Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".
- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?
***
Một người vừa được nhận căn hộ mới, mời khách tới ăn mừng tân gia. Mọi người vừa ngồi vào bàn tiệc, thì bỗng có tiếng lạo xạo vang lên từ đâu đó nghe rất lạ.
- Tiếng gì ấy nhỉ, hay là chuột? - Một bà khách sợ hãi hỏi.
- Không. Đã làm gì có chuột ở đây - chủ nhà đáp - Ông hàng xóm của tôi ở căn hộ bên cạnh đang gặm bánh mì khô đấy.
***
Khách mua nhà hỏi người môi giới:
- Căn hộ đó yên tĩnh chứ ông?
- Vâng, rất yên tĩnh. Người chủ trước đã bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.
***
Một người quyết định dán lại giấy bồi thường căn hộ của mình. Anh ta lấy thước đo đạc để xem cần mua bao nhiêu giấy bồi, nhưng cứ nhầm lẫn lung tung nên tính không ra.
Chợt anh ta nhớ ra hàng xóm trên gác cũng có căn hộ y hệt, mà ông ta vừa dán lại giấy bồi tường cách đây vài tuần. Anh ta bèn lên hỏi ông hàng xóm:
- Ông mua mấy cuộn giấy mười mét?
- Ba mươi tám cuộn.
Anh ta liền đi mua cũng ba mươi tám cuộn rồi hì hục dán lên tường. Nhưng khi dán xong, anh ta thấy còn thừa bốn cuộn.
Anh ta lại lên gặp ông hàng xóm, nói:
- Tôi thật không hiểu nổi. Tôi đã dán hết các mặt tường mà vẫn thừa bốn cuộn.
- Thì tôi cũng vậy.
--------------------
Nhóm bạn bè:
Thành viên này chưa có người bạn nào trong mạng VnVista, nếu bạn muốn trở thành người bạn đầu tiên của thành viên này, hãy click vào đây
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:
- Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.
--------------------
Nhóm bạn bè:
Thành viên này chưa có người bạn nào trong mạng VnVista, nếu bạn muốn trở thành người bạn đầu tiên của thành viên này, hãy click vào đây
Một người vợ trẻ xinh đẹp phàn nàn với bạn gái: "Chồng tớ thật không thể chịu đựng nổi, không ngừng nói về mẹ mình 'mẹ sẽ không làm như thế đâu', 'nếu mẹ anh mà thấy thì...', 'mẹ anh sẽ không thích thế đâu'. Anh ấy chẳng coi tớ ra cái quái gì cả.
Cô bạn mách nước:
- Cậu phải thu hút sự chú ý của anh ấy như một người đàn bà quyến rũ. Tối nay khi anh ấy về nhà hãy mặc một bộ nội y thật là khêu gợi vào.
Đến khi người chồng đi làm về, nàng đón chàng với một bộ nội y màu đen tuyền quyến rũ.
- Ôi chúa ơi, sao em lại mặc đồ đen, có chuyện gì xảy ra với mẹ anh à?
***
Hai người nói chuyện với nhau trong quán bar:
- Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế .
- Ối, cậu tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tớ đã nghĩ ra món quà cho sinh nhật năm sau của bà ý, tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế...
--------------------
Nhóm bạn bè:
Thành viên này chưa có người bạn nào trong mạng VnVista, nếu bạn muốn trở thành người bạn đầu tiên của thành viên này, hãy click vào đây
Một người vợ trẻ xinh đẹp phàn nàn với bạn gái: "Chồng tớ thật không thể chịu đựng nổi, không ngừng nói về mẹ mình 'mẹ sẽ không làm như thế đâu', 'nếu mẹ anh mà thấy thì...', 'mẹ anh sẽ không thích thế đâu'. Anh ấy chẳng coi tớ ra cái quái gì cả.
Cô bạn mách nước:
- Cậu phải thu hút sự chú ý của anh ấy như một người đàn bà quyến rũ. Tối nay khi anh ấy về nhà hãy mặc một bộ nội y thật là khêu gợi vào.
Đến khi người chồng đi làm về, nàng đón chàng với một bộ nội y màu đen tuyền quyến rũ.
- Ôi chúa ơi, sao em lại mặc đồ đen, có chuyện gì xảy ra với mẹ anh à?
***
Hai người nói chuyện với nhau trong quán bar:
- Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế .
- Ối, cậu tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tớ đã nghĩ ra món quà cho sinh nhật năm sau của bà ý, tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế...
--------------------
Nhóm bạn bè:
Thành viên này chưa có người bạn nào trong mạng VnVista, nếu bạn muốn trở thành người bạn đầu tiên của thành viên này, hãy click vào đây
Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm dò cậu con trai 13 tuổi về chuyện những người đàn ông nên biết.
Thằng bé tròn mắt kinh hoàng: “Con không muốn biết đâu”và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố “Bố hãy hứa là bố sẽ không nói gì với con nhé”.
Ông bố quá ngạc nhiên về thái độ của cậu con trai. “Bố ơi,” cậu bé vừa nói vừa khóc: “Lúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có Ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng không có thỏ Bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài rằng chẳng có cô tiên nào hết. Nếu bố định nói với con rằng những người lớn không thực sự làm chuyện đó thì quả thật con chẳng còn gì hy vọng vào cuộc sống này nữa...”.
--------------------
Nhóm bạn bè:
Thành viên này chưa có người bạn nào trong mạng VnVista, nếu bạn muốn trở thành người bạn đầu tiên của thành viên này, hãy click vào đây
Dec 17 2005, 10:02 AM
