và họ đã sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

[enola]

Thắng lợi tinh thần

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?”

Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?”

Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.

Bị cáo mỉm cười: “Này, nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”.

[enola]

Vui tính

Cuối cuộc phỏng vấn, nhà tuyển dụng hỏi câu cuối cùng: "Anh muốn lương khởi điểm là bao nhiêu?".

Chàng kỹ sư mới ra trường hào hứng:

- Khoảng 125.000 USD/năm, tùy vào các đãi ngộ kèm theo.

- Cậu nghĩ sao nếu có 5 tuần nghỉ phép một năm, bảo hiểm toàn bộ về y tế, kèm theo một khoảng phụ cấp xăng dầu 5.000 USD mỗi tháng cùng một chiếc xe công, xem nào, một chiếc Ferrari đỏ?

Chàng kỹ sư đứng bật dậy hỏi:

- Ông không đùa chứ?

- Tôi đùa đấy - nhà tuyển dụng phá ra cười - Nhưng tại anh bắt đầu trước.

***

Bernie được mời đến nhà một người bạn ăn tối. Trong bữa ăn, anh thấy người bạn luôn gọi vợ bằng những cái tên rất âu yếm như "Em yêu", "Tình yêu của anh", "Con bồ câu bé nhỏ"... Khi cô vợ đã vào bếp thu dọn, Bernie bảo bạn:

- Tình yêu của hai người thật đáng ngưỡng mộ! Sau bấy nhiêu năm kết hôn mà cậu vẫn còn gọi cô ấy bằng những cái tên đáng yêu như thế.

Người bạn ghé vào tai Bernie thì thầm:

- Nói thật với cậu, từ 3 năm nay mình đã quên mất tên của cô ấy rồi.

[enola]

Kinh khủng

Một buổi sáng thứ 7, người thợ săn dậy sớm, nhẹ nhàng mặc quần áo, tự làm lấy đồ ăn mang theo, ôm theo súng và vào gara để làm nóng máy chiếc ôtô thân yêu sẵn sàng cho một ngày mới.

Khi đưa xe ra ngoài, anh ta mới thấy rằng trời đang mưa như trút nước, lách tách như mưa đá và gió thì rất to. Anh ta quay vào nhà, bật kênh thời tiết lên xem và thấy thông báo rằng thời tiết sẽ còn tồi tệ suốt ngày hôm đó. Đành bỏ chuyến đi săn, anh ta cho xe quay vào gara, lên phòng nhẹ nhàng cởi quần áo và bò vào giường.

Với cái giọng khàn khàn của người vừa đi ra chỗ lạnh, anh ta thì thầm với vợ:

- Thời tiết ngoài kia đang kinh khủng lắm! Người vợ ngái ngủ nói:

- Anh có thấy là lão chồng em thật ngu ngốc khi đi săn trong thời tiết này không?

***

Một ông khách xách va ly xuống quầy tiếp tân và nằng nặc xin đổi phòng.

- Nhưng phòng ngài đang ở là phòng đẹp nhất của khách sạn? - cô tiếp tân ngạc nhiên nói.

- Nhưng tôi muốn đổi phòng - ông khách cương quyết.

- Thôi được. Tôi sẽ đổi cho ngài từ phòng 502 sang phòng 525. Nhưng ngài có thể cho tôi biết lý do ngài không thích phòng 502 của chúng tôi không ạ?

- Chỉ vì 1 điều thôi. Nó đang cháy.

[enola]

Vắt kiệt

Một quán bar đưa ra lời thách thức rằng: sau khi chủ quán của họ vắt kiệt một miếng chanh, nếu ai còn có thể vắt ra từ miếng chanh đó 1 giọt nước nữa thì anh ta sẽ được thưởng 1.000 USD.

Rất nhiều người thử sức, kể cả những vận động viên vật và những võ sĩ có hạng, nhưng không ai làm được điều đó.

Một ngày nọ, một người đàn ông bé nhỏ bước vào quán. Anh ta mặc comple, đeo cà vạt, xách cặp táp và trông cũng yếu ớt như một công chức suốt ngày ngồi máy lạnh. Anh ta đọc lời thách thức trên tấm bảng và nói muốn thử sức.

Tất cả mọi người cười rộ lên. Chủ quán liền vắt kiệt một miếng chanh và đưa cho anh ta cái vỏ. Những tiếng cười tắt ngấm khi người đàn ông bé nhỏ vắt ra từ miếng vỏ chanh thêm 6 giọt nước chanh nữa. Mọi người reo hò và chủ quán đưa cho anh ta 1.000 USD.

- Anh làm nghề gì vậy? Tiều phu? Vận động viên cử tạ? Hay là gì? - chủ quán tò mò hỏi.

- Tôi làm ở sở Thuế - người đàn ông bé nhỏ nói.