|
Tue 30-5-2006
Ngủ tới trưa, dzậy, trời mưa...ầm ĩ....mưa mát, ngủ típ ...khỏi đi học... Ngủ dzậy...~...đói...mà mưa, đâu đi ăn chìu dc...đói...đói mún mờ mét...  ...đi lục cưm ngụi en....En no...đi ngủ típ...kết thúc 1 ngày ... 1h mí soáng dzậy rửa mình....gòi ...ngủ típ....  Mon 29-5-2006 Đi học, bà cô mắc dịch bao giờ cũng giảng dở…kiu PP giữ chỗ ngồi rồi chùn ra net… Gẹp L zà , L zà iu iu của mình, thấy chương ghia, nhớ mún chít  ….Kiu L zà dzề liệng dzõ , tập tạ dzới ngày tập xử 1 thùng Ken đi , mốt dzề chả thù cho mí đứa tỉu mụi…  Tưởng sẽ có để lại lời nhắn trả lời cho mình, ai dzè....ko gì hết, ko 1 câu giải thix...ko nói lý do, ko ko ko... coi mình là gì...coi mình như cóc ghẻ nói gì mặc mình sao...Bạn nhớ nhe, tui ghét bạn thật sự òi, từ nay có gặp cũng chẳng thèm nhìn mẹt bạn đâu, bạn nhớ đó, bạn bè cũng ko thèm làm nữa lun...I hate you ! Đi kím cái bài post hum bữa cậu C kể , bữa cậu C nói có hỉu mom gì đâu…giờ thì hỉu òi….có đọc mứi hỉu chớ…post trả lời lại, dù sao mỗi người cũng có suy nghĩ khác nhau, mình không cho rằng cò thể dùng sức lực, tấm lòng của bản thân mà cảm hoá người khác dc, yêu là yêu, ko yêu là ko yêu , thích là thích, ko thích là ko thích….đâu dễ thay đổi …nói thôi, làm đi rồi biết dc hay không…  Lát chạy dzề trường học điểm dzanh, học tiết 2…mẹ dzà khó chịu…điểm dzanh cũng điểm đi điểm lại 2 , 3 lần…ngồi ngủ gật…PP đưa zé đi coai ủng hộ trường đá banh zới trường nào đó của Mỹ , CN tuần sau…2 dzé.....PP hỏi có rủ PP đi chung hum…dzẹp  …có dzé như mình mà đòi hỏi hử ? Để rủ Lạc Lạc đi coai chung chứ…  Về súm dc chút nói chiện xí…cái web xì cút…up wài mà cứ hư wài…dễ nủi điên…bựx..del lun cho khỏi tức… Trưa, en cưm gòi lại đi , lòng vòng wài cũng thấy mịt zậy, mà cái trường khốn khíp, bảo học mà cứ thay đổi lịch wài… Lại tám, mừ kím dc mí bài nhạc ngồi nghe cũng đỡ …dạ khúc…  chậc… “Cần thêm yêu hay cần thôi biết yêu”…Sun 28-5-2006 Sáng má đã bắt dzậy đi lễ sớm, buồn ngủ muốn chết, mà ko đi thì biết hậu quả xảy ra…  Lễ ra, má kiu wa út chơi, oh, thì wa út, ăn dzầm nằm dzề tứi trưa, ở lại en cưm trưa lun…Thoải mái …lâu lâu nói chiện với bé T thấy vui ghê, nó biết đủ thứ…nói chiện zới nó còn khoái nói zới mí đứa bạn, nó còn bít nhìu hơn mình, công nhận trẻ em dzạo này phát triển nhỉ ? Mới lớp 7 mà đã… Dzề nhà ngủ…mệt mún chết…wánh 1 giấc tới 5h mí, lò dzò dzậy en chìu…en xong thấy còn thèm ngủ thui đành xách gúi lên phòng… Sứ mệnh hiểm nguy Câu chuyện xảy ra vào thế kỷ 25, Malcolm Reynolds là thuyền trưởng tàu Serenity. Serenity là môt con tàu chở hàng và chở người thuê. Malcom nguyên là một cựu chiến binh thuộc phe ly khai. Trong cuộc chiến tranh giữa các hành tinh ly khai với liên minh các hành tinh thì phe ly khai đã thua trận và Quốc hội Liên hành tinh đã đặt quyền cai trị lên các hành tinh mới này. Phi hành đoàn của Serenity gồm 6 người: Malcom là thuyền trưởng, Wash lái tàu, Kaylee thợ máy, Zoe là thuyền phó và là vợ của Wash, ngoài ra còn có Jayne là một lính đánh thuê và Irana là cô giáo, người yêu của Malcom. Do không chịu sự thống trị của Quốc hội Liên hành tinh cho nên Malcom và các bạn lang thang trên con tàu Serenity khắp nơi. Ngoài việc nhận chở hàng và người để nhận tiền công. Malcom còn tổ chức những vụ cướp nhắm vào những cơ sở tài chính của chính phủ Liên Minh để kiếm sống.  Khi Malcom nhận chở hai anh em là Simon và River thì Malcom cũng không biết rằng mình đã dính vào một bí mật khủng khiếp mà River đang nắm giữ. Chính vì bí mật này mà Quốc hội đã cử sát thủ đi tìm và diệt River bằng mọi giá. River là một cô gái có khả năng đọc được ý nghĩ của người khác và cô đã vô tình biết được một bí mật đang nằm trong đầu của một thành viên cao cấp của Quốc hội khi họ đến quan sát cô trong phòng thí nghiệm của Liên Minh. Họ muốn thử nghiệm các loại thuốc để biến cô thành một chiến binh siêu đẳng phục vụ cho các cuộc chinh phục các hành tinh xa xôi. Bị săn đuổi quá ráo riết, Malcom quyết định đưa anh em River đi đến một hành tinh xa xôi nằm ngoài vành đai thiên hà. Tuy nhiên, họ lại xâm phạm lãnh thổ của người Reavers, một giống người bị biến dị, chỉ biết một việc duy nhất là giết người. Với mưu mẹo của mình thì cuối cùng Malcom cũng đưa mọi người đến được nơi mà River cho rằng đó là nơi đang cất giữ bí mật mà cô đang mang trong đầu. Ở đó, họ đã khám phá ra một sự thật khủng khiếp: người Reavers chính là sản phẩm của Quốc hội Liên hành tinh. Malcom quyết định công bố bí mật này cho toàn thể cư dân của Thiên hà được biết. Nhưng để làm được việc này, Malcom phải đối đầu với người Reavers và tay sát thủ được Quốc hội cử đi tìm và diệt hai anh em River. Sứ mệnh hiểm nguy (Serenity) được chuyển thể từ phim truyền hình nhiều tập Firefly rất ăn khách của Joss Whedon. Đây là một dự án ấp ủ từ lâu của Joss.Tất cả diễn viên trong phim đều là diễn viên trong Firefly. Joss đã mất 6 tháng để hoàn thành bộ phim này. Một phim trường rộng tại Universal đã dựng nên những cảnh bên trong con tàu Serenity và những cảnh nội khác. Đối với những ngoại cảnh, diễn viên phải diễn xuất hầu hết trên nền phông xanh để những chuyên gia về kỹ xảo sẽ dựng nên một thế giới tương lai, thế giới của thế kỷ 25. PS : Phim lâu òi mừ coai thì... đơn giản hơn bởi dzì đi coai mà ngủ gục... Đôi khi có một số người lướt qua cuộc đời bạn và ngay tức khắc bạn nhận ra rằng sự có mặt của họ có ý nghĩa như thế nào. Họ đã dạy bạn những bài học, đã giúp bạn nhận ra giá trị của chính mình hoặc trở thành con người mà bạn hằng mơ ước. Có lẽ bạn sẽ không biết được những người này đến từ đâu (bạn cùng phòng , người hàng xóm , vị giáo sư, người bạn mất liên lạc từ lâu hay là một con người hoàn toàn xa lạ…) Nhưng khi bạn thờ ơ với họ hãy nhớ rằng trong từng khoảnh khắc họ sẽ ảnh hưởng rất sâu sắc đến cuộc đời bạn.
