Xem theo danh mục
New Style for Blog 
Số bình chọn: 13
|
Xem theo danh mục:
Tìm kiếm: Fire Fox Dowload
Theme for Blog (New Style '08)
Free Style
 HaiPhong Hustler
 NewStyle
a2a2a2a2a2a287597.jpg){kind=avatar} I like !
 |
      Bó tay  Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu. Quảng cáo chọn vợ Một chuyên viên IT đăng quảng cáo cần tìm vợ như sau: "Yêu cầu phần cứng bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất". Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng. Cảnh sát bất lực Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe. Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp". Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa". Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận". Chuyện gã cao bồi láu cá Trong một quán nhậu khá tiếng tăm, hôm nay rất đông khách. Chủ quán là một tay rất dữ tợn. Hắn sẵn sàng ra tay với những khách hàng say xỉn quậy phá và hắn cũng rất hám tiền, luôn tìm mọi cách để moi túi khách hàng. Gã cao bồi nọ là khách thường nhật của quán, hôm nay sau 5 vại bia, gã bắt đầu khó chịu với một đám khách lạ rất ồn ào và tỏ ra nhiều tiền bên cạnh. Sau vài giây suy nghĩ, gã cao bồi quyết định ra tay. Gã tiến đến bàn của đám khách lạ, dùng giọng say để nói chuyện... Lát sau, gã cao bồi tiến lại phía chủ quán và nói: - Tôi có thể đứng trên quầy bar của ông và tè trúng cái cốc để cách xa 3m. Cho rằng gã cao bồi sắp quậy, chủ quán gạt đi. Gã cao bồi bèn thách cược, nếu hắn tè trúng cốc, chủ quán sẽ phải đãi hắn 1 bữa nhậu miễn phí, nếu không trúng hắn sẽ mất cho chủ quán 100 USD. Hám tiền và thừa biết tửu lượng của tay khách quen, chủ quán liền nhận lời. Gã cao bồi đặt một cái cốc vại cách quầy bar đúng 3m, hắn trèo lên quầy và tè... trượt. Chủ quán cười hô hố, thịt ngay của anh chàng 100 USD. Gã cao bồi tiến tới chỗ đám khách khi nãy thu 500 USD, rồi quay lại đưa cho chủ quán 100 USD, đút túi 400 USD. Thấy chủ quán ngạc nhiên, gã cao bồi láu cá nói: - Tôi cá với họ 500 USD là tôi đứng lên bàn rồi tè vào cốc của ông, mà ông vẫn cười sung sướng! Đừng tưởng tôi say rượu, rượu cũng có tác dụng của rượu chứ! Tóc vàng hoe đi London Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên. Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch. Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, không có tài xế đâu". Một Vụ Cướp Nghiêm Trọng Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng... Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp ! Đợi ném giày Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya. Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được. Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa. Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi! Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to: - Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi. - Sao thế hả ông? Cháu... cháu... - Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì! Biết hết sự thật Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi". Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé". Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi". Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi". Tuổi trước tên sau Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào. Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào. Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi. Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó. Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!". Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo". Tâm Sự Của Một Phụ Nữ Lận Đận Tình Duyên Một phụ nữ than phiền về sự lận đận tình duyên của mình: Khi 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn, ga lăng. Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc, là chỗ dựa cho tôi phút yếu lòng. Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi chán anh, tôi tìm một người khác. 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, không hiểu sao anh ta đòi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi... và không hề yêu tôi. Trai gái tâm sự Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? Hú hồn Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm. - Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói. - Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi. Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy". Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành. Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi: - Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ. - À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói. Phiến đá 100.003 năm Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn khách thăm quan một điểm du lịch nổi tiếng trên thế giới. Thưa quý vị, tới nay, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm. - Làm sao mà cô lại biết chính xác đến thế? - Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: "Phiến đã này có tuổi là 100 nghìn năm". Nói ngược Trong một quán nhậu, có 3 anh chàng đang ngà ngà say ngồi đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Bây giờ, mỗi người chúng ra sẽ đưa ra một câu nói ngược, ai giải được sẽ được uống một cốc bia không mất tiền. Cả 3 cùng đồng ý. Anh thứ nhất nói: - Hảo xư cù, lăng lùng trẻo, tu trỏng. Anh thứ 2 liền bĩu môi và nói: - Tưởng gì! Củ xu hào, treo lủng lẳng, trong tủ. Rồi anh thứ 2 lại tiếp: - Các