Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
1,
Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ. Cháu Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói:
-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi ch***m ra ngoài ạ.
Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:
- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:
-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả ch***m ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ
2,
Ngày Nam Hói còn làm cán bộ KHH GĐ ở huyện, 1 hôm thấy Cukhoai_sg đến đề nghị bán cho liều thuốc tránh thai. Nam Hói liền đưa cho Khoai mấy chiếc condom (bao cao su).
Một thời gian sau, Khoai đến và đòi kiện Nam Hói vì bán cho anh ta thuốc giả nên vợ anh ta vẫn sinh con.
NH nói: Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?
Khoai trả lời: Thuốc bác sĩ cho khó uống quá nhưng tôi cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...
- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà (vừa nói Nam Hói vừa bóc 1 chiếc BCS và lồng vào ngón tay) rồi đưa cho anh ta mấy chiếc BCS nữa và bảo: Nhớ làm đúng cách nhé, đảm bảo sẽ ko có nhóc nữa đâu.
Một thời gian sau, Khoai lại đến và lại đòi kiện Nam Hói vì vẫn là thuốc giả. Nam Hói hỏi Khoai có dùng đúng như hướng dẫn ko, Khoai đáp: Tôi làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay mà vợ tôi vẫn...
Cực chẳng đã, Nam Hói kéo Khoai vào phòng trong và cởi quần áo (....) cho chiếc BCS vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng .
Sau khi được Nam Hói cho thực tập , Khoai vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, ko phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.
Ấy vậy mà một thời gian sau, người ta lại thấy Khoai đến, lần này thì ko kiện cáo gì cả mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho Nam Hói một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho Nam Hói hỏi anh ta dùng như thế nào.
Khoai trả lời: Thì tôi làm đúng như lời anh bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên đã cắt đi rồi.
Nam Hói : Trời !...!...!
3,
Đang đêm chồng gọi vợ dậy: Em ơi, con ngủ say rồi, bây giờ đến lượt chúng mình thức.
Khi 2 vợ chồng đang ở thế "trâu quỳ" thì thằng cu tỉnh giấc, nó hỏi:
- Bố mẹ chơi trò gì thế?
- Bố mẹ đang chơi trò tàu hoả.
- Cho con chơi với.
Không còn cách nào khác, 2 vợ chồng đành đồng ý.
- Con làm ống khói nhé (và cho thằng bé ngồi lên lưng mẹ nó)... xình xịch... xình xịch... xịch xịch xịch...
đến đoạn "cao trào" thì thằng bé ngã xuống giường, thấy "tàu" vẫn chạy, nó gọi to: Bố ơi rơi ống khói rồi, bố dừng tàu lại lắp ống khói vào đi. Bố ơi... bố...
4,
Hói và Khoai nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đăng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét!
5,
Chí và Nở cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp tình dục. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?
- Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?
Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói:
- Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả.
... và thu của họ 50 đô.
Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, giao hợp mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.
Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi:
- Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?
- Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 đô, Khách sạn Hilton đòi 108 đô. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 đô và vẫn lấy lại được 43 đô từ bên bảo hiểm y tế.
6,
Một đồng chí người dân tộc xuống Hà Nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng Hà Nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả ch***m (ý chú là uống bia nhiều đi đái mỏi hết cả ch***m)
Và dặn vợ : khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó. đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì ..chuyện nhỏ…… .
Năm sau vào dịp bà xã đang mang bầu, chú Hà Nội lên thăm đồng chí dân tộc. Đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà.(...)
Khi chú dân tộc về gặp vợ, vợ hớn hở khoe rằng thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi ch***m rồi.
Chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi ch***m ?nhà mình đâu có bia hơi…..U uu thì tao cho nó ấy ấy …ấy là nó mỏi ch***m ngay mà.
Chú Hà Nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. Trong lúc nguy cấp chú liền vạch ch***m lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào ch***m, chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao …tao tao giết ..mày.
Chú Hà Nội cãi bay …tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ …chắc nó ngủ mơ đấy…mày xem này (chú vạch ch***m ra) vợ tao sắp đẻ, mấy tháng nay ko hoạt động gì …mốc meo hết cả … chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá …mốc quá…đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật …thôi về nhà uống rượu!
7,
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và ch***m hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
8,
Khoai hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó. Nhưng rồi một hôm, Khoai đem lòng yêu một cô y tá(Vitcon), và một tối nọ, khi đưa cô y tá về nhà riêng, được cô ta kéo vào phòng ngủ, mặc dù rất xấu hổ nhưng Khoai đành kể cho cô y tá về vấn đề của mình, không ngờ nàng nhẹ nhàng nói:
- Đừng lo anh yêu. Em là y tá, em sẽ không cười đâu.
Bẽn lẽn vài giây rồi Khoai cũng cởi quần ra để lộ thằng bé. Vừa nhìn thấy, cô y tá khúc khích nói:
Đâu đến nỗi nào đâu. Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nữa cơ.
Nov 16 2007, 09:31 AM
