cười tí cho vui

Nụ cười nhập khẩu
Viên chủ báo nhận được bức thư của một độc giả: “Tôi biết rằng ở chỗ các ngài có nhiều chuyên gia về mọi vấn đề, nên tôi nhờ họ giải đáp giùm một chuyện nan giải: Tại sao các cô gái luôn nhắm mắt mỗi khi hôn?”.

Tòa soạn trả lời: “Hãy gửi cho chúng tôi một tấm hình của bạn. Chỉ có cách ấy mới đưa ra lời giải đáp chính xác được!”.


● Người dẫn chương trình trong rạp xiếc xuất hiện trên sân khấu: - Xin mời quý vị mục kích tiết mục xiếc thú mới. Đó là một con chó cực kỳ thông minh, nó có biệt tài đoán biết tuổi của hết thảy các quý bà quý cô ngồi đây qua nhịp sủa của mình.



Đám đông khán giả lục đục đứng dậy...



- Hỡi quý bà quý cô thân mến, xin mọi người hãy kiên nhẫn ngồi lại! Nó chỉ có thể đếm đến số 20 thôi!



H.G.



● - John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...



- Điều gì hả Janet?...



- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!



● Trong suốt thời gian dài, ông chồng thường có những cuộc cãi vã và xô xát với bà vợ, vì thế ông ta quyết định đến gặp nhà tư vấn hôn nhân. Sau khi trao đổi, nhà tư vấn khuyên: - Ông nên chạy bộ mỗi ngày 5 dặm trong suốt 1 tuần. Sau đó, vui lòng gọi điện lại cho tôi.



1 tuần sau, ông chồng gọi điện đến, nhà tư vấn hỏi: - Tốt chứ? Chuyện vợ ông sao rồi?



- Sao tôi biết được? Tôi đang ở xa nhà 35 dặm kia mà!



TRẦN HỮU NGỌC (TP.HCM)



● - Em yêu, anh vừa mới gửi thư cho bố em để được có em! - Chàng trai trẻ khoe với cô bồ.



- Tuyệt thật! - Cô gái vui sướng thốt lên



- Thế anh viết cái gì? Giới thiệu với bố những gì?



- Không, thư nặc danh.








● - Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...



- Mẹ em tốt thật!



- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!



NGỌC LỢI (TP.HCM)



● Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.



- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!



● Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta: - Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.



- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát dở đi chăng nữa.



BÉ EO (Hà Nội)



● Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ: - Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...



- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!



T.Q. LONG (TP.HCM)



● - Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?



- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.



● Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...



- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?



- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi....



G.H. (TP.HCM)

Tiếu lâm Việt Nam: Cái tội ham ăn
Khu chợ Cầu Ông có một cô gái nết na xinh đẹp, nhưng chỉ phải cái tội ham ăn. Ngồi trước cửa nhà, gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát"! Ăn vặt nhiều quá nên lúc nào mở miệng nói cũng có chữ “bánh”.



Đến khi lấy chồng, gặp phải anh chồng hắc ám, nghe nhắc tới hàng vặt, quà rong là đã đùng đùng nổi giận. Một hôm, hai vợ chồng đang nằm nghỉ, bỗng gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước.



Chồng bảo: - Em ra xem trời thế nào.



Chị vợ đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: - Anh ơi mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt...



Chồng giận đập giường rầm rầm: - Bảo xem mưa lớn, mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì có bánh trong đó, tôi đập chết bây giờ!



Vợ tím mặt đến xem lại rồi thưa: - Trời mưa to thiệt, chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.



Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống quất cho mấy bạt tay.



Chị vợ nấp trong góc cột mà khóc bù lu: - Ai có chồng cũng hiền khô, mình có chồng gì nóng như... cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu không, anh đập gãy bánh chè tôi rồi! Hu... hu...



Ai sợ vợ nhất



Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: - Trong đám ta đây, ai là người sợ vợ nhất?