Ban đầu sự việc xảy ra trông có vẻ như kinh khủng, đau khổ và bất công, nhưng khi lấy tấm gương của cuộc đời ra để đối chiếu, bạn sẽ hiểu được là nếu không có những giây phút ấy để bạn vượt qua mọi khó khăn thì bạn khó có thể thấy được tài năng sức mạnh ý chí và tấm lòng của bạn. Mọi việc diễn ra đều có chủ đích mà không có gì gọi là tình cờ hoặc may rủi cả. Bệnh tật, tổn thương trong tình yêu, giây phút tuyệt vời nhất của cuộc sống bị đánh cắp hoặc mọi thứ ngu ngốc khác đã xảy đến với bạn, hãy nhớ rằng đó là bài học quý giá. Nếu không có nó cuộc đời này cũng chỉ là một lối đi thẳng tắp, một con đường mà không hề có đích đến cũng như bạn sống từng ngày mà không hề ước mơ. Thật sự con đường ấy rất an toàn và dễ chịu, nhưng sẽ rất nhàm chán và vô nghĩa. Những người bạn gặp sẽ ảnh hưởng đến cuộc đời bạn. Thành công hay thất bại, thậm chí những kinh nghiệm tồi tệ nhất cũng chính là những bài học đáng giá nhất, sẽ giúp bạn nhận ra gía trị của chính mình. Nếu ai đó làm tổn thương bạn, phản bội bạn hay lợi dụng tấm lòng của bạn, hãy tha thứ cho họ bởi vì chính họ đã giúp cho bạn nhận ra được ý nghĩa của sự chân thật và hơn thế nữa, bạn biết cách rộng mở tấm lòng đối với ai đó. Nhưng nếu ai đó thương yêu bạn chân thành, hãy yêu thương họ một cách vô điều kiện, không phải chỉ đơn thuần họ đã yêu bạn mà chính họ đang dạy bạn cách để yêu. Hãy trân trọng mỗi khoảnh khắc và hãy ghi nhớ trong từng khoảnh khắc những cái mà có thể sau này bạn không còn cơ hội để trải qua nữa. Tiếp xúc với những người mà trước đây bạn chưa từng nói chuyện, và phải biết lắng nghe. Hãy để trái tim bạn biết yêu thương người khác. Bầu trời cao vời vợi vì thế hãy ngẩng đầu lên, tự tin vào bản thân. Hãy lắng nghe nhịp đập của trái tim mình: “Bạn là một cá nhân thật tuyệt vời. Tự tin lên và trân trọng bản thân bạn, vì nếu bạn cũng không tin bạn thì ai sẽ làm điều ấy?” Hãy sở hữu cuộc sống của bạn và đừng bao giờ hối tiếc về lối sống ấy. Nếu bạn yêu thương ai đó hãy nói cho họ biết, dù rằng sẽ bị từ chối nhưng nó có thể làm cho một trái tim tan nát được đập trở lại….. Sat 27-5-2006
20 tuổi 3 ngày… Nằm ngủ thì bỗng nghe tiếng ồn ào, gào thét… Đi xuống, …. Nói này nói nọ, ngủ nhiều, chỉ biết ăn rồi ngủ rồi ôm cái PC suốt…hơ, ngộ nhỉ ? Làm dc gì bây giờ, xin đi làm thì ko cho đi làm, làm dc 2 ngày + đau mắt bảo mình nghỉ luôn, ở nhà thì ngoài việc nhà ra mình làm xong phải có sự tự do là ngủ với xài PC chứ, ko làm những thứ đó thì làm gì bây giờ ? Đi hàng xóm nhiều chuyện nhé, sơn móng tay móng chân loè loẹt rồi chiều chiều đi dzẹo với mấy thằng bạn nhé, hay là tập may vá, chăm em ? Riết rồi cũng ko biết nên nói gì nữa, hết hơi… lẳng lặng nghe rủa đã rồi nói nhẹ nhàng vài câu….xong, chẳng nói nhiều tốn nước bọt….Mà cũng công nhận từ dạo ấy mình thay đổi nhiều quá , khác thiệt sự , như hồi trước thì đã cãi chí choé lại rồi, hôm nay chẳng buồn cãi…ko phải giải thích nữa….nói ngắn gọn hiểu thì hiểu ko hiểu cũng chả cần…. Trưa, đang nằm ngủ thì trời mưa, vậy là nghỉ học… Cho tới hôm nay cũng không thấy tn lại, cũng ko thấy trả lời cho mình … Vậy là sao đây ? Có đi hay ko đi ? Liệu mình có vị trí gì trong…ah ko, mình có dc vị trí thứ mấy trăm ko trong những người bạn quen vậy ? Sao ko coi mình ra gì ? Hẹn với mình rồi bỏ mình coi như ko biết gì hết sao ? Tại sao những lúc cần nhớ lại ko nhớ, những lúc ko nên nhớ thì lại nhớ ? Những lúc mình cần sự có mặt của bạn thì bạn lại mất tăm trong khi những lúc mình quên hẳn bạn là ai rồi thì bạn lại xuất hiện…đáng ghét, đáng ghét, ghét… ghét… *** Có đọc ko rõ ở đâu đó 1 câu nói rằng…”bạn cho đi bao nhiêu, bạn sẽ nhận lại bấy nhiêu” Tự cười 5 phút… Tình yêu hay bất cứ 1 thứ gì khác không phải cho đi là để nhận lại, cho đi rồi mong người khác đáp trả … Cho là cho, ko cần đền đáp, biết ơn , ko cần bất cứ 1 sự thể hiện trả ơn nào khác… Sự cho nó bao hàm nhiều thứ lắm, nói 1 cách đơn giản….ta cho chính là ta đã nhận lại, đơn giản như người dc ta cho thấy vui thì ta cũng thấy vui , thế đủ rồi. Đó cũng là 1 điều tốt mà, đâu cần phải hùng hổ đòi nhận nhiều thứ, có đôi khi nó ko phải dành riêng cho mình mà chỉ là 1 sự thương hại ? Xuân Diệu cũng đã từng nói : “Cho rất nhiều nhưng nhận chẳng bao nhiêu” đó sao ?...Cách để bản thân “cho” đẹp nhất là quên đi cái sự “ta sẽ nhận lại” mà hãy nghĩ rằng…”ko cần giữ lại những gì vô nghĩa, có tiếc nuối mấy cũng qua mà thôi”…. Cho nhiều để rồi nhận nhiều