"Tao còn chờ
"
Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha.
Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
"Chậm hơn cả rùa ^^"
Một bà béo phì đến xin việc tại vườn bách thú. Giám đốc hỏi:
- Sao bà lại đến đây xin việc ?
- Dạ thưa tôi vừa bị sa thải. Chẳng giấu gì ông tôi vốn là người rất chậm chạp!
- Ồ, không sao! Tôi hiểu. Bà sẽ có việc thích hợp ở đây. Tôi phân công bà đến trông chuồng rùa.
Hôm sau, giám đốc đến thăm chuồng rùa và không thấy còn con nào. Ông ta ngạc nhiên hỏi. Bà hổn hển trả lời:
- Sáng nay tôi mở cửa thì lũ rùa thi nhau chạy ra rất nhanh, tôi cố gắng lắm nhưng chả đuổi kịp con nào!
__________________"Hoá ra rượu cũng có lợi"
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! "
"Ông nội cũng chém gió "
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương....
"Chết toi ông bác sĩ'
Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giếng thấy không có gì cả.
Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..14..
"May mà có mang đơn thuốc"
Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi:
- Bà mua thuốc này làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.
Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là... vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.
"Thay dầu đi là vừa"
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. Một năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt đâu, ông ơi! Ông nên thay dầu đi, vì thằng bé lần này đen thui à"Thằng nào chơi kỳ vậy????"
- He he, chào. Cậu khoẻ không?
Hơi ngạc nhiên, LKevin buột miệng trả lời:
- Ờ chào! Mình vẫn thường.
Cái gã bên kia lại nói tiếp:
- Cậu đang làm gì đấy?
Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Trong WC mà hỏi thế thì... Đúng là kỳ cục, LKevin ậm ừ:
- Uhm, thì cũng giống cậu thôi!
- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?
LKevin thầm nghĩ "Gã quái dị thật rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tí, để chấm dứt vụ này". LKevin trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!
Đến lúc này thì LKevin nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:
- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!
"Ngu đến thế là cùng"
Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi đạp vịt, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:
- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?
- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...
Bình loạn: Đúng là "ngu" đến thế là cùng... Haizzz
"Nó lại là da trắng"
Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:
-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?
-Lên cây lúa
-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp
-Vậy mà tôi gieo thằng da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!
"Muốn mua cả áo lót nữa
"
Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.
Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
"Mẹ ơi con nhìn thấy ma"
Đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, đứa bé hoảng hốt kêu lên: "Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:"Không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa".
Bà mẹ vẫn bình thản: "Không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?"
chuyện này chất kinh điển
"Cứ tưởng là ướt"
Một hôm trong bệnh viện tâm thần, ông giám đốc muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông, ông mới dẫn các bệnh nhân tâm thần đến 1 hồ bơi và kêu họ lần lượt nhảy xuống hồ.
Nhưng lúc đó hồ bơi thì lại không có nước, phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên, còn ai không nhảy xuống là không bị điên. Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống. Ông cảm thấy rất thất vọng...
Sau cuộc kiểm tra, ông liền họp các bệnh nhân và thông báo kết quả:
Điều 1: Trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước, người thì bơi sải người thì bơi ếch. Nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng, tôi vội lại hỏi: ''Tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.
Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Điều 2: Tôi muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1, nhưng lần này là hồ bơi có nước. Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đã có một bệnh nhân cứu bạn đó.
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì anh ấy lại treo cổ tự tử. Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: "Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô"...
Oct 21 2008, 08:05 PM
