Phần 2 : Fly In Dance
Cũng đã đến lúc giới thiệu Fly In Dance của lòng tôi. Từ sau khi cái đều tưng tửng của cô ta mail cho tôi rằng tôi rất thú vị thì tôi thường hy vọng gặp cô ta trên Net, nhưng rất tiếc chúng tôi chỉ lướt qua nhau, do đó tôi remail nói rằng để chứng minh cô ta chính xác, từ nay tôi sẽ cố gắng huấn luyện mình trở thành một người thú vị. Vì tôi mail cho cô ta nên cô ta remail lại, rồi tôi lại mail cho cô ta, mail qua mail lại rốt cuộc đúng như câu thành ngữ “Oan oan tương báo, bao giờ chấm dứt ?”. Thật ra cái khiến tôi thích thú ở cô ta cũng chính vì cái plan, trong đó cô ta viết:
Em nhẹ nhàng khiêu vũ, giữa dòng người đông đúc
Ánh mắt săm soi của anh
Khó chịu cũng mặc, tán thưởng cũng thôi
Nó không làm rối loạn vũ điệu của em
Vì điều khiến em tung bay, không phải là ánh mắt của anh
Mà chính là… trái tim trẻ trung của em.
Sự thật là tôi không thể liên tưởng giữa khủng long và Fly In Dance, nếu quả thật cô ta là khủng long thì tôi cũng cam nguyện làm bữa ăn no nê cho cô ta, người xưa thường nói “Chết dưới miệng khủng long, làm ma cũng phong lưu” (hình như của tôi nói thì phải). Thằng Triết dường như thấu rõ trái tim tôi nên ra sức khuyên ngăn, chuyện tình cảm trên Net vui chơi thì được chứ đừng có làm thật, dù sao những gì hư ảo sẽ không bao giờ gặp được ánh sáng. Phải biết phân biệt hư ảo là hư ảo, hiện thực là hiện thực, vì nấp sau cái ID tiếng Anh ấy, là nam hay nữ, đẹp hay xấu, hư hay tốt ta đều không biết, nói chi là việc sản sinh ra thứ tình yêu vớ vẩn, nhảm nhí.
Cũng không thể trách sự kích động của nó, từ sau cái lần bị bồ cho “de” năm 20 tuổi, nó bắt đầu phiêu lưu tình trường. Tục ngữ nói “Một ngày bị rắn cắn, mười năm sợ dây thừng”, sau khi nó bị rắn cắn thì lại học được cách lột da rắn và rất thích “ăn thịt rắn”. Mặt khác, những cô gái mà Triết quen trên Net cũng chỉ là dạng dân chơi đi tìm niềm vui ngắn ngủi, có khi gặp mặt lần đầu đã hỏi ngay có nhu cầu hay không. Tại vì tương truyền có câu “Con gái đẹp khó tìm, tướng tốt là được”, do đó ngoại trừ khủng long ra thì hắn thường nói “Nếu bạn thích thì tui chìu”. Sau đó cô gái sẽ hỏi “Your place or my place ?”, nó sẽ vui vẻ trả lời rằng “Muốn chém muốn giết, xin cứ tự nhiên. Điều quan trọng là làm với ai chứ không phải làm ở đâu!”. Ôi cái thằng này, không đi marketing quả thật là uổng, càng ác hơn nữa là nó thường dắt về phòng tôi và đuổi tôi ra để tôi lang thang đầu đường xó chợ.
Trong một đêm suy nghĩ các phương trình, phía ngoài lại rộn lên tiếng rên của con mèo hoang ác độc, 3 tiếng dài 1 tiếng ngắn, có nghĩa là khoảng 3 giờ 1 phút. Thử lên Net rảo một vòng xem, thường thì lúc này ít người kết nối, băng thông sẽ nhanh hơn, ngoài ra giờ này đa số đều là dân rỗi hơi hay các cô gái có nhu cầu. Thằng Triết nói, trái tim phụ nữ càng về khuya càng dễ tháo gỡ.
