Các phần khác

[enola]

Trong bệnh viện

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "miệng đâu"...

Nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ mồm, hỏi mồm lại chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu?

Bệnh nhân ngáp một cái rõ to.

- Mắt đâu?

Bệnh nhân đưa tay dụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta xuất viện. Lúc đó, các bệnh nhân xúm lại hỏi bí quyết. Anh chàng lấy làm hứng khởi, vỗ đét vào mông một cái rồi trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ... bằng cái đầu của mình đi chứ?".

***

Trong bệnh viện, bác sĩ nói với một ông trung niên:

- Ông hoàn toàn khoẻ mạnh. Ông có muốn hỏi thêm gì không?

- Có đấy. Tôi đang nghĩ đến chuyện phẫu thuật để kế hoạch hoá gia đình.

- Chà, chuyện quan trọng đấy. Thế ông đã bàn bạc với vợ con chưa?

- Rồi.

- Thế họ nghĩ sao?

- Họ nhất trí, biểu quyết với tỉ số áp đảo 15/1.

***

Trong phòng khám mắt, bệnh nhân trình bày với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...

- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.

- Bà nhà đẹp quá!

- Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc chứng loạn thị nặng".

[enola]

Thợ mộc

Trong bữa cơm thân mật, ông nọ hỏi con rể tương lai: "Thế hiện nay anh đang sống bằng nghề gì?".

- Dạ, trước đây con cũng làm thợ xây như bố, nhưng vất vả quá, làm hùng hục như trâu mà thu nhập laị thấp. Chính vì thế nên con chuyển sang làm thợ mộc, vừa nhàn hạ vừa lương cao. Thợ xây cứ gọi là phải tôn thợ mộc lên... làm bố!

***

Một nhân viên bảo hiểm hùng hồn thuyết phục khách hàng:

- Nếu mất một ngón tay anh sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu đồng. Còn nếu mất một cánh tay, ông sẽ được hưởng ngay 500 triệu đồng...

- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?

- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống thì thật tuyệt! Khi đó ông sẽ giàu to!

***

Cảnh sát giao thông thổi còi một cô gái ăn mặc mát mẻ chạy quá tốc độ cho phép.

Sau khi dừng xe lại, cô gái thắc mắc:

- Xin lỗi, anh thổi em hay thổi xe em ạ!?

[enola]

Của gấu

Hai tóc vàng hoe đi vào rừng, phát hiện "sản phẩm" của gấu dưới đất.

Tóc vàng hoe 1: Trông như "sản phẩm" của gấu!

Tóc vàng hoe 2 (cúi xuống): Mùi như "sản phẩm" của gấu.

Tóc vàng hoe 1 (thò tay): Sờ như "sản phẩm" của gấu!.

Nói đến đây, cả hai đứng dậy và nói:

- Ơn trời bọn mình đã không dẫm vào nó!!!

***

Trên điện thoại, một người chơi golf nói với bạn chơi của mình, người hỏi anh ta có đi được không.

- Tôi là chủ cái nhà này. Và tôi hoàn toàn có thể đi chơi golf bất cứ lúc nào tôi muốn. Nhưng anh cứ đợi một lúc để tôi hỏi xem là tôi có muốn không đã.

***

Bác Swan của tớ là một người rất nóng tính. Bác in trên bia mộ của mình: "Nhìn cái gì mà nhìn!".

[enola]

Bà béo

Tại sao em lại thực hiện một chế độ ăn kiêng khắt khe đến thế?- Chồng hỏi vợ.

- Tại vì cái bút máy của em bị rỉ mực ra ngoài. Hôm qua, em vừa dùng nó để viết thì con gái chúng ta bảo: "Mẹ ơi, cằm mẹ có vết mực dính kìa". Em bèn lấy khăn tay để lau. Nhưng rồi con bé lại nói thêm: "Không phải cằm đấy, cắm dưới cơ mà mẹ!".

***

Một bà béo nói với cô bán vé ở rạp chiếu phim:

- Cô bán cho tôi 3 vé liền nhau .

Cô bán vé mỉm cười:

- Những 3 chỗ cho một mình bà?

Bà kia cự lại:

- Cô đừng có giễu cợt tôi. Không phải đâu. Tôi làm gì béo phì tới mức cần đến 3 ghế. Một trong 3 chỗ ấy là dành cho chồng tôi đi cùng với tôi đấy chứ...

[enola]

Thiên đường

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu.

Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

[enola]

Rượu

Khách hàng hỏi người bán: - Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

- Bằng tắc kè.

- Rượu rắn?

- Ngâm bằng rắn.

- Rượu sâm?

- Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

- Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

***

Đêm Giáng sinh, bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

[enola]

Cân nặng

Bà vợ nhìn thấy chồng đang đứng trong cái cân trong phòng tắm, vừa lấy 2 tay nâng bụng. Đoán là ông chồng đang tìm cách giảm cân, bà vợ trêu chồng "Mình ơi, em nghĩ làm thế chẳng giúp giảm được gì đâu."

"Tôi biết chứ", ông chồng trả lời, "Đó chỉ là cách để tôi có thể nhìn được số trên mặt cân".

***

"Tôi thật xấu hổ về cách sống của chúng ta", cô vợ trẻ càu nhàu với anh chồng lười biếng không chịu tìm việc làm. "Bố tôi trả tiền thuê nhà. Mẹ tôi mua thức ăn mang đến hàng tuần. Chị tôi mua cho quần áo. Cô tôi thì mua cho ôtô. Tôi thật sự xấu hổ".

Anh chồng lăn mình trên ghế salon tỏ ý đồng tình "Cô xấu hổ là đúng thôi. Mấy ông anh trai của cô có cho ta cái gì bao giờ đâu".