Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu".  Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

    Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?

    - Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

    - Thế, nó hiếp ở đâu?

    - Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

    - Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

    - Dạ, nó hiếp đứng ạ.

    Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

    - Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được.  Ðúng là chị khai man trá rồi.

    Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

    - Ðúng mà, oan cho em.  Ðúng là nó hiếp đứng em mà.  Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...

 Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

    Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát.  Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng.  Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

    Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ.  Chị vợ hất chân xuống và nói:

    - Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

    - Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ.  Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

    - Ứ cho  ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

    Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ.  Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

    - Ứ ừ!  Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

    Anh chồng đành nằm im.  Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

    - Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm.  Chị ta kể:

- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà.  Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao.  Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm.  Tôi vẫnđể im xem sao.  Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi.  Tôi vẫnđể im xem sao.  Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.

- Rồi sao nữa?  Anh công an hỏi:  Nó đè lên người chị mà chị vẫnđể im xem sao à?

- Dạ thưa!  Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.

Anh công an cười rồi dặn:

- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa.  Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.

Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:

- Vâng!  Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé

Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga.  Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng.  Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga.  Chị ta bảo:

- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói Đo vậy thôi.

Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:

- Tổ cha nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ.

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:

- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.

- Vẫn còn may đấy.  May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.

 Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm.  Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm.  Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên.  Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét".  Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình.  Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn.  Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

 Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng.     Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

    - Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.

    - Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

    - Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

    Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

    - Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ.  Anh chồng hỏi vợ:

    - Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

    Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

    Anh chồng nói:  - Không phải!

    Cô vợ cười lại nói:

    - Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

    Anh chồng vẫn lắc đầu.  Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

    - Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ.  Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

    Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

    - Biết rồi!  Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

 3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ  bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi nghi đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhung 99+1=100 ,100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn…

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!