Không cần tôi chờ lâu, một cô gái (tôi đoán như vậy) đã chủ động bắt chuyện, haha… cá cắn câu rồi. Không biết là cô gái thơ dại nào đã vô ý chọn trúng tôi trong đám thú hoang chực chờ ăn thịt, trên khoé miệng tôi hiện lên một nụ cười gian xảo. Như thường lệ, tôi chấp tay vái trời ban cho một giai nhân tuyệt sắc. Sau đó tôi dùng tay trái nhấn Enter tại vì tay phải bận nhét vào lỗ mũi ngoáy ngoáy), hàng chữ xuất hiện.
-- Cá Kèo ! Khuya thế sao chưa ngủ ?
Ui giời ! Tôi có hoa mắt không vậy trời, ra là Fly In Dance, không biết là cái gì fly đây, haha. Sau khi dùng tay lau đi những giọt nước vãi sắp rơi khỏi miệng, tôi hít thở vài cái thật sâu. Thằng Triết giờ này chẳng biết đang nằm trên giường cô bé dại khờ nào, những lúc quan trọng như thế, chỉ có mình tôi ứng phó. Nếu biết sớm phải tán gẫu với con gái thì tôi đã bảo nó tối nay ăn chay một bữa, đừng sát sinh. Trời ơi ! Một người khô khan như tôi thì làm sao tán gái đây ? May mà chỉ tán trên Net.
-- Cá Kèo, tôi buồn quá không ngủ được, bạn thì sao ?
Quỷ tha ma bắt thàng Triết đi, hết chuyện kêu tôi lấy nick là Cá Kèo, còn bảo như vậy sẽ dễ dàng dụ được các cô gái nhẹ dạ. Trước kia tôi thường lấy các nick như “Yêu em ngàn năm”, “Romantic”, “Sát thủ tình trường”… bây giờ lấy là Cá Kèo, thật hết hiểu nổi.
-- Tôi cũng không được vui, vậy chúng ta âm với âm ra dương nhé !
Khó khăn lắm tôi mới viết được câu đó, khắp người tôi lấm tấm mồ hôi, thật ra tâm trạng của tôi cũng vui, chỉ muốn an ủi cô ta nên tôi nói vậy, vả lại nếu cô ta hỏi tiếp là tại sao bạn không vui, tôi sẽ trả lời ngay là bạn buồn thì làm sao tôi vui được. Phụ nữa là một loại sinh vật rất quái dị, nếu không muốn nói là “cực kì kì cục”, họ tin đôi tai hơn đôi mắt, do đó thay vì bạn làm 10 điều tốt để lấy lòng họ thì chi bằng khen họ một câu, như thế sẽ hiệu quả hơn nhiều.
-- Bạn cũng buồn ư ? Nhưng hình như bạn vẫn chưa chào hỏi tôi.
Chết thật ! Tại sao lại hồi hộp đến nỗi một câu chào hỏi cũng không có nhỉ, thật hổ thẹn cho cái danh hiệu “vua lễ nghĩa”, “trùm Giáo dục công dân” mà bạn bè đặt cho tôi, nhưng có điều, con bé này cũng chanh chua thật.
-- Vậy thì xin chào cô bạn có suối tóc dài tung bay !
Trong lòng tôi hy vọng thứ tung bay sẽ là tóc chứ không phải là cái váy. Do đó trong tiềm thức tôi hình dung cô ta tóc dài. Lạy trời phù hộ cho con đoán trúng.
-- Í ! Sao bạn biết tôi để tóc dài ?
Bingo ! Tôi đoán trúng rồi, mừng quá, như vậy chứng minh cô ta không phải là hạng hư đốn. Lúc này tôi chỉ muốn hét lên “Tuyệt!”
-- Tôi chẳng những biết bạn để tóc dài mà còn biết bạn ít khi nào mặc váy”
Trời đã giúp con xin giúp cho trót, nếu lần này tôi đoán trúng nữa thì thế giới sắp hòa bình rồi (chỉ sắp thôi nhé).
-- Í ! Again ! Biết cả việc bổn cô nương không thích mặc váy ?
Ui trời ui ! Sao trời thương con thế hả trời ? Chẳng qua con chỉ thật thà hơn người ta, thông minh hơn người ta, tốt bụng hơn người ta, giỏi giang hơn người ta, ngoài ra đâu còn gì hơn người ta đâu, tại sao lại thương con và ban cho con một ân huệ to lớn thế hả trời ?
