Cũng đã hơn 2 tháng rồi mình ko đặt chân vào đây. Mình ko muốn vào, cũng ko muốn viết lên những dòng tâm trạng khiến mình đau khổ và ấm ức. Thế nhưng, lần này có lẽ sẽ là lần cuối mình viết lên đây những dòng tâm sự cuối. Những dòng tâm sự cho chính cuộc đời mình, cho nhữn gì mà mình đang cố gắng chịu đựng, cố gắng níu giữ bao ngày tháng qua.
Những tưởng, đón 1 năm mới thì sẽ có nhiều thứ thay đổi hơn. Sẽ có nhiều niềm vui hơn, nhiều tiếng cười hơn. Nhưng có ai biết rằng, trong những ngày đầu năm mới mình đã khóc, đã đau khổ, đã cố gắng chịu đựng, kềm nén rất nhiều....Tất cả, chỉ để...hi...

                    Giấc mơ kinh hoàng làm nó bừng tỉnh giấc, mồ hôi vẫn đổ đầm đìa trên áo, lạnh toát.
Tại sao, tại sao nó vẫn cứ bị ám ảnh bởi những kí ức ngày xưa đó ? Tại sao, tại sao ? Với nó, cho dù cha nó có làm điều gì sai trái, có lỗi đi nữa thì trong mắt nó ông vẫn là 1 người cha mà nó hằng kính trọng yêu thương....
Vậy mà những ngày tháng đòn roi khi cha nó lên cơn say lại vẫn cứ ám ảnh nó trong những giấc ngủ tới tận bây giờ....Nó bật khóc, khóc cho số mệnh khéo sắp đặt. Có cha mẹ, có gia đình nhưng lại phải xa xứ, lại phải chịu cảnh đơn lạnh...

Trời tự nhiên đổ mưa nhỉ, đã hơn 3h sáng rồi. Và một người buồn đang ngồi viết những dòng entry rất buồn...như chính cái cuộc đời vô định của nó vậy!
 Mưa thì lúc nào cũng dai dẳng và buồn bã. Mấy ai hiểu được nỗi niềm nào đó của một người, của cơn mưa lạnh lẽo vô hồn kia? Ai cũng đều có một lần sầu muộn và cũng từng nếm vị ngọt đầu môi của những cơn mưa, và khi nuốt vào sẽ thấy vị cay đắng của con tim hoang lạnh. Mưa buồn thì buồn lắm, mỗi hạt mưa rơi là mỗi giọt sầu tê tái trong lòng phố vắng não nề, mưa càng rơi nặng hạt thì càng khơi dậy trong lòng ta biết bao nhiêu...

Nếu đã biết, người ta ko khéo ăn nói, người ta đôi khi vô tư đã làm mình đau. Cớ sao, vẫn cứ buồn dù lòng ko hề muốn ? 
Tại sao ? Tại sao mình lại là một thành viên của dân văn, chứ k fải là một " tín đồ " của dân toán lý hóa ? Tại sao chứ ?
Tại sao mình ko thể quên liền những thứ vừa mới xảy ra, tại sao ko thể quên những thứ mà người ta chỉ là vô tình chứ ko cố ý ?
Mình biết, người ta ko muốn như thế, ko muốn thấy mình phải buồn, phải im lặng, và phải khóc. Nhưng....
Thật sự mình chẳng biết phải làm sao. Mình ko hề giận, ko chút nào. Chỉ thấy sau câu nói vô tình ấy, mình bỗng nhói đau...

               Thật tâm, hay chỉ vô tình ? Anh tìm được blog mới của em cho dù em ko hề làm điều gì cho anh biết. Cả yahoo em ko onl, đt em ko mở... và mỗi lần em muốn gọi cho anh, bước chân lại níu kéo, ko cho em làm điều đó...
Một chút vui khi biết anh vẫn luôn mong tin tức của em bao ngày qua. Một chút giận vì chuyện cũ em vẫn chưa quên đc, xen lẫn...một chút tủi thân...
Có phải anh biết, em có thể vô tâm với ai, lạnh lùng với ai, vô tình với ai. Còn với anh em vẫn ko thể làm đc điều đó ~.~ Anh biết trái tim em chỉ có anh thôi, phải ko ? Anh biết em sẽ tha thứ cho anh nếu như anh là người xin...

      ....."  Lỗi lầm do anh , đã chẳng tin em, khiến trái tim em xót xa bao đêm ... "
                 "  Tại vì sao vẫn cứ ngủ mơ , vẫn hay nghi ngờ tình dành cho nhau... "
  ........ giá như anh tin em như em vẫn luôn tin anh, cho dù bất kì điều gì xảy ra, thì đã ko có chuyện như ngày hôm nay !
Nhìu lần muốn gọi cho anh, muốn nt cho anh, muốn nghe những lời yêu thương từ anh, muốn onl để nói chuyện cùng anh, nhưng rồi lòng tự trọng ko cho em làm như thế ~.~ 
Biết rằng tim mình đau đớn khi phải làm như thế nhưng....vẫn ko thể nào làm được điều mình muốn...
Đau...

           Một ngày .. hai ngày .. ba ngày ... !
Cũng đã gần 1 tuần nó ko đặt chân vào ních yahoo quen thuộc, ko có những cuộc nói chuyện thâu đêm, ko có những tiếng cười khúc khích xen lẫn những cảm xúc nhớ nhung dâng trào....
Mấy ngày liền nó vùi đầu vào công việc, vào những chai vodka, những tiếng nhạc du dương trầm bổng và những dòng nước mắt tuôn trào....
Nó tự hỏi nó đã làm gì sai khiến người ta đối xử với nó như vậy. Nó ko biết lỗi tại ai. Nó chỉ tự trách mình. Bản thân nó ko có gì tốt đẹp. Gia đình ko, học vấn ko, tiền bạc cũng ko. Cái nó có, chỉ là thứ tình cảm chân...