Fly In Dance, Truyện dài.

Lời nói đầu
Nhân vật trong chuyện là hư cấu, nếu "lỡ" có giống ai thì đó hoàn toàn là sự trùng hợp ngẫu nhiên.
Vì muốn bình dân hoá nên các ngôn từ trong truyện đôi lúc bình dân nên nếu cảm thấy thô tục xin bỏ qua.





Tôi quen cô ta trên Net. Tôi cũng không nhớ bắt đầu như thế nào ! Hình như là vì cái plan của tôi, trong cái plan đó tôi viết :

Nếu tôi có 1 tỷ, tôi sẽ mua 1 ngôi nhà
Tôi có 1 tỷ không ? Không có !
Do đó tôi chưa có nhà !
Nếu tôi có đôi cánh, tôi có thể bay
Tôi có cánh không ? Không có !
Do đó tôi không thể bay được !
Nếu đem đổ hết nước trong đại dương
Vẫn không đủ dập tắt ngọn lửa tình anh dành cho em
Tất cả nước trong đại dương có thể đổ ra không ? Không được !
Do đó … Anh không yêu em !

Thật ra đây là bệnh muôn thưở của tôi. Là sinh viên ngành tin học, lúc nào trong đầu tôi cũng tràn đầy công thức và logic. Khi giả thuyết không được công nhận thì kết quả đạt được đều là rác rưởi. Chẳng khác nào đi thảo luận vấn đề Thái giám sẽ dễ dàng sanh nam hay sanh nữ, hoàn toàn thừa thải. Những thứ không ra cái chi chi tôi viết trong plan đủ để chứng minh tôi là một người vô cùng khô khan và buồn tẻ, sự thật là như vậy.

Còn cô ta, hoàn toàn là một ngoại lệ. Chính cô ta mail cho tôi rằng … tôi là một người rất thú vị. Thú vị ? Hai từ ấy làm sao dùng để diễn tả tôi được ? Như thế chẳng khác nào bảo thằng Simon King là người tốt ? Mà ngặc nỗi Simon King là tên tiếng Anh của Tây Môn Khánh, thật buồn cười. Tôi nghĩ nếu cô ta không phải là một người có IQ rất thấp thì nhất định đầu óc có vấn đề. Nhưng nhìn vào nick của cô ta lại thấy hình như không phải vậy, cô ta lấy nick là Fly In Dance, cái tên khá đẹp chứ. Nhưng trong thế giới Internet, tất cả các nick đều hư hư thật thật, thật là hư, hư là thật. Nói cách khác, khủng long không bao giờ xưng mình là khủng long, càng không bào giờ khai mình sống ở đâu, nó sẽ tìm cách dụ khị con mồi. Và những cái tên đẹp đẽ đó chính là vũ khí mà những con khủng long ấy dùng để săn những chàng trai đơn thuần và ngây thơ như tôi.

Nhắc đến khủng long, trong lòng tôi, trong lòng tôi lại rộn lên ký ức đau buồn. Tôi gặp mặt ít nhất 5 cô bạn quen trên Net, kết quả là người trước ghê gớm chỉ bằng … ½ của người sau, lần nào tôi cũng chạy trí mạng, đến nỗi bây giờ tôi tự tin có thể tham gia marathon ở Thế vận hội. Thằng Triết, bạn thân tôi cũng đã từng bị như thế, nếu lấy số khủng long tôi và nó từng gặp là a, số lần sợ xanh mặt là b thì luôn thiết lập được phương trình ax + bx + c = 0, phương trình này chúng tôi đặt là phương trình người đẹp trên Net với số delta luôn luôn âm. Do đó trên lý thuyết, trên Net đầy rẫy các loại khủng long, chỉ khác ở chỗ mấy “bà” khủng long đó ăn thịt hay ăn chay thôi.

Trước khi nói đến Fly In Dance có lẽ phải giới thiệu đôi chút về thằng Triết. Nó là thằng bạn học chung với tôi thời cấp 3 nhưng tính cách chúng tôi hoàn toàn trái ngược nhau. Tướng nó vừa ốm vừa cao, điều quan trọng nhất là nó có một cái lưỡi không xương, một cái miệng ngọt lịm, tôi luôn hoài nghi liệu có chú ong nào không bị đắm chìm trong những lời ngon ngọt của nó. Tôi thích gọi nó là Lady Killer, nó là một chuyên gia nữa là đằng khác, những cô gái nhẹ dạ chết dưới tay nó có lẽ không thống kê nỗi, kẻ bị hại phân bố đều khắp thành phố lẫn xuyên tỉnh. Trên chiến trường tình cảm, hắn ta bách chiến bách thắng nhưng không bao giờ dung giữ tù bình, nó tự cho mình đã đạt đến cảnh giới tuyệt đỉnh trên tình trường … Tui muốn xỉu tại chỗ.