hay cho nhiều để rồi nhận chẳng bao nhiêu thì cũng là cho…ta cho vì ta đã cho và ta dc cho, ta sẽ cho , vậy thôi…. Chỉ đơn giản vậy đó nhưng mà “cho” đi rồi có làm dc như những gì mình nói mạnh miệng hay ko, đó lại là chuyện khác, sự đời có lắm ngã đi, đi ngã nào là do suy nghĩ của bản thân mình… Dạo này đang trong 1 tâm trạng rối loạn và sến vô bờ bến, bác sĩ bảo  Fri 26-5-2006 20 tuổi 2 ngày…. Vẫn y như cũ, hình như ko có một sự chuyển biến lớn nào xảy ra hết, chỉ có điều ít nói hơn mà thôi, uhm…nói ai sẽ nghe , ai chịu nghe , ai cần nghe cơ chứ… Cách tốt nhất là lao vào công việc, hì hụi tới trưa cũng chưa xong cái web… khổ thân, ai bảo tự đày đoạ , ôm đồm 2 thứ 1 lúc chi rồi than …ờ…dù sao cũng do chính bản thân chọn chứ có phải ai bắt ép đâu…ko bựx bội nữa, cố gắng lên….Chiều đi học về rồi chạy tới đợi….ngồi, ngồi hoài, chơ vơ giữa 1 vòng xoay biết bao nhiêu người….biết là ko chắc sẽ đến, nhưng sao cứ mong có hình dáng quen quen nào đó… Về, gần 1 tiếng ko thấy tới, mà ko thấy trả lời tn, tức là chưa đọc…vậy thì thôi…đợi mãi cũng đâu làm dc gì… Loanh quanh trên những con đường TP, nhìn đâu đâu cũng thấy giông giống…hễ tóc dài, trắng trắng, cao cao , ôm ốm chút, thì là…. Bữa cũng bắt gặp người giống vậy, gần như là bản sao hình dáng, chậc…chỉ có 1 điểm duy nhất là đôi giày …uh, đâu phải ai cũng mang Adidas đâu… Đói… ~…cứ tới cữ tầm chiều chiều thì lại đói…muôn thưở…thấy mình thay đổi nhiều rồi mà mỗi việc ăn uống giờ này là ko làm dc mà thôi…đôi khi có những thói wen ta ko sao dứt bỏ dc…nhỉ ? Về nhà thì cũng chỉ là ngủ…ah….có nhận dc bưu phẩm của Gi… chứ…wên….chậc, đầu óc lo si nghĩ chuyện gì đâu wên bặt Gi….cũng có tình cảm gửi cho mình, nhóc này… Một con chó bông ??? Sao ko là tép bông mà lại là chó bông ? Ta ghét chó mà, ta ghét…. Dù sao cũng là tấm lòng của Gi…thui kệ, nhận, àh bữa cậu C cũng có 1 con tên Lười Lười, giờ mình bét chước đặt lun, tên gì nhể ? Nhìn nó giông giống Gi, thui đặt Mập Đù dzậy….từ nay ta sẽ gọi mi là Mập Đù nhá, cún zà Mập Đù của ta…. *** 1+1 = ??? … 2 , 3 hay là vẫn là 1 ??? Thu 25-5-2006 20 tuổi 1 ngày… Một đêm ác mộng rồi cũng phải trôi qua… Không làm gì khác hơn dc, có nói, có trách móc, có tức tối, có khóc rồi thì sao ? Làm gì nữa….bỏ đi, trốn tránh hay là nhảy xuống sông….? Không biết bơi đâu, bỏ đi lấy ai nuôi , trốn tránh hoài sao dc… Chỉ biết phải bắt đầu một ngày mới chán ngán như mọi ngày….một sự khởi đầu …thảm hại… Lên forum, đọc những lời chúc của bạn bè…thấy mắc cười, thấy vui vui , dù sao trong nhữn điều tồi tệ cũng có những điều tốt đẹp…uhm…cuộc sống cũng nên công bằng 1 chút mà……Đi học về rồi thu lu ở góc phòng, tránh giao tiếp nhiều là tốt nhất, khỏi đụng chạm ai nữa cho thêm rắc rối… Tối ăn cơm , giả lả hỏi bánh kem của ai ? (nhảm, ko lẽ của …?!!!) rồi hỏi ăn dc không, muốn ăn thì ăn, nhảm…gây chuyện rồi làm hoà nhẹ nhàng vậy ah … mặc kệ…dù sao cũng là….muốn sao thì muốn, ko nói nhiều nữa, nói mãi cũng biết mỏi mồm vậy… Đi ngủ…mệt mỏi nhiều rồi cũng phải nghỉ ngơi chứ…. *** ….1 2 ….tiếp theo là…3 hay là 2 rồi trở về 1…. Wed 24-5-2006 Special day ! 00:00:01 happy birthday to me !:birthday: My Dreams will become true if I believe in me ! I hope that I’m always happy and successful for doing every thing at every where ! I believe in me ! …20 tuổi…lớn rồi nhé… …. Ngồi nghe nhạc, một hồi thì có dt gọi…ai gọi giờ này ? Cậu ấy ?.....Ko phải…thì ra…Cũng có lòng , chúc mừng mình, ưhm, kêu mở wà…uh thì mở…lột ra…ngạc nhiên….ko ngờ….ko nghĩ là sẽ tặng cái này….mới trước đây còn kêu ca nói với PP đang si mê PNJ , giờ ko những D mà còn…trùng hợp chăng….àh…àh ko, hiểu rồi…. Nói tới 2h mấy, công nhận cũng nhiều chuyện thật…sực nhớ ra ngày mai còn đi làm đó, ko lo ngủ sớm…dù sao cũng thanks nhiều, là người đầu tiên tặng wà trước ngày cũng là người đầu tiên gọi dt chúc mừng… Đi ngủ, chợt nhớ ra một vài điều, bật cười… …. Dc ngủ ko phải thức dzậy sớm, má nói hôm nay nấu la-gu gì đó , chài, ko thix ăn lắm, nhưng thôi sao cũng dc…Nằm nhà chơi, ung dung hưởng một ngày khác biệt so với 364 ngày còn lại, rồi thì “chạy” tiếp, đê tiện, ăn có tô bún thôi mà phải cắn răng cắn mồm chịu trận tới 4 lần….khốn khíp, hôm nay sinh nhật mình cũng ko tha…. …. Đi mua đĩa, anh đẹp chai bảo hôm nay sinh nhật em ưh ? Giảm giá một nửa, chùi, đúng là mối ruột có khác , lần sau em ghé nữa nhoa anh… …. 17:02 P.M tới nơi, ngồi đợi, thấy xe hết xăng, chạy đi đổ, chạy suốt con đường dài từ Q1 sang cả Q4, Q7 vẫn ko thấy chỗ đổ, wái, mọi bữa 100m là 1 chục chỗ, nay sao ngộ dzậy…??? Q7, Q7 kìa….cũng có ý định muốn rủ đi, nhưng nghĩ lại có lẽ còn đang ngủ, chưa thức, có lẽ ko biết hôm nay ngày gì, có lẽ sẽ phải rủ thêm Tr, K, V…có lẽ…có lẽ nhiều wá, thôi… Kẹt xe, trời muốn mưa, kệ….năm nào mà chả vậy, đi wa nhà cậu C, năn nỉ, đánh thức bầm dzập mới chịu lò dò đi xuống…Ra, ko ngồi xe mình mà ngồi xe người ta…trọng séc khinh bạn  …đi nửa đường hỏi ăn gì , nói ăn gì cũng dc, dzẫn đi bò bít tết LS…Ăn, bò nóng văng trúng tùm lum…Ngồi nói chuyện, nói hồi ko biết nên nói gì….ko phải đề tài mình biết, có biết cũng chẳng làm dc gì, ngồi nghe….mà nghe cũng chả hiểu gì…Ăn xong là đi café…chạy nửa đường xe 2 người rẽ vào KĐ…ko để ý chạy thẳng làm phải wành lại…trên đường đi thấy 2 người nói chuyện hợp wá nên thủng thẳng đi sau cho dzễ bề tâm sự…Đến CĐ, tìm chỗ mát mát ngồi, đi toilet, ra thấy bánh kem bày sẵn….Đốt nến, ưh , thì cầu nguyện, cắt bánh kem, cắt xong ko cho người ta ăn bắt đem dzề, cột 1 cục, mà cột cũng ko xong… Ngồi nói chuyện bâng quơ cũng chả biết nói gì, nghe là chính, dạo này hơi lạ, hồi trước nói nhiều lắm mà, nay như con cuốn chiếu, co mình lại…Nhạc wán mở ầm ầm, cậu ấy nói ình ình, nghe chỗ dc chỗ mất, mà hình như dạo này những gì cậu ấy nói mình ko sao tiếp thu dc, ko hiểu đang nói về ai, vấn đề gì nữa, cậu ấy nói ko hiểu hay là do mình đứng ngoài cuộc những gì đang xảy ra xung quanh ? 3 người, 4 ghế…thấy trông trống 1 thứ gì đó…chợt cười, biết là đang thiếu gì, nếu mà giờ này mấy tháng trước, ở KH, cũng đang ngồi wán…nhưng là 4 người…vui vẻ mặc dù …cũng chẳng nói là bao…chỉ biết cười, ừh, nhớ giọng cười ấy lắm… Ra vô toilet liên tục, moá, ko tha cho mình….khốn khíp, hồi nãy chỉ ăn đồ ăn bthường thôi , đâu phải món lạ đâu mà…thế này… Bàn chuyện thế thái nhân tình, quy ra 1 vòng tròn cũng là đề tài tình yêu, muôn thuở…nói mãi mà nó rộng lớn bao la, khó hiểu lắm, dính vào biết là rắc rối nhưng sao ai cũng muốn bị dzính hết….Mâu thuẫn xuất phát từ đó đó…cậu ấy nói đúng…những gì nghĩ, viết, nói , muốn làm bao giờ cũng khác với thực tại…Ghét, thương, yêu, hận bao giờ cũng quấn lấy nhau…tách ra…làm dc chăng ? Thương hại hay ko thương hại ? Thay thế hay ko thay thế ? Thích hay ko thích ? Ghét hay không ghét ? Quên dc hay không quên dc ? Nhớ hay không nhớ ?....mệt….nói hồi ko biết mình nói gì… Về, đưa cậu C về, giữa đường đưa dt, ko hiểu chuyện gì xảy ra, ai gọi cho mình mà thông wa … ? Mình nhớ đâu cho má biết số này, mà cũng chẳng nói cho ai hôm nay đi đâu hết . Thế thì…. Nghe giọng, bất ngờ, ko nghĩ là….sẽ gọi cho mình….ko nghĩ là sẽ biết, sẽ nhớ ngày hôm nay, ko nghĩ là sẽ đoán dc mình đi với ai….ko nghĩ là, ko nghĩ là… Tại sao vậy ? Tại sao lại làm mình khó xử vậy ? Tại sao lại làm mình bức rứt vậy ? Tại sao lại để mình ko biết nói gì vậy ? Tại sao lại chúc mừng sinh nhật vui vẻ vậy ? Tại sao lại gọi dt wa nhà mình vậy ? Tại sao ? Tại sao ? Tại sao ??? Lòng cảm thấy như có lỗi, hơi kỳ thì phải…Chạy xe mà như muốn đâm vào người ta…. Giữa đường trời đổ mưa lớn, gió, nước , sình táp vào mặt…ko hiểu là do nước mưa hay nước mắt, thấy con mắt nhoè wá, nhoè dzần, chỉ muốn hét lên… Sao chỉ có con đường thẳng mà chạy hoài ko thấy tới ? Sao chỉ có 1 đoạn nữa thôi mà ko cố lên dc ? Sao ko để nó trôi trong quên lãng luôn mà lại khơi dậy vào lúc này ? Sao ko để lòng yên mà cứ châm lửa thổi bùng bùng vậy ?....Sao không vậy ? Sao không vậy ??? Chỉ biết lòng trống rỗng… Về đến nhà, ướt người, dắt xe vào, ko để ý, dây giày đứt , té ngã cái rầm, ko đau, chỉ thấy ê ê…người mình mẩy ko còn gì để nói….bước vào đã thấy má đứng sẵn, nói …nãy giờ đang ầm ĩ kìa, lên mà xin lỗi …Xin lỗi ? Mắc gì phải xin lỗi ? Đi mưa về trễ ko đúng giờ ? Đi ko xin phép trước ? Đi chơi ko về ăn tối với nhà ? Hay sinh nhật tôi mà cũng ko dc phép lang thang với bạn bè ? Cầm ổ bánh kem, người ướt sũng, máu bắt đầu thâm thấm nơi đầu gối, ko thấy đau, chỉ thấy lòng lồng lộng… Coi tôi là gì ? Coi tôi bao nhiêu tuổi ? Coi tôi có phải là con không ? Coi tôi có tồn tại trong cõi đời này hay ko ? Sao cứ muốn làm tôi buồn bực hoài vậy ? Tôi lớn rồi, đâu còn là đứa nhóc lên 2 bảo sao thì bảo, kêu ở nhà thì ngoan ngoãn ở nhà, cho ăn bánh mới dám ăn bánh, đi đâu làm phải báo cáo trước cả tuần ? Tôi đã 20 ! Có thể tôi chẳng là gì trong mắt ai đó nhưng tôi phải dc quyền làm những gì thuộc về bản thân tôi chứ ! Tôi sống là cho ai ? Vì người đã sinh ra tôi hay cho bản thân tôi là đủ ? Hả ? Hả ? Phải cho tôi 1 chút không khí để thở chứ !!!! Cầm ổ bánh kem chỉ muốn wăng đi, rồi bay ra ban công nhảy xuống…kết thúc…thế là xong…20 năm, 1 ngày thôi, lẹ mà… Không muốn nói nhiều nữa, đã wá mệt mỏi rồi….