Chưa ai dám trả lời thì sư cụ đã nhận ngay: - Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!



Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: - Sự cụ có vợ đâu mà sợ?



- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ!



Của quí nhắm rượu



Có một chị vợ tính ghen quá quắt, lấy nhằm anh chồng hay ong bướm. Chị ta thường đeo riết bên chồng, sợ hở ra thì anh ta đem "của quí" tiêu xài với những người đàn bà khác. Ông chồng vì bị vợ bắt hoạt động nhiều nên suy nhược mà chết.



Khi chồng trút hơi thở cuối cùng, chị vợ cắt cái "của quí" của chồng cất ngay vào rương. Đến 100 ngày, chị làm lễ cúng cho chồng, mời thầy cúng đến tụng kinh. Trong lúc thầy cúng, chị ta vào mở rương để nhìn "của quí" cho đỡ nhớ rồi đậy lại. Thằng em trai trông thấy, tưởng chị giấu thức ăn gì, bèn vào trong đó mới lén mở ra xem. Thấy "của quí", nó tưởng là lạp xưởng nên lấy trộm đem đi nướng. Sợ ăn một mình bị anh về quở, nó đặt vào đĩa để lên bàn thờ cúng trước, định bụng sẽ ăn sau.



Thầy vừa cúng xong, đang nhâm nhi chén rượu, ngửi thấy mùi thịt nướng thơm thơm, nghĩ là chủ nhà đem đồ nhắm tới, thầy bèn xé nhỏ nhai ngon lành. Thầy ngốn lấy ngốn để, nhưng vì dai quá nên nuốt trọng, chỉ một lúc món “của quí” đã trôi sạch vào bụng thầy. Chị vợ đi mời hàng xóm qua ăn cơm cúng về, vào buồng mở rương thấy “của quí” đã biến mất. Nghĩ là chồng chết thiêng nên đúng 100 ngày về mang “của quí” đi luôn.



Chị chạy ra bàn thờ gặp chú em đang ngẩn ngơ trước cái đĩa không: - Cậu ơi, anh thiêng quá, đã đem của quí theo rồi!



Thằng em ngạc nhiên hỏi: - Của quí gì đâu?



- Thì "của quí" của anh, chị cất trong rương đó!



Ông thầy cúng bấy giờ mới biết mình vừa đớp xong “của quí” của chủ nhà, lấp liếm việc ăn vụng, vọt miệng nói theo: - Đó, tôi cúng là thiêng vậy đó!



Người điếc nghe chuyện cháy nhà



Có một anh chồng điếc ở phố Hàng Đào (Hà Nội). Hôm ấy, thấy một đám cháy xa trong thành phố, đêm lên giường hỏi vợ: - Hồi tối cháy ở đâu thế?



Chị vợ thường nói chuyện với anh chồng điếc bằng cách ra dấu, mới chỉ một ngón tay vào “của quí” của mình rồi đưa lên mũi chồng.



Anh chồng ngửi qua rồi gật gù nói: - Cháy ở phố Hàng Mắm à? Mà cháy nhà nào thế?



Chị bèn sờ lên đôi ngọc hành của chồng, anh chồng hiểu ngay: - Ừ! Cháy nhà lão Hai Viên, nhưng lão ta có nhà hay đi đâu vắng mà để xảy ra thế?



Chị vợ trả lời bằng cách vuốt ngược “của quí” của chồng, anh chồng liền nói: - Lão ta đi mạn ngược à. Thế nhà bị cháy những gì đáng kể?



Chị vợ cầm tay chồng xoa đi xoa lại trên “của quí” của mình, anh chồng chắc lưỡi bảo: - Thuốc lào đang lên giá mà cháy cả bao nhiêu thuốc lào thì tai hại thật!

Văn học của... học sinh
Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.




o O o


Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.




o O o


Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.




o O o


Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!




o O o


Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.




o O o


Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?




o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."




o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.




o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".




o O o


Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".




o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.




o O o


Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".




o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."




o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".




o O o




Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"