Triết luôn chê tôi là quá thật thà, là viên đạn lép trên chiến trường tình yêu. Cũng chả trách làm gì, tôi không cao lại không đẹp trai (nó nói như vậy đó), cũng có lẽ do hoàn cảnh, từ bé đến lớn, vây quanh bên tôi không phải gái giống trai thì cũng là trai giống gái. Thằng Triết có một định luật được phát biểu như sau :

-- Đàn ông được phân làm 4 loại. Loại thứ 1 là loại “không làm được hưởng”, tức là không cần đi “cua gái” mà tự nhiên có gái bò lúc nhúc xung quanh. Loại thứ 2 là loại “làm ít hưởnh nhiều”, tức là không cần tốn nhiều công sức cũng quen được bạn gái. Loại thứ 3 là “làm nhiều hưởng ít”, tức là phải dùng đủ tam thập lục kế (kể cả khổ nhục kế) mới thu được “chiến lợi phẩm”. Loại thứ 4 là “lạy trời cứu con”, tức là chỉ có nước van xin trời giáng sấm sét trúng cô bé nào tưng tửng thì họa hoằn lắm mới thu được một “chiến lợi phẩm”.

Thật ra Triết cũng là người bạn tốt, nó thường xuyên “pát” vài người bạn gái của nó cho tôi, chỉ tiếc là tôi không giỏi bằng nó, lần nào cũng điệp khúc gặp nhau 3 giờ, nhìn nhau 3 phút và nói được 3 giây là game over. Nhưng cũng không trách tôi được, chỉ vì tôi có đọc thêm vài quyển sách Thánh hiền, biết thế nào là Lễ – Nghi – Liêm – Sĩ, mà trong trang 36 cuốn “Nhập môn tán gái” thì Lễ – Nghi – Liêm – Sĩ là 4 điều tối kị. Lấy một ví dụ thực tế, tôi đi uống cafê Trung Nguyên với một cô gái không ốm lắm, tôi mời cô ta dùng thêm một ít kem, cô ta bảo là sợ mập thế là tôi nói thật rằng: “Ốm như cây tăm mà mập nỗi gì”, thế là giận. Năm ngoái tôi đi dùng cơm với một cô gái, cô ta tự khen là bạn bè ai cũng nói cô ta có gương mặt đẹp như thiên sứ và thân hình mê hoặc như phù thủy, tôi lại thật thà nói rằng: “Bạn cô nói ngược rồi đó”, may mắn lúc đó đang ăn hoành thánh mì nên chỉ bị 2 cây đũa găm vào lỗ mũi thôi, nếu mà ăn beafsteak thì có lẽ bây giờ sắp đến ngày giỗ của tôi không chừng, kể ra cũng còn may mắn.

Từ khi có được kinh nghiệm sống chết đó, tôi bắt đầu hiểu được sự hung bạo của khủng long. Về sau thằng Triết nghĩ ra một kế thoát hiểm, nếu sau này có hẹn gặp bất cứ bạn gái nào quen trên Net thì phải mang theo máy nhắn tin, chúng tôi sẽ hỗ trợ nhau làm sao cho máy nhắn reo đúng lúc, nếu gặp khủng long ăn thịt thì bảo “Ở nhà đang cháy”, nếu là khủng long ăn chay thì bảo “Nhà có trộm”. Tổng kết là nhà tôi bị cháy bốn lần, bị trộm sáu lần, còn thằng Triết xui hơn, bị trộm những tám lần.

Do đó trước khi gặp được Fly In Dance, trái tim tôi đã được bọc bằng thép không gỉ, cho dù gặp phải khủng long thì nhịp tim vẫn duy trì ổn định 72 cái / phút. Thằng Triết từng cảnh báo tôi, nếu cô ta không phải tóc dài thì nhất định là một cô bé rất khêu gợi, vì khi một cô gái khiêu vũ chỉ có hai thứ có thể “bay”, đó là suối tóc hoặc là chiếc váy. Suối tóc bay bay đương nhiên rất đẹp, còn chiếc váy bay thì... Nhưng tôi luôn cho rằng cái bay bay sẽ là suối tóc, tôi luôn tin tưởng vào trực giác của mình. Còn thằng Triết, tuy rằng nó có thể nhìn xuyên qua lồng ngực phụ nữ và đoán chính xác vòng trên sẽ là bao nhiêu, hoặc trong vòng chỉ vài ngày nó có thể khiến một cô bé nằm phẳng phiu trên giường nhưng nó lại chưa chắc hiểu rõ một người con gái. Thằng Triết thường phát biểu: “Phụ nữ để dành yêu chứ không phải để dành tìm hiểu”, sự thật là câu nói đó không sai, còn nhớ lần ở nhà trọ gồm nhất nam tứ nữ, thật là kham khổ cùng cực. Tất cả những chuyện sinh hoạt tôi đều phải lo hết cho họ vì phụ nữ chỉ biết mây gió trăng hoa chứ có biết gì dầu củi muối gạo. Để bảo toàn trinh tiết cho họ tôi còn điểm danh hằng đêm, nếu tôi có hành vi không chuẩn mực thì người ta bảo tôi “giữ cho riêng mình”, còn nếu giữ đúng lễ nghĩa thì người ta bảo tôi là “đồ ngu” hoặc đưa tôi tấm danh thiếp giới thiệu nơi chuyên trị yếu sinh lí hoặc nơi có bán Viagar. Sau hai năm chung sống tôi chỉ phát hiện ra rằng, cho dù là một cô gái dễ thương, khếp nếp, thùy mị, nết na, thuần khiết, đoan trang, đôn hậu, yểu điệu, thục nữ như thế nào đi nữa thì cái tư thế kéo ống quần lên đếm lông chân đều xấu như nhau cả.