-- Vì sao tôi biết bạn không thích váy ? Vì tôi cho rằng bạn có đôi chân thật đẹp, do đó bạn không nỡ để chiếc váy che đi vẻ đẹp mà tạo hóa ban cho.
Hehe, những bài giáo huấn của thằng Triết thật tuyệt, nó bảo đàn ông phải học cách ăn nói ngọt ngào, khi một thằng con trai thốt ra những lời đường mật thì kẻ địch lớn nhất không phải là phụ nữ mà là cái bao tử. Một khi bạn thốt lên những lời mây gió trăng hoa, mật ngọt chết ruồi … mà lại không thấy bao tử sôi sùng sục muốn nôn mửa thì bạn có thể tốt nghiệp xuống núi rồi đó.
-- A ! … ^_^
Đây là đặc quyền của những cô gái trên Net, khi họ không biết nói gì thì sẽ dùng từ A hay đánh ký hiệu cười để lảng đi.
-- Sao rồi ? Có vui lên được tí nào chưa lovely Fly In Dance ?
Tuy rằng tôi rất tò mò muốn biết tại sao trong lòng cô ta không được vui nhưng lại tuyệt đối không đi hỏi vì sao. Khi phụ nữ không vui thì tâm lý rất không ổn định, nếu đặt thẳng vấn đề sẽ dễ dàng khiến cô ta nổi nóng, lỡ chẳng may cô ta vừa mới bị bố mẹ rầy, bị bạn trai bỏ rơi hay khổ hơn là đã trót mang một “bầu tâm sự”, lúc đó tôi sẽ là cái thớt cho cô ta chém hả ? Đâu có ngu ! Do đó cách tốt nhất là đổi chiêu theo Tôn Tử binh pháp, thay vì tấn công thì tại sao không dụ địch vào tròng.
-- Hi … ^_^ … Đỡ nhiều rồi, anh Cá Kèooooo dễ thương ạ !
Dễ thương ? Tuy chưa bằng lòng lắm với hai chữ này, nhưng cũng miễn cưỡng chấp nhận được, dù dễ thương thế nào đi nữa thì Cá Kèo vẫn là Cá Kèo, ngày mai phải lấy cái nick khác mới được.
-- Thấy bạn vui trở lại tự nhiên tui cũng vui lây, lạ quá ta ?
Câu nói suy nghĩ trong lòng lúc nãy bây giờ có chỗ để dùng rồi, tuy rõ ràng là nịnh bợ con gái nhưng lại giả vờ xem như không có gì, đó chính là tuyệt kỹ Hư Vô Chiêu trong Độc Cô Cửu Kiếm.
-- A ! … ^_^ Cá Kèo, bạn cũng nên ngủ đi thôi, sáng mai 10g lên Net chat tiếp nha !
-- Dù cho lên bàn chông, xuống chảo dầu, chỉ cần cô nương muốn thì tại hạ có thác cũng chẳng tiếc chi.
Trời ạ ! Tại sao tôi lại có thể thốt ra một câu … tuyệt vời như vậy ? Nếu không có gì trục trặc thì câu này có thể xếp vào hàng câu nói hay nhất trong năm, dù Hittle còn sống cũng chưa chắc gì phát biểu hay hơn tôi. Ai nói là tôi tiến bộ dưới sự chỉ đạo của thằng Triết ? Phải nói là trò hơn thầy mới đúng vì khi đặt tay lên bàn phím gõ mà tay tôi không run bần bật và cũng chẳng buồn nôn tí nào cả, bất giác tôi xoa đầu tự khen.
-- Vậy ngày mai ta gạp nhé Cá Kèo ?
-- Sai rùi, sai rùi ! Phải nói là sáng hôm nay gặp mới đúng. Good night !
Sau khi tắt máy, trong lòng muốn như hát bài “Đời cho ta biết mấy khi vui, cớ sao không vui với đời”. Sau đêm nay tôi lại tự tin có thể chat tiếp với cô ta. Bên ngoài tiếng kêu của con mèo vẫn chưa dứt.