đồ đạc chứa đầy thì cũng có lúc phải thải ra cho nhẹ bớt ….nếu dồn nén hoài, nó có chịu nổi không ? Con người mà , sức giới hạn cũng có mức độ chứ !!! Mệt, đau, buồn, bực bội, tức tối, khó chịu, ray rứt…ngồi một mình giữa căn phòng … bật khóc…20 năm trước ngày này khóc, 20 năm sau ngày này cũng khóc…khác nhau không ? Khác nhiều lắm đó… Nằm thở dốc, có muốn làm phiền ai cũng ko dám làm phiền… có lẽ ko nên nữa…người ta hôm nay ai ai cũng đã mệt vì mình… 20 tuổi…niềm vui, nỗi buồn, nước mắt , nụ cười , lời chúc, những câu chửi, wà, bánh kem … và cả máu nữa… 20 tuổi…những người muốn dc nghe chúc mừng cũng đã chúc mừng, những người muốn dc cùng vui vẻ trong ngày hôm nay cũng đã dc vui vẻ, những người quan trọng cũng đã làm tròn “bổn phận” là những người quan trọng … 20 tuổi, mâu thuẫn càng ngày càng lớn… 20 tuổi , thật vô tích sự... 20 tuổi, chỉ muốn vứt bỏ hết… 24-5…trời mưa…có lẽ nếu trời ko mưa thì đã chẳng phải là ngày 24-5…đã chẳng phải là cuộc đời của riêng tôi nữa… Nói dc sao ko làm dc ? Nên khóc hay cười đây ? Tue 23-5-2006 Chỉ còn 1 ngày nữa thôi… Một ngày nữa sẽ lớn, một ngày nữa sẽ trưởng thành, một ngày nữa, ừh, một ngày nữa… Tối qua mịt mỏi wá nên ngủ wảnh dzò, sáng 9h mí mứi lết lết dzậy nổi…ko thấy mm kiu ?  Đi xuống en sáng, hỏi mm sao nay “hiền” ko nắm đầu như mọi hum, mm nói cho ngủ xí gọi là công hum wa thức phia giặt đồ…. Lại phải tém choa Dollar, moá, en giống gì mà hôi như cú…tuần tém 2,3 lần dzẫn hôi ah…cái nì gọi là bị hôi từ trong trứng hôi ra nà… Nằm ngủ chíu gòi đi học, chọt chút gòi dc ra súm…dzòng lên Q1 lấy đồ cho chị Đ, sẵn nhà bả có dịch vụ net, online lun cho tiện… Để lại tin nhắn cho L zà rùi thui, hy dzọng L dzà đừng giận , đang định dzọt, có người kiu réo…Ồn ào, mún nói chiện hả ? Ok, nói cho cứng họng thì thui ah, dạo nì phái móc họng người ta lắm, đang bị bịnh láo mà, ko biết sao ? Không biết thì rùi sẽ biết… Trời nủi dzông ầm ầm lên, mưa…lại mưa….ta ghét mưa….  Đi về, nước mưa, nước sình táp dính ướt vào mặt , vào người…không hiểu là do mưa hay sao, khoé mắt cứ cay cay…sao lại muốn khóc nhỉ ? Chẳng biết….nhảm chưa… Gần 7 giờ, đang lui cui chỉnh web, có người kím… Lảm nhảm, xí xô xí xào…ngộ, người đâu mà ngộ, khi không ép người ta phải nhận wà, hôm nay có phải sinh nhật mình đâu … no nhận…  Cà cưa tứi 7h hơn, dzẫn ko chịu dzề, dzai thịt…nói khát nước mún uống nước, đi dzô lấy ai dzè lừa mình…để lại cái bịch gì đó ko biết có chứa vi rút , vi trùng gì hông nữa rùi dzọt …nhảm chưa ?Tối , ngồi ăn cơm lúc 10h mí, tắm lúc 11 giờ mí, sạch sẽ òi , thưm tho òi, ta ngồi đợi, đợi thời khắc linh thiêng của cuộc đời….  Tặng bạn...cầu chúc bạn luôn đạt dc những gì mà mình mong muốn...bye... Cũng đã khá lâu ko nói chuyện với bạn, nói chuyện một cách vui vẻ thật sự ấy, chứ ko phải chỉ là những câu xã giao nơi bàn nhậu…rồi thôi…Cũng là nụ cười này, cũng là khuôn mặt này, cũng là dáng dấp quen thuộc này….nhưng nay, nó ….xa quá… lạ quá…
6 tháng trước, lẽ ra nếu ko có ngày sinh nhật định mệnh ấy, ko có lần nhậu (lại nhậu) chung ấy….thì mọi việc có lẽ đã khác….Định mệnh ? Bạn cho là nó ghê gớm nặng nề , sến súa ư ? Không đâu, nó là từ thích hợp nhất cho đến lúc này và cả sau này để diễn tả những mối liên quan nhau của chúng ta đó, bạn biết không ? Xinh xắn , trắng trẻo , cao ráo, cá tính, chơi đẹp, tạm nhiêu đó nhé…đó là nguyên do khiến cho người ta đổ nhào vào, và làm bạn với bạn, cũng không hẳn…Ban đầu, bạn khá là lầm lì, lạnh lùng, khiến cho người t có cảm giác khó gần , khó gần lắm, bạn biết chăng ? Nhắn tin thì trả lời cụt ngủn, hỏi thì có nhiêu nói nhiêu, tiết kiệm đến khô khan nhưng ko phải là keo kiệt, đơn giản, bạn ko muốn bộc lộ bản thân quá nhiều, khi bạn chưa thân thiết với người ta…Đó cũng là một điều tốt mà, phải không ? “Ai hiểu ta nhiều nhất chính là người nguy hiểm nhất”…thế … Và rồi , những kẻ chai lì bắt đầu kế hoạch thu thập thông tin về bạn , tìm đủ mọi cách bắt bạn thay đổi, dẫn bạn đi chơi nhiều hơn, cho bạn gặp nhiều người hơn, nói chuyện với bạn nhiều hơn…ngày một nhiều…. Tin nhắn ? Là nhắn tin tới tấp cho bạn, dù đôi khi chỉ là câu nói nhảm nhí ? “Đang làm gì vậy ?” …. Ăn uống ? Nghĩ đến bạn ghét món nào, thix món nào, hay ăn ở đâu nhất … Đi chơi ? Dĩ nhiên người đầu tiên phải rủ là bạn rồi. Đi mua đồ nặng nhọc, xách ko nổi ? Bạn là người dành xách… Mở nắp chai nước ko dc ? Đã thấy bạn đã khui sẵn từ lúc nào… Lên mạng ? Rú réo, tru tréo gọi nick bạn mỗi khi bạn onl …Trời mưa ? Nghĩ tới bạn luôn vì bạn đi mưa thì sẽ ướt đầu , trời nắng cũng nghĩ tới bạn vì bạn có bao giờ ra đường lúc nắng đâu….Làm mọi cách để bạn cười, buồn khi bạn không vui , lo lắng khi bạn đi xa mà chưa về kịp… Trước khi ngủ nhớ về bạn ; thức dzậy, cũng là nhớ bạn…Kể cả … đau bụng cũng nhớ về bạn… Tóm lại, bạn xuất hiện mọi lúc mọi nơi, mọi ngóc ngách của cuộc sống một vài người…. Lạnh lùng đó mà tình cảm đó, thấy vô tâm đó mà rất quan tâm đó, giả ngu ngơ mà thông minh lanh lẹ, coi chậm chạp chứ nhanh nhẹn xốc vác, nhìn thấy trẻ măng nhưng thực chất “đứng” tuổi lắm rồi….Gói gọn lại bề ngoài là thế , nhưng bên trong mới là thứ khiến ta thêm iu quý bạn hơn… Người ta nói : “cái nết đánh chết cái đẹp” nhưng “ cái đẹp đánh xẹp cái nết “…đúng sai ? Là cáo nào ? Chả biết, nhưng ở bạn có lẽ là nết lẫn đẹp gom luôn lần cho tiện… Quan tâm, rất quan tâm tới mọi người, dù là nhưng cử chỉ nhỏ cũng khiến bạn chú ý và …nhớ… Lần sau, ko đợi lên tiếng, bạn tự động làm theo một chu trình khép kín của bạn…Và cái chu trình ấy, nó khiến người ta….thật sự cảm động, dù là đôi khi nhỏ….nhỏ lắm…chẳng đáng là bao… Sự hiện diện của bạn dần như là 1 tiềm thức ăn sâu vào từng người, ko có bạn, người ta có cảm giác thiêu thiếu thứ gì. Không có bạn cuộc ăn chơi mất một nửa. Không có bạn ko có ai để kể lể, để háo hức, để rồi cười rồi tự vui với những ý nghĩ của riêng mình…Ko có bạn…người ta chợt suy tư… Có những lúc thấy bạn cười rồi lòng vui vui, có những lúc thấy bạn im lặng nghĩ ngợi một điều gì đó, có những lúc thấy bạn hăng hái đi làm công việc chung vì mọi người , có những lúc không đủ tự tin để nhìn thẳng vào bạn , có những lúc…. Và rồi , bạn khiến người ta nhớ bạn chỉ đơn giản một điều duy nhất – sự quan tâm chân thành - ừh - không cần nhiều lời , chỉ đơn giản vậy thôi, bạn biết không nhỉ ? Thời gian cũng dần trôi, cuộc vui nào mà chẳng tàn ai cũng phải thay đổi – kể cả bản thân tôi – và bạn… Dần xa….xa lắm…xa đến nỗi tôi không biết phải chạy đi đâu để tìm bạn nữa…mọi thứ trở nên nhạt nhoà, nhuốm một màu xám nhè nhẹ…lơ lửng giữa trắng và đen, cái màu mà bạn thích…nó không hẳn nghiêng về bên nào, nó chỉ đứng đấy…cô độc….lủi thủi…. Bạn xa….không phải là đi đâu, không phải là biến mất, không phải là không còn nói chuyện…Vẫn ở đó, vẫn đứng đấy, vẫn cười ….nhưng …thật sự đã xa… Cuộc sống quay đều và trôi đi như bản chất của chính nó…bạn cũng quay đều theo và trôi đi từng ngày…và tôi – cũng vậy… Tôi biết mình là ai, tôi biết mình ở vị trí nào, tôi biết mình đang nghĩ gì và tôi cũng biết…tôi là kẻ…ừh ...ở phía sau… Đến sau hay đến trước, chẳng có gì quan trọng, chẳng có gì phải kể lể nỉ non cầu cạnh sự thương hại, cũng chẳng cần ai phải bận tâm về tôi – tôi chỉ muốn rằng…đơn giản…ừh, chỉ đơn giản, bạn có thể như ngày xưa, vui vẻ, tự nhiên như ngày đầu mà tôi quen biết bạn, ừh ngày ấy đấy… Có thể thoải mái nói chuyện với bạn, có thể vui vẻ kể bạn nghe nhiều dự định trẻ con, có thể tặng bạn những disc nhạc mà bạn thích, có thể đi coi phim chơi game cùng với bạn, không bận tâm, ko lo lắng , ko phải suy nghĩ về bất cứ một điều gì, ko phải ngại ai, ko phải sợ ai nói xiên nói xỏ…không vì điều gì hết…chỉ đơn giản vậy, bạn làm dc chăng ? Tôi quý mến bạn, ừh, thì là sự thật, có gì phải chối cãi , giải thích ? Hồi trước, bây giờ và sau này cũng thế, ko thay đổi…vì bạn là bạn – là người mà tôi đã từng quen – là người mà tôi đã biết, là người mà tôi đã thấy …thế….chỉ có thế…. Tôi suy nghĩ trẻ con lắm, mơ mộng lắm, đôi khi lãng mạn hoá nhiều việc lắm, cho nên nhiều lúc bạn coi tôi như đứa con nít líu lo, nó nói gì thì mặc nó….