haaaaa, heeeeeeeee...............

1. Hai người bạn nói chuyện với nhau: Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn - Vì sao? - Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

2. Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: Ông tên gì? - Peter , nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

3. Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt: Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...- Đúng vậy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó!

4. Thầy bói nói với một cô gái: Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người... - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

5. ĂN NÓI HỚ HÊNH. Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào. Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.

6. KHÔN QUÁ. Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay - Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào - Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại: Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi. - ???

7. THẦN Y. Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe. Vị bác sĩ kia bảo: Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
8. Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh: Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

9. Một nông dân đi khám bệnh - Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh - Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không - Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị - Thật sao? Vậy ông từ đâu ra? - Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

10. Một người đàn ông nói trong điện thoại: Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban - Tôi biết, hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác - Nhưng nó đã hôn con hầu - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta... - Và chính tôi cũng hôn con hầu - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi - Khốn khổ, Bác sĩ hốt hoảng, vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

11. TIỀN NÀO THẦY NẤY. Bill là 1 bác sĩ tài năng. Trong lần nhận mổ cho 1 chủ ngân hàng, Bill vừa đưa giá ông ta đã lắc đầu lẽ lưỡi và bỏ đi - Giá hơi cao nhưng tuỳ ông, để đỡ mất công tôi có thể giới thiệu ông với 1 đồng nghiệp ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền bằng 1 nửa của tôi - Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên - Đó là bác sĩ Jim ở ngay đầu phố. Mà ông có người thừa kế ko? - Tất nhiên là có chứ bác sĩ - Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả

12. Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân: Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa? - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

13. Một góa phụ than thở với bạn: Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi - Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

14. TÔNG XE. Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn. - Anh làm cho tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được. Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa - Ôi chúa ơi, anh chàng chú ý đến cánh tay chảy máu của mình, chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

15. Đèn đỏ, 1 ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên chiếc xe hơi mới cáu: Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy? - Nửa triệu đô đấy bố và chạy tới 300 dặm/giờ - Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc phóng vọt đi. Chưa tới 10s đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút xe mình – Gã thắng gấp, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống thều thào: Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu.

16. THẾ MỚI LÀ PHỤ NỮ. Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng - Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi - Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

17. Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

18. - Cậu có thích những phụ nữ ngốc không? – Không - Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không? – Không - Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.

19. Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à? - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

20. Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc - Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không? - Có, tao nói y nguyên - Mày thử nhắc lại xem nào? - Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em - Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
21. Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả: Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật - Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi! - Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à? - Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

22.GIẢI PHÁP TẠM THỜI. Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điều khiển: Báo cáo, cách tàu 2 km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm... một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm! - Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!