|
Sun 7-5-2006
Ngủ, mê mệt ngủ tới 11h mấy , lò dò zậy định đi ăn sáng thì mứi hay hông còn chỗ nào bán gì hết…chời, mình wên lúc này ngta đang chuẩn bị ăn trưa gòi…  Zìa, đói mắt mún mờ…mm đưa cho khúc bánh tét ăn đỡ, ngon ngon, đói thì ăn gì cũng ngon, dù sao từ trưa hôm wa đến nay mình cũng chưa có bỏ gì zô trong bụng…tưởng sao ăn xong, kiu mình trả lại money khúc bánh tét…chời, man rợ….  Ăn no lào xào chút gòi lại xách gối ngủ típ….lên cơn…dạo này lên cơn…hết ăn như trâu rồi tới ngủ như heo…ngủ mà ko hề bít đã là gì…hix….cũng may cái sự ăn của mình đã hạn chế bớt, bi giờ chỉ ăn có bủi sáng zới cữ xế chìu, h chiển wa ngủ ngày….cứ típ tục zậy thì….chết mất thôi…. Cơ thể tui sao thế này hở trời… Fri 5-5-2006 Đi học trễ có 15’, bà cô zà mắc dzịch cửa đóng then cài lun…  1h15 học, 1h30 zô có zì là tội lỗi sao lại tàn nhẫn zới sinh ziên ngoan hiền dzễ thương như zậy dc , lãnh 1 “thẹo” nghỉ học zô ziên thúi…  Thế là lại lang thang, dạo này lang thang nhìu ghê… MV Cookies, Sailor Moon, Louis, Sammi, ui….zô số kể, down mún lòi mắt…nhìu woá… Xin cái gì cho cái nấy, kím cái gì cần thì kiu, cũng tiện lợi thiệt…Nhờ vả wài cũng thấy ngại nhưng mà hông nhờ vả thấy trông trống….  *** Đã gần 1 tháng hầu như không gặp bất kì ai, ko gọi dt cho bất kì ai…Mình đã thay đổi hay mọi người thay đổi ? Lâu lâu cơn điên trong người lại tái phát, nổi hứng chỉ muốn cô độc một mình, cái cảm giác này….zống 1 người … ah hông 1 con số  , cũng thú vị đó chớ , nhưng….Một mình để biết mình là ai, mình muốn gì, mình làm dc gì , mình nên bỏ đi cái gì….Và rốt cuộc rồi….mình đã mất những gì ? Thu 4-5-2006 Đi học, thầy hông zô lớp, thông báo dc nghỉ….Làm gì đây, lang thang chứ sao… Lục lọi 1 hồi cũng thấy zô số đìu hay, có mí cái MV tuyệt tuyệt …. Ui….nhìu wá…  Có người chỉ cách down từ youtube…chậc, dân trong nghề có khác, cái gì cũng có thể làm dc, nể thiệt…  Đi zề nhà, nay pp bịnh pp cũng ở nhà, thế là trưa nằm ngủ xếp lớp. Tối lúi húi chỉnh sửa cái web, hy zọng nó sẽ hoàn thành trong thời gian sớm nhất….hy vọng thế… Fri 3-5-2006 Ăn sáng trúng cái gì thì phải, trưa nằm lăn lộn thở ko mún nổi….đau wá…. Lim dim gần 2 h mấy thì mm kiu dzậy đi học… Đi nửa đường hứng lên , way đầu xe go  …Lúi húi kím dc nhìu thứ hữu ích,cảm thấy zui…ko bỏ công 3,4 tiếng lò mò…. Tối về lại típ tục zới cái soft …. Hy zọng sẽ súm hoàn thành nó… *** Cái clip…cảm động wá , mún khóc wá…ui…tình cảm dzành cho nhau thật sâu đậm…ui…Haruka của tui….  Thì sao nhỉ….?