“Hôm qua lên núi hái chè, có thằng mất dạy nó đè em ra …”, nghe bài thơ vô văn hóa là biết thằng Triết về, xem ra hôm nay lại có một con nai dại khờ nào chết dưới tay nó. Nó thường nói không phải là nó không muốn quen một cách đàng hoàng, chẳng qua là điều kiện của nó quá tuyệt vời do đó sẽ khiến bạn gái mất đi cảm giác an toàn, tuy là ngụy biện nhưng rất nhiều người muốn được như thằng Triết, chỉ khác chỗ họ không có điều kiện nên không thể phong lưu.
Tôi bảo với Triết rằng tôi mới gặp Fly In Dance.
-- Chúc mừng, chúc mừng ! Còn hông biết khui bia.
-- Đừng có điên cha nội, mai tao còn phải dậy sớm tán tiếp kìa.
-- Vậy hả ? Ok ! Để khi nào mày thất tình hẳn uống vậy !
-- Bà mẹ … Việt Nam anh hùng, như vậy có nghĩa là mày muốn trù tao ?
-- Muốn với có nghĩa gì ? Rõ ràng tao đang trù mày mà !
-- Thấy ghét, nếu ông mà không nể tình mi ốm tong teo lại cao nhồng, sợ mi sẽ gãy xương thì mi chết với ông nhé.
-- Hehe, đúng là đồ Cá Kèo, tao chỉ muốn mày bình tĩnh nhìn lại vấn đề thôi, đừng có đắc ý vội.
Nó nói cũng đúng, nếu nó không nhắc có lẽ bây giờ tôi đang đương đương tự đắc. Tôi là một người không phân biệt ngày đêm, bảo tôi 10g sáng dậy quả thật hơi khó.
-- Ê Triết ! Mai 10g kêu tao dậy mày.
-- Con gái bây giờ thích nằm trên, con gái bây giờ hay giả vờ …
Lại một bài hát vô văn hóa, coi mòi nhờ nó là không xong rồi, do vậy tôi vặn sẵn 2 cái đồng hồ reo, 1 cái để đầu giường, cái còn lại để ngoài tầm với của tôi, như thế mới bảo đảm an toàn cho cái đồng hồ …
-- Cá Kèo ! Sao ta có duyên gặp nhau quá vậy ?
Cũng còn may, tuy ngủ nướng chút xíu nhưng vẫn còn kịp lên Net.
-- Hi ! Đúng là có duyên thật.
Con gái đúng là lạ thật, rõ ràng là hẹn người ta 10g lên Net thế mà lại giả vờ vô tình gặp nhau, có lẽ do cô ta đọc quá nhiều tiểu thuyết tình cảm nên cho rằng những người con trai làm quen một cách vô tình trên Net sẽ thành thật trong tình yêu hơn và sự thành thật đó tỉ lệ thuận với chỉ số lãng mạn lúc gặp nhau.
-- Cá Kèo, bạn đang suy nghĩ gì vậy ?
-- Muốn biết tôi suy nghĩ gì ? Ok ! Nghe nè nhé. Tưởng tượng xem, mùa hè, khi gặp một chàng trai chạy bộ trên bờ biển vàng óng, nhất định người đó sẽ có thân hình cao to lực lưỡng, nước da ngăm đen (giống sôcôla sữa), có đôi mắt xanh trong như nước biển, nếu có tiếng cười giòn tan thì càng tốt. Sau đó chàng trai sẽ khẽ gọi tên cô người yêu và ôm chặt cô ta vào lòng xoay một vòng 180 độ nghịch chiều kim đồng hồ.
-- Hay quá, nói tiếp đi Cá Kèo dễ thương.
-- Không thích mùa hè ư ? … Ok ! Đổi qua mùa khác. Nếu quen một chàng trai vào mùa thu lá vàng rơi, người đó nhất định sẽ mang đôi kính trong, tay cầm quyển sách trông toát ra vẻ thư sinh, dưới chân, những phiến lá vàng rộn lên tiếng xào xạt. Sau đó, anh ta sẽ nhẹ nhàng ngâm những bài thơ tình ướt át và nhìn đắm đuối vào đôi mắt của cô gái nói rằng … em đẹp hơn cả những bài thơ.
-- Cá Kèo ! Hình như hôm nay bạn không ổn thì phải ?
