No.3

Điều đó tới quá nhanh, khiến cho tôi cũng phải bàng hoàng, tôi cũng không ngờ rẳng chỉ mới bức thư thứ 2 thôi mà đã làm nghiêng lòng 1 cô gái khó tính như cô ấy, 1 cô gái mà ngày nào tôi còn thấy cô ấy kêu nóng và đẩy tôi ra xa sau mỗi lúc ra chơi vào ... Tới ngày thi, tôi luôn muốn mình cố gắng hết sức để cho xứng với cô ấy, nhưng mọi chuyện lại không như mong muốn, các môn của tôi cũng phải được kha khá, ngoại trừ môn sinh, nó kéo tôi xuống tới mức tuyệt đối ... tôi biết điều này mặc dù mình chưa được cầm bài thi của mình ... Tôi cảm thấy mặc cảm hơn khi nghe thông báo kết quả và trả hồ sơ ... Tôi đã gọi điện cho cô ấy ngay sau hôm thi môn sinh, nói chuyện với nhau chỉ được 1 lúc, tôi còn chưa kịp nói gì thì đã bị cúp máy ... có thể là lần đầu chưa quen. Dần dần, tôi và cô ấy thân nhau nhiều hơn cả trong năm học, bọn tôi thường gọi điện cho nhau lúc 10h tối, đó là khoảng thời gian tốt nhất để tôi có thể nói chuyện với cô ấy mà không bị những công việc buổi sáng quấy rầy ... Ngày nào cũng vậy, tôi gọi cho cô ấy, rồi cô ấy lại gọi cho tôi, cứ thay nhau như vậy nên cũng quen dần, lúc đầu thì bọn tôi gọi điện rất linh tinh, có lúc vào buổi trưa, có lúc lại buổi chiều ... dần dần mới chuyển sang buổi tối ... và cũng có thể là vì điều này mà tôi và cô ấy gọi cho nhau cũng không mấy thường xuyên nhưng thơi gian nói chuyện mỗi lúc 1 nhiều, ban đầu nói mấy chuyện tào lao, sau chuyển sang chuyện trên lớp, rồi lại chuyện của từng người trong lớp ... Chúng tôi nói nhiều đến mức khiến cho tôi gần như mất đi tính trầm của mình, tuy không thể hết hẳn vì nó đã ăn vào máu của tôi rồi ... Trong những cú điện thoại đó, có nhiều điều mà tôi đã dấu kín trong lòng, không muốn kể cho ai nghe, nhưng tôi đã tâm sự với cô ấy, và cô ấy chính là nguồn cổ vũ, động viên lớn nhất của tôi, cô ấy giúp tôi rất nhiều về mặt tình cảm, có chuyện gì tôi cũng tâm sự với cô ấy, và nhiều khi tôi lại nghĩ rằng hình như tôi đang biến cô ấy thành cuốn nhật kí của mình. Màn đêm dần buông xuống, trời tối dần rồi lại sáng lên nhờ ánh trăng, hồi ấy nhà tôi không có mái tôn nên tôi có thể vừa nói chuyện vừa ngắm trăng sao, bầu trời lúc nào cũng đẹp trong mắt tôi và tôi luôn liên tưởng cô ấy với những vì sao trên đó để được nhìn ngắm kĩ hơn bởi từ sau khi thi xong thì bọn tôi đường ai nấy đi, không gặp mặt được nữa, chỉ có thể liên lạc qua điện thoại ... Giờ đây, tôi chỉ mong rằng sẽ có 1 ngày thật sự tuyệt vời, tôi và cô ấy lại ở bên nhau, cùng ôn lại những kỉ niệm cũ, cùng trở về mái trường xưa thăm thầy cô, thăm cái lớp học đã gắn bó với tôi trong suốt 2 năm, thăm lại chỗ ngồi của tôi và cô ấy ... nhưng có lẽ ngày đó sẽ không bao giờ đến, sẽ không bao giờ ... Lúc bấy giờ, tôi mới chợt nhận ra rằng thứ tình cảm mà mình dành cho cô ấy không phải là thứ tình cảm thông thường, tôi đã yêu cô ấy, không còn là thích nữa, tôi đã thật lòng với cô ấy hơn là cô ấy nghĩ ... Thực lòng tôi chỉ muốn cô ấy luôn được vui vẻ thôi, thỉnh thoảng tôi chọn những ngày CN thật đẹp để đưa cô ấy đi chơi, nhưng tôi chỉ có thể nói chuyện rất thông thường với cô ấy qua chiếc cửa sắt, sau mấy tuần không gặp mặt nhau, tôi bỗng giật mình khi nhìn thấy cô ấy, trông cô ấy thật tuyệt nhưng vẫn hơi xác xơ vì việc học, cô ấy chăm quá mức, quên luôn cả bản thân, tôi đã khuyên cô ấy nên bồi bổ nhiều hơn, khuyên rất nhiều nhưng cô ấy cũng chỉ nói có 1 câu :" thì tớ vẫn đang bồi bổ đây mà !". Tôi chợt nhớ lại rằng khi còn ở trên lớp, trông cô ấy rất tuyệt, thậm chí không có ai có thể thay thế được hình ảnh của cô ấy trong trái tim tôi, nhưng khuôn mặt của cô ấy so với bây giờ cũng chẳng khác nhiều lắm ... Thỉnh thoảng tôi vẫn thường bén mảng sang nhà cô ấy để được nói chuyện nhưng hình như càng lúc càng khó khăn hơn ... có lần tôi mời cô ấy đi ăn kem, có hôm đi chụp ảnh ... nhưng chẳng hôm nào thành công cả. Tôi chưa 1 lần nào được đi chơi cùng cô ấy cả ... chưa bao giờ ... Bỗng nhiên tôi có cái cảm giác gì đó không tốt đối với tôi, tôi có linh cảm chẳng tốt chút nào cả, tôi cảm thấy như cô ấy đang lừa dối tôi, cảm thấy tôi cũng đang đi quá đà và hình như cô ấy cũng đang xa tôi dần. Mặc dù những cau chuyện ban đêm của bọn tôi ngày 1 nhiều, thời gian nói chuyện ngày 1 tăng nhưng tôi vẫn không nguôi cái cảm giác ấy. Tôi bị đè nặng trong những câu chuyện điện thoại của cô ấy bởi những tiếng cười, giọng nói nhỏ nhẹ, êm đềm, như đang ru tôi vào giấc ngủ của cô ấy. Thật ngoài sức tưởng tượng của tôi, bao nhiêu chuyện bỗng dồn dập đến với tôi từ khi tôi có cái cảm giác ấy. Tôi thấy lo sợ, sợ không phải là sợ những điều thông thường, mà tôi sợ rằng tôi sẽ mất cô ấy ... sẽ mất cô ấy mãi mãi ...