Thì cuộc sống sẽ trở nên nhẹ nhàng dễ thở, nhưng cũng sẽ trở nên nhạt nhẽo vô cùng. Em yêu anh bằng tất cả tâm hồn mình, bằng tất cả những gì đẹp nhất mà em có thể nghĩ tới. Chưa một lần nói tiếng yêu anh nhưng em đã làm mọi thứ có thể để anh biết được điều đó, và em nghĩ rằng anh biết. Thế nhưng cuộc sống với những guồng quay tất bật của nó. Mọi thứ thay đổi nhanh đến mức chóng mặt. Con người phải hòa mình vào cái nhịp sống khẩn trương, vội vã và luôn thay đổi đó. Anh cũng thế… Em cũng thế… Và rồi ta chia tay nhau…gặp lại nhau… lại chia tay nhau…lại quay về…và lại chia tay. Đôi lần em tự hỏi tại sao lại như thế, nhưng không thể trả lời. Em không ngăn được mình khỏi những cám dỗ khi đối diện anh. Mỗi câu nói, mỗi cái nhìn của anh như lôi em quay về với thời quá khứ ngọat ngào và ấm áp. Cứ sau mỗi lần như thế em lại trách mình sao cứ qúa mềm lòng, sao không đủ cứng cỏi để rời bỏ anh. Giờ đây, em và anh, hai nẻo đường, không còn có thể tụ hội. Tình yêu khiến em không thể xem anh như một người bạn bình thường như bao người khác. Em và anh, dù không gặp lại, nhưng trong một góc nhỏ của tim em luôn có hình bóng anh và cả những kỉ niệm ngọt ngào nhất khi xưa. Chỉ cấn em hé mở cánh cửa ấy, mọi thứ sẽ lại tràn về. Nhưng không, em sẽ để cánh cửa ấy được ngủ yên. Chỉ những lúc mệt mỏi và thất vọng nhất, em mới hé mở cánh cửa ấy, chỉ để nhìn, để ngắm, để thấy rằng em vẫn có những kỉ niệm đẹp trong cuộc đời. Thì sao nhỉ….? Thì em có thể nhẹ lòng đến với những người yêu thương em, những người em yêu thương. Cứ sống trong nỗi nhớ về anh mà em chẳng thể mở lòng mình để hòa vào cuộc sống mới. Nhưng giờ đây em đã biết. Hãy để quá khứ ngủ yên, sống một ngày mới cùng với mọi người. Em sẽ cởi mình ra khỏi sợi dây vô hình bấy lâu nay. Nhưng không bao giờ, và sẽ không bao giờ em vứt bỏ những hình ảnh của anh ra khỏi tim mình. Em chỉ để nó ngủ yên mà thôi. Sẽ không có ngày nào em quên anh đâu, anh ơi ! Tue 2-5-2006
Không còn lễ, nhưng cũng còn dc nghỉ…ngủ… Dạo này mm hạn chế cho xài PC, bảo tiền điện tăng, cắt cúp hết mọi thứ của mình.Ôi trời, chỉ còn mỗi nó là niềm zui duy nhứt, ko cho ôm ấp thì thôi thà giết mình đi…. Hì hụi làm…ko biết có sớm wá hay ko…nhưng thôi sao cũng dc, bản thân thấy zui là ok rồi…. Tối lại wa phòng mm ngủ típ…dạo này “bịnh nặng” òi , cứ ko chịu ngủ 1 mình nữa….*** Đôi khi tự dưng nhớ lại, rồi tự cười một mình…rồi cảm thấy sao ngu ngốc wá…chẳng có việc nào đúng cả…thật sự ko có lỗi lầm, chỉ có những bài học và những nỗi buồn… Mon 1-5-2006 Ngày đầu tháng 5…tháng 5 ưh ? Tháng đẹp trời này, tháng mình sinh ra mừ…  Mà cũng là cái tháng đáng ghét nhất…tại sao lại là mình nhỉ ? Còn lễ, ngta típ tục đi chơi, mình ở nhà típ tục…ngủ…  Zậy lúc 8h mấy, đi ăn sáng, mua tờ báo, giặt đồ, nấu cơm, rửa chén…(ôi thật giỏi giang…) Rảnh mà, cảm thấy nhơ nhớ…lên mạng… Lâu rồi ko vào TZ, mọi việc có vẻ bthường, nhiều cái để coi wá, đọc thấy nhiều chuyện wá… Và rồi…ko biết sao….hình như mình thấy lạc lõng…. 