Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm.  Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà.  Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao.  Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm.  Tôi vẫnđể im xem sao.  Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi.  Tôi vẫnđể im xem sao.  Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa?  Anh công an hỏi:  Nó đè lên người chị mà chị vẫnđể im xem sao à?

- Dạ thưa!  Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa.  Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng!  Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé

Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga.  Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng.  Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga.  Chị ta bảo:

- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói Đo vậy thôi.

Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:

- Tổ cha nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ.

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:

- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.

- Vẫn còn may đấy.  May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.

 Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm.  Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm.  Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên.  Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét".  Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình.  Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn.  Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

 Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng.     Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

    - Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.

    - Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

    - Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

    Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

    - Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ.  Anh chồng hỏi vợ:

    - Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

    Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

    Anh chồng nói:  - Không phải!

    Cô vợ cười lại nói:

    - Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

    Anh chồng vẫn lắc đầu.  Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

    - Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ.  Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

    Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

    - Biết rồi!  Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

 3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ  bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi nghi đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhung 99+1=100 ,100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn…

Tôi cầu xin Trời: Hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4 ngày thôi! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi. Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2ngày. Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ mãi mãi. LỜI CHÚC HAY NHẤT NĂM NAY!!

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ...

Anh kia ở nhà quê rủng rỉnh một số tiền ra thành thị kiếm gái để thử. Sau khi vào phòng với một cô gái làng chơi, anh ta còn lúng túng chưa biết phải bắt đầu từ đâu thì cô gái đề nghị::
Hay là mình chơi kiểu 69 đi nhe.

Mặc dù không hiểu kiểu 69 là ra làm sao nhưng anh ta cũng gật đầu đại. Thế là cô gái nằm sấp lên mình anh ta và xoay đầu ngược lại. Anh ta nghĩ bụng:
"Thì ra cũng giống hai con số 69 thiệt"

 Vừa lúc đó cô gái thả một quả rắm rõ to. Anh ta khó chịu quá nhưng nghĩ kiểu 69 là phải như vậy, thầm nhủ chỉ còn 68 quả nữa thôi nên ráng chịu đựng không nói gì. Một phút sau, cô gái lại thả thêm một quả nữa. Anh ta lại thầm nhủ:
"Ráng lên, chỉ còn 67 quả nữa thôi. Giờ mà bỏ cuộc thì quê chết đi được."

Một phút sau, cô gái lại chơi thêm một quả nữa. Lần này chịu hết nổi, anh ta vùng dậy la lớn:
Tui chịu hết nổi rồi! Còn 66 quả nữa tui năn nỉ cô thả hết một lượt đi chớ thả từ từ kiểu này chắc tui ngộp thở mà chết mất