Ừh, sao cũng dc, bạn suy nghĩ thế nào là do bạn, bạn làm gì thì là quyền của bạn , bạn yêu yêu quý ai cũng là chuyện của bạn. Cũng như tôi, tôi làm gì nghĩ gì thích ai đó là chuyện của tôi. Chúng ta không đụng chạm nhau, chúng ta ko làm phiền nhau, chúng ta ko gây rắc rối cho nhau đó là một điều tốt rồi , suy nghĩ bới móc chi cho thêm phiền phức…nhỉ ? Không phiền phức đâu, bởi đơn giản đó là của tôi, và tôi có lý do cho việc mà tôi đã làm… Dù cho hiện giờ đã ko còn như lúc trước, nhưng hy vọng là bạn luôn dc vui vẻ như bạn mong muốn. thế thôi ! Bạn là một trong ba người bạn quan trọng của tôi đó, bạn biết không ? Ngày mai tôi đã 20 tuổi, cho nên những chuyện của năm 19, tôi muốn vứt bỏ hết để bắt đầu lại, ko nói nhiều nữa, ko hành động hồ đồ nữa, ko làm phiền bất cứ ai nữa, ko để lòng buồn vì ai nữa, ko muốn dính dáng rắc rối cho ai nữa, ngoan một chút, nữ tính một chút , nếu có thật sự yêu ai sẽ yêu sâu đậm hơn và nếu người đó cũng yêu tôi, tôi sẽ ko bao giờ đế mất… lần nữa….không bao giờ…..Một sự khởi đầu mới, dc chăng ? Bạn có cầu chúc cho tôi không ?Vẫy tay chào tạm biệt tất cả, những dĩ vãng vui vẻ mà cũng buồn bã ... Xin lỗi và cảm ơn.... 22-5-2006
Còn 2 ngày nữa… Đi học lại sau 1 tuần gần như nằm nhà chèm bẹp…gẹp bạn bè, chúng nó bảo “T lưu manh” ăn no ngủ kỹ ghê…. Tào lao chút rồi chùn wa net chưi…hẹn zới L zà nói có zì lên thì đợi mình chút, wa đỉm dzanh rùi zề tám, nhớ L zà nhìu lúm nà…  Ra chơi tơn tơn dzô lớp, PP hối lẹ làm bài kỉm tra….chài…dzô thì thấy lớp làm dc nửa phần òi, giựt bài của HB chép, ko có giấy bứt tập của nó lun, viết PP đưa…ngùi chen giữa 2 thèng chép lia chép lịa, cúi cùng cũng xong bài kinh tế chính trị …giỏi….  Zề , lon ton zề, thấy thiu thíu gì…ờ hông bít sao, thui kệ đi zề, đồng hồ cũng đỉm 12h hưn gòi… Way wần bên đống wần áo tứi 5h chìu, mứi sực nhớ L zà…chết cha  …wăng L zà trên mạng đợi mòn mỏi thế nào L zà cũng chửi thúi đầu cho coai ….L zà ưi, em zogy mừ….chời, đầu óc lú lữn òi , hông nhựn zà như L cũng hông dc mà …. Hì hụi tứi 8h, mệt nằm trong chuồng ngủ lúc nào hem hay…giựt mình là đã 11h mí, dzậy tém, en cưm gòi đi ngủ típ…. *** Đọc NK của cậu ấy, thấy SN thật là dzui, tuy ko tổ chức nhưng cũng dc bạn bè , family chúc mừng, bánh kem, wà…thấy mà ham…Như vậy mới thật ý nghĩa chứ…ko cần rình rang tiệc bàn nhậu nhẹt, vẫn cảm nhận dc tình cảm tràn đầy…nhứt là cả…. cũng còn nhớ…chỉ cần 1 người, thế là đủ rồi, đúng không ? Cần 1 người nhớ, 1 người biết, một người chúc, ko cần gì hết, ko bánh, ko hoa, ko wà….vẫn như có tất cả…. Rất rất muốn dc như cậu ấy, 1 người thế là đủ…nhưng…xa rồi… Cũng không muốn nhớ, ko muốn làm phiền, chấm dứt, ko còn là gánh nặng ko còn là nỗi bực bội của nhau…. Sinh nhật, có gì quan trọng , bản thân biết đã lớn là đủ…. Ngày 24 năm trước cũng như ngày 24 năm nay, dù là trước hay nay gì cũng có biết đâu…Vô tâm ? Không hề, chỉ là bản thân ko có vị trí gì trong tim người ta… Lúc trước lạnh lùng bỏ mặc thì nhào vào tấn công, tới lúc suy nghĩ đàng hoàng thì im thin thít rút lui….con người ngộ thật….thay đổi nhanh nhỉ ? Mọi việc đều có nguyên nhân hết cả , dù sao cũng phải cho người ta một cái lý do chính đáng chứ ? Muốn bước vào thì bước vào, muốn dzọt ra thì ra sao ? Ngon vậy ? Thay đổi…bây giờ mới biết ý nghĩ thật sự của từ này…thay đổi…ai cũng đã thay đổi, mình cũng vậy thôi….Nhưng thay đổi chóng váng wá khiến người ta sốc đó… Hình như … ta đã suy nghĩ wá nhìu…dzui đi….sép tứi thôi nôi òi mừ…. 21-5-2006
Còn 3 ngày nữa… Tối wa thức phia, sáng nay trời lại mưa lâm râm, zậy hum mún nổi… Mà phải lết đi, wa wại…đi thăm mộ rùi dzề đãi sinh nhựt mình… Nói là đãi cho ceo sang chứ có mí nhóc em , cháu họ dzới út en eh…mua mí phần tùm lum thứ về en choa dzui , gọi lè mừng cô T chẻn bị bước sang tủi mứi (zà thim thì có )…dễ xương hưn, nhìu pồ hưn, nhìu tìn hưn, học hành giỏi dzang hưn (dzạo này ngu quá )….ờ…chúc dzậy dc òi… En nho nhỏ thui mừ cũng bay mất mí trem của mình…ui….tiền…tiền tiền…. Chìu dzề đi lễ, đi xong tứi nhà thì trời mưa…. Mưa, bắt đầu mưa nhiều rồi…. Mưa, ta ghét mưa… *** Bạn có còn nhớ lời hứa ngày ấy ko ? Chắc là…không…  Thời gian trôi – người đi – không trở lại… Một mình tôi về...nơi đây…tìm mãi… Nghe tiếng dế kéo đàn – bản tình ca năm xưa…. 