1:30 P.M 14-5-2006 …. Không biết có nên đi hay không ? Không hiểu tại sao lại thế nữa ? Do chính mình gây ra hay do cái nào khác ? Không biết…. *** Dạo này ko hỉu sao điên điên nhể ? Làm thơ…  Dù sao cũng có máu ông cha, chắc ko dở đến nỗi đọc xong ôm bụng ói đâu… Sun 30-4-2006 Định là dzậy sớm đi lễ, mà ngủ weo râu…Đành chỉ chở mm đi wa wại thôi. Hên, cũng hay, mỗi lần wa wại nhứt định ko bao giờ lỗ ….từ lời cho đến lời…Đang thoi thóp thì lại dc chị Y, chị L típ máu…ui….Có xiền, zui, dzẫn mm đi siu thị mua đồ, sẵn ăn trưa lun… Chìu dzề nhà ngủ tối đi lễ…thế là xong 30-4…. *** Ngày mai đã là tháng 5 rồi…haizzz…Time is up ! Myself… Sat 29-4-2006
Hôm nay là ngày đầu tiên của chuỗi ngày nghỉ lễ , bà con bắt đầu lục tục sáng sớm kéo nhau lên đường trong những chuyến đi chơi xa….Mình vẫn ở nhà…ngủ. Hình như cũng chẳng có gì đặc biệt hết, lễ thôi mà, thì cũng ăn ,ngủ, đi tới đi lui … Tự nhiên lại nảy ra 1 ý nghĩ…lụi hụi mò mẫm tới tận khuya wa cả sáng hôm sau….làm pp, mm la òm trời bảo sao ko lo ngủ sớm. Ngủ nghê gì nữa, ngủ nguyên ngày rồi, tối làm ma đêm thôi…. Thu 27-4-2006 Gần 1 tuần ko có viết nhật ký rồi… Cũng là 1 tuần xách gối wa phòng mm, pp ngủ ké zì sợ ma…  Haizz, vẫn ko có gì thay đổi , chẳng khả quan hơn chút nào, cứ như thế này mãi chắc chết mất. Cân thử mới biết mình tăng lên 2,5kg trong dzòng có 1 tuần rưỡi, kiểu này thì hông khéo thành tép ú … ưi….mình ko thể nào thành tép ú dc…hông thể…. Bữa thứ 2 nhận dc đồ của LL, mừng, zui…hy sinh 2 tiết học đi lãnh đồ nà… Dạo này bắt đầu ít ăn lại….uhm…có nghĩa là….bthường rồi…cũng tốt thôi…ăn ít sẽ giảm dc 1 khối lượng bạc dzà 1 khối lượng mỡ tích tụ. *** Cái trạng thái bàng quang với mọi việc xung quanh mình thế này kéo dài mãi đến bao giờ nhỉ? Muốn dc làm lại từ đầu, nhưng sao ….khó quá… Fri 21-4-2006 Cảm thấy mền mệt thì ra…cúi tháng òi…. Vậy mà sáng nay fải kết thúc khoá tập GDTC môn nhịp điệu giựt giựt zã man đó nữa chớ…chỉ mún chết…. Cúi cùng cũng xong….nhảy mún sút wần, bà già thằng cha nào sáng tạo ra cái bài tập này… Trưa về chỉ mún ngủ , mà nghĩ lại….thui đi học gặp HH….  Thì ra h mứi phát hiện HH cũng sinh năm 82 chớ, dễ thương wá, manly wá, cao to, 1m75 chứ ít gì, hiền lành nữa, nói năng từ tốn nữa….haizzz, chết…. 28.10….ui ta si mê 28.10…. Thu 20-4-2006
Cong lưng làm trầy trậy tới gần trưa mới xong cái bài tập…hix, làm chưa kịp en cơm, chưa kịp ngủ nghê gì hết… Về sớm, chúng nó rủ đi patin…hơ…lớn đầu rùi còn đi patin hở ? Cái món naỳ là chỉ dành cho tụi con nít cấp 1, 2 chưi thui, cấp 3 còn hông thèm đụng zô nữa là, h học ĐH rùi tự nhiên rủ đi…  Ông Hg lớn zà đầu nhất bọn cũng hí hửng hùa đi….dẹp…hum nay mệt , cũng ko có hứng thú đi đâu hết, đang đói mún chết kiu đi chạy cà tưng cà tưng, mà chưa chắc gì đã còn đi dc, 5 năm rùi bỏ ko đi chứ ít gì….té 1 phát là dzập mông….thui thui… Zề….