anh hãy tập trung giải câu của tôi nhé: Gí con cò, chìm trong bo, chíu khọ, chíu khọ. Anh thứ 3 từ nãy tới giờ mới lên tiếng: - Có con gì, bò trong…, khó chịu, khó chịu. Vẻ đắc trí, anh ta lại tiếp: - Mó cột, tân thịnh nền, dai khống. Cả hai anh kia suy nghĩ một lúc rồi đồng thanh đáp: - Có một, tên nịnh thần, không… - ??? Động vật có vú Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: - Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật - Sao lại bị 0 - cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!! Cách Tư Duy Trong 1 buổi học, cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim, bắn chết 1 con hỏi còn mấy... Trong 1 buổi học, cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim, bắn chết 1 con hỏi còn mấy. - Cậu bé thông minh trả lời : không còn con nào, vì chúng nó sợ bay hết ạ. - Cô nhẹ nhàng bảo : "Còn 4 chứ em, 5 trừ 1 bằng 4 mà. Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em" - Chú bé liền hỏi lại cô : "Thế em đố cô, trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem, 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng" - Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời: Theo cô là người mút kem. - Cậu bé : "Không đúng, tìm người nào đeo nhẫn là người đã có chồng, Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô! ^_^ Tóc vàng lên Hà Nội Một tóc vàng ra Hà Nội chơi, bố mẹ dặn đi dặn lại rằng lên đến nơi phải gọi điện ngay để anh ra đón. Đến thủ đô, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, cô mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, tóc vàng liền rút di động ra gọi: - Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi. - Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy biển tên phố không? - Em không thấy. Em chẳng biết nữa..... - Được rồi. Em xem có cái biển cửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem. Tóc vàng nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên: "Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!" Ông anh bực mình: "Làm gì có phố Đài Loan, đọc lại xem nào?" - Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? "Số 1 Đài Loan". Ông anh phát điên gào lên: "Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?" - Là... "Trà sữa trân châu" anh ạ. Tin vào bộ râu Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây. Ghét khoe khoang Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang". - Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang. Hàng xóm giúp nhau Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên. - Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm. - Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay! Sữa mẹ ngon tuyệt Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng: - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình. - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ. - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả. Hẹn kiếp sau nữa Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: "Kiếp này mình không nên duyên phận, thôi hẹn kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!" Chàng trai thắc mắc: - Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em? Cô gái đáp không lưỡng lự: - À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi. Xe này đi đâu? Một người say mèm đến cửa trước của xe buýt, líu lưỡi hỏi: " Xe.. này... đi đâu... vậy?" - Xe này đi Cung văn hóa bác ạ - một số hành khách lên tiếng. Người say lại ngật ngưỡng bước về cửa sau xe buýt và hỏi tiếp: - Xe... này... đi đâu... thế? - Cung văn hóa - mọi người đáp. - Quái thật! - anh say nhún vai - Sao hôm nay xe nào cũng đi Cung văn hóa cả thế nhỉ? Vỡ trứng Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét lên: - Coi chừng bể trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, bao này đựng dây kẽm gai! Cao thủ game Trong giờ học môn Lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp: "Hoàng đế Quang Trung đã mặc trang phục gì khi ra trận đánh giặc?" Ngồi ở cuối lớp, Hùng giơ tay rồi bật dậy nói: - Thưa cô, Hoàng đế Quang Trung mình khoác bộ "Khai thiên", tay cầm "Tuyên hoa phủ", cưỡi "Việt lân" chơi "Khuynh thành Nhất kích" đánh tan lũ giặc ạ. Đo tinh trùng Một ông lão đến bệnh viện nhờ bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: "Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch". Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: - Sao ông không mang mẫu thử đến đây? Ông lão từ tốn trả lời: - Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó, tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng cả tay phải lẫn tay trái cũng đều thất bại, đến nỗi bà ấy phải dùng cả cái miệng móm mém nhưng cũng chẳng có gì xảy ra. Thậm chí, bà hàng xóm còn dùng cả hai tay, rồi đến kẹp nó giữa hai chân mà kết quả vẫn như vậy. Bác sĩ ngạc nhiên: "Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?" - Vâng! Chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng cũng chẳng thể mở được cái nút chai. Văn học hiện đại Giáo sư đại học hỏi một sinh viên trong giờ văn học: "Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại? - Thưa thày, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên. Không bao giờ phụ em Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: "Em yêu, anh xin hứa một điều là anh sẽ không bao giờ phụ em!". |
Thông tin cá nhân
 Bài viết cuối
Tự do ngôn luận...
|
Lượt xem thứ:
