|
Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!
******************************
Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?
* H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...
*******************************
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!
* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
*******************************
Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
* Thế bố em không làm được việc ấy sao?
* Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn!
*******************************
* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?
******************************
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thuỷ thủ trưởng hét to:
* Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
* Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.
*******************************
Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
* Dậy đi ông.
* Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.
* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
* Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.
*******************************
Chị hàng xóm thắc mắc:
Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.
*****************************
Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:
* Trước anh, em có cậu con trai nào không?
* Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.
*****************************
Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
* Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
* Thế à! Rồi có nuôi được không?
*****************************
Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
* Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
* Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.
****************************
Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:
* Mày không chào tao à?
Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:
* Mày chào tao ạ!
--------------------
Nhóm bạn bè:
Xem tất cả
--------------------
 Hãy Click vào đâyđể tham gia
Lương Sơn Quần Hội "·´`·.(*·.¸(`·.¸ Núi Lương Sơn anh hùng múa kiếm ¸.·´)¸.·*).·´`·"
"·´`·.(*·.¸(`·.¸ Bến Thuỷ Bạc hào kiệt mài đao ¸.·´)¸.·*).·´`·"
|
Aug 3 2007, 02:29 PM