đói mún mờ mắt, rảo wanh dọc dg kím chỗ nào có wán là tấp zô….rùi thấy 1 wán coi bộ dc dc…. Tạm no sau khi xử lí 2 chén soup, 4 xâu cá ziên, 1 dĩa há cảo, 1 dĩa gỏi khô bò, 1 ly nước mía….hơ hơ….ngon ngon…. Wed 19-4-2006 Dc ngủ đã mà ko cần phải zậy sớm hay làm gì hết, bịnh mà, dc ưu tiên nà… Ngủ đã, ngủ đã , ko nhớ ngủ bao nhiêu lâu, chỉ nhớ có dzậy ăn sáng, dzậy ăn trưa rùi dzậy ăn tối …rồi … hết… Thức làm bt chút rùi định đi ngủ típ, ai dè cứ hễ nhắm mắt lại là gặp ác mộng hà, cái dzụ hum bữa, ghê wá, sợ wá…đành chùn wa phòng mm ngủ ké cho bớt sợ…  Tue 18-4-2006 Học thể dục, có bài tập nhịp điệu nhún nhảy như cá zẫy mà tập wài , mệt, bà cô zai như wỉ, kiu cho zề súm hông cho zề, bắt ở lại tập tới gần trưa lun… Trưa zề nhà đừ đừ, lại còn phải vẽ cho xong mẫu thứ 2 chiều nộp ông thầy ký tên rùi mới dc thi nữa, haizzz… Chiều, bắt đầu sốt…tự nhiên sốt ah te ? Mịt, mịt wá, mơ mơ màng màng ngó wanh kím mm mà hông thấy mm đâu hết, có mình mình ở nhà hà…Sợ mún chết…Mệt…mệt dần…. Tối tối mm mới dzề, mm đi chơi bỏ wên mình lun kìa... Uống thuốc gòi đi nằm , 1 lát thì pp zề… Mơ màng tới gần tối…, lâu lâu pp chạy chạy wa phòng coi mình ra sao…rùi mm lại chạy wa coi mình ra sao…Tối nữa mm wa ngủ lun bên phòng mình, sợ mình sốt cao hơn… Cả đêm cũng hông ngủ dc, zừa nóng zừa lạnh, mm cũng hông ngủ dc zới mình lun, đi nhúng khăn lạnh đắp cho mình, thấy tội mm ghê…gần sáng 2 má con mịt wá nên cũng thẳng cẳng… Mon 17-4-2006
Tối wa nằm mơ ác mộng, nửa đêm zề sáng giựt mình hông dám ngủ típ nữa…sợ wá… Thứ 2 , lại 1 tuần nữa trôi wa…lại phải đi học…ờ mà dạo này thấy mình ngoan ghê, hông cúp bủi nào hết , đi học đúng h, hết h mứi chịu zề, hèn chi trời cứ mún mưa hoài… Phải ngoan thôi, không học thì đâu còn gì để làm nữa , rùi còn tương lai nữa, lẹt đẹt mốt đi bán zé số thì chít… Sáng đã ăn 2 dĩa cưm sườn òi, no mún chít, dzậy mà ra chơi UU rủ đi en sáng hông ? Hông lẽ từ chối nó, nói ăn rùi thì nó mất hứng tội nghịp, thui thì đành lờm thim tô bún bò nữa…bụng hít chỗ chứa lun. Tự nhin dc cho nghỉ súm, thế là chúng nó rủ đi ca típ, thui thui mệt, nghèo gòi, dưới 90đ nữa hẻm có xiền trả đâu, kím cớ trốn UU gòi chùn. Dzề nhà trong trạng thái đầy bụng , hông thể nuốt nổi cái gì nữa, lại thim mệt mệt, đành nói với má nghỉ ở nhà bủi chìu. Tối có “wà tặng chái tim”, đi wa phòng mm coi ké gòi zìa sơn trang ngủ súm… *** Mất đúng 2 tuần để trở lại trạng thái cân bằng, có nhiều hay ít quá không nhỉ ? Dù sao cũng tốt, vui vẻ lại dc rồi, không si nghĩ nhiều nữa, không quan tâm nhiều nữa, chẳng cần điều gì nữa…  Chỉ cần money. Đời là như vậy đó…”người không vì mình trời tru đất dziệt ”…. Sun 16-4-2006 CN mừ cũng phải đi học, bà già nó…mà môn gì cho dễ nuốt cũng đỡ…tư tưởng chính trị HCM, úi giời… Chở má wa ngoại gòi đi học, úi hum nay bé Chip wa chưi, úi, dạo này nó mũm mĩm dễ xương wá…í mà sao cái đầu trọc lóc hông cọng tóc nào dzậy chòi… Nằm ngồi dzật dzờ tới trưa cũng xong tiết đầu, rùi chìu phải học tiết sau để làm bài thu hoạch nữa, mệt chưa… 6h mấy cũng dc dzề tứi nhà, hix…còn phải đi lễ nữa, nay Phục Sinh nà, bữa lễ lá gòi…nghe đâu ở nước khác lễ PS người ta dzẽ trứng đủ màu sắc đẹp lúm…bên mình sao hông có hen… Tối mịt wá làm tô bún thịt nướng ngon ngon gòi đi ngủ súm  , ui… Sat 15-4-2006 Còng lưng thức đêm làm bài tập, sáng phải dzậy sớm nữa, mệt mỏi wá chừng… Đi học chính trị, bà già cái trường, cho học chỗ gì xa lắc xa lơ, chạy kím mún lòi mắt… Dzô, ngồi dzựa ké UU ngủ, ngủ đã nó kiu zậy đi ca, hơ…đi ca zí lớp….