20-5-2006 Thứ 7, dzậy là 1 tuần nữa lại trôi qua… 1 tháng nữa đã trôi qua… 1 năm nữa tiếp tục trôi qua…. Ngaỳ này mí năm trước đang hăm hở đi dzự lễ bế giảng, lãnh wà…và chuẩn bị nghỉ hè... Ngaỳ này năm nay nằm chơ vơ lăn lóc ở nhà…mún nghỉ thì nghỉ, ko mún học thì cúp cua đi chơi, có đâu như lúc trước, nghỉ thử xem , có dzé đi “Water Park” ngay… nên cảm giác dc nghỉ hè thật là sung sướng, giờ thì ko có cảm giác ấy nữa…Cảm giác đi học, gặp bạn bè, bù đầu bù cổ dzắt dzò ôn thi, ko dám nghĩ ngợi gì khác…thiệt là dzui….mà sợ thấy mẹ…sợ rớt…. … Sáng lại lên ruột tiếp, khốn khíp, khốn khíp mà…. Cứ nhè lúc đau toàn thân người thế này nó dồn lên 2,3 chuyện 1 lúc, đau mún ná thở…Ngày thứ 2 rồi, ráng đi….dix cha nó…. Uống thuốc giảm đau dc thì đỡ đỡ…gặp chồng iu….lâu òi lâu òi, gần hơn cả tháng ko nói chiện, chồng iu bảo ko có cách nào liên lạc dc zí mình, toàn là mình chủ động tìm, ko công bằng…Chùi, đòi công bèng zới mình hở ? Đập dzẹp đầu bi giờ….Nói hùi nủi máu đòi wà SN, mờ công nhận cũng ngoan thiệt, xin cái cho ah….nói để sai người gửi cho, kiu để địa chỉ lại…chùi, dzụ dzỗ dzụ dzỗ nà…He he, mà thôi, thấy mẹt cũng hiền , chắc ko bỏ bom đâu, bỏ bom hả , thử coi…cho zang hồ Q7, Q4 san bằng nhà lìn…  Hôm nay trời mát, ko nắng, cũng chẳng mưa, lành lạnh….thix cái cảm giác như thế này, nó làm con người ta sảng khoái mẹc dù đang đau đứn thể xác… Hôm nay en tứi 4 tô cưm, ngon mà, đồ en hum nay ngon hơn … Hôm nay bét đầu có người đi chơi xa rồi….Đi zui zẻ , mà dzám cá dzề sẽ bựx bội cho mà coi….đoán ko trúng ko en tiền ….vì sao hả ? Hê hê, ta có thầy bói riêng….19-5-2006 Hum wa sinh nhựt Twins, hum nai sinh nhựt cậu ấy…Liên típ liền tù tì, chậc, tháng 5 hông bít sao mà nhiù ngừ ra đời dzữ…Út nè, chị P nè, cậu C nè, mình nè, Mg nè, cả Twins nữa … Túi wa thức phia cắt cúp cái web , ngủ thì hum dc bi nhiu….lăn wa lăn lại trời sáng, dzậy đâu có nủi…mà lạ…nai ko kiu mình léo nhéo te ? Ráng lết mình lúc 8h, zệ sinh xong thì bay ra net cho kịp, tưởng còn súm ai dzè zô thấy cả đống ngừ chúc mừng òi, còn sau cả Gián nữa…. Đang tơn tơn phè phỡn tự nhin thấy “đau đau”…toilet….chời….”tháng” òi… Dzừa lui cui chút thì đau bụng dzữ dzội lần nữa, kì nì đau thiệt nà….đau mún chít, khốn khíp, thề ko ăn chỗ hàng cơm đó lần thứ 2…. Thoi thóp….xin mm dzài dziên uống cầm cự, 2 thứ trộn chung lần wậy bụng mún banh…Mừ hum nay thì….ráng ráng…. Trời mom men mưa…dzọt lẹ khỏi nhà cho chắc ăn, đi lên NTĐB mua wà, rùi chạy dzìa mua bánh kem… Thổi nến, cắt bánh cầu nguyện đê … Ngùi lát N tứi, tư tưởng lớn gẹp nhau….en bánh kem chút gòi N đi dzìa…. Cũng nói chiện vui vẻ, bthường, lát cậu ấy đưa cho coi… ….trễ hơn mình nghĩ…nhưng dù sao thì thui, cũng qua rùi, đó là chuyện riêng của mỗi người…Miễn sao cảm thấy an lòng là dc…cậu ấy đưa coi, tức là ko có điều gì nữa… Dzìa, lại fải chạy ngược lên chỗ D…xa mún chít….tứi nưi D lạng wạng ra, đưa cho 2 cái bịch nhỏ nhỏ xinh xinh… Cầu hun kà….nhữn kà….chời ơi…có cần chùng hựp zậy hông ? Bữa mứi nói si mê mí cái PNJ cho PP nghe sao giờ tự nhin D có thần giao cách cảm sao mua nhữn chời….Hí hí hí…nhữn ….hí hí hí…sao hông nói súm , làm mí nai khó chịu chết cha…PP cũng mua, PP cũng nói tẹng sinh nhựt mừ có dám lấy đâu, lấy là thấy mẹ lun…lấy là “đồng ý” òi…Còn đèng nì, D hở ? Eh….  hình thức cũng dc, cao réo, phong độ , có dzõ nà…chỉ có đìu còn con nít thui….ok dzớt lun….D nói còn thíu cái dzây chiền nữa là đủ bộ, dzây chiền tròng cái nhữn dzô….đẹp đẹp, hựp hựp….. Cậu C cũng có 1 cái, y chang mình , tức là cầu hun 2 đứa 1 lúc ? Tức là 2 đứa chung nhữn cặp, tức là….nói hùi mình hỉu mình chít liền… Thấy D xỉn xỉn , kiu để chở dzề cho, khíp, ăn nhậu hông ….D nói thui để lát tự dzề dc…chời, cái màn này, sao đứa nào có men trong người y như là cứng đầu cứng cổ ba trợn hông dzậy ta ? Gượu bia hại người mà, hông dc, mốt thề ko uống để xỉn nữa, uống để cho chết thì thôi….. Dzề , tâm trạng cũng dzui dzui , hông phải sinh nhựt mình mà cũng dzui dzui… Cầu hun….  Còn 5 ngày nữa…đếm ngược để thắp 1 ngọn nến cho chính mình …. Còn 6 ngày 10 mí tíng nữa...
 Thế là đã dc 19 tủi 359 ngày .... Thế là đã sắp bước sang 1 cột mốc mới... Thế là...nhìu wá ko bít thế là sao nữa... Năm ngoái, năm trước và cả năm trước , năm trước trước nữa...hình như năm nào cũng ko có bánh sinh nhựt hít... ...eh, có có, có nem 1 tủi...Mà thui , có cũng làm dc giề nèo, cũng như 1 ngài phải đi học, phải en sáng, phải đi toilet thui... Mừ nem ni tròn 20 gòi....chán.... zà Hum bữa khoe với PP mí mẫu PNJ đẹp đẹp, ai dè sáng ni khoe mình liền, hỏi thix hem cho....ờ...  dĩ nhin lờ thix òi....nhưng mừ...tự nhin đưa cái nhẫn bảo thix ko....có ý đồ giề đây....mình mừ nhựn thì coi như là.... ...mà ko nhựn thì....khó chịu wớ... Hum nai sinh nhựt Twins. ..oh...5 nem òi, bít thì bít Twins dc 2 nem thui....Cũng cầu mong sẽ lun lun dc tút đẹp, ko có tan rã... Mà đã là nhóm hát thì tránh sao khỏi chia ly... , hy vọng chỉ ko quá súm thui, SA leng chảy...dze dze.... |
Thông tin cá nhân
Thực đơn người xem
Bài viết cuối
(♥ Góc Thơ ♥)
Tik Tik Tak
Truyện cười
|
Lượt xem thứ:
