Xả stress nào, mại zô...ủng hộ em nhá

Từ từ đã nào ......em !!!

Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à, anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!! Hic thứ 7 đúng là đông thiệt !!

Chuyện nhà vệ sinh

Thấy cái nhà vệ sinh trong quán nhậu bẩn thỉu quá, lão bảo vệ mới treo hai câu thơ:

Ai ị xuống lỗ mới tài.
Ai ị ra ngoài ....kỹ thuật còn non.

Hôm sau ra quét đã thấy hai câu đó đã được ghi thêm bên dưới:

Còn non thì mặc còn non.
Ị trượt vài hòn... thì đã làm sao.

Giận quá, lão lại thêm vào hai câu:

Làm sao là như thế nào?
Ị mãi không vào là ... mất vệ sinh.

Đến hôm sau nữa lại thấy có hai câu mới:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh.
Trình độ trung bình....chỉ có thế thôi.

Đến đây thì cáu không chịu nổi lão viết hai câu cho hết tường:

Thế thôi kệ mẹ thế thôi.
Ra ị trên đồi rồi hãy về đây

Đòi hỏi

- Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

Tiếng Huế

Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vào đít tôi !!

- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

Lần đầu làm chuyện ấy

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.


"Cái gì đây?"


"Nút chỉnh volume".


"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"


"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Nổ kinh khủng

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".


Trái đất tròn quá

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Ðó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

Nhật ký

Bà A và bà B đang tán gẫu.
*Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
*Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật kí lắm và không muốn để ai xem!".
*Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
*Bà B: "Ô ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

Tuyệt chiêu

* Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
* Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
* Jimmy: "50 tuổi".
* Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

Tìm vợ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
* "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
* "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
* "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

Hiệu nghiệm

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Ðúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

Trên một chuyến tàu

Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.
*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?

Tại sao loài bò không nên có cánh

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh"

Thực hành không đúng chổ

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

Nhận ra thì ốm

Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
* Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
* Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!

Dạy con

Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.

Ði săn

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé :" Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :
* Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt :
* Con đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng mình nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"

Không cần trói

Ðạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào phòng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.
Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Ðẹp trai chứ?
Ðạo diễn - Ðương nhiên.
Nữ diễn viên - Thế thì không cần phải trói tôi...

Thư của người tù

Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi ăn cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

Giận quá

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

Chữa cho đúng

* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình:
* Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".
* Tại sao vậy?
* Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

Thay thế

* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
* "Ðúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Ðây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

Quen rồi

* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
* "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

Ðứng đắn

* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
* Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"


Post tới đây thui lần sau pót típ cho mọi ng` đọc nhé