ờ…thì đi….Thế là cúp học…zọt…. Zui zui, lần đầu đi chưi chung zới lớp mà zui wá chời, nguyên đám đề nghị đứa nào hót dưới 90đ bỏ zô 10k. Ok duyệt…nhóc B làm bản đầu tiên, ai dè mở hàng lun…rùi tứi ĐH…cũng chung số phận…cứ lần lượt từng đứa bị “xử “….ngồi ca mà chúng nó cứ….”10K 1 bài bạn ơi…10K 1 bài”…làm run thấy mom…Định trốn hông ca, ngồi lờm khán giả, zậy mà UU cũng nắm đầu mình lôi ra … Bấm đại “Iu dại khờ”…..thế rùi….zừa ca zừa hùi hụp đợi kết wả ….89đ….10K của mình… Ca xong lại phải wành về nhà lấy bài nộp rồi chạy về trường…hix….xa…. Đi học zề tranh thủ tạt zô làm sương sương dzài chục cuốn bò bía dzà dĩa gỏi…tạm no… Tối 12 giựt mình zậy đi lục mì gói zí pha sữa uống…mặc dù đã ăn cưm gòi mừ sao zẫn thấy đói te ? Hix, ăn kỉu này có mà thành heo ….Mờ hông hỉu lý do sao dạo này mình lại đột nhiên bùng phát ăn 1 cách dữ dội dzậy hen ? Fri 14-4-2006
Phải đi học sớm hơn bình thường, bà cô Anh dạo này khó chịu rồi, đi trễ 15 bả chửi hông thúi người thì thôi…Zô lớp kím góc khuất ngồi tám zí PP, hí hí… hông ngờ PP cũng có chưi The Sims  , trúng ý mình gòi, suốt bủi chỉ tòn tám zí PP zề game, PP nói chiện dễ xương , cao ráo nữa…mà nhìn mặt con nít wá hà…Làm bỏ rơi MM, MM ngó wa…ra chơi bèn nói chiện zới MM lại, ai dè MM hông thèm chả lời lun… zận òi….chời… Đói bụng, đi xúng dưới kím gì ăn, gặp mắm Ph, xề zô kiu nó bao, nó gật…ok….làm 1 phát 2 tô wành thánh + 1 ly nước mía…nó nhìn mình trân trối lun… Tối về nhà chưi thim tô rưỡi cưm nữa, no…. Thu 13-4-2006Đi học về sớm, cũng chẳng làm gì, ngồi nghe nhạc xíu thế mà lấy cớ đó cãi nhau um sùm với mình…bựx…mọi hôm sao ko nói hôm nay hứng thì nói ? Đã bựx càng thêm bựx…  Chán đời, lên phòng ra ban công hứng gió…không hiểu sao nước mắt cứ chảy ướt má…bthường có bao giờ thế đâu…hôm nay sao lại…có lẽ bao nhiêu chiện dồn nén, tâm trạng ko dc tốt nữa…nó bùng …. Hứng gió đã có lẽ do mệt nên lết đi ngủ…9h mấy thì giựt mình tỉnh…đi tắm, ăn cơm…hix….dạo này ăn như heo…hông khéo tăng kg cho coi….tăng ký~xấu xí… *** Đời thay đổi khi ta thay đổi …Thế nhưng sao thay đổi hoài mừ nó vẫn làm ta bựx bội thế này hở ? Web 12-4-2006 Cũng chỉ quanh đi quẩn lại việc học….nhưng đặc biệt dạo này ăn nhiều wá, trời ơi… thấy cái gì cũng thèm , thèm cái gì cũng ăn, ăn bao nhiêu cũng ko no…. Cứ chiều tan học về thì lại cữ xế…2 tô hỉu tíu, 1 tô wành thánh, hông thì phở, bánh xèo, còn hông nữa thì 2 phần bún thịt nướng, ly sữa đậu nành, ối, ăn kiểu này không mạt rệp + tăng cân cũng uổng, mà ko ăn thì ko chịu dc….cứ thấy là thèm ăn….trời ơi chết mất…. 
