cười tí cho vui

Nụ cười nhập khẩu
Viên chủ báo nhận được bức thư của một độc giả: “Tôi biết rằng ở chỗ các ngài có nhiều chuyên gia về mọi vấn đề, nên tôi nhờ họ giải đáp giùm một chuyện nan giải: Tại sao các cô gái luôn nhắm mắt mỗi khi hôn?”.

Tòa soạn trả lời: “Hãy gửi cho chúng tôi một tấm hình của bạn. Chỉ có cách ấy mới đưa ra lời giải đáp chính xác được!”.


● Người dẫn chương trình trong rạp xiếc xuất hiện trên sân khấu: - Xin mời quý vị mục kích tiết mục xiếc thú mới. Đó là một con chó cực kỳ thông minh, nó có biệt tài đoán biết tuổi của hết thảy các quý bà quý cô ngồi đây qua nhịp sủa của mình.



Đám đông khán giả lục đục đứng dậy...



- Hỡi quý bà quý cô thân mến, xin mọi người hãy kiên nhẫn ngồi lại! Nó chỉ có thể đếm đến số 20 thôi!



H.G.



● - John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...



- Điều gì hả Janet?...



- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!



● Trong suốt thời gian dài, ông chồng thường có những cuộc cãi vã và xô xát với bà vợ, vì thế ông ta quyết định đến gặp nhà tư vấn hôn nhân. Sau khi trao đổi, nhà tư vấn khuyên: - Ông nên chạy bộ mỗi ngày 5 dặm trong suốt 1 tuần. Sau đó, vui lòng gọi điện lại cho tôi.



1 tuần sau, ông chồng gọi điện đến, nhà tư vấn hỏi: - Tốt chứ? Chuyện vợ ông sao rồi?



- Sao tôi biết được? Tôi đang ở xa nhà 35 dặm kia mà!



TRẦN HỮU NGỌC (TP.HCM)



● - Em yêu, anh vừa mới gửi thư cho bố em để được có em! - Chàng trai trẻ khoe với cô bồ.



- Tuyệt thật! - Cô gái vui sướng thốt lên



- Thế anh viết cái gì? Giới thiệu với bố những gì?



- Không, thư nặc danh.








● - Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...



- Mẹ em tốt thật!



- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!



NGỌC LỢI (TP.HCM)



● Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.



- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!



● Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta: - Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.



- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát dở đi chăng nữa.



BÉ EO (Hà Nội)



● Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ: - Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...



- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!



T.Q. LONG (TP.HCM)



● - Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?



- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.



● Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...



- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?



- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi....



G.H. (TP.HCM)