-- Không ổn ? ... Ok ? Không nói tới những cuộc gặp gỡ liên quan tới thời gian nữa. Đổi qua địa điểm đi. Nếu vô tình bắt gắp một chàng trai trong rừng núi hoang vu, chàng trai đó nhất định tóc dài và để râu như một nhà nghệ thuật, tay cắp bản vẽ và mấy tấm giấy vẽ, nếu có những chú chim líu lo xung quanh xem anh ta vẽ thì càng tuyệt. Sau đó cô gái sẽ làm người mẫu cho anh ta vẽ hay nhẹ nhàng nhắm mắt tựa vào lưng anh ta để cảm nhận hơi ấm, mùi hương cây cỏ, tiếng chim líu lo và tiếng của thác nước từ xa vọng về.
-- Cá Kèo, bạn có uống nhầm thuốc không vậy ?
-- Uống nhầm thuốc ? ... Ok ! Đổi qua địa điểm văn minh chút xíu. Khi quen một chàng trai trong quán Bar ồn ào, ngưòi đó nhất định đầu tóc chải keo láng cóng, đeo kính đen, miệng nhai singum với cái đầu lắc như điên dại. Sau đó người con gái bị trêu ghẹo và anh ta sẽ lao ra anh hùng cứu mỹ nhân.
-- Ôi ! Những câu chuyện bạn kể lãng mạn quá !
-- Lãng mạn ? ... Tiểu thư, lãng mạn chỉ tồn tại trong tiểu thuyết tình cảm thôi. Chứ trên đời sống thực tế, cái thằng con trai sôcôla sữa chạy bộ trên bãi biển có thể sẽ đạp trúng miểng chai phải đưa vào bệnh viện, cũng có thể cô gái quá nặng nên khi chàng trai ôm cô gái xoay 180 độ sẽ dẫn đến trật vai phai đi băng bó. Còn anh chàng đi trong lá thu rơi có thể sẽ đạp mìn, vì dưới những phiến là vàng thường có rất nhiều mìn, nên anh ta sẽ không ngâm thơ nữa mà có lẽ sẽ nói tục ngữ. Còn anh chàng họa sĩ trong rừng vắng, những chú chim bên cạnh có thể sẽ ị lên đầu anh ta hoặc khi trông thấy cô gái làm mẫu lại chê là eo quá to hay mông dư mỡ, kết quả là bị cô gái lượm cành cây phang bể đầu. Còn cái anh chàng trong quán Bar thì có thể mang không đủ tiền nên bị bắt lại rửa chén, hay là bày đặt anh hùng cứu mỹ nhân bị người ta đập cho một trận nên thân (cái tội không lo lắc mà lo đánh lộn), đơn giản là vì không có luật nào qui định người tốt sẽ đánh thắng kẻ xấu.
-- Cá Kèo, bạn thù sự lãng mạn lắm hả ?
-- Có thù với lãng mạn ? ... Đương nhiên không phải rồi, tôi chỉ làm một bài toán xác xuất thống kê thôi. Vì tất cả những dạng trên dù là loại hình khoẻ mạnh, loại hình thư sinh, loại hình nghệ thuật hay loại hình dân chơi đều có chung 1 điểm là tất cả đều cao chứ không đẹp trai! Có những tiểu thuyết tình cảm cố tình xây dựng nhân vật chính rất xấu trai chứ có quyển nào bảo nhân vật chính rất lùn ? Tại vì tôi không cao nên tôi biểu tình.
-- Haha, tui ủng hộ bạn. BIỂU TÌNH!
Tôi không phải là loại rỗi hơi mà đi tám mấy chuyện lung tung với cô ta, nhưng không ngờ chỉ chút xíu là đến trưa rồi.
-- Cá Kèo ! Đói chưa ?
-- Đương nhiên rồi ! Bạn thì sao ?
-- Ừ … Cũng phải ăn cơm trưa rồi. Cá Kèo
-- Vậy có lẽ chúng ta nên …
-- Cá Kèo ! Tôi chỉ hỏi thôi chứ không có ý mời bạn đi ăn đâu. ^_^
Cũng tốt thôi, tôi không lãng mạn và cô ta cũng không lãng mạn.
Dec 22 2006, 04:04 PM