May 4 2006, 08:05 AM
Bởi: tepcon
Tue 11-4-2006
Giựt mình zậy đã gần 9h…thế là thôi rồi Lượm ưi, trễ học cha nó rồi…2 bủi cấm thi nữa… Khỉ gió… Đi học vào lớp lại dc mắm U đặt cho cái biệt danh mứi “tiểu giang hồ”…chùi….thiệt tình nhìn mình “anh chị” lắm sao ta ? Đưa cái disc…cảm thấy ngại wá… Ăn cơm gòi đi ngủ sớm, cũng hông muốn si nghĩ nhìu chiện…. Mon 10-4-2006 Dc cho nghỉ, có hứa đi kím cái disc cho bé T, lòng dzòng… Bà già nó, album gì search cái link ko cũng mún wè tay, mịt…đi dzìa ăn cơm … Ăn cơm xong ngủ 1 giấc zậy vẫn thấy kỳ kỳ…đành lết thân mình đi lần nữa…haizzz... Chán…. Sun 9-4-2006 Không đi lễ nổi, tối wa bị hành wá trời… Nhưng đột nhiên nhớ đến một chuyện, bật dzậy… Hơi sờ sợ lúc đầu, nhưng rồi cũng qua, nói cũng nhiều, dần dần hiểu ra… Có lẽ nên thay đổi, cứ như thế này người thiệt cũng là mình mà thôi, vui vẻ, ko nghĩ đến nữa… Không định trước, không lo lắng…. Cuộc đời là một ván bài cào mà chưa giở lên thì chưa thể biết là bù hay chín nút…. Chỉ có thể cầu nguyện cho nó không quá xấu mà thôi. “Đừng bao giờ định trước, đừng bao giờ cưỡng cầu một việc gì , hãy để nó xuôi theo ý nó muốn…” Có lẽ nên tập đơn giản mọi thứ từ lúc này đây… Cúi cùng cũng tìm ra dc nguyên nhân….  *** Đi học dc bạn đặt cho biệt danh mứi : T “lưu manh”…hơ  , dzòm mặt bộ giống lắm sao ta ? Ờ cũng thấy dzậy… Út thì bảo phải nữ tính đi làm mới tốt dc, hơ….nữ tính ? Trước h thấy mình cũng nữ tính lúm mờ…cũng có dzòng 1, dzòng 2 dzòng 3 ngon lành mờ…hơ….thui mai bắt đầu mặc váy, mang giày cao gót đi học mứi dc … Wed 5-4-2006
Bad, một ngày bad…  Cãi nhau với mm chỉ vì một chuyện ko đáng, có đáng hay ko đáng thì cũng đã cãi nhau, ai đúng ai sai thì mình cũng là người có lỗi, mệt, ko muốn ở nhà… Ko ở nhà nhưng cũng ko muốn đi học, xách xe lòng vòng ưh ? Trời nắng… Lay hoay ko biết mình đang làm gì, mơ hồ khá nhiều chiện…trời bỗng đổ mưa, mưa lớn dữ dội….Không biết là do áp thấp nhiệt đới hay là mùa mưa đang sắp tới, nếu có thì cũng hơi sớm … Mệt, về nhà chỉ muốn ngủ vùi, hồi sáng đã làm 1 giấc tới 12h trưa, cũng vì chuyện này mà lấy cớ gây sự với mình, bựx…tối có thức khuya chơi PC đâu mà bảo sáng ra dậy ko nổi ? Dạo này 10h là nhắm mắt….thế mà … Muốn sao cũng dc, dạo này điên lắm rồi…kiểu nào cũng chiều tất…con người cũng có sức chịu đựng giới hạn mà… Càng ngày càng thấy mắt mờ dần đi…càng mờ dần….kiểu này 1 tuần nữa tình hình ko xong chắc sẽ nhập viện wá…lừ đừ…cả người lẫn mắt…. Mệt mỏi wá…. Shit…. Tue 4–4-2006 Không hiểu đêm qua thế nào mà ra vô toilet liên tục…nhớ ko có ăn uống gì bậy mà …sáng ra mệt…định ngủ thêm chút nữa trước khi có hẹn với một người…Đến