Trong giờ địa có 1 hs hỏi cô giáo : - hs : cô ơi , hình như em nghe nói nếu một nơi nào có có lửa cháy thì gió sẽ thổi zề nơi đó fải hông cô ? - cô giáo : đúng rùi , ở nơi cháy sẽ có nhiệt độ cao nên khí áp thấp , gió sẽ thổi từ nơi khí áp cao đến nơi khí áp thấp tức là gió sẽ thôỉ từ những nơi khác đến chỗ cháy . - hs : như vậy kết luận là chỗ nào có lửa sẽ có gió tổi đến fải hông cô . - cô giáo : ô kê . - hs : à , bi giờ thì em đã hiểu tại sao cúp điện người ta lại đốt đèn cầy . - cô giáo : tại sao ? - hs : để gió thổi đến cho mát ạ .
Cô bán hàng hỏi MH: Chị trả bằng gì: tiền mặt, check, hay credit card!? MH: Tiền mặt! Nói xong MH mở giỏ xách ra để lấy tiền! Cô bán hàng liếc thấy cái remote control trong giỏ xách liền tò mò hỏi: _ Chị lúc nào cũng mang theo cái remote control của TV trong giỏ à!? _ Không! Tui trả thù thôi! _ Trả thù ....! Ai vậy!? _ Thằng chồng tui chứ ai! Hắn hổng chịu theo tui đi shopping đó mà!
Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói : --Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ Bà mẹ hết hồn, liền nói : --Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : --Ba ơi, con biết được bí mật của ba Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết .
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói : --Cháu biết bí mật của chú đó Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : --Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con
Trong cuộc thi ở dzơ quốc tế, khi đã vào vòng chung kết chỉ còn lại 3 anh chàng, 1 người Mỹ, 1 người Nga, 1 người Việt. Anh người Mỹ lên thi trước, anh ta ngồi kỳ khắp mình mẩy một lát thì được một cục hờm to bằng nắm tay, cả hội trường mọi người đều nể " anh này ở dzơ thật!". Đến anh người Nga bước lên, anh ta không kỳ đất mà thay vào đó lại xỉa răng, được một lát thì anh ta xỉa dược một cục ke to bằng nắm tay. Lúc này thì ở phía khán giả bắt đầu nhốn nháo, ai cũng thán phục " anh này còn ghê hơn chỉ xỉa răng mà đã ra cục ke bằng cục đất của anh người Mỹ". Tới anh người Việt bước lên, một anh ta mặc complete rất lịch sự. Một vị giám khảo bước lại hỏi:" Anh đi đâu đây?" Chàng trai trả lời:" Thì đi thi ở dzơ!" Một vị giám khảo lại hỏi:" Trông anh lịch sự và sạch sẽ như thế này thì làm sao thi o dzơ?" Lúc này thì anh ta móc ra 1 ổ bánh mì, rất bình tĩnh anh rọc ổ bánh mì ra và nhét vào cục hờm của anh người Mỹ và cục ke của anh người Nga, rồi ăn ngấu nghiến ngon lành. Cả hội trường: " Xỉu!!!"
Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:
"Bà xã,
Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"
Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:
"Ông xã,
Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"
Mấy anh chàng có chữ rủ nhau vào quán nhâu. Sau một chầu nâng lên đặt xuống thì rượu vào lời ra . Vốn tiếng ta không đủ nên mấy chàng chuyển sang tiếng Tây . Câu chuyện thế này : - Ai say ( I say )- Một chàng đòi được nói . - Ai say ( I say )- Chàng khác tranh lời . Họ đòi được nói và xô đẩy nhau khiến cho cái bàn lật nghiêng , cốc chén vỡ loảng xoảng . Bà chủ quán thấy thế tức quá , lẩm bẩm : - Mấy thằng này vào đây lần nào mà chả say, đã vậy lại còn to mồm "ai say , ai say" .
Tại 1 quán nhậu, vợ cuả A đến kêu A về: Vợ: về ko ông nhậu riết hả ông nội . A: anh về liền Các bạn quay qua chửi A: Các bạn:Mày làm gì mà sợ vợ dzữ vây. A:Ai bảo là tao sợ vợ hả, vợ tao cả xóm đều sợ chứ ở đó mà tụi bây nói tao . Các bạn : .....?
Thằng ăn trộm nọ đang ăn trộm thì một cặp vợ chồng vừa vê. Tên ăn trộn sợ quá chạy xuống gầm giường trốn. hai vợ chồng lên giường ngủ thì nghe mùi thúi, chồng hỏi: - em đạp cứt hả ? - đâu có, chắc anh đạp đấy ? - anh đâu có hai vợ chồng cải qua cải lại thi người vợ giận, người chồng mới nói: - hai chúng ta không ai đạp hết, thằng ăn trộm đạp đấy (vô tình). thằng ăn trộm ở dưới gầm giường nghe. nó tức giận đứng lên, le lưỡi liếm nước miếng lên tay nói rằng: - tao thề, tao mà có đạp tao chết không toàn thay đấy...
Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:
- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!
Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:
- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?
Thầy lang thưa:
- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!
Jul 31 2006, 10:49 PM
