Các phần khác

[enola]

Ngón chân của lợn

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu. Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.

Chị nông dân lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

***

Chàng trai làm quen được với một cô gái kháu khỉnh. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

[enola]

Bất đồng ngôn ngữ

Jones, giám đốc một công ty đồ nội thất đến Paris để tìm những mặt hàng mới. Anh ta tìm được vài đối tác và ký vài hợp đồng.

Tối hôm đó, để ăn mừng cho thành công này, Jones đến một quán rượu và gọi một cốc rượu vang.

Trong lúc anh đang thưởng thức những giọt rượu Pháp thì một cô gái vô cùng xinh đẹp đến bên bàn của anh. Cô ấy nhìn thẳng vào anh với đôi mắt đẹp và nói gì đó bằng tiếng Pháp (mà anh không hiểu) và chỉ vào chiếc ghế trống bên cạnh. Anh ra dấu mời cô ngồi xuống.

Jones nói vài lời bằng tiếng Anh nhưng cô gái không hiểu. Anh bèn lấy một mảnh giấy, vẽ lên một cốc rượu và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và Jones gọi cho cô một cốc rượu vang.

Một lát sau, anh lấy một mảnh giấy, vẽ lên một chiếc bàn với những đĩa thức ăn ở trên đưa cho cô gái. Cô gật đầu và họ cùng nhau đến một nhà hàng để ăn tối.

Sau bữa ăn, anh lấy một mẩu giấy, vẽ một đôi đang nhảy và đưa cho cô gái. Cô gật đầu và họ cùng đến một sàn nhảy. Mọi việc rất trôi chảy và hai người có vẻ rất hòa hợp.

Sau khi đi nhảy, cô gái lấy một mẩu giấy, vẽ hình một chiếc giường và đưa cho Jones!

Cho đến tận bây giờ, Jones vẫn không hiểu làm sao cô ấy đoán ra anh là người kinh doanh đồ nội thất.

[enola]

Di ngôn của cha

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

[enola]

Vợ

Trong bữa điểm tâm, chồng chúi mũi vào đọc báo. Vợ bưng cà phê lên. Sau khi uống ngụm đầu tiên, chồng tức giận nói:

- Em biết thừa là anh không thích uống cà phê có đường cơ mà.

Tất nhiên em biết, nhưng em rất muốn được nghe giọng nói của anh.

***

Chồng hỏi vợ:

- Này, tại sao em lại biết những điều mà em khuyên các con gái của chúng ta không nên làm nhỉ?

***

Chồng bảo vợ:

- Hôm nay anh đã mời một người bạn về đây ăn tối.

- Sao? Anh điên à? Nhà cửa bẩn thỉu bừa bộn thế này, em thì chưa đi chợ, bát đĩa thì chưa rửa, làm cách nào em chuẩn bị được bữa ăn tư tế?

- Chính vì thế mà anh mời

- Sao cơ

- Vì cậu ta đang định lấy vợ mà.

[enola]

Tiền để làm gì?

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

[enola]

Bợm nhậu

Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng.

Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.

- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?

- Vợ của Steve đưa cho tớ!

- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai?

- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia!

***

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

***

Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác:

- Này bây giờ nhiều người vô văn hóa quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ.

[enola]

Bản quyền

Hãng phim Mỹ Warner Brothers vừa ký được hợp đồng sở hữu bản quyền câu: "Trông mày như một cục phân!" trong vòng 10 năm.

Sau vụ này, tất cả các hãng làm phim Mỹ khác dừng ngay những dự án làm phim cười.

***

Ba bà cụ đang đi xe hơi với tốc độ 20 km/h trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà cụ tóc vàng đang cầm lái:

- Tại sao bà lại lái xe quá chậm thế?

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa.

- Đấy không phải biển quy định tốc độ, mà là số con đường. Hiện bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn ra băng ghế sau và thấy hai bà cụ khác mặt tái mét còn đang run lẩy bẩy. Anh hỏi:

- Bà bị sao thế?

- Chúng tôi vừa ra khỏi đường 340! - hai bà cụ lập cập trả lời.

[enola]

Mỏng nữa

Jimmy bước vào một cửa hàng bán đồ phụ nữ ở Hollywood. Anh ta muốn mua cho vợ bộ đồ lót mỏng và nhẹ nhất.

- Cái này 200 USD - cô gái đưa cho Jimmy một chiếc áo lót và nói.

- Tôi muốn cái nào mỏng, nhẹ hơn cơ.

- Vậy thì cái này giá 3.000 USD.

- Mỏng hơn nữa!

- Cái này là mỏng nhất rồi, giá 5.000 USD.

- Tôi sẽ lấy bộ này.

Sau đó, Jimmy trở về nhà đưa cho vợ bộ đồ và bảo cô mặc vào.

Cô vợ vào phòng mở hộp đồ ra và nghĩ: "Bộ đồ lót này mỏng quá, chồng mình sẽ không thể nhận ra mình đang mặc nó hay không".

Nghĩ thế, cô nàng quyết định bước ra mà không mặc gì trên người.

- Thế nào, anh thích nó chứ?

- Ôi, chết tiệt thật, em nghĩ coi với cái giá 500 USD một bộ như vậy thì ít nhất họ cũng phải ủi cho nó phẳng chứ!!! - Jimmy tức giận nói.

***

Một chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y. Anh thấy một cô gái xinh đẹp đang ôm chặt chú chó xinh xắn trong tay. Chàng trai chép miệng:

- Ước gì mình là con chó ấy nhỉ?

Anh bạn vội can:

- Ấy, đừng! Cô ấy mang chó đến để thiến đấy!

[enola]

Đếm cừu

Một người buôn bán quần áo may sẵn mắc bệnh mất ngủ kinh niên. Bác sĩ khuyên anh ta nên đếm cừu trước khi ngủ.

Ngày hôm sau, anh ta lại đến gặp bác sĩ với diện mạo còn mệt mỏi hơn. Bác sĩ hỏi:

- Phương pháp này không hiệu quả ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã làm theo lời khuyên của ông. Nhưng khi đếm đến con cừu thứ 20.000, tôi bắt đầu tính: 20.000 con cừu này có thể làm ra được 80.000 cân len, 80.000 cân len có thể dệt ra được 30.000 mét vải và 30.000 mét vải sẽ làm ra được 12.000 chiếc áo. Trời ạ, bác sĩ xem, kiếm được nhiều tiền như thế thì ai mà ngủ được!

***

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông dùng nhiều phương pháp mà không có kết quả. Bác sĩ bèn để cậu nhịn đói rồi đưa tới phòng ăn và hỏi:

- Cháu muốn ăn gì?

- Cháu muốn ăn giun.

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:

- Giun đây, cháu ăn đi!

Cậu bé nũng nịu:

- Cháu ăn giun rán cơ.

Y tá mang giun rán vào.

- Cháu chỉ ăn một con thôi.

- Cũng được. Cháu chỉ cần ăn duy nhất một con này thôi!

- Cháu ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa đi!

Bác sĩ nhắm mắt nuốt nửa con giun và đưa nửa con còn lại cho thằng bé. Nhưng nó khóc thét lên:

- Chuyện gì thế?

- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!!!

[enola]

Dịch vụ tồi

- Này, cô phục vụ! - người đàn ông cau có.

- Gì ạ?

- Tôi không thể chịu được hãng hàng không này nữa! Lần nào lên máy bay, tôi cũng phải ngồi đúng cái ghế này! Tôi không được xem phim trên máy bay và cũng không được ngủ!

- Thưa cơ trưởng, xin ngài im lặng và hạ cánh cho, đến giờ rồi!

***

Một cô gái đi xem phim. Cô mua một chiếc vé và bước vào phòng chiếu. Một phút sau, cô quay trở lại mua một chiếc khác.

Vài phút tiếp theo, cô ấy lại đi ra mua một chiếc khác, vẻ rất bực tức.

- Tôi không hiểu - người bán vé hỏi - Tôi đã bán cho cô 2 vé rồi mà!

- Tôi biết! - cô gái trả lời - Nhưng mỗi lần tôi đi vào lại có người xé cái vé của tôi!

***

- Này, cô phục vụ!

- Gì ạ?

- Tôi không thể chịu được hãng hàng không này nữa! Lần nào lên máy bay, tôi cũng phải ngồi đúng cái ghế này! Tôi không được xem phim trên máy bay và cũng không được ngủ!

- Thưa cơ trưởng, xin ngài im lặng và hạ cánh cho, đến giờ rồi!

***

Còm nhom đuổi theo Béo phì xuống dốc.

Còm nhom: Đứng lại! Có đứng lại không thì bảo?

Béo phì: Nhưng mày chặn tao lại hộ tao với!