đúng h, nói một hồi thì về, đưa cho cái DVD … dù sao cũng ko cần nữa, có giữ cũng chẳng biết làm gì , xong về nhà làm bài tập, đi học… Vào lớp, ồn ào với xóm nhà lá, U bảo dạo này mắt trông lờ đờ dài dại thế nào ấy, ờ, cũng cảm nhận dc….mắt ngày càng mờ đi…nhìn vật gì khoảng cách 1m cũng nhoè nhoè , chắc tại do bị đỏ nên nó ảnh hưởng, chắc thế…hy vọng ko đến nỗi… Đáng lẽ hôm nay đi làm, nhưng vì vẫn chưa khỏi nên út bảo là chừng nào thật sự hẳn thì hãy đi, mắc công sẽ lây cho người khác….thế cũng tốt…ở nhà 1 thời gian nữa vậy… Nghỉ đúng một tuần nên lịch học thay đổi mà ko biết, làm mất 2 tiết…U nói 2 môn sau làm căng lắm, wá 2 buổi sẽ bị cấm thi…ôi dào…2 chữ này wen thuộc wá….đời sinh viên mà …tuy nhiên chưa hết năm 1 mà đã…  Về nhà chỉ muốn ngủ….dạo này mắt bịnh nên đâm ra cơ thể mún bịnh theo…nằm một hồi , lại lấy BBBK ra đọc…cũng thú vị lắm… *** Đôi khi môi trường sống cũng ảnh hưởng đến bản thân con người nhiều ấy nhỉ, bình dị thì nó sẽ bình dị, sôi động thì nó sẽ sôi động…chán nản thì nó sẽ chán nản, vui vẻ thì nó sẽ vui vẻ…. Cứ sống như một cách mà bạn vẫn hay sống…nó xảy ra như bản chất của nó vốn là vậy thôi….  Mon 3-4-2006 Sáng ba kiu zậy để ba chở đi học súm vì xe ba bị hư, ba lấy xe mình đi, sẵn sửa dùm 1 số thứ lun…uhm…nói gì bi giờ hông lẽ hông đưa….chửi chít…. Đến trường sớm lòng dzòng 1 hùi thì mứi tìm thấy cái bảng thông báo chít tiệt, moá, dán thông báo cho tòn thể sinh ziên biết mà chỉ cần khổ giấy A4 thui là đủ hử ? Thế mấy đứa bị cận chắc khỏi coi lun wá… Không có xe, thế là buýt…hix…trần ai vì những tuyến buýt thế này…đoạn đường tính ra níu đi bằng xe mình thì chỉ cần 20 phút…thế mà buýt thì ta có thể tốn tới 50 phút….cộng với việc phải chen lấn và đứng đến mỏi cả chưn trên cái gọi là phương tiện giao thông tiên tiến của thế kỷ đây… Đến dc nơi, lết dc lên hội trường, nghe thuyết giảng một hồi thì chuồn về…cũng ko có gì đáng nói, tuy nhiên đồng phục của Aikido và Kendo thì hết chỗ chê, cute và cool lắm… Đi ra đợi…hông biết hôm nay có lên ko, ngồi tán dóc 1 hồi tới trưa, cũng bthường … Định ra chỗ ba lấy xe, mà vẫn chưa có xe….đành lang thang đi típ đợi…trưa nắng….nắng lắm…haizzz…mà lại bùn ngủ….ko thể kiếm 1 xó xỉnh nào chui zô ngủ dc….đành lết đi kiếm trạm đón buýt về nhà… Về gần tới nhà thì 1 trận mưa ào…chời, thời tiết dạo này cũng điên như mình hử ? Lạnh run run…bước dc dzô nhà thì ướt nhẹp….thay đồ xong chỉ kịp nằm lăn ra…vừa đừ vừa đau mắt… Mơ màng tới chiều, ba về, xe nhìn ko ra….dơ như chưa từng dc dơ…mama đưa cái thư nói của ai gửi cho….ah thì ra của G…. Thấy vui vui… Giặt đống đồ xong thì trời tối, mệt nên lên phòng ngủ tiếp… 2 bữa nay ko có j trong bụng…đói mún chít nhưng ko muốn ăn gì hết….bủi sáng cũng chỉ uống sữa….Kỉu này thì chỉ cần 1 tuần có thể giảm dc 2,3 kg mỡ rùi đây... Đôi lúc trong đời ta tìm dc những người wan trọng cho mình…
Ba mẹ, anh chị em họ hàng ruột thịt ? Ko, đó là những người đã là wan trọng rồi, đã là thân thuộc….nó thuộc một phạm trù khác….phạm trù gia đình… Là người giúp ta nhận ra giá trị cuộc sống, dạy điều hay lẽ phải, lễ nghĩa nhân sinh; dạy ta cách tồn tại…uhm cũng có thể đó….nhưng họ thuộc phạm trù…thầy… Cho ta một phương hướng, làm ta bật cười, cho ta cảm thấy bình yên, mạnh mẽ hơn, cho ta cảm thấy hạnh phúc, vui vẻ… cho ta biết được sống trong cuộc đời này đã là rất tốt ….đó là một người wan trọng… Nhưng wan trọng thế nào ? Đó mới là điều wan trọng… Có thể là người yêu, có thể là bạn bè thân thiết, có thể là một người nào đó vô tình ta wen….một người nào đó vô tình lướt wa trong cuộc đời ta nhưng cũng đủ để ta hiểu thế nào là wan trọng…. Từ wan trọng chỉ xảy ra khi ta biết trân trọng một điều gì đó … cũng có thể khi ta đã đánh mất nó rồi ngẫm nghĩ lại mới thấy rằng nó wan trọng…. Wan trọng….wan trọng….sao lại là wan trọng….vì rằng nó wan trọng….thế thôi….chẳng có gì cả…. Nghĩ xuôi nghĩ ngược cũng chỉ là một từ…nghĩ tới nghĩ lui cũng chỉ là một từ….Là yêu là thương là ghét là hận….nó khác hoàn toàn…chỉ đơn giản nó là wan trọng…. Đôi lúc vẫn chưa hiểu hết bản thân mình nữa….nhưng ít ra cũng biết mình đang làm gì, nghĩ gì, muốn gì….đơn giản vì phải sống như người ta sống thôi… Hôm nay có thể cười, ngày mai có thể ko vui….nhưng sẽ ko khóc… đáng chi phải khóc… Ở đời ko có gì là vô hạn hết, tất cả đều chỉ là tương đối… Sống tốt sống khoẻ….sống như bản chất con người là phải sống… Còn gì nữa, sống để hưởng thụ những gì mà mình xứng đáng hưởng thụ, những gì mình muốn hưởng thụ…ăn chẳng hạn…ăn cũng là một cách hưởng thụ ấy…. Tin tưởng ? Uhm, có đó nhưng ko bao giờ tin hết….càng tin thì khi mất lòng tin thất vọng càng lớn… Đám lửa to thì sẽ càng khó mà dập tắt…..cho nên ko nên để cho nó bùng lên một cách dữ dội dc…Tuy nhiên ở đời ko có điều gì nói trước hết, chỉ cần biết là phải ngăn chặn nó trước khi wá muộn mà thôi….Uh hử ? Phải vậy ko ? Nhưng làm sao để biết là nó sẽ bùng lên lúc nào và khi nào thì sẽ là quá muộn ? Thui, nói 1 hùi nhức đầu lắm, nhức đầu thì sẽ ko tốt cho sức phẻ….mà sức phẻ thì rất wan trọng, mà hùi nãy nói điều gì wan trọng thì cố gắng đừng đề làm mất nó…để khi hối tiếc rồi sẽ ko có cơ hội way lại lần nữa… |
Thông tin cá nhân
Thực đơn người xem
Bài viết cuối
(♥ Góc Thơ ♥)
Tik Tik Tak
Truyện cười
|
Lượt xem thứ:
